Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)

[Sergej22]

Заходит в бар лошадь и говорит бармену:- Стаканчик водки и селедку!Бармен:- Ух ты, говорящая лошадь!Лошадь:- Ну и что, я тут рядом работаю и буду частенько сюда наведываться!И она стала регулярно посещать этот бар каждый день. Однажды в город приехал цирк. Бармен разыскал дрессировщика и сказал, что он может порекомендовать (ясно за бабки) говорящую лошадь. Дрессировщик согласился и вскоре был в баре. Вскоре нарисовалась кобыла. Дрессировщик:- Пожалуйста, за любые деньги, пойдемте работать ко мне в цирк.Лошадь:- Цирк - это такой шатер, где арена из опилок?!Дрессировщик:- ДА!Лошадь:- Это там, где выступают гимнасты, акробаты и фокусники?!Дрессировщик: - ДА!Лошадь:- Где всем весело?!Дрессировщик:- ДА !ДА! ДА!Лошадь:- Че-то я не врублюсь! А на фига вам там нужен сантехник?Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка.- Бабки гони!- Нет проблем!Лезет в карман, достает оттуда ствол.- Легли!Легли.- И поплыли за мной!Двигаются на брюхе, изображая плаванье.Один из плывущих не выдерживает:- Ну ты, дурной!- Чего?- Дык кто ж на асфальте плавает?- Рот закрой, а то нырять будешь!— Зин, Вы такая страшная, типа атомной ночи, а вчера охомутали такого крутого парня - Степана.— Да какой - крутого!? Вчера вечером и ночью в постели - был ниче. Терпимо. А когда утром проснулся, протрезвел и посмотрел на меня - блин, в штаны наложил... Подумаешь, крутой!(с)

[Vovik5]

Кто выпивает по утрам,тот поступает мудро! С утра стакан,в обед стакан,проснулся-снова утро.

[Аленка]

Как надо ненавидеть бедных несчастных рыбок, чтобы дать им названия "стерлядь" и "бельдюга".Деньги счастья не приносят, но укрепляют нервную систему!Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана.Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную истину.- Внутри каждого человека идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло - зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь... Другой волк представляет добро - мир, любовь, надежду, любезность, истину, доброту, верность...Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил:- А какой волк в конце побеждает?Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил:- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.- Как называют людей, которые не едят мясо?- Пенсионеры.- Всё пропало! Всё пропало!!- Что случилось?- Всё пропало!!!- Да что стряслось?- Купил себе трусы "Бермуды".- Ну и как?- Всё пропало! Все пропало!!Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию.

[Аленка]

1) Со слов менеджера:-Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.2) Со слов сисадмина:-Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю,запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу. ~~~Даже в больнице сомалийские пираты стараются захватить чужое судно.~~~Из заголовков жёлтой прессы:- Домашний кот прошёл 900 км и вернулся домой совершенно другим человеком.- Учитель химии продавал детям кислород.- Пожарные из горящего дома вынесли несущую стену.- Андрей Данилко и Верка Сердючка ходят в разные туалеты.- Пока родители смотрели телевизор, ребёнок съел бабушку.

[Sergej22]

На улице мороз, а у тебя понос?Не тормози - памперсни!Вы знаете - оказывается, пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками из носа...Тот, кто у пчел называется трутнем, у нас называется сотовым оператором.Памятка гаишника:Если водитель пристегнут ремнем безопасности, едет со скоростью не выше 60 км/ч, загодя тормозит перед светофором, не стремится проскочить на желтый, терпеливо тащится за вонючим грузовиком, пропускает пешеходов на переходе, и вообще не нарушает ни одного пункта ПДД, значит скорее всего он просто пьян.В деревне:-Привет, Зинка!-Привет, Машка!-Как поживаешь?-Да Ваську в больницу увезли и вырезали пиндецыд.-Это че такое?-Ну,...отросток внизу живота.-Ой,Зинка,как мне тебя жаль...

[Аленка]

Учительница:- Я уже который раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого не понимает..Жена ругает мужа:Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:Был на кладбище, видел « от жены», « от детей», « от коллектива», от водки ни одного!Летит самолет и вдруг начинает падать. Стюардесса выходит в салон и говорит - нужен доброволец, который бы выпрыгнул, самолет станет легче и опять полетит. Вызвался француз. Крикнул:- Да здравствует Франция! - и пошел. Самолет выровнялся на некоторое время, потом опять падает. Та же история, только доброволец англичанин. Крикнул:- Да здравствует Англия! - и пошел. Самолет выравнивается на некоторое время, потом опять падает. Стюардесса уходит в салон и долго не возвращается. Самолет выравнивается. Потом приходит вся растрепанная. Пилот спрашивает - В чем дело? -Да русский попался. Выпил все что было в самолете, потом крикнул "Да здравствует Африка!" и... выбросил негра.Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнитьвсе очевидно необходимые действия и еще многое такое, чтовсегда остается скрытым от вашего понимания.Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю:- Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!- Ну, выведи тогда формулу бороды.- Пожалуйста. Берем слово "борода", раскладываем его на два слова "бор" и "ода". "Бор" это "лес", а "ода" "стих".Получаем "лес стих". Лес стих когда? Когда безветрие.Получаем "Без вэ три е", или (3е - в), где е=2. 71828, в - коэффициент волосатости.

[Sergej22]

Кого ты больше любишь, Вовочка, маму или папу?- папу.- Почему?- Его никогда нет дома.*********Вовочка приходит к врачу и просит:- Доктор, заразите меня СПИДом!-?!?!- Я заражу няню, няня-папу, папа-маму, мама-нашего учителя по географии.Я на него давно зуб имею!***А я поняла, что такое "лучший прикол". Это такой прикол, который заставил меня залогиниться, чтобы кликнуть на плюсик)))***Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?- Звонок, папа.********Учительница спрашивает в классе:- Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас?Вовочка:- До революции говорили: "Пшел вон!" А теперь говорят: "Приходите завтра!

[Vladim]

Знание - это сила!Водка - это яд!женщины - это слабость!блин, одна беда:как выпью яду - так слабит, ну так слабит, что никакая сила не помогает.

[Vovik5]

-Кто такой автотурист? -Это человек,который едет за 5000 км, чтобы сфотографироваться у собственной машины. ------------------------------------------------------- -Какой должна быть женщина? -Как поликлиника: чистой,общедоступной и бесплатной.----------------------------------------------------------------- -От чего происходят болезни? -Все болезни от нервов,только сифилис от удовольствия.----------------------------------------------------------------- -От чего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии? -Лучше умереть настоящим мужчиной, чем каким-то засранцем.----------------------------------------------------------------------- -Всю ночь не смогла глаз сомкнуть:ты храпел,а собака лаяла... -А что же ты хотела,чтобы собака храпела,а я лаял?!------------------------------------------------------------------------- Друзья рсспрашивают туриста, вернувшегося из Гренландии. -Очень там холодно? -Ужасно! По утрам приходилось мыть руки, не снимая рукавиц.-------------------------------------------------------------------------- -Сколько у вас стоит комната на ночь? -Двадцать долларов. -А летом было дешевле. -А летом ночи короче.--------------------------------------------------------------

[Sergej22]

мысли в слух Эксперт - это человек, который перестал мыслить, потому что он знает. Шёл дождь и два студента, один в пальто, другой - в институт. К концу сказки добро победило разум. Одни с годами умнеют, другие - становятся старше. Если существуют домашние хозяйки, значит, где-то должны быть и дикие. Если тебя выписали из сумасшедшего дома, это ещё не значит, что тебя вылечили. Просто ты стал как все. Я pешил жить вечно. Пока все идет хоpошо. Сдал тест на IQ. Результат отpицательный. Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по случаю изменения их количества. Муравьи бывают рыжие, бывают черные. Для нас это безразлично, а они между собой воюют. Hе правда ли, странно, что если вы заорёте: "А-а-а-а!!!" в библиотеке, то все с yдивлением yставятся на вас, а если в самолёте, то все к вам присоединятся? Водород гораздо легче кислорода, но дышать им значительно тяжелее. Летать быстро легче, чем летать медленно

[Аленка]

Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна". Как водится - первой спросили Машу.Маша прочитала:"Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!"Следующий Петя:"Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!"Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает:"Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала:"Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня одна!"

[Алеко]

Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол.

Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.

 

ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит

- Добрый день, вот документы.

С заднего сидения раздаётся голос

- Пап, а где козёл???

 

Молодожены договариваются, что будут иметь сексуальные отношения в дни недели, в названиях которых имеется буква "Р".

- Дорогая, какой сегодня день? - спрашивает однажды утром муж.

- Понедрельник, милый, - отвечает жена.

 

Большинство автомобилей в мире - иномарки.

 

- Говорят, как Новый год встретишь, так его и проведёшь... В прошлом году в предновогоднюю лотерею я 2500 рублей выиграл.

- Ну и что?

- Вот весь год на эти 2500 и жил!

 

- Ничего себе нам Ванга предсказала!

- Что предсказывает?

- Войну третью мировую в 2010, в ноябре. Химическое оружие, все дела.

- Так может, не клеить обои?..

 

Отдыхать на курорте надо так, чтобы таможенники писались от зависти, сличая ваше фото в паспорте с тем, что получилось на обратном пути!!!...

 

- Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%!

- Лучше ешь с грибами, будет 150%!

- Это как?

- Будешь видеть то, чего нет.

[Sergej22]

Самолет. Пасажиру становится плохо, он берет пакет и начинает блювать.В пакет больше не влазит, это видит стюардеса и бросается зазапасным пакетом.По возвращению картина: весь салон блюет, кроме этого пасажира.Стюардесса:- Что случилось?Пасажир: - Да у меня не влазило, я взял и отпил.***Мужику в самолёте приспичило "по-большому". Мужской туалет был закрыт, поэтому стюардесса пустила его в женский, попросила не нажимать там никаких кнопок. Мужик благополучно освободился, и смотрит на 4 кнопки перед ним: красную, синюю, зелёную и с надписью "аут". Интересно всё таки....жмёт первую - попу тёплой водой омыло, прибалдев,жмёт вторую: вытерло мягкой тряпочкой... совсем разомлев, жмёт третью - тальком присыпало... жмёт с надписью "аут" - резкая боль, теряет сознание. Очнулся на кушетке. Над ним стоит стюардесса. Он сразу спрашивает: "Что такое "аут"???" (С) - Это автоматическое удаление тампона.. а... ваш тампон - в пакетике под подушкой...

[Алеко]

Папа с Вовочкой поехали на дачу.Вовочка уселся под кустом и чего то хомячит.- Пааааапа, а что это за ягода?- Это Черная смородина!- А почему она красная?- Патаму чта зелёная!

[Sergej22]

В финале всё будет хорошо. Если сейчас плохо - значит, это ещё не финал.***Самый внимательный зритель - подглядывающий, самый внимательный слушатель - подслушивающий. У родителей, которые воспитывают своего ребенка кнутом и пряником, вырастет толстый и побитый ребенок. У того, кто ничего не делает, всегда много помощников.***Порой мы получаем то, что уже потерялилишь для того, чтобы потерять это навсегда.***Сын курит у себя в комнате и вдруг слышит шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и, когда мать заходит, бьет себя кулаком в грудь и говорит:- Мам, я не курил! Честное слово!- Сынок! Пей, кури, води девок домой, пусть одна из них даже залетит… Только найди уже себе жену. Тебе же уже 42!

[Алеко]

(По мобильнику)...

- Привет, как дела?

- Извини, очень занят, не могу говорить.

- А что делаешь?

- Супружеский долг исполняю.

- Так ты же не женат!

- А я чужой исполняю!!! ...

 

На политзанятии:

- Какая первая обязанность солдата на войне?

- Умереть за свою родину!

- Неправильно. Первая обязанность солдата - сделать так, чтобы наши враги умерли за свою родину!

 

Вернулся японец из России:

- А знаете, как эти русские деньги делают? Они их куют! Сам слышал: "Дай 10 тыс." - "Иди накуй!"

 

Андрюшенька, вам что правда по труду задали дома клей нюхать?

 

Чего орать про кризис? Когда ж еще похудеть, поумнеть и даже выспаться.

 

Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник - положить их вместе в стиральную машинку.

 

- И тогда я бросился на волка, - рассказывает охотник товарищам. - и одним ударом ножа отсек ему хвост.

- А почему не голову?

- Видишь ли, кто-то это сделал до меня!

 

Ученые скрестили кролика и выдру. Полученный гибрид всего за одну морковку может выдрать кого угодно.

 

Я враг тебе, отдай мне ужин!

 

Дрессировщик с огненным кругом в руке отчаянно становится на колени перед львом:

- Ты должен прыгать, а не дуть!!!...

 

Если йогурт "Активиа" выпускать в клизмах, то полезные бактерии гораздо быстрее попадут куда надо. Плюс решается проблема с воздействием на них желудочного сока.

[Пит81]

Тойота - Мечты сбываются!Лада - Не боись - доедем!

[Sergej22]

ЛЮБИТЕЛЯМ ПЕЛЬМЕНЯ Люблю тебя, когда ты ешь пельмени:Засовываешь сразу по два в рот,А после пережёвываешь медленноИ отправляешь прямо в пищевод.И вот ещё двоих на вилку нижешь,Склонив главу над краешком стола,Потом зачем-то всю сметану слижешь –И вновь во рту их тёплые тела.Они уходят молча, без эмоций,В небытие скрываются из глаз…Вот так и нам когда-нибудь придётсяУйти в назначенный судьбою час.Ну, а пока нам эта жизнь по вкусу(Наверное, на то она и жизнь)Сварю ещё, ты кушай, кушай, кушай!..Но только, я прошу, не подавись...***Когда я выходила за него, то думала — вот он, мой единственный! А потом он стал не единственный, а потом и далеко не единственный. Вот ведь подлец, хотя и ни о чем не догадывается. А ведь он разбил мои мечты...***С мужем мы развелись год назад, но он регулярно приходит ворошить увядшие угли нашей любви. И надо сказать, у него это неплохо получается...***Не стерпев издевательств со стороны мужа, я испытала сильный оргазм...

[Sergej22]

Пока мужа не было дома решила устроить себе день красоты. Намазала себе лицо, шею и все что до пупка сливками, разложила кружки огурчиков на стратегические места, на волосы намазала яйцо (не ржать! правильно размазанное по волосам яйцо полезно для их здоровья!), уселась в наполовину наполненную ванну задрав одну ногу на раковину и залепив ее депиляционными восковыми полосками, вторую подтянула к подбородку и усиленно педикюрю.... И вот надо было мужу придти раньше и заглянуть в ванную.....P.S. Теперь у меня в семье новые ласковые прозвища: кикиморко, холодильничек и, конечно, царевна-лягушка..***Вчера (в воскресенье) вернулись поздненько с дачи, с твердой уверенностью, что выходные удались, отмечали День строителя. Но где то в 11 часов, звонок в дверь, открываю: молодой человек,трезвый, приличный с виду убил вопросом: Я случайно у вас в гостях не был? И стало ясно, что все относительно - погуляли мы так себе...***Один день из жизни 6.50 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю — все продолжают спать. 7.00 звонит будильник на моем сотовом , выключаю — все продолжают спать. 7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать одежду. 7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни : "Где колбаса? Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти что кофе закончился!" 7.30 я сплю в душе под теплыми струйками воды, муж "снимает с петель" дверь в туалет. 7.40 Дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом (бееее), жует за обе щеки в перерывах ржет над очередной серией "Няни". 7.45 я крашусь, ржу над "Няней",.

[Алеко]

- Вчера смотрел "Простаквашино"!!! Советские мультипликаторы отожгли по полной. Они Запорожец в КВАРТИРЕ чинили!- А то что там Матроскин на машинке шьёт и Шарик с ружьём бегае тебя не смущает??

[CRISTIANM]

Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.Невестка:- Какие проблемы, мама? Белила есть?- Есть, только шётки нет.Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.Свекровь снова:- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.- Какие проблемы, мама? Краска есть?- Да есть, только кисточки нет.Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна....Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит.- Папа! А что это ты там сидишь?- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету... С Масленицей!!!!!!!!

[Алеко]

Женщина жалуется подруге: - Никак не могу приучить мужа к порядку - каждый раз он прячет бумажник в новое место! Знакомство в интернете. Парень: - Скажи, а ты красивая? Девушка: - Я слишком скромная, чтобы сказать "да" и слишком красивая, чтобы сказать "нет". - Шли мы по пустыне, и вдруг на холме показалось десять голых женщин! - И что? - Я ж говорю показалось! - А что он просил тебя одеть на свидание? - Знаешь мое платье с полностью открытой до самой задницы спиной? - Да, знаю. - Вот его. Только задом наперед.Весь день Обломов лежа в постели плевал в потолок и ду-умал...:" Хоть бы раз доплюнуть! "Выпытай все тайны мира с нашими электропаяльниками!Как говорят паталогоанатомы, в каждом человеке можно найти что-то хорошее.В хирургическом отделении на утреннем обходе:- Ну как вчерашние прооперированые?- Первый, блин, в коме. - Доктор, это правда? У меня уже нет туберкулеза?- Абсолютно, милый, абсолютно!- Дайте я вас расцелую за это!- Э, нет! Не надо!В организме человека все взаимосвязано: промочишь ноги - откажет горло, промочишь горло - откажут ноги...Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.- Если бы не ты, - вздохнула жена, - мы бы были идеальной парой...Сидят мама-моль и ее маленький сын в шкафу и едят шубу. Сын спрашивает:- Мама! Можно я полетаю?- Нет! Лучше ешь шубу!- Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!

[ПАК]

Стоит девушка на остановке, вся такая в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса.Подьезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку.Ничего неполучается.Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину расслабляет змейку еще больше, не помогает.Она улыбается в еще раз повторяет процедуру со змейкой.Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.Она к нему поворачивается и говорит:- Да как вы посмели трогать меня?Животное!!!!!!!!- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз растегнули мне ширинку..... я решил, что мы, поменьшей мере, друзья.Приходит мужик к попу и спрашивает:-Батюшка, вот сейчас пост начинается, ты нам говорил - то нельзя во время поста, это нельзя ... А бабу - можно ? Поп подумал и говорит:-Можно, только не жирную...

[Аленка]

Мужик приводит козла на выставку собак.- Зарегистрируйте нас, пожалуйста.- Да это же козел!- Бороду видите? Ризеншнауцер он!- А рога?!- А вот в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!- Пытаясь починить свой компьютер, ты приобрел много полезных навыков?- Угу, например, не нужно пытаться поймать падающий со стола паяльник...Людмила Путин, Людмила Кучма, Людмила Янукович. Странное совпадение! Не правда ли?! Не хватает только Людмилы Обамы!- Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь – брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере?..- Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь.- Снято! – объявил режиссер.Renault представила болид с рекламным логотипом Lada. Движок F1 от стыда сгорел.- Ты во сколько утром встаешь?- С первыми петухами, первых петухов ставлю на 9:00Майонез - это драйвер для борща.Влюбленный сторож пересолил попу мальчика, воровавшего яблоки. Недавно прошел чемпионат мира по вязанию среди бабушек: бабушка из Украины связала свитер, бабушка из Китая связала «Ай-фон», бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!Наступил март, самый тяжёлый период в жизни Куклачёва!Общеизвестен факт, что после первой брачной ночи с Софьей Константиновной Толстой записал в своем дневнике: "Не то...". Но немногие знают, что после этого же события Софья Константиновна написала в своем дневнике: "Не туда..."Обручальное кольцо на пальце: у мужчины - "Осторожно, я женат!"у женщины - "Смелее, я замужем!"В Корее прошла выставка собак. С дегустацией.Скажи, что у тебя есть хламидомонада - и никто не поверит, что это - обычная зеленая водоросль.Звонок в прямой эфир радиостанции:- А мы тут на уроке физкультуры висим на турнике.- А мы тут в студии пьем пиво, так что давайте, подтягивайтесь.- у тебя че с образованием?- МГИМО- че мычишь? в школу-то ходил?

[Аленка]

- Слушай, у меня к тебе, как к студенту, живущему уже четвертый год в общаге, есть вопрос.- Закипит - кидай, всплывут - вынимай.- Спасиб.Ничто так не помогает осознать, сколько всякой ненужной фигни содержится в мозгу, как разгадывание кроссворда.Раньше боянист был первый парень на деревне.... Просто тогда не было интернета.... Мужики ! На старт !!! Внимание !!! МАРТ !!!Беременная жена ночью будит спящего мужа:- Дорогой я хочу гранаты.... Я готова сьесть тонну, - - Боже мой!!! Когда же ты родишь этого террориста дорогая.Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике.Удивительное рядом: если все китайцы один раз не позавтракают, то жители суверенной Абхазии смогут питаться целых пятьдесят лет.Степлер - пирсинг для бедных..Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините...