Пограничная коррида

[benjois]

Стояли последние дни декабря 1989 года.Только проводили последнюю партию дембелей домой (не к рассказу но некоторые домой до Нового года доехать не успели).И вот 30 декабря.Завтра Новый год и пора готовить большой и вкусный новогодной стол.А с лета на подхозе для этого дела откармливали поросю,чтоб она своим мясистым-салистым корпусом насытила в новогоднюю ночь желудки пограничников.Но вот какая беда постигла народ:свиноколов не нашлось.....был один,но он уволился.А кто был в деревне знают,что хрюшу завалить - это уметь надо с одного удара.Короче,у нас таких спецов не было. И вот сообразили мы делегацию и пошли к НЗ с просьбой выдать нам из оружейки автомат для смертоубийства пороси. Конечно,ответ был отрицательный,типа :тут на людей патронов не хватает, а вы тут со своими свиньями!!!!! Но,сжалившись над нами,шеф разрешил взять штык-ножи,хоть все. Ну все не все,но десяток мы взяли. И что же дальше записали историки??С десяток человек,вооружённых штык-ножами,неторопливо направлялись в сторону подхоза.Никтор не представлял,как будет выглядеть зарезание,но похоже была личность,которая догадывалась,что должно произойти:это была сама свинья.Поскольку чем ближе мы подходили к подхозу,тем громче оттуда несся свинной визг (говорят,животные чувствуют свою смерть а особенно когда она приходит в виде такой толпы).отряд бойцов рассредоточился у двери по периметру а самый смелый открыл дверь.......гигантской бомбой оттуда вылетела свинья и сшибив ближайшего бойца с рёвом и визгом скрылась в клубах снега.Свинья неслась так быстро (а говорят,они бегать не умеют),что догнать возможности просто не было.И тут бойцы вспомнили все занятия по тактике и разделившись на группы стали загонять хавронью в дальний угол заставы,благо забор не давал свинье никаких шансов на свободу а только продлевал агонию. Но какие свиньи умные !!!! Хрюша с лёгкостью разгадывала хитроумные пограничные комбинации,проводила контрмеры и с визгом исчезала в очередном снежном облаке. Народ зверел.Загнать свинью в угол стало уже делом принципа и чести. На 50-й минуте тактических занятий кто то предложил:а давайте возьмём из гаража пару "Барсов" и задавим гадину!!!!! Но гусеницы "Барсов" не танковые траки,да и замполит запретил. На втором часу кто то предложил подключить собак к этому делу,но тут взвился нюх:мои собаки не для загона свиней а для задержания нарушителей!!!! Где то после полутора часов хрюху загнали в дальний конец заставы,где отступать некуда:позади забор а за ним море....Да и во время загона хрюху всё таки кто то пырнул несколько раз ножом и силы покодали многострадальное тело......когда свинью зажали в угол ,то толпа набросилась и ....не только завалили животное но и частично разделали...короче неучи ножами просто затыкали хрюху до смерти.....А потом довольная толпа положила почившую в бозе скотинку на санки и увезли на хоздвор где и закончили разделку.Когда все отдышались и оглянулись то .......застава была наполовину в крови!!! Снег был красный,чисто ледовое побоище!!!!! картина была такой неприятной,что НЗ сказал:лучше бы вы ПК взяли,по крайней мере чисто бы было.После этих слов участники корриды уничтожали кровавые следы.А котлеты и отбивные получились на славу!!! Правда с тех пор я не могу смотреть на мёртвых животных,какое то гадкое чувство появляется,будто я это сделал.Вот на людей нормально,а на животных....не могу.

[sergant]

Ну да, Володь, тяжело нам, городским жителям-неумехам хрюшку-бедолагу заколоть!!! Но у нас на заставе ребята из деревень с этим быстренько справлялись...

[sarhad]

 

хе-хе...

а ещё вот так бывает...

 

Бычьи яйца (Коррида на Хумлах).

 

Звонил комендант:

– Алё, банзай, здорово Боровичок, как служба?

Это он меня так ласково. Вообще то фамилия моя – Боровик. Я – «старый» (не путать со старшим!) лейтенант, и в настоящий момент исполняю обязанности начальника заставы, пока мой непосредственный шеф давится «Жигулевским» в законном отпуске. А поскольку старшины у нас на заставе нет уже лет пять (Ищи дурака на Хумлы за четыре сольдо!), я в единственном лице представляю все командование. Бог-отец, бог-сын, бог-дух святой!

Когда комендант в духе, он зовет меня Боровичком. И – о, горе, – если он начинает с «Алё, Боров, нюх потерял?». Далее обычно следует непереводимая игра слов, и если повезет – отделаешься легким испугом. Хотя лично для меня взыскания потеряли всякое значение к концу первого лейтенантского года службы. А самым лучшим поощрением было снятие ранее наложенного… Но речь сейчас пойдет не об этом.

– Здравия желаю, товарищ подполковник, на участке заставы…

– Ясно-ясно. Все нормально?

Издалека начинает. О чем это он? И к чему?

– Так точно! Все нормально, товарищ подполковник!

На прошлой неделе он вкатил мне строгача за «подрыв авторитета» Его авторитета, разумеется. Последним «афганцем» мне на систему надуло столько колючки – местами под самый козырек. Комендант, проезжая по «линейке» на моем участке, своим орлиным глазом все это отфиксировал. На заставе я был отдрючен за это «безобразие», и мне дано было сроку три дня на очистку всего этого хлама. Разумеется за счет своих сил и средств.

Сил и средств у меня было как всегда – ноль целых, ноль десятых. Вопросы есть? Вопросов нет! Комендант укатил, а я, недолго думая, набрал комендатуру и его голосом просипел в трубочку:

– Любезный, дай-ка мне связистов! Никора? Нюх потерял? Короче, я тут на «Вибраторе» по линеечке проехал – система в полном говне! И вот что я думаю – попридержу-ка я тебе представление на «старлея», а? Как это за что? За то самое, родной! Ну-ка, давай пару-тройку бойцов пошустрее и сюда – пусть потрудятся, не хрен штаны протирать за паяльниками! Понял меня? Давай действуй!

Вечером у меня были люди. А через два дня звонок на заставу:

– Алё, Боров, нюх потерял? Да я ж тебя, родной, с говном съем! Без соли. Пародист. Престидижитатор, епона мать…

Я пытаюсь угадать, за что меня могут отыметь сегодня, но ничего не приходит в голову.

– Боровичок, мне тут с отряда замначтыла звонил. У них там какая-то комиссия из Москвы прилетела. Будут по всем заставам шерстить. Там у них какой-то въедливый майор, «оленевод Бельдыев» прямо какой-то, все по неучтенной скотине специализируется. Ты вот чего, если у тебя что-то в этом плане есть – давай под нож. Делаем как обычно, понял?

Обычно, скотину на мясо не режут летом нигде, тем более в Туркмении. Морозильных камер-то на заставе больших нет, а в холодильники даже с учетом офицерских много ли рассуешь? Но это нас не касается. У нас давно все отработано. Бьем скотину круглый год. Вы спросите, а как же мы мясо сохраняем? А очень просто, недалекие вы мои! Бьем, разделываем и раздаем окрестным аборигенам. Но с условием: мы вам на вес и сейчас, вы нам – потом, живьем и на глаз. Дал ему, допустим, сейчас килограмм десять. Время пришло – взял барашка целиком. Свои ж люди, верно, акя?

– Понял, товарищ подполковник! Сколько времени есть?

– Дня через два будут у тебя, успеешь?

– Не вопрос!

А у нас в загоне стоял бык-трехлеток.

Стоял, мирно кушал травку, поправлялся. Никого себе не трогал. И отзывался на кличку «Туран Исмаил» или просто Туран.

Здоровый, черт, как с картинки!

Быков нам еще до сих пор забивать не доводилось. Собрал я тогда консилиум-симпозиум «специалистов», призванных на службу Родине из сельской местности. Говорю им мол, так и так, дело ответственное, времени в обрез, завтра надо Турана «оприходовать» и раскидать по «тельпекам». И чтоб до вечера на территории вверенной мне пограничной заставы быком и не пахло.

– Вопросы по сути есть?

Воины мои «репы» почесали, брови сдвинули – думают.

– Задачи ясны, товарищ лейтенант, цели понятны, вопросов нет!

– Детали и нюансы меня не интересуют!

– Разрешите идти?

– Свободны! Плевако старший. Завтра жду доклада об исполнении.

Минуты через две обсуждение деталей продолжилось в курилке. Серега Плевако, младший сержант, инструктор службы собак, отличник боевой и политической подготовки, а по совместительству главный «свинорез» (или «свинокол»?), как самый что ни на есть назначенный старший, начал решительно:

– Колоть надо, чую, только колоть! Только ножа бы подлиннее чем на свиню!

– Все бы вам бульбашам колоть! – взвился Петюня Попов, горячий малый из кубанских казаков, – Да где ты видел, шоб быка кололи? Его надо кувалдометром и в лоб! Оглушить, а потом за задние ноги подвешивать и кровь спускать! Ка-ло-оть! Это ж бы-ык, а не чучкà, скворешня! Самого бы тебя…

– Такого оглушишь, как же! Ты его рога видел? – робко огрызался Серега.

– Сярога, не бзди! Я его закорчую, як той дуб у при дорози! Все будет в шоколаде, веришь?

В Петюне был центнер живого веса, а кулаки – размером с человечью голову. Поэтому все как-то сразу ему поверили – этот может.

Тут встрял наш повар:

– Пацаны, а я слыхал, что быку, когда его бьют, надо сразу того, яйца отрезать!

– На хрена?

– Говорят, что его когда по башке бьют, у него от испуга какая-то фигня из яиц в кровь впрыскивается, и мясо потом горчит и долго не хранится!

– Какая-такая фигня? Сперма что-ли?

– Да нет, ну типа желчи, но не желчь. Вроде моча, или нет? Короче. Я – за что купил, за то и продаю…

– Блин, слышал звон…

– Да не, парни, точно, я тоже такую басню слыхал, есть такое дело. – поддержал «удачную» мысль Плевако, – Мужики у нас в деревне про меж себя как-то говорили за это дело. У свиней – тот же случай – вон кабанчика когда на мясо годуют, так его «выложить» надо сразу, еще поросенком! Они даже по-разному называются: ежели с яйцами – это кабан, а коли сразу кастрированный – то это хряк!

– Точно, точно, угу, – закивал согласный народ.

– В общем, так! – подвел черту Петюня, – Завтра делаем следующим образом – я буду его кувалдой валить, а ты, Сярога, будешь по сигналу (ну когда я ему в лоб долбану, понял?) ему коки, того, фьюить… Короче: вали его на бок, ломай ему хой, гы-гы! Ну все, а теперь разбежались…

А поутру, не слишком рано (утро на заставе понятие растяжимое, как минимум до полудня!), приступили к «священнодейству». Все-таки есть во всем этом что-то первобытное, от закланий и жертвоприношений. Охота на мамонта, блин! И отличает людей цивилизованных от дикарей в такие минуты разве только отсутствие ритуальных танцев.

Вывели Турана.

– Слышь, Сярога, смотри, как глазом водит, чует гад, поди, что в последний путь? Как думаешь?

– Ни! Ни хрена ён не чуе…

– Не, он точно чует! Слышь, молодой, мы пока инструмент подготовим, ты налей ему водички, хай, попьет перед смертью, отвлечется.

Туран приник к бадье с водой. Пьет, пофыркивает, смертник. Сярога с вострым ножиком в руке ему яйца наглаживает. Петюня кувалду в рученьках богатырских взвесил, приладился:

– Готов?

– Пошел!

Хлоп!!! Есть «мусульманин»! Вжик! Бульк (упали яйца в кастрюльку)… А бык стоит… Стоит, сука, и даже не думает падать!

– Стой!!!

– Ну что там?

– Ля... кувалда слетела, я его… голой палкой…

– Ё-моё…

Ты видел те памятные кадры старта «Челенджера»? Он еще потом взорвался, и вся Америка рыдала от горя? Так я скажу тебе – то были детские слезы…

И хотя Хумлы – не мыс Канаверал, а застава имени героя Поскребко – не штаб-квартира НАСА – зрелище, я вам доложу, было ничуть не хуже. Это была коррида!

Нет, пожалуй, это было цунами! Бык-супербой! Бык, который проходит сквозь стены! Только пикадоры вместе с матадорами сидели почему-то на заставской крыше. И, как ни странно, не нашлось ни одного добровольца на то, чтоб «похристосоваться» с Тураном…

И вспомнил я тут, как когда-то папа моего друга, полковник того еще КГБ, рассказывал нам лопоухим курсантам одну байку.

Работали они по группе сектантов-скопцов. Скопцы, это такие славные парни, которые во имя веры православной отрекаются от всяких плотских утех. А чтоб соблазны их не отвлекали однозначно – изобрели они один забавный ритуал. И надо сказать, превзошли тем самым и иудеев, и мусульман. Те, значит, в своих вероучениях придумали крайнюю плоть мужикам отсекать. Ну а эти пошли дальше – отсекали они болезным их шершавый мешочек с ценными шарами. И вот советские чекисты, борясь с этим чуждым советскому человеку членовредительством, решили внедрить к ним своего секретного сотрудника.

И внедрили…

Мужика подготовили, проинструктировали, и, чтоб не переживал, убедили, что все будет под контролем. Брать-то гадов надо с поличным. А как? А так, чтоб успеть заснять весь ритуал скрытой камерой, и лишь в самый последний момент схватить негодяев за руку.

Бойцу невидимого фронта сказали: «Не дрейфь, Капустин. Все будет в ажуре. Как главный «шаман» двинет с ножом по направлению к твоему прибору – ори, что есть мочи! Понял?»

Ну, привели, значит, эту Мату Хари в штанах на ритуальную площадку. Заголили снизу по пояс и посадили на стул с дыркой. Под стулом – горшочек с кипяточком, впереди – горилла с точилом, ножик точит. Сидит спокойно, ножичек туда-сюда двигается. Вжик-вжик, вжик-вжик… Мужик расслабился, снизу тепло, мешочек его шершавый от теплого пара обвис…

И в это время вдруг сзади снизу ему кто-то бритовкой Золингеновской по мешочку – вжик!

Не, он не умер от инфаркта! Так, небольшой обморок. Гадов, конечно, повязали. Мужику – инвалидность, почетную пенсию, как-никак за государственную безопасность пострадал. Хорошо у него уже детишек трое было. Успел…

А Турана… После того как он разнес ползаставы, Турана расстреляли из пулемета. Без суда и следствия. Без пенсии, без льгот и последующей реабилитации. И детей у него не было. Ну, в смысле племени.

Так и пострадал ни за что, в общем-то.

Приняв смерть лютую и мучительную.

«У нас в Туркмении,

у нас в Туркмении, Туркмении, Туркмении…»

Коррида, блин.

[benjois]

Твой рассказ можно как отдельный выделить по той же теме.Попробуй,думаю многим понравится.

[Gunescape]

Владимир и Sarhad - ваши рассказы сегодня, не нарушая авторских прав, рассказал своим друзьям за кружкой нн-нного количества пива.Ухахатывались. а потом я их заставил и погрустить малехо.Молодцы!!!!

[benjois]

Спасибо.Рассказы для всех и дай бог,чтобы они настраивали на веселье и подходили для любой компании!!!

[devilANS]

Класс, действительно, под пиво - обалдеть!

[KPE4ET]

Класс! Два в одном. Спасибо мужики за рассказы!

[WeReWolf]

[benjois]

Немного напомнила байку о том как к нам на заставу приехал генерал с комиссией (до меня это было),дежурный выдал из оружейки пару ПК и АКМы для свиты.Всю ночь по лесам слышалась стрельба как при штурме Берлина.Под утро генерал со свитой вернулся довольный и пьяный.Свалив грязное оружие перед дежуркой,они удалились спать.Потом выяснилось,что они гоняли по лесу лося и загнав беднягу в болото расстреляли как Гитлера.Днём бойцы зацепили лося за башку и "шишигой" выволокли на берег.Говорили,что в лосе было столько свинца,что и мясо было свинцового вкуса.Чисто лось-терминатор.