Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)

[Пит81]

[Компр]

Там ещё чой то про спирт написано в стихе.... Это актуальнее... 

[важняк]

Фима, а ви знаете, почему евреи отмечают новый год осенью?

- Конечно! Осенью ёлки дешевле!

[важняк]

Сегодня 5 октября - день учителя.

 

Идёт экскурсия по аду, где посетителям в назидание демонстрируют грешников, насильников и убийц, подвергающихся разным суровым наказаниям. Наконец глазам экскурсантов предстаёт чан с кипящей смолой, в котором спокойно и деловито плавает человек интеллигентной наружности.

Заинтригованные экскурсанты обращаются к нему с вопросами: - Вы кто?
- Учитель.
- За что же вы оказались в аду?
- Ну что вы, разве это ад, по сравнению со школой!?

Изменено 5 октября пользователем важняк

[важняк]

Фима, скажите: - А почему евреев в мире так много, а Израиль такой маленький.

- Потому что это у них офис!

[важняк]

Еврейский новогодний тост: - В Новый год всё сбывается..... даже то, что в течении года сбыть не удалось!

[важняк]

— Чем занимается ваш муж?
— Он делает женщин красивыми.
— Ваш муж пластический хирург или косметолог?
— Нет, он директор ликёро-водочного завода.
 

[Смолкин Владимир]

- Пап, закинь, плиз, на карту - зарплату задерживают...

- Сколько?

- Сколько хочешь.

- Вообще не хочу...

[Смолкин Владимир]

Вовочка спрашивает папу:
- Папочка, а твоя мама тебя когда-нибудь била?
- Нет, только твоя.

[важняк]

Валя, главное не быть подопытным кроликом.
- Люся, под неопытным кроликом ещё хуже !

[важняк]

Фима, а ви не знаете: - почему правительство живёт хорошо, а люди плохо?

- Знаю, Моня: - потому что они не работают в правительстве!

[важняк]

В Индии рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом.

[важняк]

- Семён Маркович, вы изменяли своей жене?

- Фима, у евреев нет понятия "изменил", есть понятие "перепутал".

[важняк]

В спортивном магазине жена выбирает тренажёр. Встав на беговую дорожку, она говорит мужу:
- Дорогой, если ты купишь мне её, я буду выглядеть как старшеклассница.
- Дорогая, это всего лишь беговая дорожка, а не машина времени.

[важняк]

Ускорять шаг на пешеходном переходе - это плебейство. Так вы пресмыкаетесь перед автомобилистами и признаёте, что их комфорт важнее вашего.
Помните: водители - это оккупанты земли, которая тысячи лет принадлежала пешеходам.

Идите в комфортном темпе, пусть знают своё место.

[важняк]

5 часов назад, важняк сказал:

Ускорять шаг на пешеходном переходе - это плебейство. Так вы пресмыкаетесь перед автомобилистами и признаёте, что их комфорт важнее вашего.
Помните: водители - это оккупанты земли, которая тысячи лет принадлежала пешеходам.

Идите в комфортном темпе, пусть знают своё место.

Пешеход, знай:
- Водитель — есть существо высшее по отношению к пешеходу, потому как пешеход — произошел от обезьяны, а водитель — от пешехода.

[важняк]

— Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину украинец...
— Понимаю, понимаю... Обрезать — жалко, надкусить — больно.

[важняк]

Встречаются в Одессе у подъезда две соседки:
— Циля, это вы?
И шо одна такие тяжёлые сумки таскаете?
— Таки да, Сара.
Мой Лёва — скрипач, у него музыкальные руки, их беречь надо!

 

На следующий день те же женщины в ЖЭКе:
— А вы, я вижу, Циля, делать скандал тоже сами ходите, а шо ваш Лёва таки не может прийти и разобраться?
— Вы шо, Сарочка, с мозгами поссорились?
Лёва — творческий, ранимый человек, ему нервную систему беречь нужно.

 

Ещё через несколько дней:
— Видела вчера, Циля, от вас мужчина выходил, когда Лёва ваш в консерватории музицировал.
Имею вам сказать, шо вы таки святая женщина!
Так мужа бережёте, так бережёте!

[важняк]

Этим утром я помог своей соседке кое с чем, и она сказала мне: "Я бы вышла за тебя замуж!".
Я не мог в это поверить. Ты делаешь что-то хорошее для кого-то, а этот человек в ответ угрожает разрушить твою жизнь!

[важняк]

- Цецилия Абрамовна, скажите, вот вы идёте по улице, и вдруг начинается стрельба, и шо вы будете делать?
- Не знаю.
- Ну как же!? Вас что, не учили? Вы-таки немедленно должны лечь!
- Ну и времена настали…Яша, шоб уложить женщину, в Одессе теперь обязательно нужно ещё и стрелять?!

[важняк]

Мать выговаривает учителю своего сына: - Ну как вы могли дать моему сыну задачу, в которой бутылка пива
стоила 37 копеек!?

Мой муж от волнения всю ночь не мог глаз сомкнуть!
 

[важняк]

Мозги, Моня, дело такое: обычно их не видно, но, когда их не хватает — заметно!
 

[важняк]

Порядочная женщина никогда не простит мужчину, которому изменила.

[важняк]

Женщине нужно не счастье, а монополия на счастье.

Поэтому она так агрессивно воспринимает все, что делает счастливым мужика без ее участия - рыбалку, футбол, бутылочку пива или другую женщину.

[важняк]

– Третья жена попалась настолько ревнивая...
Мне постоянно приходится доказывать, что с первой и второй у меня ничего не было!