важняк Опубликовано 7 апреля Поделиться Опубликовано 7 апреля Жена Натана Исаевича нравится всем и это не он один так считает, все так говорят. Ему высказывают восхищение по поводу её красоты и он потому никогда не отказывается, когда его угощают крепкими напитками и восхищаются его Софочкой. Утром она отпаивает благоверного рассолом, за его бескорыстие и слабую память - он даже не помнит какие подарки ей дарил и сколько они стоят. 2 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
важняк Опубликовано 9 апреля Поделиться Опубликовано 9 апреля Как говорила тётя Соня - любовнику от тебя нужно только одно, - а мужу подавай, и первое, и второе, да ещё и компот...... 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
важняк Опубликовано 9 апреля Поделиться Опубликовано 9 апреля Культурный человек не скажет: "Пошёл на йух!" Он скажет: "Уйдите, на конец!" 2 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
важняк Опубликовано 11 апреля Поделиться Опубликовано 11 апреля После того, как сын Сема простил долги всем должникам, его отец решил сделать тест на отцовство. 1 2 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
важняк Опубликовано 12 апреля Поделиться Опубликовано 12 апреля Ну и к дню космонавтики: - А вы тоже заметили, что после распада СССР американцы больше на луну не летали? 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Пит81 Опубликовано 12 апреля Поделиться Опубликовано 12 апреля 2 часа назад, важняк сказал: Ну и к дню космонавтики: - А вы тоже заметили, что после распада СССР американцы больше на луну не летали? Правильно. Хлеб соль некому было выносить при встрече! 2 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться Награды
важняк Опубликовано 13 апреля Поделиться Опубликовано 13 апреля 21 час назад, важняк сказал: Ну и к дню космонавтики: - И кто мы с тобой теперь? — спросила Сара, сидя на скомканной простыне, склонив голову и обхватив руками свои колени: — Друзья или любовники? Изя стоял у окна курил и молчал… - Кем бы ты хотел быть? — спросила Сара снова. Изя посмотрел в окно на звёздное небо и мечтательно ответил: - Космонавтом! 2 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
важняк Опубликовано 13 апреля Поделиться Опубликовано 13 апреля - Мадам Марик, как у вас с сексом? - Нормально, 14 раз в неделю. - Ну и гигант у вас муж! Как он выдерживает? - А я ему не говорю. 3 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
важняк Опубликовано 13 апреля Поделиться Опубликовано 13 апреля Девятиклассница Сидорова начала писать сочинение "Как я провела лето". Написала заглавие, немного подумала, и дописала "18+". 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
важняк Опубликовано 15 апреля Поделиться Опубликовано 15 апреля - Рабинович, Вы подозреваетесь в убийстве. - У вас алиби есть? - А шо это такое? - Ну видел ли вас кто нибудь во время когда это произошло? - Слава богу, никто... — Сонечка, а у тебя есть парень? — Конечно! Сильный! Умный! И красивый! — И как его зовут? — Сёма, Додик и Фима! 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
важняк Опубликовано 16 апреля Поделиться Опубликовано 16 апреля Тонет "Титаник" ... Яков Гольдман, расталкивая остальных, рвётся на шлюпку. Матрос: - Сэр, подождите, на корабле ещё остались женщины! - Ой, отстаньте, мне сейчас не до секса... — Лёва,ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11... — Я летел к тебе пулей! — Тебя видели в баре... — Рикошет... 2 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
важняк Опубликовано 17 апреля Поделиться Опубликовано 17 апреля В эстонском лифте: — Вам на какой этаж? — На девятый. — Белье брать будете? 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
важняк Опубликовано 17 апреля Поделиться Опубликовано 17 апреля Еврейская мама — сыну перед свадьбой: — Сема! В медовый месяц глубоко не засовывай! На всю не надо! И так несколько дней подряд "Запомнил? Только на пол-шишечки!". Он не выдерживает и спрашивает почему… — Сема! Если ребеночек окажется тупой, то пусть хоть быстро бегает! 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
важняк Опубликовано 17 апреля Поделиться Опубликовано 17 апреля В 11.04.2025 в 16:36, важняк сказал: После того, как сын Сема простил долги всем должникам, его отец решил сделать тест на отцовство. Почитать список Форбс — так евреи самые богатые люди в мире. Попросишь в долг — самые бедные. 2 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
важняк Опубликовано 17 апреля Поделиться Опубликовано 17 апреля В 13.04.2025 в 04:45, важняк сказал: - И кто мы с тобой теперь? — спросила Сара, сидя на скомканной простыне, склонив голову и обхватив руками свои колени: — Друзья или любовники? Изя стоял у окна курил и молчал… - Кем бы ты хотел быть? — спросила Сара снова. Изя посмотрел в окно на звёздное небо и мечтательно ответил: - Космонавтом! — Фима, шо вы всё мне подмигиваете? — Это нервный тик. — Фима, вы обманщик и негодяй… Я уже настроилась. 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
важняк Опубликовано 17 апреля Поделиться Опубликовано 17 апреля 4 часа назад, важняк сказал: В эстонском лифте: — Вам на какой этаж? — На девятый. — Белье брать будете? Вот за что мне нравятся эстонцы, они на анекдоты про себя не обижаются! По крайней мере, первые два-три дня. 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Смолкин Владимир Опубликовано 17 апреля Поделиться Опубликовано 17 апреля Программист приходит домой из школы с родительского собрания. Жена: — Ну, теперь-то ты понял, что ребенком надо заниматься? Что с ребенком надо учить уроки? Что ребенок совсем без отцовского внимания отбился от рук? — Это все мелочи, я понял главное! — Что, ну что ты там понял? — Надо бросать курить, пить пиво, ограничиться с кофе, привести себя в порядок, нормально питаться, записаться на фитнес, подумать о смене работы, а то остальные родители поначалу приняли меня за школьного трудовика. 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться Награды
Смолкин Владимир Опубликовано 17 апреля Поделиться Опубликовано 17 апреля Моей первой школьной учительнице, Людмиле Ильиничне, было за 70. Несколько пап и мам нашего класса приходили на родительские собрания с трепетом, потому что сами у неё учились когда-то. Однажды она сказала со вздохом: «Учишь их, учишь, а через каждые двадцать лет возвращается ушастая копия, и снова как с чистой доски…» 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться Награды
важняк Опубликовано 17 апреля Поделиться Опубликовано 17 апреля 3 часа назад, важняк сказал: Вот за что мне нравятся эстонцы, они на анекдоты про себя не обижаются! По крайней мере, первые два-три дня. Шеф-эстонец говорит русской секретарше: - Печатайте, пожалуйста, медленнее... не успеваю диктовать... Эстонский солдат преодолевает полосу препятствий за считанные дни! Казарма эстонской армии. Сержант командует: — 45 минут отбой! Время пошло! 2 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Смолкин Владимир Опубликовано 17 апреля Поделиться Опубликовано 17 апреля — В нашей школе информация об успеваемости детей платная! — С чего ты взял?! — А на каждом родительском собрании с нас собирают по полторы-две тысячи рублей… 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться Награды
Смолкин Владимир Опубликовано 17 апреля Поделиться Опубликовано 17 апреля Заходишь в комнату - и забыл, что хотел. Это правило действует везде, кроме кухни. 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться Награды
важняк Опубликовано 23 апреля Поделиться Опубликовано 23 апреля Умер как-то водитель автобуса. Подошел к воротам рая, постучал, представился Св. Петру. Тот нашел его имя в своей Книге, что-то там посмотрел и говорит: - Да, тебе доступ в рай разрешается. Вот тебе одежда из шелковой парчи, и золотой посох - входи! Водитель оделся и вошел в рай. Следующим в очереди был священник, который с интересом наблюдал за всеми процедурами. Теперь он сказал Св.Петру свое имя, тот что-то посмотрел в книге, и сказал: - Тебе тоже в рай разрешается. Вот тебе одежда из мешковины и деревянный посох. Можешь входить. Священник запротестовал: - Но как же так? Я же священник, всю жизнь богу отдал. Неужели я заслужил меньше, чем какой-то там водила? А Св. Петр отвечает: - Нам в раю главное результат. Ты был плохим священником, и люди на твоих проповедях спали. А он водил автобус так, что за день тысячи людей Богу молились! 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
важняк Опубликовано 23 апреля Поделиться Опубликовано 23 апреля Комментатор на футбольном матче: - ... чем ближе конец, тем больше команды боятся за своё очко ... 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
важняк Опубликовано 24 апреля Поделиться Опубликовано 24 апреля Поймал Мойша золотую рыбку. - Отпусти меня, Мойша - я тебе ещё пригожусь! - А давай ты мне сначала пригодишься, а потом я тебя отпущу..... 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
важняк Опубликовано 24 апреля Поделиться Опубликовано 24 апреля - Мозги, Моня, дело такое: обычно их не видно, но когда их не хватает - заметно! 2 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения