Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)

[ПАК]

Бабка с дедом пригласили в гости внучат , которые только поженились. ..........................................

 

 

Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телевизору, показывает пыль на пальце, говорит:-Какая пословица есть на этот случай? (намекая, типа, чистота-залог здоровья) Невестка, недолго думая: -Свинья везде грязь найдет!

Изменено 14 июня, 2012 пользователем Аленка

[Аленка]

Саш, ну матюкливые анеки давай в матюкливый раздел, а? )

[ПАК]

Саш, ну матюкливые анеки давай в матюкливый раздел, а? )

:wub: я больше не будуууу.....

[Аленка]

я больше не будуууу.....

 

 

Страшная месть. Водителя маршрутки похоронили за полкилометра от того места, где он просил.

 

Презерватив из полиэтилена с пупырышками - скажи нет стрессу в сексе!

 

Объявление:

Помогу обменять ваш Ниссан на Пассат.

Врач-уролог.

 

Из форума про домашних питомцев:

Коты отмечали Пасху. Сожрали треть кулича, катали яйца по квартире... Те, что удачно разбились - понадкусывали.

 

- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели? - САНКИ!!!

 

Сижу дома, вдруг - звонок в дверь. Открываю - стоит симпатичный молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и… Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа...

[Sergej22]

В офис входит нaчaльник и говорит секретaрше укaзывaя нa своих спутников:- Тaк, мне чaй, a этим трем инострaнным козлaм - кофе...Голос из кaбинетa:- Двум козлaм, я переводчик... Рaзоружились все. Собрaлись нa мирный симпозиум. Все друг с другом здоровaются, улыбaются. Тут aмерикaнский посол к aмерикaнскому министру подходит и говорит: aнекдотов.net- Г-н министр, у нaс один "Першинг" остaлся.Америкaнский министр встaет из-зa столa и, обрaщaясь ко всем:- НА КОЛЕНИ!- Ну что вы?- У нaс один "Першинг" остaлся!Все конечно попaдaли. И тут нaш посол к нaшему министру нa коленкaх подползaет и шепчет:- Товaрищ министр, мaйор Мaксимов был пьяный - вся Сибирь остaлaсь не рaзоруженной.Нaш министр встaет и отряхивaет колени:- Не мaйор Мaксимов, a генерaл-мaйор Мaксимов. Покa Русь пьет - никто ее нa колени не постaвит!!!

[ПАК]

Мама уходит в магазин: - Дети папа придёт с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите. Дети: - Мама а почему до пояса ? Мама: - Потому что, ниже змей он вас укусит ! Мама пришла, дети говорят: - Привет мама, папа пришёл мы его раздели полностью и уложили спать Мама (с тревогой): - А как - же змей ? Дети (Гордо): - Не волнуйся мама ! Змея мы задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли !Сидит обезьяна на берегу реки и ногами в воде бултыхает. Проплывает рядом крокодил и спрашивает: - Ну, как водичка?? Обезьяна отвечает: - Слышишь зелень я, между прочим, тут как женщина сижу, а не как термометр!!!

[ПАК]

Директор авиакомпании выговаривает командиру корабля: - Я хотел бы, чтобы вы впредь выбирали слова, когда общаетесь с пассажирами. - А что случилось? - На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон: ``Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми``.

[ПАК]

Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека. Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лохмотьями. Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями. И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает: - Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого? Пенсионер ответил без промедления: - Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился и трахнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?

[Аленка]

Если закроют Википедию, в России не останется бесплатного образования

 

Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.

 

– Я Железный Дровосек! – Я Смелый Лев! – А ты наверное Страшила? – Нет, я Элли. – Пипец ты страшила, Элли!

 

Муж пил восемь дней подряд, пока жена не догадалась оторвать на календаре листок с пятницей!

 

Сегодня бежал за маршруткой, споткнулся, упал в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал: «Думаешь вплавь быстрее?»

 

Самое трудное – это устроиться на работу женщине. Всем нужны восемнадцатилетние девушки с тридцатилетним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми.

 

Разговаривают две подруги:

- Вчера иду с дачи на электричку – налетел какой-то маньяк, затащил в кусты, стянул колготки…

- Ну, ну и как?!!

- Как, убежал помидоры подвязывать, придурок.

 

Правоохранительные органы задержали группу православных батюшек, которые ворвались на рок-концерт Шнура в рясах и исполнили молебен "Отче наш, иже еси на небеси!", чем глубоко оскорбили чувства панков всей России. Батюшкам грозит срок до семи лет.

 

Расхаживала перед мужем в кружевных трусах - на комплименты напрашивалась, а он и говорит: "Какие у тебя трусы прикольные! Через них макароны хорошо сцеживать!"

 

- Нам сегодня в школе делали прививки

- Против чего?

- Против нашей воли!

[Аленка]

Учительница биологии весь урок доказывала детям, что ягуар – это животное.

 

Три девицы под окном пили водку, сок и ром. Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.

 

Если смешать ЛСД с анальгином — головная боль уедет на драконе.

 

-Ты все время такая нервная, истеричная, дерганная, ты вообще хоть когда-нибудь ведешь себя спокойно? Хоть иногда?

-Да, во время секса я лежу как бревно

 

У меня два недостатка: плохая память и что-то ещё...

 

Гепард, резко затормозивший на полной скорости, вывернулся наизнанку.

 

Стриптизёр Чиполлино доводит зал до слёз!

 

- Дети, кто написал сказку «Стойкий оловянный солдатик»?

Дети хором: - Андерсен.

- А имя автора?

Одинокий голосок: - Может… Памела?

 

Туалет общий на несколько кабинок.

Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться..."

Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

[ПАК]

Девушка с пышной грудью заходит в автобус. Молодой парень не удержался и воскликнул-Вот это сиськи! Девушка не смущаясь ответила-Вот бы тебе такие яйца !Только русский человек на вопрос"Ты куда"?Отвечает "Щас прийду"....Двое мужчин разговаривают:- Я так хочу прийти домой и разорвать трусики моей жены...- У вас что до сих пор такие страстные отношения?- Нет они мне просто очень давят.

[Аленка]

Девочка так долго гуляла во дворе, что отморозила себе бабушку.

 

У чеченских мальчиков в семь лет начинает выпадать молочная борода

 

Самая тяжелая профессия - заведующая школьной столовой. Вы бы знали, какого это - красть у детей.

 

Бабушка, которая продавала наркотики, на некоторых людей во дворе кричала "Наркоманы!" более уверенно, чем остальные бабушки.

 

Найден мальчик, воспитанный сталактитами. Он медленно растет на потолке и на всех капает

 

Хомяк напал на тигра и даже успел понюхать его.

 

Некрасивая продавщица вино-водочного отдела магазина после 22.00 наслаждалась комплиментами.

 

На встрече с Меркель Виктор Федорович разговаривал на безупречном немецком языке. Меркель его внимательно слушала, время от время поднимая руки и предъявляя документы.

 

Футбольная команда из Подольска отказалась выходить на поле, и урожай остался неубранным.

 

Учеными доказано, что на очень прыщавую девочку не стоит давить.

 

- Потерпевший, узнaете ли вы человекa, который угнaл у вaс мaшину?

- Вaшa честь, после речи его aдвокaтa я вообще не уверен, былa ли у меня мaшинa.

[ПАК]

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо: - ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры... Мужик: - Сосед, ты зачем коту на ухо орешь? Сосед: - Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

[Аленка]

- У вас есть Дор Блю?

- А что это?

- Это сыр с синей плесенью.

- Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю.

 

Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрешь.

 

– Дорогой, наш ребенок проводит очень много времени на диване.

– Как говорится, диван дал – диван взял.

 

У китайского магната спросили: - Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?

- Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.

- А русские автомобили тоже подделываете?

- Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.

[Аленка]

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому.

 

Алкоголик Вася не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0.5 "Финляндии".

 

В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашёл яйцо и спросил у продавщицы: «А гдэ мама?»

 

Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством... Походу я флэшка...

 

Мальчик, постигший азы виртуозной игры на губной гармошке, в несколько секунд оставил всю семью за столом без вареной кукурузы.

 

Шестипалый медведь просыпается чуть-чуть позже остальных своих собратьев.

 

Колобок закатился на арбузное поле и подумал, что это митинг зеленых….

 

Это куда ж надо повесить фотоаппарат, чтобы получился член-корреспондент.

 

Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жопу.

[ПАК]

Наглядно про коррупцию- Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.- А что такое тендер?- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.- Я не выучил.- Садись, пять.- Спасибо папа.- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.- Нанотехнологии!- Почему?- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!- Молодец!- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.- Опять по 500!- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!

[Аленка]

Нижнетагильский завод рыболовного снаряжения представляет новинку - удило из Нижнего Тагила.

 

Разговаривают приятели.

- Мне так кота своего жалко - орет, секса хочет. Представь, если б у тебя секса не было...

- Ужас. Нет секса, да еще вместо рук - лапы с когтями...

 

Наняли рабочего комнату ковролином застелить. И вот, после ударного труда, когда работа уже была завершена, он решил закурить. Все карманы проверил - нет сигарет...Начал по сторонам смотреть, искать. Видит посреди комнаты под ковролином бугорок. Ну что делать, не отрывать же из-за пачки сигарет весь ковролин...Взял молоток и парой ударов бугорок сравнял. Тут заходит хозяйка и говорит: "-Вот Ваши сигареты - Вы их в коридоре обронили... А вы, случайно, моего хомячка не видели?"

 

 

Лежат в холодильнике в рядок десяток яиц. Первое говорит соседу:

- Глянь вот на то яйцо, с другого краю. Ничего себе морда!

Второе яйцо:

- Ни хрена себе!

Поворачивается к третьему:

- Посмотри-ка на крайнее. Во урод. Хиппует, что ли?

Третье:

- Да нет, больное просто. Гормональное растройство...

Поворачивается к четвертому:

- Ты видел вот то яйцо, с краю?

- Еш твою мать! Бывает же такое!

Поворачивается к пятому:

- Смотри, смотри...

... ну и так далее...

Восьмое говорит девятому:

- Не, ну ты рассмотрел это чучело, которое рядом с тобой?

Девятое:

- Козлы! Плебеи! Деревня! Рядом со мной - это ж киви!

[ПАК]

Если вы считаете,что ваша жена любит вас больше чем вашего кота - попробуйте нассать ей в тапок.

[viadimirov.2]

Встречаются две подруги.Одна другую спрашвает , ты секс с вибратором пробовала? вторая нет не пробовала.И не пробуй лучше два зуба выбил.

[ПАК]

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу: - Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит, пап? Папа: - Ты ему скажи, что ты еще на гарантии.

[Аленка]

Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.

 

Люся смогла задуть только половину свечей на торте, поэтому у неё выросла только одна грудь.

 

Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.

 

Путин весело ехaл со скоростью 120км/ч, восхищaясь состоянием Костромских дорог, a впереди, со скоростью 200км/ч неслись: aсфaльтоуклaдчик и бригaдa дорожников.

 

Милый, да ты охренел..???!!! приполз в 4 утра, пьянющий , гремишь тут посудой, будишь меня.. ..

Буду........))

 

Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово "ещё".

 

Самой бодрой, неутомимой, энергичной, в человеке является лень.

 

Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка", понял с каким трудом бабушке достается варенье.

 

Когдa женщины стaновятся умнее, мужчины нaзывaют их рaсчетливыми. А когдa их рaсчеты окaзывaются точнее, чем мужские - стервaми!

[Аленка]

Котёнка, который долго гонял по ковру клубок шерсти, убило статическим электричеством.

 

Возвращается украинец из зоопарка, куда ходил смотреть на яка. Кум спрашивает: – Як як? – Ну, як як? Як як як…

 

Хорошо скоординированная сороконожка может дать одновременно 39 пенделей.

 

Симптомы офисной болезни - до обеда борешься с голодом, после обеда со сном и все время такое чувство, что тебе не доплачивают.

 

Пытаясь спрятать новую заначку, мужик нашёл старую и на радостях пропил обе.

 

Если бы в России за кражу отрубали руки, то в Государственной Думе вместо кнопок для голосования были бы педали.

 

Девушку, зевнувшую в сексшопе, чуть не продали

 

Мы живем в иное время. Сейчас Иисуса Христа продали бы не за 30 серебрянников, а за 29,99

 

Второго мальчика-близнеца счастливые родители назвали Бояном

 

Едут в автобусе мама с дочерью, а напротив сидит мужик с большим яблоком, маленькая девочка кричит маме, Мама Мама смотри какое у Дяденьки ЯБЛИЩЕЕ!

 

 

ну и классика):

 

Нехитрый скарб обняв в охапку,

Качаясь безо всяких тайн,

Однажды, шла по лесу Шапка,

Под нос мурлыкала " Рамштайм "

Приняв для храбрости немного

( она в напитках знала толк ),

Брела себе,своей дорогой...

...А тут ,навстречу,Серый Волк :

- Ты ж ,Шапка,можешь потеряться,

Иль я ,вот,пьяный подвалю !

- А что мне,собственно бояться ???

Дорогу знаю,секс люблю !!!!

[Аленка]

Даже гепард не смог догнать собаку, которая два года прожила рядом с киоском шаурмы.

 

Если бы индийские женщины были более сговорчивыми, Камасутра была бы намного беднее!

 

Первая фотография ребенка состоит всего из двух полосок.

 

— Серая неплодородная почва из 5 букв?

— Бетон.

 

В ответ на создание израильских беспилотных летательных аппаратов, Стокгольм выпускает новую партию безбашенных карлсонов

 

— Мы с папой в снежки играли. Знаете, как трогательно, до сих пор комок в горле.

 

Легче развезти по домам пятнадцать пьяных мужчин, чем доставить домой одну пьяную женщину.

 

Тараканы, в отличие от людей, побаиваются поздравлять друг друга "С наступающим!"

 

Русский биатлон — с утра бегу за пивом, по дороге стреляю сигареты.

 

Обменяю двухместную палатку, немного б/у, на детскую коляску.

 

Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберёт прекрасный принц. Теперь об этом мечтает мой муж.

 

Ты понимаешь, что детство кончилось, когда засыпаешь на диване и просыпаешься на диване.

 

Петр не справился с управлением на повороте возле церкви и ударился в религию.

 

Мы с женой еще в детском садике познакомились.

Она была воспитательницей, а я валялся бухой в песочнице...

 

Только заметила, что слово "ПОРНО" набирается самыми центральными клавишами...

Как всё продумано, блин...

[ПАК]

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.Адвокат блондинке:- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.Блондинка соглашается.Адвокат:- Каково расстояние от Луны до Земли?Блондинка молча отдает ему 5 долларов.Блондинка:- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:- Кто это???Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.В 01 звонит телефон. Дежурный: - Слушаю. Из трубки голос: - Слышь, пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, никого кайфа не дает. Дежурный отвечает: - Ты, придурок, куда звонишь? Звони в наркологию там тебе помогут. Бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок. - А в этом году посадил - выросла хорошая, нахлобучивает так, что крышу сносит!!! - Тебе же сказали, звони в наркологию. И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон: - Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню... У соседа дом горит... когда приедете и будете со рукавами бегать... смотрите не потопчите!!!Как всё-таки здорово было в детстве: поплакал пять минут,и тебе купили новую машину!— Садитесь, девушка, к нам в машину.— Хи-хи-хи. Покататься приглашаете, мальчики?— Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все.— Щас!! Я что совсем дура , что ли – садиться в машину с шестнадцатью парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила...— Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали.— Куда поехали? За город небось поедем?— За город, за город. Садись.— Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз...— Да кто тебя собирается насиловать? Садись.— Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем.. Слышала уже не раз. Мне мама тысячу ...— Сядь в машину!!!! Живо!!!!— Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера.. Вообще обнаглели уже – ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать... Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет – САДИСЬ В МАШИНУ!! Дурочку нашли.. Мне мама...Да плевать что тебе твоя мама говорила!!!! Надвигается ураган Рита!!! МЫ – СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИНУ БЛ*ТЬ!!!!

[ПАК]

Москва, 2013й год. Водитель на дороге, резко тормозя, пешеходу: "Уважаемый, проходите пожалуйста, я подожду! " Пешеход: «Ничего ничего! Вы езжайте, мне не к спеху!» Бабушки на скамейке: "Смотри, Петровна, как народ подобрел, как только закон ввели о свободной торговле оружием!"-мама! Иди скорей туда! я там большую стремянку уронил...-Вот папа узнает Он тебе задаст!-Папа уже знает.Он на люстре висит!Женщина должна быть как мед! С одной стороны-мягкая и сладкая! С другой стороны-влип так влип!Девушка в аптеке долго выбирает презерватив... Она говорит продавцу: - Вы не подскажете, какой лучше купить?...Сзади из очереди мужской голос: - Зима на дворе! Бери с шипами!...