Весёлые, реальные истории

[Цепина]

Без дедовщины …

 

В мою бытность начальником снабжения приходилось мне по работе

довольно часто контактировать с одной воинской частью. Часть была очень

маленькая и являла собой охрану и обслуживание запасного аэродрома,

находящегося в забытой богом тмуторакани, но несмотря на это,

располагала она практически неограниченными ресурсами технических и

топливных средств. Но, да суть не в этом.

Ее контингент, сейчас это уже не военная тайна, составлял: человек

сорок солдат, семнадцать прапорщиков, и трех или четырех офицеров, плюс

командир и его зам. Любимым развлечением прапоров и солдат было в день

получки, перебрав горячительного, устраивать кулачные бои. В смысле,

прапора и сержанты против рядового состава.

Приезжаю раз попросить бензовоз, Ваня Лезин - прапор, начальник ГСМ,

встречает меня с огромным бланшем на все лицо. Суть да дело,

рассказывает:

- Вчера бились, но проиграли вчистую! На той неделе, из полка трех

новых солдат прислали, так у них «маховики» - во! С добрую тыкву!

Короче, перепало нам здорово, я еще легко отделался.

- Ну, и что теперь делать будете? - посмеиваясь, поинтересовался я.

- А что делать. Завтра с командиром поговорим, переведем их на

сержантские должности. За нас будут!!!

[Цепина]

Был у меня сокурсник. Пили, знакомились, узнавали кто и что, рассказал,что сестра у него старшая есть...Есть старшая сестра, которая закончила Хабаровский институт физкультуры.... По специальности "Легкая атлетика".Была она на 1-м (или 2-м) курсе и была у нее подруга, в которую влюбленбыл одногодка их - боксер. Крутой боксер - то ли чемпион, то ли призерчего-то (тогда) в полутяжелом весе - звезда в общем.А подруга ее его не любила, а он к ней приставал, злился, что егоотшивают (боксеры же люди сдержанные). Как-то раз, после очередной парыпо легкой атлетики, девичья группа переодевалась, в раздевалку ввалилсяэтот боксер и стал оскорблять подругу. Сестра моего сокурсника емупредложила выйти из женской раздевалки, боксер ответил "лучше бы тебе,с**а, вообще заткнуться".Сестра спросила, чего-чего? (боксер встал в стойку).она подошла и от души бахнула ему в лоб.Боксер упал в нокаут. Слава об этом по всему институту... Короче,отчислился он.Ну вот, рассказал нам сокурсник историю, мы его спрашиваем, а что егосестра в легкой атлетике делает-то? Ответ был: "Она молот мечет..."не моё...

[Жена Кума младшего]

НЕУСТОЙЧИВЫЙ ЭЛЕМЕНТ

 

Слава Вайско считал женщин неустойчивым элементом и полагал, что по отношению к ним следует проявлять бдительность и осторожность. И еще он считал, что ему, профессиональному работнику, придется либо: а) вовсе не жениться, либо б) женится на девушке идеально во всех смыслах подкованной.

Поэтому, если какая-нибудь девушка осмливалась улыбнуться Славе Вайско, он тотчас спрашивал: известны ли ей пять основных черт империализма, что она может сказать насчет о политической ситуации в Саудовской Аравии и в чем различие между прибавочной стоимостью и перепроизводством. А девушки, которая бы одолела эти вопросы почему-то не встречалось...

Поэтому Слава все более и утверждался во мнении, что женщины в основном - элемент неустойчивый, а любовь в подавляющем большинстве случаев есть недостойный политический компромисс.

И вот в один прекрасный весенний день, когда Слава ехал вагоне электрички, случилось нечто ужасное.

Он поднял глаза от книги, и у него перехватило дух.

Перед ним стоял неустойчивый элемент с золотистыми кудрями и задумчивыми, мерцающими глазами.

Слава Вайско тотчас потерял свою рассудительность и не вспомнил даже ни об одном из сорока пунктов постановления, над которыми так усердно трудился для предстоящего собрания.

Электричка тронулась, и на этот раз сам Слава проявил неустойчивость! Он покачнулся. И,больше того, этим толчком выби деньги из рук прекрасного создания.

Опустившись на колени, Вайско собрал рассыпаные деньги. Наградой ему была очаровательная улыбка. Слава не мог оторвать от нее глаз.

Девушка спросила:

- Вы не знаете, где мне выйти,чтобы попасть в торговый центр?

Слава с готовностью ответил, что выходит там же. ОГн, разумеется лгал: зачем ему в торговый центр?

Итак, Вайско шагал рядом с прекрасной незнакомкой, а она ему без смущения рассказывала, как работала у своего отца продавщицей.

У Славы потемнело в глазах, когда он подумал о том, что он идет рядом с представительницей мелкой буржуазии. Правда, у него отлегло от сердца, когда она сказала, что отец решил вступить в кооператив и она будет работать в каком-нибудь другом магазине.

Слава Вайско переживал страшные муки. Разум-коварный искуситель, шептал ему: "Спроси ее о пяти основных чертах империализма,спроси, будь мужчиной!"

Но сердце боязливо выстукивало: "Не спрашивай, иначе все пропало!"

Он был сам не свой. Голосом, который ни за что не узнали те, кто слушал его отчеты, он отвечал на вопросы своей спутницы. И тем же голосом назначил свидание этому более чем неустойчивому элементу.

Слава весь измучил себя предположениями и решил, что на свидание не пойдет. Вместо этого он подготовит доклад на тему6 "Как не отрываться от масс" .

Слава пришел домой и, раздираемый противоречивыми мыслями принялся за работу. Взгляд его упирался в бумагу, но мечты летали возле скамеечки в парке. Так просидел он целый час и написал одну единственную фразу, вот она:

"Граждане, ан нашем сегодняшнем собрании мне хотелось бы отметить, что улыбка ее очаровательна и глаза самые прекрасные в мире."

Больше он ничего не написал. Не смог. В таком сосотянии его нашла мать. Она прочла невразумительную фразу и выслушала исповедь сына о страшных противоречиях между девичьими кудрями и пятью признаками империализма. И тут она прчитала ему, так сказать, краткий доклад на тему "Как не отрываться от масс"

после этого Слава, не давая никаких обязательств, накинул на себя скорее пиджак и пустился бежать по направлению к парку, боясь найти скамеечку пустой.

К счастью он прибежал вовремя...

[Жена Кума младшего]

У тебя это впервые. Ты лежишь на спине, твои мышцы напряжены. Ты отстраняешь его на некоторое время, ища отговорку, но он без колебаний приближается к тебе. Он спрашивает: боишься ли ты, но ты смело качаешь головой "Нет!" У него большой опыт, но сейчас его палец впервые нашел нужное место. Он продвигается глубже и ты дрожишь; твоё тело напряжено, но он аккуратен, как и обещал.Он заглядывает в твои глаза и просит доверять ему- он делал это много раз прежде.Его спокойная улыбка расслабляет тебя, и ты раскрываешься шире, чтобы дать ему пространство для более глубокого доступа. Ты начинаешь просить и умолять его не терять времени, но он делает это медленно, желая причинить тебе, по возможности, меньшую боль. Он нажимает сильнее, продвигаясь всё глубже, ты чувствуешь, что ткань поддается, и боль волной пронизывает твоё тело; ты ощущаешь слабую струйку крови, по мере того, как он продолжает. Он смотрит на тебя озабоченно, спрашивая, было ли тебе больно. Твои глаза полны слёз, но ты качаешь головой и киваешь ему, чтобы он продолжал.Он начинает движение внутрь и обратно (чувствуется его мастерство), но ты так оцепенела, что не замечаешь его в себе.После нескольких совершенно безумных моментов ты чувствуешь, как -будто в тебе что-то взорвалось, и он вытаскивает это из тебя. Ты лежишь и тяжело дышишь, радуясь, однако, что всё наконец-то закончилось. Он смотрит на тебяи тепло улыбается, говорит, посмеиваясь, что ты была наиболее неподдатливым, но наиболее ценным его опытом. Ты улыбаешься и благодаришь своёго дантиста. В конце концов тебе впервые удалили зуб!

[Жена Кума младшего]

Хорошо летом в лесу!

 

Даже очень!

Стайки комаров лезут в глаза, рот, нос. А тут ещё и мошка туда же! Ну как им всем отказать? Чу, опять прилипла паутина к лицу. Чу, блин, опять! А вокруг мотыльки и бабочки совершают свой вечный «бяк-бяк-бяк бяк»…

 

— Шевелись, рогатые! — это деревенский пастух Егорыч гонит коров на утренюю пробежку.

 

Молодые, озорные, голодные энцефалитные клещи весело прыгают с травинки на травинку и впиваются во всё, что шевелится. Эгей, мы с вами одной крови!

 

Все звери летом пушистые, красивые — словно шапки зимой! Вот быстроногий зайчишка-русак в новенькой серой шубке быстро-быстро улепётывает от пули. За ним — волчишка в старенькой, тоже серенькой, но уже старенькой шубке, траченной медведе. Вот, глади — всё-таки попался ушастый баловник волчишке в зубы и не может отказать серому разбойнику в нежном мясе...

 

Вот под сосною с треском сидит медведь, выпучив умные упругие глаза.

 

Вот, у воды, на свежесваленном бревне устало курит бобёр…

 

Пойду-ка вверх по течению, к тому месту, откуда берёт начало этот весёлый ручей. Ба, Егорыч! Так вот оно что! Ай-да озорник!

 

Да не он один озорник! Вот кубарем пронеслись по поляне егерь и браконьер. Устроили догонялки, косые охотники!

 

Сонный филин от неожиданности ухнул с дерева прямо в траву.

 

А вот, глядите-ка — девушки! Заблудились, красавицы, ещё три дня назад. Аукаются хриплым шёпотом, с трудом несут полные футболки спелых грудей.

 

А что это за куст? Чувствую, я его хорошо знаю и многое у меня с ним связано. Ну конечно же, это король аптек — боярышник! Любимое лакомство загаражан! Сейчас он радуется солнышку, впитывает летнее тепло, чтобы потом, зимой, тоже согреть кого-нибудь.

 

А вот и куропатка. Смешно пошатываясь, волоча крылышки, пытается увести меня в сторону от забытой кем-то початой бутылки водки. Не бойся, голубушка, мне чужого не надо! Достаю из рюкзака бутылочку пива, откупориваю. Меня в плечо легонько толкает сохатый. Знаю-знаю, сначала тебе, лесной бухарь-исполин. Бутылочка потом не нужна будет.

 

А что это за колючий комок замер в траве? Подойду поближе, пну. Ну конечно же, это моток колючей проволоки, забытый кем-то!

 

Ой, а кто это сидит в густых ветвях и смотрит на меня, не мигая?

Ты и пушистая,

Ты и когтистая,

Ты и глазастая,

Ты и зубастая,

Матушка Рысь!

 

Выйду на опушку. Постою у лесной, поросшей осокой, реченьки, посмотрю, как резвятся на её поверхности масляные пятна. Они то разобьются на много-много мелких пятнышек, то сольются в одну блестящую неповоротливую блямбу, а то и зацепившись за какого-нибудь дохлого бобра, заботливо обволакивают его.

 

— Ба-бах, ба-бах, пах-пах, трах-бах-бах — слышится со всех сторон. Это стая диких уток, покинув камыши, решила немножко полетать.

 

А вот и ондатра! Просто прелесть какая противная!

 

Вернусь, пожалуй, обратно в лес. Туда, где в самом сердце хвойно-лиственного царства раскинулся молодой землеотвод под строительство коттеджного посёлка. Жаркое летнее солнце заливает 50 гектаров частично вырубленного леса.

 

— Тыр-тыр-тыр! — это кряхтит жёлтенький бульдозер-трёхлетка, пытаясь разровнять огромную кучу свежего, ещё пахнущего самосвалом щебня.

 

А вот и настоящий хозяин леса — глава «СкипНефтеГаза» и будущего посёлка господин Откатченко.

 

— Пошёл вон с моей земли! — приветствует он меня, и свист дроби вторит его словам.

 

Ну что ж, самое время возвращаться. Спрошу только напоследок:

 

— Кукушка-кукушка, сколько мне ещё жить?!..

 

Молчит кукушка. Значит, прав Откатченко — пора домой.

 

Быстро темнеет. Но жизнь в лесу и не думает затихать. Не спит летней ночью русский лес. Ночи-то летом короткие, а успеть надо ого-го сколько!

 

Надо бы взять что-нибудь на память. Может, ёжика? Пусть порадует домашних весёлым цокотом лапок, фырчанием и вкусным супом.

 

Дойное стадо, еле волоча пыльные вымена, возвращается после пробежки в деревню. Пойду-ка за ними. Вот только выстрелю на прощание в лес, чтобы обязательно сюда вернуться...

[Жена Кума младшего]

История 2 года назад

 

( мною прочитанная)

Два года назад (мне тогда было 19) познакомилась с парнем в интернете! Долго переписывались по аське, потом обменялись телефонами, стали переписываться по смс. Через месяц наконец решили встретиться. Он сказал, что купил как раз новую машину и прочь бы меня на ней покатать!

Договорились встретиться около "Гулливера"! Для тех кто не живет в Питере объясняю, "Гулливер" - это огромный магазин в три этажа, с мночисленными магазинчиками одежды, кафешками и кинотеатром на последнем этаже.

Собиралась я долго в итоге опоздала на 20 минут! Поднимаюсь на эскалаторе и думаю "Все уехал небось!" На мобильном денег нет, не позвонить, хотя домашний мой у него был (ну он то дома остался)! Выхожу из метро, перехожу через дорогу, смотрю стоит красивый парень, модно одет, с цветами! Смотрит на меня и улыбается!! Мне сначала как то не по себе стало (я ведь скромный человек очень)! Встретислиь, зашли в "Гулливер"! Он предложил пойти в кино, купили билеты (он свою мобилу выключил, нефиг ей мешать и отвлекать), после фильма зашли в кафе, поболтали! В общем хорошо провели время! Уже, выходя из кафе, он включил свою мобилу......и тут же звонок и голос из трубки: "Агааааа! Включил телефон, наконец! А я тебя ждала 1,5 часа на улице под дождем, вся промокла! Как тебе не стыдно! Где ты был?"

Парень уставился на меня круглыми глазами, я сама ничего не понимаю!

Оказывается мы просто перепутали друг друга! Когда приехала домой, меня встретила мама со словами: "Хороший товй мальчик Женя! Мы тут с ним по телефону полчаса говорили, пока он тя ждал!"

Ну с Женей мы так и не встретились!! Встречаемся до сих пор с тем мальчиком!! И я этому безумно рада, потому что он очень добрый и я его люблю!

Изменено 8 сентября, 2007 пользователем Жена Кума младшего

[Цепина]

ЕСЛИ НАСТУПИЛА ТИШИНА - ЭТО ЗНАЧИТ, ЧТО ВАШ РЕБЁНОК...

 

*моет руки в кошачьей миске

*наполовину торчит из стиральной машины

*сосёт папины ботинки

*сложил родительские носки в унитаз

*размазывает мамину косметику по зеркалу, раскрашивая своё отражение

*проверяет – не поселился ли кто в розетке?

*черпает воду из унитаза со словами "кукла пить хочет"

*прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке, *оставляя на полу мокрые чаинки

*ест мамины глянцевые журналы

*в помойное ведро складывает свои сухарики и хлеб, грозит себе пальцем, достаёт и ест

*старательно обсасывает воткнутую в розетку зарядку для телефона

*смотрит – что бы стянуть? (Пододвинуть табуретку, дабы свистнуть мою сосиску – дело на 20 секунд, аккурат – пока я роюсь в шкафчике в поисках нужной кастрюли…)

*заходит за тумбочку с теле/видеоаппаратурой и выдирает все провода на фиг

*складывает что-то в помойку… (В мусорном ведре у нас перебывали уже практически все доступные вещи… А сколько продуктов туда сплавил!!!! Кстати, однажды он выкинул туда КЛЮЧИ – вытащил из двери и выкинул. Хорошо – я услышала, что там что-то звякнуло, и завиднелась хулиганская мордаха из-за двери! А то… век бы не нашли!)

*ест бумагу. (Любит со страшной силой: если не кормить – так на бумаге проживёт. Бумагоед настоящий - кусками, кусками жуёт!)

*спрятал пульт (Не могу найти уже 10 дней, видимо – давно на какой-то помойке…)

*открывает дисковод у музыкального центра и пытается пристроиться на него попой (пока удавалось снять её до того, как она окончательно на него угнездится)

*вытащила из мусорного ведра куриные косточки и самозабвенно их обсасывает

выкинул в мусорное ведро мобильник (Далее следует захлопывание дверцы со всего маха, типа – "порядка в доме нет!".)

*сложил все полюбившиеся вещицы в стиральную машину (Как говорит папа – "вещи, необходимые для обладания и хранящиеся в сейфе".)

*залез на компьютерное кресло, встал ногами и потихонечку – по стеночке – едет до чего-нибудь, что висит на стене – чтоб достать, сорвать и съесть

*вылизывает стаканчик из-под йогурта, только что выброшенный папой в мусорное ведро

*ест из кошачьей миски

*облизывает\просто крутит грязные колеса у коляски в коридоре

*сосёт телевизионную антенну, выдернутую с мясом из телевизора

*нашёл карандаши/фломастеры/ручки и тыкает везде – в розетки, в отверстия в видеомагнитофоне, DVD, компе… кошке в ухо… Где увидит дырочку – всё туда пихает

*прячет мне в сумку свои игрушки – нахожу, придя на работу

*разлил где-то воду, скорее всего – на диван… и самозабвенно размазывает. На мои сокрушённые речи обычно сочувствует: "Ой – мамочке будет мокро спать…" (продолжая размазывать и поливать)

*сидит на кухне на столе, вокруг аккуратно разложены блины, на которые выложены печенье и конфеты… некоторые блины политы минеральной водой из бутылки

*отослал 84 пустых СМС на один и тот же номер. (Вот там удивились!)

*сложил в видик найденные шариковых ручки

*залез на диван, с дивана – на сервант, схватил спящего кота за хвост и ДЕ-Е-Е-ЕЖИТ!!! Тут уж – конец тишине…

*позвонила подруге брата и долго и выразительно дышала в трубку

*спёр во время мытья попы тюбик зубной пасты… паста с наслаждением поедалась

*тырит колбасу копчёную, которую мы ему не даём – быстро-быстро прям от палки начинает кусать

*высыпала ВСЮ банку присыпки по всей комнате и радостно в этом купалась: "Мамочка, наконец-то снег выпал!!!"

*если они затихарились вдвоем, значит – через минуту заорёт кошка

*включает комп и попеременно нажимает кнопки DVD-ROM'а и "reset" – пока комп не сойдёт с ума

*раскидал по полу диски из проката и топчет их ногами

*звонит по маминому мобильнику или набирает 100-значный номер на городском телефоне

*в 08.30 позвонил моим трём подружкам, поболтал на тарабарском и отключил телефон

*снял и поставил квартиру на сигнализацию, да так, что маме недавно пришлось общаться с дяденьками милиционерами

*утащила мою косметичку… выкручивать помаду не умеет, но ведь можно расковырять всё пальчиком и намазать повсюду!

*поставила мамины сапоги на обеденный стол

*порылся в дедушкиной тумбочке и размотал 2 километра бинтов

*покрасил себя, собаку и всё вокруг синей и чёрной гуашью

*размазал мамин крем для лица по полу

*разобрал мамины рукодельные богатства в виде бусинок и прочих мелочей… всё это щедро посеяно на ковролин… ждём всходы…

*забрался в комнату к прабабушке и раскладывает надыбанные пуговицы по полу в дорожку

*заботливо перекладывает чистое и глаженное бельё из ящиков комода в корзину для грязного белья

*моет руки в унитазе

*вырывает по одному листочки из маминого ежедневника

*что-то очень усердно режет ножницами… (вырезаются причудливые фрагменты из надетой на нём же одежды, у штанов вырезаются отверстия (видимо – для вентиляции), режется постельное бельё, на белье – чудесные рюшечки, подстригаются собственные волосы на голове…)

*разбирает технику… собираться она не желает… развиничиваются все возможные шурупы, откручиваются гайки и вбиваются гвозди в ковролин

*отрывает цветы у комнатных фиалок – кукле нужен букет

*нашла бабушкин крем и мажет все игрушки

*открыл посудомойку, разобрал её, встал на дверцу и разматывает последние бумажные полотенца

*достал овсяные хлопья и устроил на кухне песочницу, то есть – овсянницу

Изменено 11 сентября, 2007 пользователем Тигрица

[Комильфо]

Нашла сегодня в одном из блогов сиё произведение литературного творчества, смеялась долго, сохранила себе на память)))Рассказ, присланный на конкурс фантастов. Представлен с оригинальными грамматическими ошибками.(в скобках комментарии судьи)Зовут меня, Лобанов Александр мне 14 лет. Сначала может быть скучно, но выдочитайте до конца (пост скриптум написано, плизз).(опус у нас называется) Жестокая Голактика.Год 3132. Система Солнце. Планета земля.Меня Зовут Джон Кавер. Мне 30 лет. В 3072 году когда на нашу голактику напалаМахпела (хмм…махпела), мои отец был пиратом (пишет нам Лобанов Александр). Когдаже все рейнджеры сражались с махпелой мой отец грабил и уничтожал мирныекорабли, залетал (отец понимаеш у него, залетал) на планеты, грабил банки,убивал мирных граждан и здешних пиратов (его кстати не махпела звали? Отца тотвоего? ) Этим он конечно же прославился (Кооонешно же он прославился) и нажилсебе много врагов.В один прекрастный день, когда отец был на пиратской базе, пил напитки (мог бынаписать ещё ел еду) и думал как ограбить банк, внезапно ворвались трое молоков(хм…трое молоков…ворвались…Лобанов Александр, молока это вобше-то рыбья сперма квашему сведению, ворвались значитсо трое молоков) подошли к моему отцу, испрашивают как его зовут. Когда отец ответил они достали пушки и убили его(действительно прекрасный день).После этого прошло много лет. Мать нашла себе нового мужа. Они поженились(Внимание) и родился я (...наверное от молоков). Когда мне исполнилось 28 лет яулетел на марс (ну что сказать? правильно сделал что улетел). (глава следующяя)Дата: 3132 год. 7 апреля.Время: 13:08В этот день я поехал записываться рейнджером потому что чувствовал, что скоробудет новая война (ну правильно, конечно, да, чёж не записаться? ) Когда яприехал в центр рейнджеров, мне сразу же дали много бумаг которые я должензаполнить. После двух часов я наконец заполнил их (удивительно). Меня записали ватряд JS-32.Дата: 3133 год. 28 апреля.Время: 11:23Я сидел и смотрел телевизор (это он что? полтора года выходит телевизорсмотрел? ха-ха.значит так, полтора года смотрел телевизор) как вдруг на экранепоявились специальный выпуск новастей. В них говорилось о том как из подконтроля вышел завод протоплазменных машин и они терроризируют голактику (божеты мой...). Через 15 мин мне пришло письмо о повестки на военную базу. Через 24 миня был на базе (шустрый мальчик). Меня посадили на корабль где меня ждал мойотряд. Командир мне сразу рассказал план задания. Мы должны были прорватьсясквозь обарону кольца, сесть на планету (логично предположить), найти завод иуничтожить матку (хм…матку…уничтожить матку…у роботов…а то правда-маткапонимаешь глаза колит) И вот мы взлетаем. С нами летят (записываем) : 50 военных кароблей, 4 эсминца, и7 кароблей техпомощи. И вот наступил этот момент…Мы двинулись в бой. Началимосированую атаку на середину, но они дали нам отпор (ха, ещё бы, середина онатакая знаеш ли, чуть зазевался такой отпор даст мало непокажется…нда, атаку насередину начали). Мы потеряли много кароблей включая и 5 транспортов (5транспортов…так...с нами летят 50 военных, 4 эсминца…эсминец не военный чтоли?,и 7 кароблей техпомощи…потеряли 5 транспортов…наверно при вылете потеряли, такну ладно) Но всё таки мы прорвались. «Вот она эта планета» прокричал камондир.Она была тёмно серая, мрачная, как будто была домом роботов. И наконецвысадились. Неподалёку от нас воевал отряд альфа и браво. Мы присоединились кним. Браво говорит нам уничтожить бронебойного робота слева. Гранатомётчиквыполнять приказ. Он зарежает потрон. Встаёт. Прицеливается. И выстреливает. Вэтот момент робот успевает выстрелить. Пуля летит ему в голову (роботу чтоли? ).Он не успевает пригнуться. И падает на землю. Робот пал – и человек пал. (иоткуда столько пафоса в 14 лет? ) сказал капитан (ну хоть бы как то я не знаю,как-то для разнообразия например…ну…робот пал например, а человек секам…всётакикак вот повеселее было б). "Ребята мы уже близко" - кричит пулемётчик из отрядадельта (он то откуда вылез? Только альфа и браво воевали рядом то? ). И тутслучилось непредвиденное. У всех заканчиваются потроны и гранаты (от это японимаю…от это непредвиденное…дааа…завтра война я устал и гранаты закончились).«Нам этого не хватит» кричит капитан (ну конечно, того что закончилось нехватит). Все сели и начали думать что нам теперь делать (а роботы видно рядомсобрались в кружок покурить, чтоб не мешать им думать). И вот кто-то из солдатуслышал рёв турбин. Это был каробль техпомощи (наш телефон 22 33 22 45,круг-ло-су-то-чно). Каробль техпомощи летел из огромной чёрной тучи словно ангел изтьмы (ооо…литература попёрла). Каробль был продырявлен пулями, экипаж былунечтожен, и только тежело раненный лётчик вёл каробль. Он пасодил каробль. Двоесолдат с носилками взяли и понесли его к санитару скорой помощи (кто-нибудь мнеобъяснит что делает скорая помощь на поле боя за серую и безжизненную планетуроботов? ). Я и камандир взяли взрывчатку и побежали закладывать матку (маткузакладывать побежали…хха…побежали откладывать личинку). Мы установили таймер на2 минуты. Камандир бежал впереди а я с таймером (видать таймер установили ноиз-за врожденной клептомании забрали его с собой) за ним. И вдруг из-за углавышел робот страж. Он схватил капитана и начал ломать кости. Он прокричал (роботчтоли?) «беги!» (ааа, ну в принципе да) и я побежал (с таймером под мышкой).После этого взрыва я оказался в больнице бес сознания (дааа… ). Когда я очнулся,в палате (номер 6 видимо), стоял президент (и шесть санитаров). И вручил мнезвезду героя. А через неделю по новостям сообщили что ещё одна матка уцелела(вот зараза какая матка). Но это уже другая история. (ту би написаноконтиниум…континиум то би)(даа…вот так нам и пишут...это значит на конкурс? я поздравляю всех с днёмдураков и автора этого опуса особенно, желаю автору поскорее выписаться избольницы, сверкать дальше звездой героя и делать то самое континиум которое туби…ор нот ту би…вот в чём вопрос… )

[Буба]

Мой питерский товарищ работал начальником службы безопасности в одной небольшой компании, генеральным директором которой был интеллигентный, вежливый и очень осторожный пожилой еврей. Решил как-то этот гендир завести себе молодую зазнобу на стороне для душевного, так сказать, релакса и плотских наслаждений. Понятно. Дело житейское. При этом, как я уже говорил, он был очень осторожным и не хотел афишировать свой адюльтер, справедливо опасаясь гнева своей строгой жены. В этой связи, он попросил моего товарища порекомендовать ему для романтической встречи тихое, спокойное кафе, где ни будь подальше от центра города и района его проживания. Товарищ нашел ему такое заведение, которое полностью соответствовало всем требованиям. Располагалось оно в Купчино, славилось своим уютом, хорошим выбором дорогих вин и прекрасным кофе. Босяки и тинэйджеры туда не хаживали. В общем, шеф выбор одобрил и, подхватив юную пассию, рванул с ней навстречу радостям жизни. Наверняка, этот вечер на самом деле мог получиться очень романтичным и многообещающим, но, как нередко бывает, вмешался случай. Аккурат перед приездом любовников, в это кафе зашел сильно поддатый парень, которому захотелось еще выпить. Догнаться, по-русски говоря. Ему вежливо отказали в обслуживании и молодой человек молча ушел, но, как потом, оказалось, ненадолго, т.к. затаил в душе глубокую обиду. По все видимости он жил где-то рядом, потому что вскорости вернулся еще более пьяным, но с ружьем для подводной охоты. Парочка об этом даже не догадывалась и спокойно разместилась в уголочке. Представьте себе такую картину. Уютная атмосфера заведения, тихая музыка, интимный свет, приглушенные голоса. Наш седой Дон Жуан чувствует себя молодым и неотразимым, блистает красноречием и искрится остроумием, красиво ухаживает, подливая шампанское, проникновенно смотрит в глаза собеседнице и как бы невзначай накрывает ладошкой ее ручку. Девушка весело щебечет и кокетливо улыбается. В общем, идиллия. И тут на входе неожиданно появляется пьяное мурло. Оно несколько секунд стоит в дверях пошатываясь и обводя помещение мутным, бессмысленным взглядом и вдруг с криком «Получайте, пид…сы!» стреляет навскидку из подводного ружья в сторону зала. И вот такое еврейское счастье, что стрела вонзается в предплечье нашему пожилому кобелирующему товарищу. Он орет, как резанный (можно подумать, что ему попали в мошонку), его дама тоже впадает в состояние крайнего нервного возбуждения, поднимается шум и гам. «Подводного пловца», конечно, тут же скручивают, вызывают милицию и скорую помощь. В рамках возбужденного уголовного дела, наш герой превращается в потерпевшего, его подружка вместе с официантами и другими посетителями в свидетельницу и все они вынуждены давать показания под протокол в отношении подозреваемого, каковым стал пьяный стрелок. На этом только что начавшийся роман так и закончился, не получив своего дальнейшего развития. Я уж не знаю, как этот пожилой ловелас объяснял своей жене вызовы к следователю и в суд, а также природу происхождения раны. Отбрехался наверное. Он же умный. Товарищ мой вынужден был уволится, о чем через короткое время абсолютно перестал жалеть. Что касается любовницы, то судьба ее неизвестна. Наверняка продолжила раскручивать на материальные блага очередных папиков, избегая при этом встречаться с ними в уютных заведениях общественного питания на окраинах города Санкт-Петербурга.

[Байда]

Настоящий МУЖИК!!!!!

 

http://dl.ziza.ru/other/092007/14/pics/11_pics_101136.jpg

[Жена Кума младшего]

ЕСЛИ НАСТУПИЛА ТИШИНА - ЭТО ЗНАЧИТ, ЧТО ВАШ РЕБЁНОК..*разлил где-то воду, скорее всего – на диван…*высыпала ВСЮ банку присыпки по всей комнате*утащила мою косметичку…*размазал мамин крем для лица по полу

Это про моих детей. Скорее про Настю!)))))))))))

[Жена Кума младшего]

Июльское утро, легкий прохладный ветерок, запах травы, солнышко уже греет, но на траве еще роса, шума нет, только птицы чирикают. Красотища. На речку топали в самом благодушнейшем настроении. Места там заповедные, поэтому людей кроме нас было совсем чуть-чуть. Большая семья с бабушками, дедушками и детьми - девочкой лет 2-3 и тремя пацанами постарше. Два мужика-колхозника в компании с поллитровкой. Пляжик хоть и небольшой, но нам места хватало, даже расположились все в некотором удалении друг от друга. Мы с мужиками как бы по краям, семья посередине. Местные, видимо, уже крепко хряпнули водяры, поэтому млели на солнце, прерывая философское созерцание нечастными дринками. Один разомлел совсем конкретно, а второму погрузиться в нирвану явно мешали дети. Особенно девчонка, которая звенела на всю округу как трамвайный звонок. Не выдержав, мужик встал и покачивающейся походкой двинулся к отцу семейства с рекламацией. Дескать, мы с работы и устали немного и нельзя ли малышке дать, например, чупа-чупс, чтобы она слегка сбавила децибел. Папанька, чтоб не разжигать конфликт, пообещал разобраться в ситуации и в целях охлаждения эмоций позвал своих купаться. Плескание, ныряние, фыркание и кричание наполнило всю округу. Девчонку из воды выгнали первой. Она с грустным видом побрела обсыхать на своем покрывале, когда остальные еще продолжали водную колбасню. Папа пытался под водой укусить маму за зад. Деда заплыл метров на 15 и из последних сил греб обратно, короче идиллия. Дальше события разворачивались очень стремительно. Все началось с крика девочки: Д: - Паапаа зииияяя!!!!!! Папа, фыркая и захлебываясь от азартной охоты за маминой задницей: - Да, маленькая, нельзя, ты уже замерзла, сюсюсю! Д: - Пааапаааа зиииияяя, бофффаааяяя!!!! П: - Да-да, больше нельзя, через час можно, а сейчас никак нельзя! Д: - Паааапааа зииияяя бофффаяяя мааатриии зеееееттт!!!!! П: - Ага, посмотреть можно, а купаться нельзя, сюсюсюД: - Пааапааа, а зиииия не куффииит????? На этих словах бодрствующий доселе колхозник вскочил, как ужаленный. С дикими глазами и криком: "Во гнида!!! Я щааассс!!!!" он схватил валявшийся рядом дрын и рванул в сторону девочки семимильными шагами. Папа остолбенел. Из воды картина выглядела, наверное, жутко. По гипотенузе к ребенку мчался небритый, пьяный субъект, задравший над головой не хилого вида осину. Наверное, папа решил, что терпение мужика иссякло и он хочет воспитать его дочуру с помощью здоровенного дубинамбура, но выйти из столбняка никак не мог, только моргал глазами, мычал и делал страшное лицо. Из оцепенения его вывела мама. С воплем: "Убью с..у!!!" она кинулась наперерез. До берега ее отделяло метров 10, не меньше, и до крайней точки перехвата она была гораздо дальше папы. Но это была скорость!!! В сравнении с ней чемпион по плаванию Попов просто головастик, а водный мотоцикл Ямаха – старый катамаран. Она не плыла, а скакала по воде на четырех точках как водомер. Но все же условия были не равны, она вылетела на берег секундой позже того, как там пробежал сухопутный мужик. Все! Дубина поднялась и со свистом опустилась вниз. Девочка взвизгнула, удивленно уставилась на мужика, потом опустила глаза. Подбежала мама и уже открыла рот, но раньше мужик сплюнул, потер поясницу, нагнулся и поднял здоровенную гадюку. - Паааапааа, плааахой дяятькааа зииию биииилл!!! - заявила девочка. - Не, дочка, дядя хороший!!! - ответил бледный папа. Пока папа бегал за пузырем, все сидели очень тихо.

Изменено 17 сентября, 2007 пользователем Жена Кума младшего

[Дз Владимир]

История одного охранника.Работал я когда - то с бывшим летчиком и рассказал он мне такую историю: Поступил он начале 80-х в H-ское лётное училище. Дисциплина, сами понимаете - на дворе расцвет социализма, но учиться интересно, да и в будущем деньга всегда будет. Изматывали их и учебой и тренировками. Одна из тренировок заключалась в упражнении на симуляторе катапульты.

Блин смеялся до слез, классно накатано !Завтра на работе мужикам прочитаю.

[Жена Кума младшего]

Завтра на работе мужикам прочитаю.

Платочками запасись!http://www.kolobok.us/smiles/artists/laie/Laie_44.gif

[Аленка]

10 глупейших преступников

 

Претендент № 9

 

Женщина была арестована во время скаутсткого слета, в котором участвовал ее сын. Пока она смотрела на то, как полисмен демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки, собака нашла в ее сумочке пакет с травкой.

 

 

Претендент № 8

 

Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик и потребовал наличность из кассы. После того, как деньги были погружены в сумку, он увидел большую бутылку виски, и потребовал добавить ее к деньгам, однако получил от продавца отказ, у продавца были сомнения в том, что грабитель достиг 21 года.

После некоторых препирательств, грабитель достал водительские права и предъявил их продавцу, которые, после тщательного изучения, согласился с правомерностью получения алкоголя и упаковал бутылку в сумку. На чем они и расстались. Впрочем, расстались ненадолго, потому что через два часа грабитель был взят полицией в собственной квартире, ибо продавец сообщил имя и адрес, указанный в правах.

 

 

Претендент № 7

 

Некая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне машины, сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер позвонил по телефону, сказал, что, мол, по объявлению в газете и Давно о такой тачке мечтал. Назначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма.

 

 

Претендент № 6 (истинный шедевр!)

 

Решил один американский гражданин ограбить банк. Пошел в Bank of America, и на бланке депозитного вклада нацарапал что-то вроде Эта аграбление, зосуньте все деньги в покет , после чего смиренно встал в очередь к окошку. Но тут посетили его сомнения, а вдруг кто-то видел, как и что он писал? Может уже полицию вызывают? И он покинул этот банк, направившись через дорогу в Wells Fargo Bank.

Очередь там была намного меньше, и вот он, желанный миг: наш герой протягивает записку девушке - оператору. Оператор, девушка сообразительная, по орфографии решила, что грабитель явно умом не блещет, и спокойно ему ответила, что эту записку принять не может, так как она написана на бланке Bank of America, а здесь Wells Fargo. Потому он может переписать ее на бланке Wells Fargo или вернуться в Bank of America.

Слегка огорченный грабитель, как не странно, покинул банк, а девушка незамедлительно позвонила в полицию. Через пять минут его взяли. Угадайте где? Правильно, через дорогу, в очереди к окошку Bank of America.

 

 

Претендент № 5

 

Один английский водитель был засечен автоматическим радаром. Через некоторое время он получил по почте из полиции квитанцию на 40 фунтов и фото своего авто. Вместо того, чтобы платить, он просто послал в полицию фото 40 фунтов. Через несколько дней он опять получил конверт, в котором опять было фото, на этот раз фото наручников. Художественная сила этой фотографии оказалась фантастической - квитанция была оплачена в тот же день.

 

 

Претендент № 4

 

На суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении наркотиков Кристофер Янсен заявил, что он был обыскан без ордера. Прокурор ответил, что куртка Янсена в момент обыска как-то странно оттопыривалась, и у офицера были подозрения, что под курткой пистолет, а в этом случае ордер ему не нужен. Полная ерунда - сказал Янсен, - я в той же куртке, что и тогда, где здесь спрятать пистолет? С этими словами он снял куртку и отдал ее судье. Который и нашел в кармане куртки пакет с кокаином. В заседании пришлось делать перерыв, поскольку минут пять судья с трудом мог сидеть от хохота.

 

 

Претендент № 3

 

Оклахома: Подсудимый по делу о вооруженном ограблении Деннис Ньютон послал черту своего адвоката и стал защищаться сам, и у него даже очень неплохо то получалось, пока прокурор не вызвал свидетеля - дамочку, менеджера ограбленного магазина, которая его опознала. Денис вскочил, обвинил свидетельницу во лжи, и в сердцах сказал Жаль, что я не отстрелил твою пустую башку! , правда тут же быстро добавив Если бы, конечно, я там был. У присяжных заняло всего 20 минут чтобы решить, что 30 лет будет в самый раз.

 

 

Претендент № 2

 

Детройт: Гуляющий молодой человек обратил внимание на наряд полиции, который показывал окружной детворе новый компьютер, установленный в их патрульной машине. На вопрос, как эта штука работает, полицейский взял у него права и стал вбивать данные. Через несколько секунд бедолага был повязан по всем правилам, ибо экран компьютера упрекал его в вооруженном ограблении, совершенном два года назад в г. Сент-Луис, штат Миссури.

 

 

Претендент № 1

 

Опять Детройт: Пара грабителей ворвалась в магазин звукозаписей, нервно водя дулами револьверов из стороны в сторону. Один из них заорал: Никому не двигаться!!! . Когда его напарник дернулся к кассе, верный своему слову, он застрелил напарника.

 

 

Наконец победитель! (Страховому бизнесу посвящается )

 

Один американский господин прикупил коробочку очень дорогих и редких сигар. Таких дорогих и редких, что он их даже застраховал, среди всего прочего и от пожара. Через месяц сигары уже кончились, а он даже не внес первый взнос по полису. Это не помешало ему обратиться в страховую компанию с заявлением, что сигары были утрачены в связи с серией маленьких пожаров (тут надо понимать, что в английском огонь и пожар обозначаются одним словом fire - прим, переводчика).

Компания платить отказалась, резонно ответив, что, собственно, он употребил сигары самым естественным для сигар образом. Что же, господин обратился в суд и выиграл дело. В судебном решении судья признал, что исковое заявление, прямо скажем, несерьезно, но в то же время в наличии имеется полис, сигары застрахованы от огня, и этот полис не определяет желательность или допустимость каких-либо видов огня. Так что страховщикам следует заплатить. Страховщики не стали заморачиваться с долгими и дорогостоящими апелляциями и выплатили 15000 долларов за сгоревшие сигары.

Впрочем, насладиться новыми халявными сигарами не удалось, поскольку сразу после получения наличных по чеку этот господин был арестован. На основании того же полиса и своих же свидетельских показаний на суде, он был обвинен в 24 эпизодах умышленного уничтожения застрахованного имущества через поджог. Итог нового процесса - 24 месяца тюрьмы и 24000 долларов штрафа.

[Жена Кума младшего]

Через несколько дней он опять получил конверт, в котором опять было фото, на этот раз фото наручников.

Неужели у полиции есть чувство юмора?))))

Когда его напарник дернулся к кассе, верный своему слову, он застрелил напарника.

Нервный наверное был.

[Ната]

Такого я еше никогда не встречала...

Классная вещичка!

[devilANS]

Две реальные истории из первых рук.

 

Давеча захожу на приём к хирургу. У этого хирурга я неделю лежал до отправки на операцию в республиканскую больницу.

Хирург (что-то пишет, не поднимая глаз):

- Присаживайтесь.

Медсестра:

- Ему нельзя сидеть.

Хирург (продолжает писать):

- И долго вам нельзя сидеть?

Я:

- Два месяца после операции.

Хирург (бросает писать, поднимает на меня изумлённый взгляд):

- А КАК ЖЕ ВЫ СПИТЕ?

 

 

Вторая история рассказана моей сестрой.

 

Купила она себе очередной мобильник за 12 т.р. Как водится, через неделю он ей надоел, и решила она его продать. Нашла покупательницу, знакомую. Через некоторое время происходит такой разговор:

Сестра

- Ну ты чего, будешь брать телефон?

Знакомая:

- Ой, Юль, такое дело, хахаль мой уехал в другой город. Ну ты погоди немного, к нам сейчас приезжают 500 человек строителей, подстанцию будут строить, тогда я обязательно куплю!

Изменено 8 ноября, 2007 пользователем devilANS
Следите за цензурой....

[Жена Кума младшего]

Рассказывает преподаватель

Я работаю в школе учителем информатики. Решил дать своим ученикам заполнить анкету, самые смешные на мой взгляд ответы на вопросы я сейчас и опубликовываю. Техническая информация касательно анкеты: номера вопросов - это номера вопросов в анкете, если на какой-то вопрос не оказалось смешного ответа, я вопрос не привожу, поэтому вопросы идут не по порядку. Ответы на вопросы приведены по мере проверки анкет, поэтому они не сортированны по классам. Ответы неправильные, но понятные - не считаются смешными по определению. Два одинаковых ответа не привожу. Грамматика сохранена оригинальная, ошибки специально не исправлял. Ну, понеслось: :-)

 

№ 4. В каких операционных системах Вы работали?

(8г) Norton commander, Volkov Commander.

(8г) Windows '97, '96.

(7а) Ворд майкрософт.

(7а) В файле .

(7а) Печать, принтер, игры.

 

№ 5. Какие офисные программы Вам знакомы?

(8г) My documents, My computer.

(9г) В орт.

(8а) Microsoft офис.

 

№ 6. Какие жанры игр Вам нравятся больше всего?

(7а) Вразумительные.

 

№ 8. Играли ли Вы в игры по сети? Каким образом осуществлялась связь?

(9г) Нет, через модем.

(8а) Нет, у меня нету интернета.

(9г) Играл. Связь осуществлялась за счет соединения между собой нескольких компьютеров.

 

№ 9. Знаете ли Вы, что такое Internet?

(7б) Конечно да, локальная сеть.

(9в) Огромная телесеть.

(8г) Весь мир на экране.

(7а) Сеть связей.

(7а) Межпланетная сеть.

(8а) Да, это прибор для информации.

 

№ 10. Знаете ли Вы, что такое Fidonet?

(9в) Врятли.

(8г) Одиночная игра.

(8г) 1000 с лишним

 

№ 12. Каково максимальное количество цветов, которое может одновременно отобразиться на мониторе?

(7б) 250000.

(7б) Все цвета гаммы.

(7б) 3.

(7б) От 600 до 2000.

(9в) 200.

(9в) 16.

(9в) ~980.

(10а) 230.

(8г) 56-156.

(7а) По мойму 360.

(7а) Смотря на каком компьютере. Например Sony - 7 цветов.

(9г) 230 плюс-минус 50.

(8а) 32 Mb colour.

 

№ 13. Какие типы мониторов Вы знаете?

(7б) Жидкие кристалические.

(7б) Жидкие, кристалические.

(8г) 133, 233, 333.

(8а) Пентиум, Note Book.

(9г) Жидкокристалические и твердокристалические.

 

№ 14. Какие типы принтеров Вы знаете?

(7а) большие, маленькие.

(9г) Порошковые, лазерные.

(9в) маточные, струнные.

(8а) Струнчатый.

 

№ 15. Приведите главные различия между windows 98, 98se, 98me.

(8г) Фон, заставка (может быть).

 

№ 19. Какие языки программирования Вы хотели бы изучать на занятиях?

(9в) Английский.

(7а) Кирилица.

(9г) Бес понятия.

 

№20. Какова максимальная скорость передачи данных (в байтах) по модему на линиях МГТС?

(8г) Несколько секунд.

(8г) 16 МБ, 32 МБ.

(7а) 3,000,000,000 км/с.

(9г) У всех по разному.

 

№ 21. Пригодятся ли Вам знания по информатике в будущем? Зачем?

(8а) Да, Чтобы в будующем иметь знакомство на компьюторе.

 

№ 23. Какого уровня Вы хотите достичь, посещая занятия?

(8а) опотный пользователь.

 

№ 24. Можете ли Вы самостоятельно собрать компьютер из комплектующих?

(8а) Нет, я девочка.

 

№ 27. Сколько контактов у микросхем SIMM и DIMM, и что это за микросхемы?

(9г) Микросхемы это уменьшеные в размерах строение компьютера.

 

№ 29. Чем отличаются папка, файл, каталог и директория?

(7б) В дириктории больше всего информации, в каталоге меньше, затем папка, и потом фаил.

(7б) Директория содержит больше всего информации, каталог меньше, файл еще меньше, а папка меньше всего.

(7б) Размерами.

(7б) В каталоге куча директорий в них куча папок в них куча файлоф.

(7б) Файл - действующая часть программы.

(7б) Содержанием.

(9в) Возможностями.

(9в) Это разные вещи.

(10в) Файл - куда записывают информацию, папка - это и есть информация.

(10а) Количеством хранящейся информации.

(10а) Папка содержит файлы и содержится в программе, файл содержит информацию.

(10а) В Папку входят файлы, в каталог - папка, в директорию - каталог.

(8г) Файл - это содержание всех схем в windows, папка - это содержание всех документов.

(8г) Названием

(8г) По размеру вместительности, файл состоит из нескольких папок.

(11а) Размером, вмещаемой информацией.

[devilANS]

 

Улыбнуться, конечно можно, но если вдуматься, товарищу учителю Агромный незачОт.Во-первых, если его ученики не знают, чем файл отличается от папки (самые многочисленные "смешные" ответы), то такого учителя надо лишать премии.Во-вторых, я конечно не в курсе, может курс школьной информатики предполагает выпуск готовых сисадминов и электронщиков, но задавать детям в 7-ом классе (да хоть и не в 7-ом) вопросы типа

№ 27. Сколько контактов у микросхем SIMM и DIMM, и что это за микросхемы?

это на кой вообще? Кому это вообще надо? Я вот не знаю сколько у них контактов. Я вот даже готов выставить себя на посмешище и предположить, что это микросхемы оперативной памяти, нет? Бу-га-га? А товарищ учитель информатики знает, чем мауэрлат отличается от причелины? А жить ему это не мешает?Чой-то разбрюзжался я не в той теме :-)А вот под этим ответом:

№ 6. Какие жанры игр Вам нравятся больше всего? (7а) Вразумительные.

я готов подписаться!Да и ещё реальные ответы попадаются!С уважением, Лёша-чайник.))

[Аленка]

это на кой вообще? Кому это вообще надо? Я вот не знаю сколько у них контактов.

Я тоже незнаю сколько контактов..)))) Интересные вопросы, надо самой пройти эту анкетку..))))

[nik2007]

Не переживайте ребята 72пин и 168пин сейчас у Вас никто и не спроситСейчас в анкетах DDR DDR2 DDD3!

[Аленка]

Забавные фамилии. Сразу говорю - не моё.. но спасибо автору, валялась под столом...)))))

 

Работаю в коммерческом банке и занимаюсь ведением реестров акционеров. К настоящему моменту в этих реестрах собралось больше 70 тысяч человек (маленький город!) - и мы решили из всех попадающихся нам прикольных фамилий собирать рейтинги, а потом разыгрывать приз недели, месяца и т.д.

 

Просто смешные фамилии типа Попик, Головастиков, Трюфель и другие входят только в стартовые рейтинги, посему их тут не привожу.

 

Ну вот что у нас есть в коллекции (клянусь, всё документально, видел копии паспорта!).

 

Какашкинд, Блятко, Чмырюк, женщина с фамилией Половая (интересен вопрос: как жизнь, Половая?), чудак со звучной фамилией Билайнер (интересно, ему сотовый бесплатно вручили?), мужик по фамилии Тампак (так и хочется добавить, правда?), достойный гражданин Иуда Шлемович Презерман (вот уж по Чеховски: нет такого предмета, который не мог бы стать еврейской фамилией, а имя-отчество то какие!), директор солидной фирмы по фамилии Писькин (он когда звонит в офис, все угорают).

 

Ну а теперь первая тройка (в порядке возрастания) текущего месяца, повторюсь - у меня есть копии паспортов!)

 

3) Александр Николаевич Срака (сильно, правда?)

 

2) Леонид Наумович Хуер (еще сильнее!) и

 

1 место - хит сезона - женщина с фамилией ИНТРАЛИГАТОР (типа интернациональный крокодил).

 

Мы решили проштудировать все 2,7 миллиона абонентов московской телефонной сети и особо вычислить подобные фамилии.

 

Самой богатой на неприличные фамилии оказалась буква "Б".

В Москве маются под гнетом дразнителей один Блябкин и девять Бляблиных. И ещё без числа обладателей таких фамилий, как Блярор, Блятник и просто Блях. Мы выражаем этим людям своё сочувствие. А также Бляхеру, Бляхеровой и всем Бляхманам.

 

На фоне этих страдальцев остаётся только порадоваться за три семейства, которые с гордостью носят фамилию Бобик. Или Бобинчик-Рабинович.

 

А Недрищевых в Москве только двое, но есть ещё один Сручкин, четыре Задниковых и один Сухозад.

 

Пятижоповых, соответственно, пять.

На трёх Надхуллиных приходится один Подхуллин.

Онанизев присутствует в двух экземплярах, Пупкин - в трёх, а Сивухо тоже в двух.

 

Конкуренцию букве "Б" в русском алфавите может составить только буква "Х", на которую начинаются три Хердвимовых, один Херных, один Хернес, один Хереш и три Херенковых.

 

Почему-то очень непопулярна у нас фамилия Алкашов - таковых всего двое.

 

Зато пять семейств носят фамилию Педик!

К ним примыкают граждане Педора и Педячая, на чьем фоне очень нехило живётся обладателям фамилий Шнурапет, Шабаш, Зюзя, Задуйвитер, Сивокобыленко, Сивокоз, Пальцапупа, Забабашкин, Дурнопейко, Нарко, Шмаль и Глюкин.

 

Мы считаем, что очень не повезло одному гражданину Муделю и девяти Мудорисовым.

 

А вот тот факт, что в Москве на одну Плохую приходилось три Хороших и даже три Гарных, говорит о том, что хороших людей всё-таки больше, чем плохих.

 

Ну и, наконец - Шариковых среди нас насчитывается целых 121, из них П.П. только один.

 

Чайниковых -17 (хорошо представляться, когда гаишник на дороге останавливает).

 

И о политике. Зюгановых в Москве проживает 39, Ельциных - четыре.

Плюс разновидности: Ельцын - 1, Эльцин -2, Ельсон - 3.

Черномырдиных - 31, Черномордов - 1, Черномордиковых - 1, Черномординых - 5, Лениных - 6, Крупских - 36, Сталиных - 3.

 

Чаще всего встречаются в Москве Ивановы - 21833 абонентов.

За ними идут совсем не Петровы, как можно было предположить, а вовсе Кузнецовы - 17440. Петровы же на третьем месте - 9953, оттеснив с него законных Сидоровых, которых тоже очень много. А вот еще один образец фамилии:

 

http://www.polezen.ru/interes/nasral.jpg

[Жена Кума младшего]

НедрищевыхСручкин ПодхуллинПальцапупа,

Я валяюсь под столом))))))

[Игорь Турикин]

Лежим с Аленкой в кровати, звонок в дверь... я в окно, Аленка под кровать...