Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)

[Аленка]

Два в доску пьяных индивида полуинтеллигентной наружности выкатывают из бара поздно ночью. С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, один обращается к другому: - Нам педераст... - поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает. - Нам педерастит... - опять замолкает. И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает: - Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи.Идет мужик по кладбищу и ест пирог, вдруг выскакивает рука из-за кустов и говорит:- Дай !- Пи-пи-пирожок ?- Нет, бумагу.Купается мужик в ванной и вдруг раздается звонок в дверь. Он, не одеваясь, подходит к двери и смотрит в глазок, а там электрик в замочную скважину глядит. Смотрели они друг на друга смотрели и вдруг электрик говорит: - Эй, кудрявый, че нос повесил, иди папу позови.- Эх, иметь бы такую машинку, чтоб нажал на пимпочку - и нет проблем!- Автомат Калашникова, что ли?

[Аленка]

Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает ещё несколькими ласками.

Это - предварительные ласки.

 

 

В Англии у Робин Гуда был братец - Робин Бэд. Он грабил бедных и раздавал деньги богатым. И так они гоняли бабло по кругу, поэтому в Англии сейчас один из самых высоких уровней жизни.

 

 

Когда видишь человека, облизывающего манипулятор "мышь" не стоит удивляться... Это человек просто пиво пролил.

 

 

- Хоть бы хны! - говорили женщины обозревая пустые полки косметического магазина...

 

 

Маленький Адольф лежал в детской кроватке и хлопал рейхсницами...

 

 

Как можно доверять внутреннему голосу, если он всегда шепчет - "проспать работу"?

 

 

Чтобы построить Великую Китайскую стену, нужно взять ведро великого китайского цемента, два ведра великого китайского песка и бригаду великих китайских молдаван...

 

 

Аккуратные водители маршруток, уважающие правила дорожного движения, таки существуют. Но почему-то попадаются они, стцуко, только когда ты куда-нибудь опаздываешь...

 

 

только в России "угу" обозначает "спасибо",

"ой!" пеpеводится как "извините!",

а кусок хлеба является втоpым столовым пpибоpом...

[Алеко]

Посадили в одну камеру убийцу, вора и наркомана. Убийца говрит:

- Давайте я всех охранников убью и мы сбежим.

Вор говорит:

- Нет, давайте лучше я ключи украду. Мы сами откроем двери и сбежим.

Наркоман, немного подумав:

- А давайте накуримся и отпросимся.

 

Штирлиц сел в красный мерседес и поехал по Цветному бульвару...

Впрочем, какая разница. У меня всё равно черно-белый телевизор.

 

Немецкие часы с кукушкой.

Вместо "ку-ку" каждый час выкрики - "Арбайтн унд дисциплнинен!!!"

 

Это какой же мощности должен быть процессор, для охлаждения которого в каждой квартире пришлось вешать радиаторы с тепловыми трубками...

 

- Капитан, а как Вы догадались, что именно на этом месте и произошло крушение корабля?

- О, мне помогли эти всплывающие подсказки.

 

Приятель жалуется другому:

- Вчера случайно разбил любимую вазочку жены...

- Да... за такое она тебя по головке не погладит...

- Ну, да, боюсь вообще не даст...

[Аленка]

Наконец-то объединились общества анонимных алкоголиков и некрасивых женщин... Все всем нравится, все всем довольны!Гадают цыгане мужику на руке:- О! Да вы русский! Дайте вторую руку.- О! Да вы чернобылец! Дайте третью.Дружба:Париж. Елисейские поля. На светофоре останавливаются 6-литровый мерс, 607 пыжик и велосипед. Водители увидели друг друга, удивление сразу же сменилось бурной радостью. Припарковались. Кинулись друг другу в обьятия:- Боже ж мой, - Сёма, Ицык, Хаим, сколько лет, сколько зим...А помнишь Одессу, а помнишь наш двор.. - А тётю Песю, А управдома Исэра Пинховича... - Вот это встреча! В ПАРИЖЕ!!! Нет, так расходиться нельзя, знаю тут один уютный ресторанчик, пошли посидим, пообедаем. наших вспомним.Тут водитель велосипеда Семён замялся:- Ой ви знаете, это таки Елисейские поля, боюсь здешний ресторанчик будет мне не по карману!- Семён, ну что за условности между нами, ну не будешь кушать.. Блондинка зовет своего приятеля:- Помоги мне сложить мозаику, я не знаю, как начать!- А что это должно быть?- На коробке был нарисован тигр.Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:- Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого тигра, а, во-вторых, я думаю, следует положить все кукурузные хлопья обратно в коробку.Друг занимается установкой систем видеонаблюдения.Дома у него живет кошка.Как-то решил он поставить камеру посмотреть чем в его отсутствие занимается домашнее животное.Скотина с интересом наблюдала за процессом установления тотального видеоконтроля за своей персоной...Вечером оказалось что полезной записи около 20 минут.Все это время тварь упорно грызла провод камеры...Сидим гадаем чем она занимается в его отсутствие.

[Алеко]

Продавщица - кассирше:

- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!

Манька:

- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you.

[Аленка]

- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасениядала. . . У меня змея в квартиру забралась, чего делать?

- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? . .

- Квартира, 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа, вроде, но я не специалист, знаете. . . Сказали вас вызывать. . .

- Опишите ее. . .

- Черная, средней толщины, ну. . . обыкновенная такая. .

- Это уж. Если не боитесь - попробуйте ее поймать.

- Чем? Вот так прямо и ловить?

- Так и ловить. Руками. Или. . .

- Что или?

- Вы состоите в обществе защиты животных?

- Нет, а что?

- Так е. . . ните ее лопатой!

 

 

Приходит царевич к царю и говорит:

- Вот тебе голова Змея Горыныча.

А царь ему:

- Ну, как обещал, вот тебе рука невесты.

 

 

Всякое авто должно трогаться по разному

Мерседес — плавно и пафосно отчаливать от бортика

Сааб — вздрогнуть и резко пульнуть за горизонт

ДжипЧероки — взреветь и вяло покатиться, набирая обороты

Зубила — ломануться задом, совершить полицейский разворот и ускакать вперед

Классика — тронуться рывком, заглохнуть, опять тронуться, сломаться и больше не ехать

БМВ — пробуксовать с дымом из под колес секунды три и еще через секунду впендюриться в мусорные баки тремя кварталами ниже

Ауди — плавно и вальяжно отвалить от бордюра, взреветь, испугаться рева и пульнуть за горизонт, понять, что не туда, совершить полицейский разворот задом и пульнуть в обратную сторону, по пути направив БМВ в мусорные баки, вспугнув зубилу, сломав классику и перепугав до смерти сааб. . .

 

 

Девочка Элли спрашивает бабу Виллину:

- Бабушка, а как мне дойти до Изумрудного города?

- А не вопрос, дочка. Вот тебе шкурка от банана волшебного. Выйдешь, дитя мое, кинешь ее на дорогу из Желтого Кирпича. . . И вот куда дворник тебя пошлет - туда и иди.

 

 

В секс-шопе продавец девчушкам-малолеткам:

- А вам здесь какого хрена надо?

- Вон того, на верхней полке, с вибратором! . .

 

 

Мальчик пришел из школы с синяком под глазом.

- Опять дрался! -возмутилась мать, -Разве я не говорила тебе, что если ты рассердился, то сосчитай до ста, прежде чем на что-либо решиться.

- Говорила, мама, но дело в том, что мать другого мальчика советовала ему считать до пятидесяти.

 

 

- До свадьбы нельзя!

- Ничего, до свадьбы заживет !

 

 

Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-154 садится.

У кого есть зарядка от ТУ-154, просьба пройти в кабину пилота.

[Аленка]

- Микола на апельсин.

- А шо цэ?

- апельсин - цэ витамин цэ!

- Шо???, во сальцэ, цэ витамин цэ, а шо цэ?

 

 

- Изя, мальчик, принеси-ка маме сигаретку...

- Мама, я вам что, грузчик, сигаретки разносить?

- Ну надо же... А как триппер по Дерибасовской разносить, так он - грузчик...

 

 

- И так победителями Первого Всесоюзного смотра послушных мальчиков, стали юннаты Митя Фукин и Гоша Цыпко - за лето они обдули 40 га одуванчиков.

 

 

- Сын, ты куришь?

- Папа, я дочь...

- Что, докурился?!

 

 

В городок приехал богатый турист.

Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля.

Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из за кризиса "обслуживала" его в долг. Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.

В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.

Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...

 

 

В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала и во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку...

 

 

Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов.

Премии не будет..

[Аленка]

Штирлиц рассказал Мюллеру похабный анекдот. Лицо Мюллера покраснело. ”Перекраска”, догадался Штирлиц.

 

 

Штирлиц шел по Берлину, который бомбили русские. Раздался взрыв слева, потом справа, потом сзади. ”3D surround”, подумал Штирлиц.

 

 

Муж говорит жене: Слушай, почему в порно фильмах женщины всегда стонут, а ты молчишь?

Жена: А что надо стонать?

Муж: Конечно, это же так возбуждает!

Жена: Ну ты мне только скажи когда надо и я буду стонать.

Занимаются любовью -

Жена: Стонать?

Муж: Подожди

Жена: Ну стонать?

Муж: Да подожди!

Жена: Ну стонать же?

Муж: Давай!!

Жена: Ох-о-о-о-ох, де-е-е-нег не-е-ет, ка-а-а-к жи-и-и-ить то?

 

 

- Давай в шахматы в уме сыграем

- Давай. Пешка Е2 - Е4

- Конь на H6

- Конь Д6 - ЕЗ

- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник)

- Все, молодец, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

 

 

Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр начинается паника.

- Спокойно! - говорит старший врач, - Под наркозом он не мог далеко уйти. . . - после небольшой заминки, - да и печень его у нас. . .

 

 

- Доктор, а вон тот больной кинул в меня своим стулом.

- Так кинь в него своим.

- Не могу. Он у меня жидкий.

 

 

Три стадии опьянения женщины:

1. Ой, какая я пьяная...

2. Кто пьяная? Я пьяная???

3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина"

 

 

Девочка подходит к маме и спрашивает:

- Мама, мне все в школе говорят, что у меня физиономия нажопу похожа. Это правда?

- Да нет, моя доченька. Это они от зависти. Ты у нас самаякрасивая. Если не веришь, спроси у бабушки.

Подходит девочка к бабушке:

- Бабушка, мне все в школе говорят, что у меня физиономия нажопу похожа. Это правда?

- Да нет, моя внучечка. Это они от зависти. Ты у нас самая красивая. Если не веришь, спроси у дедушки.

Бежит девочка к дедушке в огород, а тот - яму выгребную длятуалета копает.

- Деедааа!!!

Дед поднимает голову и с испугом:

- Не срать, не срать, еще не готово.

 

 

Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно

приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги...

 

 

7 признаков того, что мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:

1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля

2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы

3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин

4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази

5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены

6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD

7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер...

 

 

Приносит Вовочка из школы очередную двойку.

Папа:

- Что на этот раз случилось?!

Вовочка:

- Учительница спросила у кого самые большие яйца...

- Ну, а ты что?!

- Я сказал, что у слона...

- Ну?!

- А оказалось, что у страуса...

Папаша (задумчиво):

- У страуса... Хм... Так вот почему он такие медленные вальсы писАл.

[Сергей Грошев]

Начальник вызывает секретаршу и говорит:-Машенька напишите объявление что во вторник у нас состоится совещание.-Хорошо Иван Иванович.Идет в приемную садиться начинает набирать объявление. Задумалась как пишется "вторник" или "вторнек". Звонит подруге-секретарше и спрашивает. Та говорит: "У мнея словарь есть сейчас посмотрим." Посмотрела и говорит: "Слушай а на "ф" вообще такого слова нет!"Секретарша пошла опять к начальнику.- Иван Иванович, я не знаю как в объявлении написать, "вторник" или "вторнек"?Начальник почесал репу и говорит:- Ладно, перенесите на среду....

[Алеко]

- Вась, а чего это твоя теща бультерьера без намордника выгуливает?

- А ты попробуй на ее харю что-нибудь подобрать!

 

Как меня дстала фраза клиентов, "А вы в кредит даёте". Некотрым глядя в их наглую харю так и хочится сказать, "в кредит, даже проститутки не дают"!

 

Новости спорта.

Во время гонки на этапе Формулы-1 армянский гонщик вдруг резко затормозил у обочины, подобрал пассажиров и поехал дальше.

 

Вы знаете что самое печальное блюдо на земле это картофельное пюрэ ?

Вы спросите почему ?

С виду картошка как картошка ... но такая подавленная.....

 

Сидят рядом два рыболова. У одного бешеный клев, а у другого — ноль. Второй терпел-терпел, не выдержал и спрашивает первого:

- Слушай, ты на что рыбу ловишь?

- На червя.

- И я на червя, так почему у меня не клюет?

- Ха, так я ловлю только на червя-самца!

- Самца? А как же ты их различаешь?

- Очень просто: протягиваю сквозь зубы. Если "айсы" застревают, значит самец.

 

Корпоративная вечеринка подходит к концу.

- Светлана, вы любите сухое вино?

- Насыпайте.

 

Почему человек живет в среднем около 70-ти лет?

70 Лет - средний срок плодоношения банановой пальмы. Когда бананы переставали падать, человек умирал.

 

Первый:

-А вот бы накупить китайских часов по дешевке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам, и закупить на полученные деньги доллары по 60 копеек.

Второй:

- Или лучше изобрести такую машину, как ксерокс, только для вещей, а потом взять кусок золота и ксерить его, ксерить!

Третий:

- Так, господа министры, еще будут предложения по оздоровлению экономики?

 

Шотландский медик, делая искусственное дыхание больной овце, изобрел волынку.

 

Главное в жизни? найти человека, который тебя понимает. И держаться от него подальше.

 

Водка - губит человека, но и люди водку не щадят.

 

Требования террористов о выкупе выполнены.

Террористы выкупаны и уложены баиньки...

 

Девушки часто упрекают парней, что они копьютер любят больше, чем их. Девушки, милые! Компьютер хотя-бы не стесняется показывать скрытые файлы при свете!

 

У меня было очень тяжелое детство.

Если б я не был мальчиком, мне вообще не с чем было играть....

[Аленка]

Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая.Километр до магазина за хлебом - далеко,а за вторым пузырем - рукой подать.Реклама:Продаются обои "Времена года".Осенью обои желтеют и опадают. - Коллега, как поживает ваш пациент с манией преследования?- О, мы почти закончили курс лечения, но тут его застрелил какой-то киллер!Посмотрел "Спокойной ночи малыши". Хрюши нет. Гриппует наверное...Нельзя считать себя достаточно взрослым, если у тебя школьные фотографии - цифровыеЕсли засунешь руку в банку с серной кислотой, то почувствуешь, что у нее нету дна...- Скажите, а когда у вас День Рождения?- А вам зачем?- Да так - интересно, когда у природы выходной...У Тани нет слёз,Чтоб оплакивать мячик.Ведь Таня – мужик,А мужчины не плачут!...и о погоде:К вечеру синоптики обещают потемнение.Стал заяц зверей сильно обижать. Они на него льву пожаловались. Приходит лев к зайцу. А тот его и спрашивает:"А ты кто такой?""Я лев, царь зверей!""Ну, врать то не надо. Все знают, царь зверей у нас - Рамзан Кадыров. А ты - просто жывотноеНедавно экспедиция международной ассоциации стоматологов обнаружила ещё одно труднодоступное место!Пресслужба РосАвиаКосмоса сообщает:В связи с большим количеством мусора на околоземной орбите, в "звездном городке" приступила к тренировкам группа таджикских космонавтов.Ну всё, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.- Зачем? Завтра же суббота.- Воду пить.

[ПАК]

Колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник: - ...в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока. Встает из зала бабка, спрашивает:- Милок, что такое в среднем? -Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка - 13, а в среднем они дают 8. Понятно? - Люди, так што эта деется... Если секретарша председателя Ленка даёт ему и главному инженеру, а доярка Машка - каждому механизатору, то в среднем по колхозу и я б#дь получаюсь? - Знаешь, Маша, я так одинока, - жалуется подруга подруге. - То есть как это одинока? - удивляется та. - Ведь всем известно, что у тебя есть не только любящий муж, но и красавец любовник... - В том-то все и дело - они постоянно надеются друг на друга! - Дорогая, ну давай скорей займемся сексом?!- Только не дави на меня!- Хорошо! Ты будешь сверху! Учительница в школе: - Дети, как вы считаете, какое самое эpотическое число? Вовочка не задумываясь:- 21593! Учительница ошеломлена: - И... почему же? Вовочка: - Hу если двое думают об одном и том же, то самое позднее чеpез пять недель они поймут, что чеpез девять месяцев их будет тpое! На Украине выпущен новый телевизор"Запорожец"У него экран сзади.....

[Аленка]

Почти неделю был в командировке в Караганде, и хоть бы одна сволочь позвонила с вопросом: «Ты где?»

[Алеко]

На трассе в пять утра.

- Девушка, вы ночная бабочка?

- Нет, блин, утренняя звезда!

 

Муж жене:

- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?

Жена:

- Конечно, только не с таким честным лицом.

 

"Сидите - сидите, вставать не надо!" - сказал рассеянный старичок - профессор, входя в женский туалет университета.

 

Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают к нему люди и спрашивают:

- Что случилось?

А он им отвечает:

- А черт его знает, я сам только подошёл!

 

Граждане родители!

Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети - очень быстро становятся маленькими родителями!

 

Из всех молочных продуктов я предпочитаю молочного поросенка...

 

Нимб - это чаще всего обычный электрический разряд между двумя рогами.

 

Любой машины хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо...

 

Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая.

Километр до магазина за хлебом - далеко,

а за вторым пузырем - рукой подать.

[Аленка]

- Вы какого родились?

- Какого числа или какого хрена?

 

 

Плывут пароходы - привет Мальчишу, летят самолеты - привет Мальчишу, идут некрофилы... - остановились...

 

 

Блондинка вскочила на коня. Ветер трепал ее волосы, сильными порывами кидая из стороны в сторону. Блондинка уже еле-еле держалась в седле, еще секунда и она упадет и погибнет! Но тут сторож дядя Ваня выключил карусель.

 

 

Найти черную кошку в темной комнате очень просто, если в руках у тебя вкусная колбаска.

 

 

– Что у программистов быстрее всего изнашивается?

– Отпечатки пальцев.

 

 

Я узнал если 13 минут греть котлеты с макаронами то они превращаются в пельмени

 

 

В Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни, потому что ночевали где попало.

 

 

Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке!

 

 

Искусство ходить в походы определяется умением использовать взятые ненужные вещи вместо забытых нужных.

 

 

Старость - это когда нагибаешься, чтобы завязать шнурки и думаешь, чтобы еще там внизу сделать.

 

 

Народная примета:

Если у вас сотовый телефон в чехле, значит это ваш первый сотовый.

 

 

Муж жене:

- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?

- Конечно, только не с таким честным лицом.

 

 

- В Израиль тоже придет свиной грипп?

- Да, но это будет строго кошерная версия!

 

 

Если реклама - двигатель прогресса, то телевизор выхлопная труба.

 

 

Если на электронную почту постоянно валится порно-спам, то почему в подъездные почтовые ящики не бросают порнографические журналы?!

[ПАК]

Диета!

 

Понедельник. Берёшь яйцо.

Вторник. Варишь.

Среда. Чистишь.

Четверг. Ешь белок.

Пятница. Ешь желток.

Bыходные - разгрузочные дни, нечего обжираться

 

 

Ночь,общага...Измученый первокурсник дочертил свою курсовую.

Сидит пьет кофе и думает:"Эх...Сейчас бы потра*аться!"

Стук в дверь.Открывает.Заходит девушка, оглядывает комнату и спрашивает:

-Ну,что - хочешь пое*аться?

-Хочу!!!

-O"k- (опрокидывая чернила на курсовик) - е**сь!!!

 

Приходит как-то одному парню СМСка: «Коля, нам больше не стоит встречаться. Марина»

Звонит:

- Мариш, но почему, мы же любили друг друга?

- Я слышала. Я все знаю.

- Ээээ?

- Ты говорил по телефону, что у тебя пол года была папилома биоцелатум...

- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!

- И лабио сифилитис.

- Лабио френатус!

- Коля, я еще хочу иметь детей. Мне вензаболевания на хрен не нужны...

-Все! Нах!!! Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю...

 

 

- Дорогая, пойдем посмотрим на звезды.

- На звезды без презерватива смотреть не пойду.

 

 

Девушка, а девушка, купите мне мороженое!

- Альфонс, что ли?

- Нет, пломбир.

 

 

-Как писать:"выздаровела" или "выздоровила"?-Пиши: "Нипадохла!

 

 

Жена возвращается домой, на двери объявление, написанное почерком мужа: Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 руб.

Жена мужу:

Чего так низко оценил?

Муж:

Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб. - это 1400 и золотое кольцо 2000. Итого - 3400 руб.

Муж на следующий день возвращается домой, а на двери объявление, написанное почерком жены:

Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 руб.

Муж жене: Ты чего??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???

Жена:

Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб. и пипетка за 10"

[Аленка]

- Ты что вчеpа пил? Я не могла тебя отоpвать от пола!

- Hеужели клей?!.

 

 

Под девизом "уж лучше быть синими чем голубыми" бригада строителей прошла мимо гей клуба в рюмочную!

 

 

Азейбарджан. Землетрясение: 5000 погибших.

США высылает Азейбарджану 3 млн долларов.

Германия высылает Азейбарджану 3 самолета с гуманитарной помощью.

Россия высылает Азейбарджану 5000 азейбарджанцев...

 

 

Сверхоптимист - это тот, кто, даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает...

[Цепина]

Дополнительные причины для штрафов.

1. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. Тормозной путь - 15 см.

2. Вы остановились по требованию испектора ГАИ, стоящего в неположенном месте.

3. У вас неисправен антирадар.

4. Машина не оборудована стрекозятником.

5. Почему у вас очки тонированные?

6. В аптечке нет антиполицая. Значит, съеден!

7. Огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую.

8. При подъезде вашей машины на расстояние 100 метров трубка позеленела. И радар запотел.

9. Собака в салоне несовершеннолетняя, а едет без специального сидения.

10. Вы почему не отражаетесь в зеркале заднего вида. В аптечке нет чеснока. Да и поймать вас удалось только на серебрянный радар.

11. Почему не помыли машину? Вы что, не видели на трассе моего сына, с трякой и ведром.

12. Отказ подышать в третью трубочку крайне подозрителен. То, что две трубочки ничего не показали, ещё ни о чём не говорит.

13. Человек в богажнике плохо упакован. И явно просрочен.

14. У вас слишком грязные мысли, невозможно их прочесть.

15. Вы несвоевременно показали из окна средний палец.

16. Вы взглядом пересекли двойную сплошную.

17. У вас номера несчастливые!!!

[Алеко]

Две подружки беседуют. Одна из них хвалит мужа:

- У меня муж такой прекрасный, такой сексуальный, просто чудо;

- Зачем изменяешь мужу, если он у тебя такой хороший?

- Чем больше изменяю, тем больше убеждаюсь, что он лучше всех!

 

Оказывается в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется контекст написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё".

"В суете сует" или "в суете суёт". . .

 

- Тетенька! Тетенька! Погодите!

- Да, что тебе, мальчик?

- Это вы в автобусе зонтик забыли?

- Ой, точно! Я забыла!

- Ну, тогда бегите за автобусом, он еще недалеко уехал!

 

"Это неописуемо" - сказала собака, глядя на баобаб.

 

Почему все начинают тупить именно в тот момент когда я накуренный?

 

А давайте войдём в НАТО и сразу же выйдем!!!

И им новый член, может и нам приятно будет...

 

Труд и только труд сделал человека. Угрюмым и горбатым

 

Настоящий джентльмен не станет посматривать на часы, если дама медленно раздевается.

 

- А Вы как на телевидение с завода попали? Блат?

- Какой блат?! Сестла!!!

 

Вас будет тянуть к светлому и возвышенному весь день, если с утра поставить пару бутылок светлого пива на высокий шкаф и не снимать их до вечера.

 

Каждый человек должен иметь своего психолога, а каждый психолог должен иметь своего психиатра.

 

Мдa, у дэвушки (да-да, блондинки) в открытой сетевой папке есть архив. Называется "Самолёты". В архиве - две фоты. На первой - вертолёт. На второй - шаттл...

 

- Дорогой, завтра я поеду на недельку к моей маме погостить. Что мне для тебя еще сделать?

- Ничего, этого вполне достаточно!

 

Когда я покупаю полторашки пива, открывая их, я выбрасываю крышки.

Это называется "сжигать мосты".

[Алеко]

За столиком в кафе мужчина говорит женщине:

- Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял. . .

- Мужчина, да вы пейте, пейте! . .

 

На вечеринке, девочка лет шести, подходит ко всем гостям с листком бумаги на котором нарисована какая-то каляка-маляка.

- Что это такое?

Первый гость:

- Ну, это наверное лошадка, да? Вот грива, вот хвостик

К следущему. Что это такое?

Второй гость:

- Это цветочек. Вот лепесточки, а вот и стебелек, да?

Тот же вопрос третьему

- Да это же бабочка. Ах, какая красивая. Только вот у нее одно крылышко немножко кривое получилось...

Девочка всех обошла, потом поворачивается и громко:

- Больные вы все. Это тест Мидлтона.

 

Отец спрашивает сына:

- Володя, говорят, что ты с Татьяной встречаешься?

- Да папа, а что?

- Нет, ничего... Я в твои годы тоже с ней встречался.

 

- Дорогой!! Просыпайся!!! Просыпайся!

- Что случилось? Три часа ночи!

- Голова прошла!

 

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретари отвечают на телефонные звонки.

 

- Алло, Тань, ты дома?

- Да!

- Накрашеная?

- Нет!

- Тогда выходи скорей, а то ко мне какие-то хулиганы привязались!

 

Я вообще не люблю врать, даже когда говорю комплименты - чувствую угрызения совести...

 

Нахальный мужчина пытается сделать женщине то, о чем она не успела попросить его сама...

 

"Мы пойдем другим путем" - сказал Владимир Путин, глядя на то, как печально заканчивается браконьерская охота на медведей и горных баранов с вертолета. И купил себе Ниву для рыбалки.

 

Эти долбаные компьютерные игры отняли у меня жизнь! Хорошо, что ещё три в запасе было!

 

Закаленный болт без коррозии и других изъянов познакомится с симпатичной гайкой, можно с двумя. Длина резьбы - позволяет.

[Sergey Chesak]

- Помнишь, у Пушкина: "Было у отца три сына. Старший умный был детина.Средний сын и так, и сяк. Младший вовсе был дурак"?- Помню. А что?- Фигню поэт писал. Гнилой базар. В жизни не так.- Почему?- Потому что у меня тоже три сына.- Ну и что?- И все младшие! ***********- Через пару лет безработица значительно уменьшится.- Здорово! А что, экономика вырастет?- Нет, часть трудоспособного населения вымрет...

[Аленка]

"При анализе второй мировой войны, американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно: при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность, ученые пришли к выводу, что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8 и, следовательно, на отдачу приказов уходит на 56% меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради интереса они проанализировали русскую речь, и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русско-язычный командный состав переходит на ненормативную лексику и длина слова сокращается до: 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом. Для примера, приводится фраза «32-ой! ё...ни по этому х..ю", что означало — «32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям".

 

 

После провала на "Евровидении" Настя Приходько назло всем выпускает новый диск, в который войдут песни: "Мамо", "Папо", "Дедушко", "Бабушко", "Внучко" и "Жучко". Константин Меладзе уже начал раскручивать диск - "Репко".

 

 

Однажды, житель города Воронежа Иван Дурносмехов, во время игры в домино и распития горячительных напитков во дворе своего дома, имел неосторожность сказать, что ему насрать на Путина. На следующий день, уже в другом месте, ему пришлось подробно изложить: каким путем он собирался пробраться в Кремль, кто его сообщники, где хранит потенциальное орудие нападения и т. д.

 

 

Мало кто знает о тайной страсти Владимира Ильича Ленина - энтомологии. В ссылке он мог часами наблюдать за насекомыми, выведывать их тайны, узнавать и описывать повадки. Между прочим, именно от них Владимир Ильич научился полезному умению - в случае опасности притворяться мертвым.

 

 

В России объясняют любовь к водке суровым климатом.

Вот и сегодня, погода отличная, но климат суровый.

 

 

... А Нобелевскую Премию Мира в 2009 году получает Балдырмамбеков Сылкыдыр-Оглы Кырдылмамбекович за изобретение перфоратора с глушителем.

 

 

- Сельское хозяйство Латвии - это силос, смелос, ловкос!

 

 

- На Украине продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты: смертность снизилась на 20%.

 

 

У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

 

 

Проникновенный голос вещает с грустью и волнением:

— Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин.

Вопрос на засыпку: сколько дней в году?

 

 

Ъ_Ъ - официальный смайл Чака Норриса. Никаких слов. Только твердость во взгляде.

 

 

Только дилетанты полагают, что пьянство - это дело незамысловатое: наливай да пей. На самом деле надо ещё открыть, поднять, выдохнуть, крякнуть, вдохнуть и закусить.

 

 

Жизнь удалась - это когда вы зарабатываете больше своего юриста и стоматолога.

 

 

Стоит грузин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево. Останавливается другой грузин, вылезает из машины, и спрашивает:

- Что случилось?

- Вай-вай-вай, я больше не грузин! Машину разбил!

- Ну, подумаешь, машину разбил, новую купишь.

- Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видишь в машине девушка!

- Ну, не расстраивайся, новую найдешь.

- Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видишь, что у нее во рту!

- ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ ГРУЗИН!

 

 

Секретарше на заметку:

В папку "разное" можно класть АБСОЛЮТНО ВСЕ...

[Аленка]

Оказывается что Чернышевский, вслед за Гоголем тоже сжег второй том своей книги. Она так и называлась «Снимать штаны и бегать».- Дайте, пожалуйста, бутылочку и фольгу.- Чево??- Ой.. ээ.. Бонакву и Альпен Гольд.В больнице медсестра подходит к доктору:- Федор Петрович, в восьмой палате больной все время крякает. Может психиатра позвать?Доктор :- Да нет, Лизонька. Он просто охотник. Он так утку просит...Электрический скат почесал хвостом нос и умер от короткого замыкания.В наше время это бы звучало так:- Гюльчатай, открой лифчик-то....- Мама, купи мне собаку.- А ты будешь за ней ухаживать?- А ты мне здоровую купи.и для тех кто шарит :— Доктор, помогите! Меня всюду преследуют компьютеры и все, что с ними связано!— Успокойтесь! Присаживайтесь, съешьте этих мягких французских булок да выпейте чаю!

[Аленка]

Разговаривают две подружки:- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?- Встречаются, но все чаще друг с другом.- На самом деле, самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?- Конечно, я так и думал, Смит. Дайте еще затянуться...Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: «Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползаюшую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран. Там был текст письма:"Любимая! Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P.S. А здесь жарко!»! Время когда студенты были бедными:Голодный, неделю не евший студент заходит в столовую, и видит человека безразлично глядящего на тарелку с борщём,подходит к нему, садится, пододвигает тарелку к себе, ест, доев до конца, видит на дне тарелки расчёску, грязную и волосатую, его вырвало, и всё обратно в тарелку...человек всё так же равнодушно: "Видел? (пауза) я тоже...Самолёт: все хихикают поглядывая на одного пассажира, он весь зелёный, ему плохо, его рвёт в пакет, который вот-вот переполнится, тот зовёт стюардессу, и просит принести новый, стюардесса заходит в салон с новым пакетом и видит все блюют, и толко этот пассажир смеётся,- что случилось? - спрашивает она- они думали через край польётся, а я отхлебнул...Да сейчас такое время, что в школьных учебниках по математике должны быть задачи по типу: "Скачка торрента "А" началась в 13:30 со скоростью 75 Кб/сек, а скачка торрента "Б" началась в 14:00, со скоростью 200Кб/сек. Вопрос: Через сколько минут Кол-во скаченных Мегабайт станет равным, если у торрента "б" первый приоритет, а у торрента "а"-второй ,если учесть, что Распределение учетной скорости интернета соотносится как 75% на 25% в пользу первого торрента...?? Через сколько Часов скачается все по такой схеме, если вес Торрента "А" - 2 гигабайта ,а Торрента "б" - 1.4 гигабайта??

[Алеко]

Папа с сыном, играя в прятки. Папа:- Ну где ты? Где ты? Сдаюсь! Выходи! И откуда ты знаешь такие места, о которых я и не ведал прежде? Ну, сознавайся!- Дядя рассказал!- Какой дядя?- Который к маме приходит, когда тебя нет.Сообразили как-то Николай Валуев, Майк Тайсон и братья Кличко на троих, т. к. математика им была по-фигу.Умеp мужик. Сидит на небесной соpтиpовочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит:"Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на пpоцедуpы или на работу?"Учительница пишет записку маме ученика:"Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет."Ответная записка:"Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать".У мужика отбирают абонемент в бассейн.- За что?- Ну, Вы же писаете в бассейн!- Ну, так все же писают!- Да, но с вышки только Вы один!!- Мама, ты меня звала?- Нет.- Папа, а ты меня звал?- Нет.- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?- Нет.- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня вообще жрать будем?! Поменяй положение! Раздвинь ножки! Встань! Вытяни! Правее! Выше! Хорошо, не спеши! Ну вот, опять все испортил!Тоже мне мужчина – не можешь настроить антенну!Надпись на могильной плите:"Сарочка , не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!"она:- Ты свободен?он:- Женат, двое детей!она:- Я в том смысле, не можешь ли в бухгалтерию зайти, принтер бумагу зажевал.