Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)

[важняк]

- И что это в нашем городе за эту неделю так преступность подскочила? Драки, разбой, поножовщина...
- А что вы хотели - конец августа, школьники с каникул возвращаются.

[Смолкин Владимир]

Одна проститутка парижская говорит другой:

«а что любовь и вправду существует?»

Подруга ей отвечает:

«Нет, это всё русские придумали, чтоб денег не платить».

[важняк]

— Йоси, сынок! Покушай, помой лицо и иди готовить, завтра таки 1 сентября!? Только не включай компьютер и приставку… А когда придёшь из школы, то сходим и купим тебе новый айфон!
— Ма ма! Шо вы там сказали за айфон?
— Ничего, Йоси! Это я проверила, хорошо ли ты слышишь…

 

- Рабинович, а ваша жена была девственницей, когда вы женились?

- Я не знаю. Кто-то говорит, шо да. Кто-то говорит, шо нет...

[важняк]

- Фима, ты слышал, шо секс продлевает жизнь?

- И шо?

-Шо и? Иди сюда и сделай меня бессмертной!

[важняк]

- Максим Израилевич, а шо вы на меня так плотоядно смотрите, я вам во внучки гожусь.

- Не знаю, на что ты годишься, но вот 200 долларов и пошли тест пройдём!

- Ой, Максик, с удовольствием! Обожаю материальную сторону непреодолимых ситуаций! Всегда так смотрИте!

 

[Смолкин Владимир]

[Смолкин Владимир]

[важняк]

- Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались?

- Да понимаете, она два месяца ныла - ты меня совсем не любишь.

- И таки что?

- И таки убедила...
 

[важняк]

- Абрам! Я сделаю тебя сейчас очень счастливым!

- Сара! Неужели?! Ну шо, мне тебя будет таки очень сильно не хватать!

 

- Яша, у тебя всё равно рот открыт... Позови Сёмочку со двора!

 

- Сегодня ровно год, как я завтра утром выйду на пробежку...
- У меня уже почти год не было секса. Сегодня вышел на пробежку в шлепанцах, чтобы хотя бы звук вспомнить…

[важняк]

Мальчику Вите подарили набор юного слесаря и он спился за две недели.

Хороший каменщик кладет на совесть.

[Смолкин Владимир]

2 часа назад, важняк сказал:

Мальчику Вите подарили набор юного слесаря и он спился за две недели.

[важняк]

Тёща показала видео с годовалой дочкой и сказала, что палец она с удовольствием могла сосать часами.

Так и хотелось сказать, что за 24 года она напрочь растеряла те навыки...
 

Муж возвращается домой и говорит жене:
- Прости за всё, я больше не буду тебе изменять.
- Что, уже и там не стоит?

 

- Почему вы подали на развод? Ведь вы прожили с женой 20 лет!
- Ваша честь, так вы считаете, что я еще мало пострадал?
 

[важняк]

- У тебя муж готовить умеет?
- Нет, но жарит он профессионально...

— У меня пропал муж! Его нет четвертый день!!!
— Пишите заявление. А что ему передать, если мы его найдем?
— Передайте в первую очередь, что мама не приедет…

[важняк]

- Рабинович, что я вижу! Вы едите сало?
- Ну, таки да.
- Ну, какой же вы тогда еврей, если едите сало?
- А давайте спросим так: ну какое же это сало, если его ест еврей?

 

Надписи в фешенебельном лондонском ресторане:
На русском языке: "Мы разговариваем по-русски".
На немецком языке: "Мы разговариваем по-немецки".
На французском языке: "Мы разговариваем по-французски".
Надпись на иврите: "Евреям скидки".