Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)

[важняк]

Мудрость мужчины в споре с женщиной — это умение вовремя остановиться, особенно, когда ты прав.

[важняк]

В третий раз пытаюсь закупить алкоголь на Новый год.

Все заканчивается дегустацией…

[важняк]

- Сема, а кем ты будешь, когда вырастешь?
- Пенсионером!
- Сынок, это сейчас таки очень - очень сложно.
Может, космонавтом?

[важняк]

С бородой...

 

Возвращается инженеришко какого-то захудалого КБ Вася как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод... Автобусы не ходят. Решил тачку поймать.
Останавливается Land Rover последней модели, опускается стекло, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
— Тебе куда?
— ... я в Бирюлёво живу, да Вы не беспокойтесь..
— Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
-Ну что, ща в магазин тут рядом и отвезем Васю?!
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры в сувенирном бочонке, Хеннесси.. Французские батоны из пакетов торчат…
Подъезжают к дому. Брюнетка:
-Слушай, в машине сорить не хочется может мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Васе, пьют, едят, всю ночь занимаются сексом втроем.
Через 3 месяца, на Каннском фестивале, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
- Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали... Михалков зануда! Гусман, старый козёл, со своими проститутками…
-О, да, не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушай, а поехали к Васе в Бирюлёво!
- К Васе??!!! В  Бирюлёво?! Круто!!!  А ты думаешь, что он нас вспомнит?!!

[важняк]

 Дорогой дедушка Мороз.
Пишет тебе мальчик Зяма.
Прошу, дочитай это письмо до конца.
Это не спам, это реальная возможность заработать...

[важняк]

Одесса. Маленькая девочка идет с бабушкой с пляжа, навстречу им – мопс.
– Бабуль, – говорит девочка, – как этот песик похож на дядю Яшу!
– Тсс! Как тебе не стыдно?!
Малышка шепотом:
– Ты думаешь, собачка знает дядю Яшу?!?

[важняк]

Завтра корпоратив на работе
Сижу молюсь:
Господи, помоги мне пробыть в спиртной скромности и половом воздержании.
Даруй мне силы взбалтывать, но не смешивать.
Спешить, не перебирая.
Закусывать наперед и в достатке от щедрот банкетных.
Дай сил душевных перед коллегами и начальством не осрамиться.
В имидже моем удержаться.
Не введи во искушение танцев откровенных, да и от плясок на столах праздничных.
Удержи от падения в салат зловредного.
От обжирания скоромного
Убереги от злого ока фотоаппаратного.
Спаси меня от писания пьяных ночных смс и прочих во веки мерзостей памятных.
Сопроводи домой в здравии до заутренней.
Аминь!...
 

[важняк]

 Как говорила моя бабуля, потягивая вермут и придерживая подмышкой "Унесенных ветром",
- "Ешь, пока рот свеж.
Пока можешь счастливо пьянеть - пей.
Пока еда не становится диетой - ты полноценен.
Как только ты начинаешь считать ложки сахара и количество масла, можешь начинать интересоваться до скольки принимает участковый, потому что в тебя вселяется дед-пердед.
А рюмочка вермута перед сном еще никого несчастным не сделала."

[важняк]

Ну какой идиот в шуточной новогодней анкете на вопрос: "Самый страшный член семьи", догадался написать -"дедушкин"?

[важняк]

— Мужчина, вы покупаете ёлку или нет?! Что вы её так щупаете?
— А есть такая же, но с мягкими иголками?
— Вы боитесь, что дети уколются?
— Дети! Да пофигу на них, главное, коту угодить!

[Смолкин Владимир]

Чего боится дальнобойщик?
Да ни чего, кроме передач "ДНК" и "Жди меня"!

[важняк]

- Дорогая, а шо ты мне подаришь на Новый 2025 год?

- Как шо? Себя!

- Ах, да, точно, год Змеи же.
 

[важняк]

За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу.

Сказала, что себе попросила компьютер, а маме норковую шубу.

Дед Мороз поперхнулся чаем.

[важняк]

1 января Вовочка говорит родителям: - Смотрите, какой хороший ноутбук подарил мне Дед Мороз, он положил его под ёлку!

А вот вы, мне ничего не подарили, жмоты!

[важняк]

3 января, утро.
Звонок в дверь.
- Кто там?
- Простите, вы в Бога верите?
- Да.
- Ради Бога, налейте грамм 50...

[важняк]

Когда у Изи Рабиновича спрашивали, где он работает, он всегда отвечал:
— НИИ Биологических исследований мозга.
— Простите, как?
— НИИБИ мозга!

[важняк]

- Мама, а Дед Мороз кладёт подарки под каждую ёлку?
- Да, Абрамчик, под каждую!
- Мама, а почему мы ставим только одну ёлку?

[важняк]

Сарочка, вы представляете, говорит она соседке:
- Мойша мне сказал, что по форме бюста может определить...характер...
Грудь я ему показывать не стала...таки, сразу показала характер.

[Смолкин Владимир]

Девушка говорит парню:
- Что-то меня тошнит.
Парень:
- Ну хочешь, будем видеться не так часто?

[важняк]

— Фима, сынок, запомни!
Самое страшное: совать пальцы в розетку, мясорубку и в обручальное кольцо.

[важняк]

-Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?
- Уже лучше... Но пока ещё хожу на родительские собрания под чужой фамилией.

[важняк]

Пап, а почему у нас национальность по маме определяют?
– Изя, сынок!
Потому, что только мама точно знает, кто твой папа…

[важняк]

 — Фима! Фима-а… и де ты, сволочник… де ты, паразит, твоя фамилия…
Кудой ты заховался?
— Сима, я у ванной, шо такое?
— Вылазь!
— Шо я адиет? Сначала докладай… шо трапилось?
— Вчера моя мама уходила домой, шо ты ей вслед крутил?
Дули?
— Недоказуемо.
— Значит, крутил.
— Я в карманах.
— А плюнул три раза???
— Ты шо! Это ж на удачу…
— Вот! Ты доигрался. Её укусила собака.
— Сдохла?
— Кто?
— Собака.
— Собака живая.
— Ой, ну и слава богу.
— А за маму ты не хочешь спросить?
— Мама! А шо мама? Твоя мама… вечна.
— Фима, я тебя убью… када-нибудь.
— Может, она собаке шото сказала, а той не понравилось…
Это ж не я… я ж кусать не могу… а очень иногда хочется. Зубами… прямо за… и шоб оторвать кусок… и выплюнуть, шобы самому не отравиться.
— Фима! Выходь… на свет, на разбор полетов.
— Симочка, а ты ж хотела сходить до Цили по серьезному делу. Там же, кажись, шото есть на тебя померять…
— Ой! Точно. Фима, ты паразит… я бегу. Скоро буду.
— Симочка, возьми денюшку, вдруг шото надо…
— А скока можно взять?
— А скока нужно, стока и можно.

[важняк]

Интересуется внучок у дедушки:
- Дедушка, а вот ты старенький, уже наверное не такой сильный как в молодости?
Дедушка возражает:
- Да нет, внучек, похоже наоборот, прибавилось - вот в молодости член двумя руками не мог согнуть, а сейчас легко на узел завязать могу...

[важняк]

В доме офицеров проходит бальный вечер. Молодой лейтенант с корабля, который только вернулся с дальнего похода, приглашает на танец молодую девушку. Во время танца, девушка обратила внимание на то, что у лейтенанта что-то выпирает из штанов.

- "Что это?" - спрашивает девушка.
Лейтенант слегка сконфужено: - "Я на сход прямо с вахты и забыл сдать пистолет. Вот и засунул его в карман".
На следующий танец её пригласил адмирал.
- Вы представляете, танцую я с лейтенантом смотрю, а у него что-то из штанов выпирает. Спрашиваю, что это. А он говорит - пистолет. Адмирал, а у вас есть пистолет?
Адмирал задумчиво: - "Да, был пистолет, а теперь одна кобура осталась".