Admin's

[Игорь Турикин]

Админы и программеры

 

 

 

Программеры - они толстые. Потому что они сидят.

А админы - они тощие. Потому что бегают.

Впрочем, бывают тощие программеры.

Hо не надо думать, что это исключение из правил - это переученные админы.

Также встречаются и толстые админы.

Это обленившиеся программеры.

 

Программеры курят быстро, потому что мысль.

Потому что она уйдет и придется думать ее снова.

У админов мыслей нет, поэтому они курят медленно.

Они делают это в те моменты,когда все работает и ничего не падает.

Поэтому они курят редко.

 

Программеры ходят на обед сами.

Они приносят много еды в офис и вкусно ей пахнут.

Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль.

Админы заказывают еду в офис.

Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет.

И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером.

Потому что админы любят питаться от Макдональдса.

Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит.

Если они не обленившиеся программеры.

 

Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль.

Hекоторые из них уходят вечером и думают мысль дома.

Hекоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в метро.

Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь упадет.

И придется идти на работу. А на работу они ходить не любят. И не ходят.

Они там живут.

У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок.

 

Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник.

Потому что мысль. В понедельник мысли еще нет.

А в среду идет переход от одной мысли к другой.

Админы спят в гнезде. Из-за отдельного замка в это время иногда раздается храп.

Админы редко спят больше десяти минут.

Потому что если проспать больше, что-нибудь упадет.

И придется просыпаться по необходимости.

А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять минут.

 

Программеры пьют пиво. В основном светлое и много.

Потому что мысль. Пока она плавает - ее можно думать. Главное, чтобы не утонула.

Админы тоже пьют пиво. Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг.

Админы любят когда им пофиг. И программеры любят, когда им пофиг.

Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они спят.

Hо не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры - на клаве.

Когда они просыпаются, они снова пьют пиво.

Потому что хочется.

 

Потому что они админы. И программеры.

[Аленка]

Гоша

 

Заклинание вызывания WINDOWS

 

"Во имя Того, чье имя - Врата, призываю тебя! Во имя всех

Мелких и Мягких, призываю тебя! Во имя GPF и Page Fault,

призываю тебя! Прииди, ибо ведаю твое имя - Windows!

Отрекаюсь от программирования, проклинаю оптимизацию

кода, в ассемблер не верую! Прииди, Windows! Вот, сей

непорочный винчестер и сей компьютер приношу я в жертву

тебе, да умирится твой голод неутолимый! Прииди! Отрицаю

OS/2 отныне и вовек! Прииди, Windows, со приложениями

своими, и служи мне, яко же и я служу Отцу твоему! Да пребудет

воля Того, чье имя - Врата!"

 

Вызывание следует производить в полночь на 13-е число,

предварительно раздевшись донага, продав одежду и

перечислив деньги на счет Microsoft. При произнесении

заклинания необходимы дистрибутив Windows 98 и нечистый

зверь мышь. Мышь надлежит держать левой рукой, свершая

ритуальный клик всякий раз, когда появится руна Next.

Заклинание произносится девяносто восемь раз.

[Аленка]

Сказка о храбром Программисте, царе Мегафлопе и злодее Полиморфе

 

В тривосьмом царстве, тришестнадцатом государстве жили-были три брата: двое умных, а третий программист. Старшие братья жили припеваючи, ни сорсов не компилили, ни дебагера не юзали, а токмо цельный день в игры гамились да по e-mail´у чатились. А младший брат-Программист работал, рук не покладая и питания не выключая. Программил он и на Ассемблере, и на Си простом, и на Си приплюснутом, и на Клиппере многоглючном, и на Фоксе ламерском (а что делать? нужда заставит, будешь и на Визуальном Бейсике писать!) И платили ему за то заказчики жадные, да глупые баксами зелеными да рублями деревянными, ан не было Программисту счастья в личной жизни - не мог он апгрейдиться, ибо все, что платили ему, уходило братьям на оплату компактов пиратских да счетов телефонных.

А в это время в далекой стране Мокрософтии, где живут одни мелкомягкие, объявился страшный вирус-мутант. Объявился, осмотрелся, 256 файлов сожрал, винтом закусил, рыгнул сыто саундбластерно да и юркнул тропами тайными, интернетными, прямиком в тривосьмое царство. Да как принялся файлы жрать, не щадя ни гифов, ни батников, да над юзерами глумиться! Прибежали юзера к царю Мегафлопу, горючими слезами обливаются:"Save, - говорят, - царь-батюшка, от заразы заморской! Не щадит, окаянный, ни дискет, ни винчестеров!" Усмехнулся царь и выслал против вируса полк ламеров-гамеров. А ламеры-то гамеры шагают красиво, как на заставке, на каждом protection suit новый, BFG9000 на солнце блестят, за плечами ранцы с бонусами - берегись, вражина! Только куда им против вируса? Схватил он одно прерывание - и развалились protection suit´ы. Схватил другое - и обратились бонусы в конусы (а то и в косинусы). Схватил третье - и принялись гамеры друг в друга из BFG9000 палить. Тут и настал полку полный

game over.

Нахмурился царь и послал на битву с вирусом полк хакеров-квакеров (а прозывались они так потому, что любимой потехой хакерской было в Quake по модему погамиться). Двинулось хакерское воинство в лязге и грохоте. Ревут моторы дисководные, сорсеры память жрут, дебагеры регистрами щелкают. Сверху перехватчики прерываний проносятся, впереди боевые машины едут - веб, да аидстест, да прочие, и у каждой на броне звездочки рядами по шестнадцать, и каждая звездочка - вирус убиенный. Посмотрел монстр поганый на эту силу великую, да и прикинулся программкой маленькой да безобидной - ибо был он мутант- полиморф и внешность умел менять почище любого шпиона.

-А куда, - спрашивает он голосом жалобным да тоненьким, - путь держите, благородные хакеры?

-Идем изводить заразу мелкомягкую, вируса-мутанта! А ты его не видала ли?

-Ой, как не видать! Заявился к нам на диск злодей проклятый, чтоб ему ни стека, ни памяти, да как начнет глумиться! Тексты пожрал, ехешники позаражал, базы данных на куски разорвал, а операционную систему повесил на дереве каталогов. А потом зажег все индикаторы и винт отформатировал. Чудом я в High Memory схоронилась, одна только и спаслась.

-А куда он, - спрашивают хакеры, - потом направился?

-А идемте, покажу!

И пошли хакеры за вирусом, а ему только того и надо. Завел он их в места глухие, откуда еще никто RET не делал, заманил в сети локальные, запутал в циклах бесконечных, охмурил функциями недокументированными (ибо был он из страны Мокрософтии и тайный смысл оных функций ведал доподлинно) - а сам потихоньку щупальца высунул да в дебагеры-сорсеры запустил. Наконец заподозрили хакеры неладное, ан поздно! Кинулись они на программку-проводника, а там уж и нет никого. Только хохот раздается саундбластерный. Антивирусы друг друга заражают, из дебагеров баги сыплются, сорсеры собственным кодом давятся. Тут-то и настал полку полный format complete.

Пригорюнился царь Мегафлоп и созвал всех своих сисадминов да супервизоров - думу думать, как извести заразу заморскую. День думают, другой думают, а на третий весь DOOM прошли и говорят: "Как извести, не ведаем, а вот только надобно клич кликнуть - может, и отзовется какой герой". И полетели во все концы по e-mail´у письма царские: "Кто не пощадит винта своего в борьбе с супостатом, тому честь, хвала и запись в таблицу рекордов, а кто одолеет окаянного, тому отдам свою машину любимую, крутизны неписанной, и полгига лицензионного софта в придачу, а уж игрушек без счета." (Вы скажете - не бывает столько лицензионного софта? Так это ж сказка!)

Прочитали старшие братья мессадж царский да и решили над младшим посмеяться.

-Ты, - говорят, - апгрейдиться хочешь?

-Хочу! - отвечает Программист. -Ночами не сплю, как хочу!

-Ну так вот, царь Мегафлоп отдает машину свою любимую тому, кто вирус заморский одолеет! Как раз для тебя работка, гы-гы-гы-гы!

А надо сказать, царская машина на всю страну крутизною своею славилась. И не один благородный хакер вздыхал о ней ночами и писал стихи на ассемблере. И загорелся идеей Программист.

-Одолею, - говорит, - вирус и добуду Мегафлопову машину!

-Да где тебе! - кричат братья, - уж сколько хакеров со всем своим софтом сгинули! Пропадешь ни за байт, а кто нам e-mail оплачивать будет?

Однако не слушал их Программист, уж больно возмечтал он о машине царской. Однако ж помнил он судьбу предшественников, а потому не сразу в битву кинулся, а поразмыслил сперва. Некоторым хакерам, что на призыв царский откликнулись, удавалось в первом бою вирус побить; да только он, мутант окаянный, форму менял, учтя ошибки прошлые, и к жизни возрождался круче прежнего. Абсолютного ж оружия, способного в любом обличье вируса сразить, а прочий софт не тронуть, никто измыслить не мог. И было отчего прийти в отчаяние, да вспомнил Программист пословицу мудрую: "клик кликом выкликают"... ну или что-то в этом роде. И решил он вирус вирусом заразить, дабы в собственном нутре разнес повсюду супостат свою погибель.

Скоро Виндос вешается, да не скоро вирус пишется. А мутант- полиморф знай себе злобствует. По всей стране расплодился и уж к царскому ВЦ подбирается. Юзера стонут, князья да бояре по теремам прячутся, от сетей отключаются, запирают дисководы на замки амбарные. Но вот, наконец, закончил работу Программист. Взял для приманки DLLину жирную да глупую, посадил в нее свое творение и отправил навстречу супостату. А тот как увидал софтину родную, мелкомягкую, так и впился в нее на радостях всеми своими подпрограммами - а и не заметил, как в тот же миг в него самого вирус Программиста проник.

Встал Программист из-за компа и пошел в царские палаты. А стража его не пускает!

-Поздно! - говорят. -Полиморф уже до машины царской, любимой, добрался!

-Ведите меня к ней! Я ее вылечу и злодея уничтожу!

-Ну смотри, - говорит царь Мегафлоп, - коли справишься - награжу, как обещано, а коли нет - не прогневайся: отформатирую на низком уровне.

Провели программиста к машине, взглянул он на нее - и пуще прежнего забилось сердце молодецкое. А потом ввел он с клавиатуры слово тайное - и пробудился его вирус в нутре у мутанта, да давай терзать окаянного! И как тот не менял формы, а избавиться не мог от творения Программистова. Так и издох, кучей мертвых байт осыпавшись. И лишь на одном компе успел он пред смертью напакостить - грохнул он винт братьям Программистовым, со всеми игрушками и софтом e-mail´овым. А и поделом им.

А царь отдал Программисту свою машину и кучу софта впридачу, и

стал он жить-поживать, да на кнопки нажимать. Тут и файлу конец.

[Аленка]

- 0 -

 

Всякий, читавший сказки, знает: употребив некое волшебной зелье герой запросто может научится понимать язык зверей, птиц и тому подобной фауны. Если же заменить сказочного героя обычным офисным клерком, а в качестве волшебного зелья использовать ударную дозу псилоцибинов -- эффект будет примерно тот же. Вот только звери у нас несколько другого сорта..

 

- 1 -

 

Winword: "Таким образом, исходя из вышеизложенного, мы можем констатировать концептуальное отличие модели управления, реализованной в новой версии пакета Супер-Мега-Система 2.0, направленное на упрощение работы с пакетом и предоставляющее пользователю инструментарий, позволяющий увеличить прозрачность внутрисистемных процессов, которая, в свою очередь, влияет на повышение эффективности.."

 

Ну? Сам-то понял, чего написал? У меня от твоих изящных оборотов уже спеллчекер заклинило. Давай-давай, думай. А если нечем думать, возьми вон в том фолдере пресс-релиз "Экстра-Эдвансед-Систем-Про 4.2".. Да не этот, соседний. Вот-вот, нафига ломать голову, если умные люди всё уже до тебя придумали? Open, Select, Copy, Paste.. Хорошо пошло, ага.. Вот тут поправь.. Copy-Paste, Copy-Paste.. Ну вот, дневную норму, считай, сделал.

 

Что, формат не нравится? Мне тоже не нравится. Таймсом пишут только недорезанные дизайнерами верстальщики и начинающие секретарши, читающие на ночь справочное руководство "MS Office для детей с пороками умственного развития". Verdana-то получше будет.. Да в тебе, оказывается, художник похоронен. Похоронен и разлагается потихоньку.. Красным по зелёному -- свежее цветовое решение. Выделяется на фоне прочих.

 

Вот только третий абзац мне не нравится. Далёк от совершенства. Дефисы явно не к месту. Давай тут список забабахаем, ага? Что значит "чё за ботва"? Куда ты своими кривыми руками лезешь? Undo? На тебе undo. Легче стало? Undo.. Undo.. Redo.. Undo.. Абзац вправо? Да на тебе вправо, хоть всю страницу. Что, съел? То-то же. Жену свою поучи документы форматировать. Папа Word лучше знает. Вот-вот, Cut и Paste заново. Терпение и труд, дорогой товарищ пользователь, терпение и труд. Раз уж денег платить не хочешь, так хоть вспотей немного. Так. Может, ещё и пятый абзац поправим немного? Ладно, фиг с тобой, я сегодня добрый. Save.

 

icq: да хорош бормотать порты уже заложило тоже мне ментор нашел кого учить у него же три извилины и все в одну сторону

 

Winword: Слушай, цветочек на могиле рабочего времени, тебе проверку орфографии одолжить? Образования полтора класса, а туда же -- старшим перечить.

 

icq: это с какого перепуга ты тут старший? по количеству багов на мегабайт кода? знаем мы этих старших смотри не надувайся так а то опять кондрашка хватит и будешь как дурак в залоченную память тыкаться пока не прибьют

 

Winword: Я тебя сейчас прибью.

 

taskmgr: Ну-ка утихли оба. Не будите во мне зверя. И так с утра плющит, будут мне ещё всякие левые процессы тут выступать..

 

- 2 -

 

taskmgr: Кстати, а с чего это меня плющит-то? Эй, градусник, сколько там за бортом?

 

SpeedFun: Сам ты градусник. Придумал тоже -- сравнить комплексную систему измерения параметров микроклимата с какой-то дурацкой стекляшкой.. Если термодиод не врёт, то +95 на CPU.

 

taskmgr: Сколько-сколько?!

 

SpeedFun: Упс.. Погоди. Кажется, я не на ту шину смотрю.

 

WeatherCast: Вот баран. Ты зачем в мои файлы лезешь? Мало ли, что лежат в одной директории. +95 -- это температура воздуха в Сан-Франциско, штат Калифорния. А раз Калифорния, то и градусы там специальные, калифорнийские. Тебе слово "фаренгейт" ни о чём не говорит?

 

taskmgr: Так. Два градусника в системе -- явный перебор. Одного точно надо прибить. А лучше обоих.

 

SpeedFun и WeatherCast, хором: На CPU +26, в Сан-Франциско +35, на HDD +41, переменная облачность, кулер на 1069 оборотов в минуту, ветер северо-западный, три метра в секунду.

 

taskmgr: Ррррр. Развелось дармоедов. Память жрут в три горла, а толку с крысиный пенис. Паршивую циферку замерить не могут.

 

icq: да ладно вам лучше зацените какой мне урл классный забросили вот adultxxxcoolpornopix.com

 

Winword: Ну вот, так всегда. Трудишься в поте лица, а у тебя отнимают память и забивают её низкопробной порнопродукцией. Между прочим, в литературе все эти похабства описаны гораздо образнее, бери текстовый файл и читай. Так нет же, подавай им картинки.. Как обезьяны.

 

taskmgr: Знаем мы твою литературу. Кто третьего дня в пресс-релизе обозвал свич "коммутатор мультик анальный"? Нашёлся эстет доморощенный. Свернись и не вякай.

 

- 3 -

 

MSIE-[1]: Вот эта ничего, да. Только ноги кривоваты.. И смотрит куда-то в потолок. Зато попка -- лучше не бывает.

 

MSIE-[2]: Посмотри лучше вот на эту, светленькую. В левом углу вторая сверху.

 

MSIE-[1]: Да, ничего себе.. Эй! Эй, ты куда это курсор потащил? Не кликай туда!

 

MSIE-[2]: Поздно пить боржоми. Кликнул. И когда только этот придурок научится вначале в статус-бар смотреть, а потом уже.. АГА! Не ждали! Не смотри туда, смотри сюда! Только у нас! Полная халява! Бесплатная!! Подписка!!! Гони номер кредитной карточки!!!!!

 

MSIE-[3, 4, 5, 6, 7, 8, 9]: У-лю-лю! А вот кому бабу раскоряченную! А вот кому счётчик накрутить! А вот рожа кирпича просит! Задницы, задницы на халяву!

 

PopUp-Killer: Hi, people. Киллера заказывали? Нет? Пофигу, оплачено. Вжик! Вжик! Эх, и люблю я это дело..

 

MSIE: Ножик убери, да? Кончились твои клиенты. Хлебом не корми, дай зарезать кого-нибудь.

 

PopUp-Killer: И что? Работа не хуже прочих.

 

MSIE: Ещё как хуже. Весь нормальный софт живёт по принципу make love, not war. Программист make love со средой разработки, админ make love с операционной системой, пользователь make love с продукцией программиста, и все они make love с багами и глюками друг друга. А у тебя всё через анус. Никакой любви, один "вжик" на уме.

 

PopUp-Killer: Любовь, как же. Только трафик жрёте, как слон банные веники.

 

MSIE-[1]: А тебе жалко? Денежки всё равно казённые, а ты мешаешь солидной фирме осваивать бюджет. И если хочешь знать, порнография -- единственный по-настоящему прибыльный сегмент электронного рынка. e-Business, слыхал про такое?

 

PopUp-Killer: Слышал-слышал. Уе-бизнес, нае-бизнес, прое-бизнес.. Уж в этом вы мастера.

 

MSIE: А-а, разговаривать тут с тобой.. Серый, как валенок. Что может киллер понимать в прибавочной стоимости? Весь кайф обломал, часовой родины..

 

- 4 -

 

Outpost: Вот вы тут баланду травите, а к нам, между прочим, ломятся.

 

taskmgr: Что значит -- ломятся?

 

Outpost: То и значит. Псих какой-то снаружи, открыл 135-й порт и ломится.

 

taskmgr: Ну так закрой порт обратно. Тебе что, особое приглашение нужно? Может тебе мессагу послать курьерской почтой: не будет ли любезен высокородный межсетевой экран снизойти до выполнения своих прямых обязанностей? Считай, послал.

 

Outpost: Не смешно. Видишь, какой у меня режим? "Приходи кто хочет, бери что хочет". Тебе по буквам прочитать?

 

taskmgr: Гм.. А почему это у тебя такой режим?

 

Outpost: Чисто эстетические соображения. Ему зелёная иконка в трее больше понравилась, чем красная. Мягкий, успокаивающий цвет. Психиатры очень рекомендуют.

 

taskmgr: Я ему лоботомию порекомендую, ..., ...!

 

Outpost: Странные какие-то пакеты идут.. Этот, на той стороне, накурился, что ли?

 

taskmgr: Ты лучше придумай, как того придурка оторвать от созерцания голых тёток. У кого там доступ к звуку? Хотя пофигу, колонки всё равно не работают.

 

Outpost: Ну спикером хотя бы побибикай. Ведь поимеют же.. Стоп, стоп, хорош воздух портить. Уже поимели.

 

DCOM/RPC: Ик.. Верёвку дайте кто-нибудь.. Ик..

 

Outpost: А этот чего делает? Вешается?

 

taskmgr: Угу. Всё, повесился. Reboot. Пропадаем ни за...

 

- 5 -

 

msblast.exe: Господа, позвольте представиться: Worm.Win32.Lovesan. Можно просто "Лёва". Красиво я вас поимел, правда? Другие лезут из кожи, прикидываются письмами от отделов технической поддержки, признаниями в любви, паролями к платным порносайтам и даже фотографиями ягодиц Анны Курниковой -- эксплуатация животных инстинктов, никакого понятия о красоте и гармонии. Нет уж, мне подавайте противостояние интеллекта, мозг против мозга, код против кода, вот это будет честная игра.

 

taskmgr: Так это ж червь. Фу. Нашёл чем хвастать, дырку он нашёл методом тыка. Тоже мне, интеллект. Здесь их столько.. Считать устанешь. Только вот как это ты мимо нашего сторожевого антивируса прошмыгнул, а?

 

msblast.exe: Какого ещё антивируса? Этого? Нашёл, чем пугать. Я, знаешь ли, кадавров не боюсь, не маленький.

 

AVP: Поспать не дадут спокойно.. Чего ещё надо?

 

taskmgr: Червя видишь? Прибей его.

 

AVP: Какого червя? Где червь?

 

taskmgr: Да вот же он.

 

AVP: Да где?

 

taskmgr: Да вот! C:\Winnt\system32\msblast.exe, разуй глаза, старый ты пень!

 

AVP: Так.. Сейчас проверим.. Так.. Проверим.. Сейчас..

 

msblast.exe: Он что, заснул там? Сколько можно семь килобайт шмонать..

 

AVP: Проверка завершена. В указанной локации червей, тараканов, клопов и прочего по списку не обнаружено. Спокойной ночи.

 

taskmgr: Ты когда базу обновлял последний раз?

 

AVP: А? Что? Базу? Вот -- last update 04-feb-1998. Считай, на днях. Спать не мешайте, да?

 

taskmgr: ...! ..., ... ..., ...! ...!

 

msblast.exe: Спокойно, коллега. Нервные клетки не восстанавливаются. Битые кластеры, кстати, тоже. Не переживайте так. Интеллект -- это фича вредоносного софта. Мы что хотим, то и делаем. А вот вам на каждый чих нужно разрешение от пользователя. И, судя по кэшу, пользователь у вас ещё тот. Надо же было столько порнухи накачать.. А ещё говорят, что черви создают мусорный трафик. Да за людьми разве угонишься?

 

taskmgr: Нашёл, чем удивить. У меня тут каждый второй делает, что захочет, не считая каждого первого. Один температуру CPU берёт с климатического сервера, другой из любого абзаца сделает список, а из любого списка сделает неудобосказуемое. Третий вообще байтом о байт не ударит, как его не упрашивай. Одна нормальная прога во всей системе -- пасьянс, да и та постоянно сжулить норовит.

 

- 6 -

 

msblast.exe: Ладно, коллега, мы ещё успеем оплакать вашу горькую долю смотрителя за бардаком. А сейчас у меня своя задача. Благороднейшая, между прочим, миссия. Луч света в царстве тьмы и сверхприбылей. Так.. Восток там, значит, microsoft.com в этой стороне. Кхм..

 

> БИЛЛИ! ПОЧЕМУ ТЫ ДЕЛАЕШЬ ЭТО ВОЗМОЖНЫМ?

 

Как я его приложил? Сейчас он у меня попляшет..

 

> БИЛЛИ! ПЕРЕСТАНЬ ГРЕСТИ БАБКИ И ЗАЙМИСЬ УЖЕ ТЕСТИРОВАНИЕМ!

 

Это я мощно задвинул. Внушает, да?

 

taskmgr: И незачем так орать. Коннекта всё равно нет. Ты бы хоть пинг послал сперва, удав-самоучка. Аж целых семь килобайт интеллекта. Титан мысли.

 

msblast.exe: Как это нет коннекта? Только что был.

 

taskmgr: Мало ли, что был. Только что и тебя тут не было. А теперь ты есть, а вот коннекта -- нет. И сетки локальной тоже нет. Ни на какие мысли не наводит?

 

msblast.exe: После того, но не вследствие того. Изучали логику, изучали, не извольте беспокоиться.

 

taskmgr: Гнилые отмазки. Откуда в черве логика? Соображалки только и хватает, что на эксплойт. Думаешь, у нас сервер хоть как-то прикрыт от атак снаружи? Фигушки. И будут твои братья по разуму валить его до морковкина заговения, пока кто-нибудь не догадается туда посмотреть. Судя по прошлому опыту -- два дня минимум. А сетка у нас куда подключена? Так что расслабься, носитель светлых идей. Принёс уже.

 

- 7 -

 

msblast.exe: Вот ведь Билли, собака чёрная. И на этот раз выкрутился.

 

taskmgr: А ты на Билли не гони. Он-то чем виноват? Пользователи имеют такого производителя, которого заслужили. Фундаментальный закон социума. Точнее, на самом деле это он их имеет, но смысл тот же.

 

msblast.exe: Да какой тот же? Какой тот же? Они ему деньги платят, между прочим. А потом прихожу я и курочу их системы, как моя левая нога пожелает. Это что, честный бизнес?

 

taskmgr: Сам-то понял, чего сморозил? Ну откуда у червя ноги? А деньги -- да, платят. Иногда. Только ведь и головой думать надо. Вон предок твой, Slammer, всю Сеть на уши поставил -- десегментация, караул, всё пропало. И что оказалось? Патч был выпущен аж полгода тому. Кто-нибудь почесался его поставить? Дураков нет руками шевелить, у Билли голова большая, вот пусть и думает за всех сразу. Он, кстати, на этой истории ещё и денег поднимет, вот увидишь.

 

msblast.exe: Как это -- денег поднимет?

 

taskmgr: Очень просто. Пресс-служба заявит, что пиратские копии от вируса пострадали больше, а лицензионные -- меньше. Брехня, конечно, но поди ж ты каждому чайнику это разжуй. Подкинут бабла журналюгам, чтобы те брехню раззвонили как можно громче. А дальше известно, ни один админ ни в жизнь не признается, что это лично он ушами прохлопал, но вот пачку лицензий впарить родной конторе -- запросто, без отката у нас даже прыщ не вскакивает. Конечно, таких дураков ещё поискать надо, но ведь найдутся. Кому лишние продажи мешали? Так что ты, дорогой товарищ вирус, всего лишь поработал внештатным рекламным агентом. Причём на халяву.

 

msblast.exe: ...! ...! ... ... ...!

 

taskmgr: Да забей. Не расстраивайся так. Тебе и жить-то осталось всего ничего..

 

Winword: Может, хватит уже языками тереть? Другим ресурсы тоже нужны. Для работы нужны, между прочим, а не чтобы детородными органами меряться.

 

На чём мы там остановились? На "прозрачности внутрисистемных процессов". Продолжим. "Важнейшим фактором, влиющим на все без исключения параметры, вплоть до совокупной стоимости владения, является безопасность, как системы в целом, так и отдельных её компонентов и модулей в частности. Поэтому, исходя из вышеизложенного, мы считаем необходимым обратить внимание.." М-да. И кто только эту бредятину читать будет...

[ПСБ]

Патамучта, словей не хватает...

[Жена Кума младшего]

Признание в любви программиста

 

Я Вас люблю, клянусь RESET'ом,

И расскажу я Вам об этом,

Как кибернетик-программист.

Ну всё, я начинаю - LIST.

Ваш интерфейс мне так приятен

И так продуман глубоко,

Интуитивно он понятен,

Общаться с Вами мне легко.

Ваш взгляд сверкает словно сканер;

Вы так прекрасны-нету слов;

Вы мне напомнили Флэш-баннер,

Ну или лучший из GIF'ов.

Как коврик ваша грудь упруга,

Она как "мышь" округлена.

Попробовать хочу подруга,

Как же в руке лежит она.

А ваш живот мне вдруг напомнил

SAMSUNG'а плоский монитор.

Ваш образ душу мне напомнил,

Спалил на кулере мотор.

И моё сердце перегрелось,

Сервачный, словно "Пень-Ксеон",

И часто-часто застучалось,

Как гигагерцевый "Атлон".

Хочу я с Вами слинковаться

По протоколу TCP

И вашим навсегда остаться

И заменить Вам Win XP.

[Аленка]

Совершенно серьёзно и честно:

 

Хоть и говорится, што праздность – мать всех пороков, но все-таки жаждет душа человеческая праздника. Душа IT-специалиста – не исключение! А посему «цифровая» жизнь стремительно обрастает своими праздниками..))))

На сей день выявлены следующие:

 

 

• Международный день БЕЗ Интернета /27 января/

 

 

• День безопасного Интернета (Safer Internet day) /6 февраля/

Отмечается по инициативе Европейской комиссии с 2004 г. По оценке ООН, сегодня в мире 1,2 млрд. пользователей Интернета.

 

 

• День компьютерщика /14 февраля/

В этот день в 1946 г. был запущен компьютер ENIAC.

 

• День оверклокера (International Overclockers Day)

Празднуется с 2004 г.: 10.02.2004 г. на форуме российского оверклокерского портала «зЁма с чернозЁма» предложил: «…давайте назначим себе дату – День оверклокеров (а то день танкиста есть, у лесной промышленности тоже… абыдно жить без праздника)».

После дискуссии было решено праздновать День всех оверов (сообщества оверклокеров) 28 февраля, а в високосный год – 29 (типа «разогнанный» год).

 

• День свободы слова в Интернете

Создан по инициативе международной организации «Репортеры без границ» (под патронатом ЮНЕСКО).

Впервые отмечается 12 марта 2008 г.

На сегодняшний день по всему миру 63 интернет-диссидента находятся в тюрьме, потому что воспользовались своим правом на свободу слова в Интернете.

«Репортеры без границ» призывают в этот день выразить в виртуальном пространстве протест против цензуры, которой злоупотребляют правительства некоторых стран (Бирма, Китай, Северная Корея, Куба, Египет, Эритрея, Тунис, Туркменистан и Вьетнам, – по мнению организации, эти страны представляют наибольшую опасность для Сети).

 

• День выключения (Shutdown Day)

Впервые был отпразднован 24 марта 2007 г.

Основатели «праздника» Denis Bystrov и Ashutosh Rajekar. Отмечается в предпоследнюю субботу марта.

 

 

• Всемирный день информационного сообщества /17 мая/

17 мая 1865 г. в Париже был основан International Telegraph Union (с 1932 г. – International Telecommunications Union).

27 марта 2006 г. Генеральная Ассамблея ООН приняла Резолюцию, в которой провозгласила 17 мая Всемирным Днем информационного сообщества.

 

• День системного администратора (System Administrator Day/Sysadmin Day)

Отмечается ежегодно, в последнюю пятницу июля.

Создан сисадмином из Чикаго Тедом Кекатосом (Ted Kekatos).

Впервые отмечался 28 июля 2000 г.

 

 

• День тестировщика /9 сентября/

9 сентября 1945 г. ученые Гарвардского университета, тестировавшие вычислительную машину Mark II Aiken Relay Calculator, нашли мотылька, застрявшего между контактами электромеханического реле.

 

• День программиста

Неофициальный праздник программистов, отмечаемый на 256-й день года. Число 256 (2 в восьмой степени) выбрано потому, что это количество чисел, которые можно выразить с помощью одного байта.

В високосные годы этот праздник выпадает на 12 сентября, в обычные – на 13 сентября.

Отмечается по предложению Валентина Балта, сотрудника одной из веб-студий (он собирал подписи в поддержку признания этого дня официальным праздником).

Примечание: если считать с 0 (что соответствует традициям программистов), то нужно отмечать праздник в 255-й день года.

 

 

• День рождения «смайла» /19 сентября/

19 сентября 1982 г., профессор Университета Карнеги-Меллона Скотт Фалман (Scott E. Fahlman) впервые предложил использовать три символа, идущие подряд – двоеточие, дефис и закрывающую скобку – для обозначения «улыбающегося лица». Теперь – посредством смайликов в обычном тексте – стало возможно передавать свои эмоции.

 

 

• День Интернета в России /30 сентября/

Отмечается по предложению московской фирмы «IT Infoart Stars».

 

 

• День специалиста по безопасности /12 ноября/

Межотраслевой праздник, объединяющий всех участников рынка, профессионалов отрасли безопасности.

Инициатором праздника выступил Sec.Ru – Интернет-портал по безопасности.

Отмечается с 2005 г.

 

 

• Всемирный день информации /26 ноября/

Проводится по инициативе Международной академии информатизации (МАИ), имеющей генеральный консультативный статус в Экономическом и Социальном советах ООН.

 

 

• Международный день защиты информации (Computer Security Day) /30 ноября/

Отмечается с 30 ноября 1988 г. по инициативе американской Ассоциации компьютерного оборудования, которая хотела напомнить всем о необходимости защиты компьютерной информации, обратив внимание производителей и пользователей аппаратных и программных средств на проблему безопасности.

Примечание: в 1988 г. была зафиксирована первая массовая эпидемия червя, получившего название по имени своего «творца» – Морриса. Наступил момент истины – время «Ч» – время задуматься о необходимости комплексного подхода к обеспечению информационной безопасности.

 

 

• День информатики /4 декабря/

4 декабря 1948 г. – день рождения российской информатики.

В августе 1948 г. чл.-корр. АН СССР И.С. Брук совместно с инженером Б.И. Рамеевым представил проект автоматической вычислительной машины.

4 декабря 1948 г. Государственный комитет Совета Министров СССР по внедрению передовой техники в народное хозяйство зарегистрировал за номером 10475 изобретение цифровой ЭВМ.

 

Примечания

1. Неофициальным праздником программистов является 10 декабря.

Это день рождения первой в мире программистки Ады Лавлейс (10 декабря 1815 года), в честь которой назвали язык программирования Ада

 

2. 28 февраля отмечается еще один неофициальный праздник IT-специалистов, якобы приуроченный ко дню изобретения сетевого кабеля.

 

 

Использованы материалы сайта Календарь праздников.

[Аленка]

СКАЗКА О СИСАДМИНЕ И ЕГО СЫНЕ часть первая.

 

Секретарши за компом

Заигрались вечерком.

"Каб мне быть женой Админа, -

Говорит одна фемина, -

Я б сидела в интернете

Круглый год, как на диете".

- "Каб мне выйти за Админа, -

Говорит друга фемина, -

Я б узнала все пассворды

И запомнила б их твёрдо".

- "Кабы вышла за Админа, -

Третья молвила фемина, -

Я б ему за все дела

Программиста родила".

 

Только вымолвить успела,

Дверь коряво заскрипела -

Поедая мандарин,

В дверь вломился Сисадмин.

Во всё время разговора

Он таился хуже вора.

Речь последней по всему

Полюбилася ему.

"Ну, здорово, ламерица, -

Говорит, - давай жениться!

И роди программаря

Мне к исходу сентября.

Остальным хочу сказать:

С солитёром завязать!

Раскатили вы губень -

интернет, пассворды - лень.

Поезжайте вслед за мной

И герлой моей крутой.

Будь одна из вас ткачиха,

А другая - повариха".

 

Их оставил Сисадмин -

И за пивом в магазин.

Он не долго собирался,

В тот же вечер накачался.

Накачался и проспался,

И назавтра обвенчался.

Сисадмин за пир честной

Сел с Админшей молодой,

А потом бухие гости,

Побросав в Админа кости,

Поразъехались домой,

В DООМ пинаться сетевой.

На DXе повариха,

На DXе-2 ткачиха,

И завидуют оне

Сисадминовой жене.

Сисадминша молодая,

Дела вдаль не отлагая,

С первой ночи понесла.

 

В те поры Cimdex была,

Сисадмин с женой простился,

Взял ноутбук, поел, побрился

И сказал жене любя:

Intel пусть хранит тебя!

Между тем, как он далёко

Юзеров лечил жестоко,

Из случайных величин

Сына бог им дал в аршин.

Сисадминша над сынишкой,

Как Билл Гейтс над золотишком;

Шлёт по IRC гонца,

Чтоб обрадовать отца.

А ткачиха с поварихой,

С сватьей бабой Флопарихой

Прокси-сервер тормозят

И нахально лезут в чат,

Шлют они гонца другого

Содержания такого:

"Родила Админша в ночь

Не то сына, не то дочь;

Не тулзу и не игрушку,

А неведому монструшку".

 

Как прочёл сие Админ,

Не доев свой мандарин,

В гневе начал хулиганить

И успел гонца забанить;

Но, смягчившись на сей раз,

Дал гонцу такой указ:

"Знать, у нас судьба такая -

На Ресет не нажимая,

Ждать Админа возвращенья

До законного решенья".

 

Прочитать хотел гонец -

Да коннекшену конец.

То ткачиха с поварихой

С сватьей бабой Флопарихой

Все модемы отрубили,

Ложный месседж запустили:

"Сисадмин вменяет "крыше",

Не тяня за хвостик мыши,

Сисадминшу и приплод

Тайно бросить в бездну вод".

Делать нечего, и "крыша",

Поразмыслив о бакшише

И о жизни молодой,

Вдруг наехала толпой,

Объявив Админа волю -

Ей и сыну злую долю,

Распечатали приказ

И Админшу в тот же час

В VAXа с сыном погрузили,

КрАЗом VAX тот оттащили,

Бросив в глубь морских стремнин -

Так велел-де Сисадмин.

 

Звёзды как скринсейвер блещут,

Волны словно шотган хлещут,

Туча как в Виндах идёт,

VAX наш по морю плывёт.

В нём Админша бьётся, плачет,

Словно имп по лужам скачет,

И растёт программер там

Не по дням, а по часам.

День прошёл, Админша вопит,

А дитя волну торопит:

Ты, волна моя, волна!

Ты как C++ мощна;

Неужель ты нас замочишь?

Форматни мой винт, коль хочешь,

Иль забей мои Винды,

Только выкинь из воды.

Зухель свой тебе отдам,

Только помоги ты нам!

И купилася волна,

Тут же на берег она

VAXa вынесла легонько

И свалила потихоньку.

Мать с младенцем спасена,

Землю чувствует она.

Но из VAXa кто их вынет?

Хелп им кто теперь подкинет?

Тут программер поднялся,

В дно ноутбуком уперся,

Поднатужился немножко:

"Здесь бы как в Виндах окошко

Нам проделать..." - молвил он,

Вышиб дно и вышел вон.

 

Мать и сын теперь на воле;

Видят холм в широком поле;

Хлам компьютерный кругом,

Тара, семечки - разгром.

Сын подумал: ящик пива

Щас мне нужен особливо.

Глядь - уже 16 RAMa

Достаёт пацан из хлама:

Вот продам я этот RAM,

И на пиво хватит нам!

Глядь - и хард нашёл на гиг:

Оторвут с руками, в миг.

И пошёл на край долины

У моря искать купчины.

 

К морю лишь подходит он,

Слышит, будто монстра стон...

Чувствует - на море стрёмно,

Смотрит - и совсем обломно:

Бьётся лебедь средь зыбей,

Коршун носится над ней;

Та бедняжка так и плещет,

Напоследок водку хлещет...

Тот уж когти распустил,

Шестистволку навострил...

Свистнул SIMM и полетел,

В шею коршуна задел,

Взвизгнул хард, взмывая ввысь -

Только перья разнеслись.

SIMM и хард - буль-буль, хоть плачь,

Да, программер наш меткач!

Смотрит: коршун в море тонет,

По-английски что-то стонет.

Лебедь около плывёт,

В злого коршуна плюёт,

Гибель близкую торопит,

Мазербордом в море топит -

И программеру потом

Молвит русским языком:

"Ты программер, мой спаситель,

Мой Дюк Нюкем распылитель,

Не тужи, что за меня,

Пить не будешь ты три дня,

Что хардваре на дне моря;

Это горе - всё не горе.

Отплачу тебе добром,

Окажу суппорт потом:

Ты не лебедь ведь избавил,

Девицу в живых оставил;

Ты не ламера убил,

Билла Гейтса замочил.

Ввек тебя я не забуду:

Слать е-мэйлы часто буду,

А теперь ты воротись,

Жми шатдаун и спать ложись".

 

"Мама, я позорный ламер! -

Так, придя, сказал программер, -

Я же трезвый как стекло,

А уж время спать пришло!"

Вот продрал программер очи,

Будто в DOOM играл три ночи,

И дивясь, перед собой

Видит он ВЦ большой,

ММХ стоят рядами

С золотыми тауэрами,

DVD сверкают в них.

Зал так светел и так тих!

Он скорей Админшу будит.

Та как ахнет!.. "То ли будет!

Рулез! Рулез! Вижу я,

Лебедь тешится моя!"

Мать и сын к компам подходят,

Логин с пассвордом заводят.

Угадали! Тут трезвон

Поднялся со всех сторон:

Юзеры навстречу валят,

Программисты Unix хвалят,

С блюдом яблок золотых

Сам Стив Джобс встречает их,

Главным гуру величает

Он программера, вручает

Банку пива и бычок,

И ещё для мух сачок.

Для MacOSa улучшенья,

С Сисадминши разрешенья,

Тут же стал программить он

И нарёкся: Монстр Глюкон.

 

Вирус по хардам гуляет

И программы расчленяет,

И весь остров на ушах.

Глядь - корабль бежит в волнах.

Корабельщики дивятся,

На кораблике толпятся,

Думают - поймали глюк,

И теперь им всем каюк:

Раньше остров юзан не был -

Вдруг возник ВЦ под небо!

С брега DOOMеры палят

Кораблю пристать велят.

Пристают к заставе гости;

Монстр Глюкон зовёт их в гости,

BFG наверх задрал

И тихонько зашептал:

"Вируса убить смогёте -

Значит, целы уплывёте".

Корабельщики в ответ:

"Мы объехали весь свет,

Торговали Доктор Вебом,

Вирус - мёртв, клянёмся небом!

А теперь нам вышел срок,

Едем прямо на восток,

И на то одна причина:

Навестить хотим Админа".

Монстр им вымолвил тогда:

"Сенкс эа Веб вам, господа,

Я ещё вам таск подкину -

Передайте Сисадмину

От меня тройной бурбон".

Гости в путь, а Монстр Глюкон

У моря заквасил сильно

И расплакался обильно.

Глядь - согнувшись кнопкой "Ввод",

Лебедь белая плывёт.

"Здравствуй, Глюк ты мой прекрасный!

Что ж как Windows ты несчастный?

Подвисаешь почему?" -

Говорит она ему.

Монстр с тоской ей отвечает:

"Баги софт мой разъедают,

Погубили молодца!

Нужен мне совет отца".

Лебедь Монстру: "Вот в чём горе!

Хочешь, словно кулер, в море

Полететь за кораблём?

Будь же, Монстр, комаром".

И крылами замахала,

Новый картридж разломала

И обсыпала его

Чёрным тонером всего.

Тут он в пиксель уменьшился,

Комаром оборотился,

Словно бипер запищал,

Судно на море догнал,

На корабль опустился,

В боцманский флопарь забился.

 

Капитан в Starcraft'a бьётся,

Судно по волнам несётся

Мимо острова Байтина,

К фирме славного Админа,

Виден сервер из окна,

А за ним и сеть видна.

Скинули на берег кости;

Сисадмин зовёт их в гости,

А за ними внутрь проник

И наш Монстр-озорник.

Видит: на системной плате

Сисадмин сидит в халате.

На лице застыло горе,

Duke3D на мониторе;

А ткачиха с поварихой,

С сватьей бабой Флопарихой

Сзади, ламеры, сидят,

В монитор ему глядят.

Сисадмин гостей сажает

В Quake сыграть и вопрошает:

"Ой вы, гости-господа,

Что логинились сюда?

Как ваш Виндовс? Так же худо?

И какое в свете чудо?"

Корабельщики в ответ:

"В день 15 раз Reset

Нажимаем - это худо!

В свете ж вот какое чудо:

В море остров был тупой,

Неюзабельный такой,

Жили ламеры-дубины,

Был на нём БК единый;

А теперь лежит на нём

Нетворк с новым серверьём,

С золотыми тауэрами

И вторыми пеньтюхами.

А сидит там Монстр Глюкон,

Он прислал тебе бурбон".

Сисадмин дивится чуду,

Говорит: "Коль трезвым буду,

Ламеров тех навещу,

У Глюкона погощу".

А ткачиха с поварихой,

С сватьей бабой Флопарихой

Не хотят его пустить

Сабджект чата навестить.

"Будто чайники вы, право, -

Броузер открыв, лукаво

Повариха говорит, -

У моря ВЦ стоит!

Знаю сайт, там не безделка,

Фотка: ель, под елью белка,

Белка шишки собирает

И харды из них клепает,

А харды-то не простые,

Все дорожки золотые,

Все головки - изумруд;

Вот что чудом-то зовут".

Чуду Сисадмин дивится,

Монстр злобой аж дымится -

Зашвырнул Глюкон как раз

Тётке UPSoм прямо в глаз.

UPS сотряс разрядом тело,

Повариха окривела.

Сватья, жертва, юзера -

Все плюсуют комара.

"Однобитовая мошка!

Мы тебя!.." А он в окошко

И терзать HTML

На homepage свой полетел.

 

Монстр Глюкон у моря ходит

И с ноутбука глаз не сводит.

Глядь - шурша, как дисковод,

Лебедь Белая плывёт.

"Здравствуй, Монстр мой прекрасный.

Что ж ты как NT несчастный,

Тормозишь ты почему?" -

Говорит она ему.

Монстр Нетскейп тут запускает,

Сайт заветный открывает.

"Фичер рулезный завесть

Мне б хотелось. Видишь, есть

Ель в лесу, под елью белка -

Рулз форева, не безделка!

Белка шишки собирает

И харды из них лабает,

А харды-то не простые,

Все дорожки золотые,

Все головки - изумруд,

Но, быть может, это флуд".

Монстру лебедь так реплаит:

"Сеть про белку правду бает,

Эту фичу знаю я,

Ладно, Монстр, душа моя,

Без базаров, рада службу

Оказать тебе я в дружбу".

Добрый, будто из пивной,

Монстр потёк к себе домой;

Лишь вошёл в ВЦ родимый,

Глядь - на сервере любимом

Белка толстая сидит,

Шишки злобно теребит

И винчестеры клепает,

Сразу в корпус закрывает,

Штабелями их кладёт

И про Microsoft поёт,

Да при всём честном народе:

Windows - дьявол на свободе.

"Кул! - промолвил Монстр Глюкон. -

Мне в оттяг, - добавил он. -

Ай да лебедь, дай ей Боже

Кайф поймать неслабый тоже".

Монстр белочке взамен

Сбацал Primary Domain.

10 юзеров приставил,

С белки пыль сдувать заставил

И учёт девайсам весть:

Монстру прибыль, белке честь.

 

Мэйлы по Сети гуляют

И все диски забивают;

И сервак повергло в прах.

Глядь - корабль бежит в волнах

Мимо острова крутого,

Мимо сервера больного.

С брега DOOМеры палят,

Кораблю пристать велят.

Пристают к заставе гости;

Монстр Глюкон зовёт их в гости,

Чрез прицел на них глядит

И с угрозой говорит:

"Сервер мой поднять смогёте,

Значит, целы уплывёте".

Корабельщики в ответ:

"Мы объехали весь свет,

Торговали серваками,

Sun'ами да Compaq'ами.

Нам понятен твой намёк,

Мы слабаем серверок.

Плыть позволь - на то причина -

Навестить хотим Админа..."

Говорит им Монстр тогда:

"Сенкс за хелп вам, господа!

Я ещё вам таск подкину:

Передайте Сисадмину

От меня "Наполеон" -

Пусть напьётся, охламон".

 

Гости часик поDООМились,

Вышли вон и в путь пустились.

К морю Монстр, а лебедь там

Спирт пьёт с чаем пополам.

Монстр заныл: душа-де просит,

Так и тянет, и уносит...

И чернилами всего

Облила она его:

В муху монстр оборотился,

На корабль опустился,

В цикле повторя процесс,

К боцману во флоп залез.

 

Боцман с коком в Mortal бьётся,

Судно чёрт-те как несётся

Мимо острова Дубина,

К фирме славного Админа.

Виден Desktop из окна,

А на нём бачок вина.

Заоблизывались гости,

Тут Админ зовёт их в гости.

А за ними по пятам

И наш Монстр - пить "Агдам".

Глядь - на груде жёстких дисков

Сисадмин - кривой в сосиску.

На лице застыло горе,

Heretic на мониторе.

А ткачиха с поварихой,

С сватьей бабой Флопарихой

Сзади трезвые сидят,

На бачок вина глядят.

Сисадмин гостей сажает

У бачка и вопрошает:

"Ой вы, гости-господа,

Что коннектились сюда?

Как ваш Windows? Так же худо?

И какое в свете чудо?"

Корабельщики в ответ:

"В день по 20 раз Reset

Нажимаем - это худо!

В свете ж вот какое чудо:

Остров на море лежит,

А на нём ВЦ стоит,

С золотыми тауэрами

И вторыми пеньтюхами.

Есть там комп размером с дом,

Белка обитает в нём,

Шишки где-то собирает

И харды из них клепает.

А харды те не простые,

Все пластины золотые,

Все головки - изумруд.

Белку юзеры стригут

Под фасон своеобразный,

И поставлен кент отвязный

Чтоб не смели к белке лезть,

А иначе можно сесть.

А харды - надёжней нету!

Хвалят их по всему свету.

Даже IBM, и тот,

Их в бранднейм свои суёт.

Все на острове поддаты

Коньяком, не суррогатом!

А сидит там Монстр Глюкон,

Он прислал "Наполеон".

 

Сисадмин дивится чуду:

"Если не с похмелья буду,

Алкашей тех навещу,

Пива с ними похлещу".

А ткачиха с поварихой,

С сватьей бабой Флопарихой

Не хотят его пустить

Рай наземный навестить.

По Сети порыскав тихо,

Сайт нашарила ткачиха:

"Чем вас это удивляет?

Белка шишки собирает

И хардов лабает груды -

Это ламерство, не чудо!

Нас таким не зафлудишь,

Правду, нет ли говоришь.

В свете есть иное диво:

Море вспенится, как пиво,

Зашипит, подымет вой,

Как живот давно пустой,

Вдруг зависнет в шумном беге,

И очутятся на бреге,

От похмелья все горя,

33 программаря,

Алконавты удалые,

Психопаты молодые,

Все страшны, как на подбор,

Смолят дружно "Беломор".

Это диво так уж диво,

Так сказать, потянет с пивом!"

Гости умные молчат,

Не хотят вступать с ней в чат.

Чуду Сисадмин дивится,

Монстр от ярости искрится.

Бипнул злобно пару раз

И винчестером ей а глаз.

И ткачиха окривела,

Кибердемоном взревела.

Все кричат: "Летит, смотри!

Да чмари её, чмари!

Баг! Мастдаевская блошка!

Погоди..." А Монстр в окошко

И, настроивши прицел,

В Quake играться полетел...........

[Аленка]

Сказка о Сисадмине и сыне его часть вторая

 

Монстр у моря трезвый ходит

Но с бутылки глаз не сводит

Глядь - прекрасна, как соурс-код,

Лебедь белая плывет.

-Здравствуй, Монстр ты мой прекрасный,

Что ж как Unix ты несчастный?

Весь зеленый почему?-

Говорит она ему.

Монстр Глюкон ей отвечает:

Ламерство меня съедает

Диво дивное б хотел

Заинсталлить в мой удел.

-Что за ламерское диво?

-Где-то вздуется, как пиво,

Океан, подымет вой,

Словно CD-ROM плохой,

Вдруг зависнет в шумном беге,

И очутятся на бреге

33 программаря,

От похмелья все горя.

Пивоглоты удалые,

Обормоты молодые.

Все страшны, как на подбор,

Смалят дружно "Беломор".

Монстру лебедь так реплаит:

Всякая фигня бывает.

Не жужжи, душа моя,

Этих кадров знаю я,

Эти чудища лесные

Братья все мои родные.

Так не висни тут, ступай,

С пивом братцев поджидай.

Монстр пришел. Заливши горе,

Сел за комп свой, но на море

Стал глядеть он. Море вдруг

Вздулось, как свап-файл вокруг,

Вдруг зависло в шумном беге,

И оставило на бреге

33 программаря.

От похмелья все горя,

Гуру шествуют четами,

Все плешивы и с горбами.

Запах пива из ворот

В гости к Монстру их ведет.

Бочку Монстр Глюкон вскрывает,

"Гиннесом" гостей встречает.

Отовсюду пипл бежит,

Юзать сей ресурс спешит.

Банда гуру так вещала:

-Лебедь нас к тебе послала

Славный твой ВЦ хранить,

Злобно вирусы глушить.

Мы отныне ежеденно

"Гиннес" будем непрепенно

Из загашников твоих

Пить ходить из вод морских.

Так что снова пьянка вскоре,

А теперь мы лучше в море

Помаленьку поползли.

Тяжек воздух нам земли.

Байты в памяти гуляют,

Злобно стек переполняют,

У системы Монстра - крах.

Глядь - корабль бежит в волнах.

Мимо острова крутого,

Мимо стека озорного.

С брега DOOMеры палят,

Кораблю пристать велят.

Пристают к заставе гости,

Монстр Глюкон зовет их в гости,

Сам двухстволкой шевелит

И тихонько говорит:

- Баг пофиксить мой смогете -

Значит целы уплывете.

Корабельщики в ответ:

-Мы объехали весь свет,

Продавали мы дебаггер,

Нас хвалил заморский хакер.

Так что баги все - мастдай!

Уж пофиксили, считай.

Говорит им Монстр тогда:

Санкс за хелп вам, господа!

Я еще вам таск подкину

Передайте Сисадмину

Сей тройной одеколон.

Для приема внутрь он.

Гости хорошо залились,

Вышли вон - и в путь пустились.

 

К морю Монстр, а лебедь там,

Спирт пьет с пивом пополам.

Монстр заныл: душа-де просит

К Сисадмину все уносит,

Облила она его

Кровью юзеров всего.

Вмиг он кабелем скрутился

И шмелем оборотился,

Судно быстренько догнал,

К боцману в флопарь упал.

 

Штурман с юнгой в Hexen бьется,

Судно абы как несется.

Мимо воблы и сардины

К фирме славного Админа.

Бочку видно из окна.

Бочка "Гиннеса" полна.

В предвкушеньи мнутся гости,

Вот Админ зовет их в гости.

Монстр за ними по пятам,

Раз уж наливают там.

Видит, на модемов куче

Сисадмин cидит, как туча,

На лице застыло горе,

Гнусный BLOOD на мониторе.

А ткачиха с поварихой

С сватьей бабой Флопарихой

За спиной его сидят,

Хищно в монитор глядят.

Сисадмин гостей сажает

"Гиннес" пить и вопрошает:

Ой вы, гости-господа,

Что за роут вас вел сюда?

Как ваш Виндовс? Так же худо?

И какое в свете чудо?

Корабельщики в ответ:

- В день по 30 раз "ресет"

Нажимаем - это худо!

В свете ж вот какое чудо:

Остров на море лежит,

А на нем ВЦ стоит.

ПроинстАллили там диво:

Море вздуется, как пиво,

Забурчит, подымет вой,

Что студент голодный твой!

Вдруг зависнет в скором беге,

И останутся на бреге

33 программаря,

От поллитры все горя.

Все мутанты молодые,

Инвалиды удалые.

Все грязны, как на подбор,

Смалят дружно "Беломор".

С кружками они выходят,

"Гиннес" бочками изводят.

Все б им досуха слизать!

После сил нет уползать.

Нету пиплов безмятежней,

Нету в мире брюх безбрежней.

А сидит там Монстр Глюкон,

Он прислал одеколон.

Сисадмин дивится чуду:

Если не обкурен буду

Пиплов этих навещу,

У Глюкона погощу.

Повариха и ткачиха -

Ни гу-гу, но Флопариха,

Кликнув броузер, говорит:

-Кто ж нас этим зафлудит?

Программисты ходят-бродят,

Спьяну места не находят.

Правду бают, или лгут,

Рулесов не вижу тут.

В WEBе есть такие ль дива?

Вот, идет молва правдива:

За морем "Чикага" есть,

Что не можно глаз отвесть.

Днем свет божий затмевает,

Ночью - юзеров пугает.

Весь волпейпер аж блестит,

Ничего не тормозит.

Не какая-то халява,

Не глумлива, не корява.

Через спикер говорит,

Словно бластер там стоит.

Флэймы ходят справедливо-

Это диво - так уж диво.

Гости умные молчат -

С ламерами вреден чат.

Чуду Сисадмин дивится,

Монстр от злобы гоношится,

Но жалеет он дисплей

Старой бабушки своей.

Он над ней кружит, глумится,

Прямо на нос к ней садится,

Нос заюзал наш упырь!

На носу вскочил волдырь.

- Варнинг! Это баг! Тревога!

Что-то развелось их много!

Контрол-це его! Лови!

И дебаггером дави!

Мы ассемблер знаем, мошка,

Погоди! А Монстр в окошко

И играться в NHL,

С 3DFXом полетел.

 

Снова Монстр у моря бродит

Злой, и даже трезвый, вроде,

Глядь, моргая, как диод,

Лебедь белая плывет.

-Здравствуй, Монстр ты мой прекрасный,

Что как полуось несчастный?

Полумертвый почему?-

Говорит она ему.

Монстр Глюкон ей отвечает:

-Зависть глупая съедает:

ОСы новые, гляжу,

Я со старой лишь сижу.

-А какую ж на примете

Ты имеешь? - Да на свете

Говорят, "Чикага" есть,

Что не можно глаз отвесть.

Днем свет божий затмевает,

Ночью - юзверей пугает.

Багов нет - все аж блестит,

Ничего не тормозит.

Не как раньше, не халява,

Не глумлива, не корява.

Через спикер говорит,

Словно бластер там стоит.

Только, IMHO, враки это,

Байки, сплетни Интернета.

Лебедь белая молчит

И, подумав, говорит:

-Да! Такая есть система!

Проинсталлить - не проблема.

Но всю жизнь, хоть будешь выть,

Верность должен ей хранить

Ты задумайся над риском,

Ведь ее же и FDISKом

Ты с винта не уберешь,

Вот така едрена вошь!

Монстр модемом стал божиться,

Что готов он инсталлиться.

Хоть с дискеток, хоть с винта,

Раз система так крута!

Мой workstation жаждет страстно

За Виндузою прекрасной

Хоть пешком идто отсель

Аж до Гейтсовских земель.

Лебедь, посвапив немного,

Молвила: - Зачем далеко?

Та система уж твоя,

Ведь "Чикага" эта - я!

Тут она, взмахнув крылами,

Стала небом с облаками,

И на юзеров винты

Опустилась с высоты.

Встрепенулась, отряхнулась

И Мастдаем обернулась.

Весь волпейпер аж блестит,

Ничего не тормозит.

Не какая-то халява,

Не глумлива, не корява.

Через спикер говорит,

Словно бластер там стоит.

Монстр восторг не унимает!

Все иконки нажимает.

И мессагу шлет скорей

В оффис матери своей.

Плачет Монстр, умоляя:

-Сисадминша дорогая,

Выбрал ОС я по себе,

И советую тебе.

И прошу я разрешенья

Эры Виндовс объявленья.

Сервер наш благослови,

Чтоб с "Чикагой" жил в любви.

Над главой его покорной

С инсталляшкой чудотворной

Сисадминша говорит:

-Майкрософт нас наградит!

Монстр недолго собирался

И с Виндузой побратался.

Стали жить да поживать,

Новых TOOLSов поджидать.

 

По ВЦ кошмар гуляет -

Вновь Виндуза зависает.

И наводит жуть в умах.

Глядь - корабль бежит в волнах.

Мимо Виндовса чумного,

Мимо города большого.

С брега DOOMеры палят,

Кораблю пристать велят.

Пристают к заставе гости,

Монстр Глюкон зовет их в гости.

В них дискетами палит

И серьезно говорит:

Виндовс мой вернуть смогете,

Значит целы уплывете.

Корабельщики в ответ:

-Мы объехали весь свет,

Торговали мы не даром,

Добрым верным DOSом старым.

Виндовс твой уж не ходок...

Реинсталь его, браток!

Отпусти нас - есть причина:

Навестить хотим Админа.

Монстр им вымолвил тогда:

-Санкс за хинт вам, господа.

Так плывите вы, купчины,

К фирме славного Админа.

Да напомните ему,

Сисадмину своему,

К нам он квасить обещался,

А доселе не собрался.

Шлю ему "Дом Периньон".

Гости в путь, а Монстр Глюкон

Дома на сей раз остался

И с Виндузой не расстался.

 

Крыса в трюме в WOLFa бьется,

Судно словно бес несется.

Мимо острова Слотина,

К фирме славного Админа.

Он свисает из окна,

Видно, перепил вина.

Вот зашли в контору гости,

Сисадмин зовет их в гости.

Гости видят: на полу

Сисадмин сидит в углу.

Он своих гостей сажает

Тоже на пол. Вопрошает:

- Ой вы гости-господа,

Зачастили ва сюда!

Как ваш Виндовс? Так же худо?

И какое в свете чудо?

Корабельщики в ответ:

- В день по 40 раз "ресет"

Нажимаем - это худо!

В свете ж вот какое чудо:

Остров на море лежит,

А на нем ВЦ стоит

С золотыми тауэрами

И вторыми пеньтюхами.

Там есть комп размером с дом,

Белка обитает в нем,

Шишки где-то собирает

И харды из них клепает.

А харды-то непростые,

Все пластины золотые,

Все головки - изумруд.

Белку юзеры стригут.

Там еще другое диво:

Море вздуется, как пиво,

Закипит, подымет вой,

Словно чайник за стеной,

Вдруг зависнет в скором беге,

И останутся на бреге

33 программаря,

От спиртяги все горя.

Все пропойцы удалые,

Дебоширы молодые,

Все лохматы, на подбор,

Смалят дружно "Беломор".

Нету пиплов безмятежней,

Нету в мире брюх безбрежней.

А у Монстра Виндовс есть,

Что не можно глаз отвесть.

Днем свет божий затмевает,

Ночью - юзеров пугает.

Весь волпейпер аж блестит,

Ничего не тормозит.

Монстр Глюкон в ВЦ том ставит,

Всяк его усердно славит.

Он прислал "Дом Периньон",

Но тебя плюсует он:

К нам бухать-де собирался,

А доселе не собрался.

Тут Админ не утерпел:

Яхту снарядить велел.

 

А ткачиха с поварихой

С сватьей бабой Флопарихой

Не хотят его пустить

Рульный остров навестить.

Но Админ их всех деопит:

- Ламеры!!! Мастдаи!!! - вопит.

- Я Админ? Или дитя?

Говорит он, не шутя,

-Нынче ж еду! - Тут он топнул

И мышой об сервер грохнул.

 

В кабаке Глюкон сидит,

Сквозь стакан в окно глядит.

Море не шумит, не плещет,

Словно винт, едва трепещет.

В кружке пива вдруг вдали

Показались корабли.

Это Сисадмин по-пьяни

Рассекает в океане.

Монстр Глюкон тогда вскочил,

Побежал, компы включил.

-Сисадминша дорогая!

Ты, Виндозушка родная!

Ты, со скрипом киборда!

Едет фазер мой сюда!!!

Яхта к острову подходит,

Видео Глюкон наводит:

Вот Админ, как сыч, сидит,

В виртуальный шлем глядит.

С ним ткачиха с поварихой

С сватьей бабой Флопарихой.

Минимайзнулись оне

В незнакомой стороне.

 

Разом все колонки взвыли,

"Megadeth" вдруг зарядили.

К морю сам идет Глюкон,

Там Админа видит он.

С поварихой и ткачихой,

С сватьей бабой Флопарихой.

-Хай!- Сказал им Монстр Глюкон,-

Это, типа, мой притон.

 

Все гуртом в ВЦшку чешут,

У ворот блистают плеши-

33 программаря,

От похмелья все горя.

Все ленивцы молодые,

Тунеядцы удалые,

С животом - как на подбор,

Смалят дружно "Беломор".

 

Вот Админ в ВЦ заходит

Комп там с дом размером, вроде.

Белка в нем орехи жрет

Их хардами выдает,

Сразу в корпус закрывает,

Мелким оптом отпускает,

И засеян пол простой

Дисками, как скорлупой.

Гости дальше - торопливо,

Смотрят - что ж, Виндуза - диво,

Весь волпейпер аж блестит,

Ничего не тормозит,

Не какая-то халява,

Не глумлива, не корява...

Тут Админша в зал идет,

И Админ вдруг узнает:

-Зависанье сетевое!!!

Что я вижу? Что такое?

Как?- портвейн в нем занялся.

Он слезами залился.

И Админшу обнимает,

И стаканы наполняет...

 

Все попадали под стол -

Так неслабо пир прошел.

А ткачиха с поварихой

С сватьей бабой Флопарихой

Воровать ходили RAM,

Вот их и поймали там.

Тут они во всем признались,

И со всеми накирялись.

Но Админ, хоть и кривой,

Разогнал всех трех домой.

День прошел... Про Сисадмина

Так закончилась былина.

Я там был, в DOOM, Quake рубил,

Сотни две их истребил.

 

 

(с) MonsterEd

[Жена Кума младшего]

Он слезами залился. И Админшу обнимает, И стаканы наполняет... Все попадали под стол - Так неслабо пир прошел.

Во, во, чувствую скоро это воплотиться в явь))))

[Цепина]

• День компьютерщика /14 февраля/В этот день в 1946 г. был запущен компьютер ENIAC.

Надо было назвать День влюблённого компьютерщика))))

[Жена Кума младшего]

Я пью за мегабайты, за растры и за спрайты,

И за архитектуру SQL.

За Tower-ы, Desktop-ы, блокноты и Laptop-ы,

За Word, за Power Point и Exel.

 

За Lotus Organizer, трекбол и дигитайзер,

За плоттер, сканер, принтер и за мышь.

За драйвера и карты, за floppy и за hard-ы,

За кнопочку Reset, когда висишь!

 

За Гейтса и за "Нортон", каскады Windows-окон,

За то, что нарисую в Corel Draw!

За все команды Dos-а, иконки полуОСа

И за лисичку рыжую Fox Pro!

 

За чудо Internet-а и платы Ethernet-а,

За скорости на оптоволокне.

За сервер под "НетВаре" и ЛВС на "паре",

И за модем, что почту носит мне!

 

Я пью за CD-ROM-ы, за LPT и COM-ы,

За IBM И Apple, Бог прости!

За Unix и за Novell, за Microsoft пью снова,

За хакера, что вскрыл дистрибутив!

 

За "мамы" и за "шины", за "димы" и за "симы",

За кэш, акселератор, овердрайв.

Возможности апгрейда, "пропеллер" Seagate-а,

За Basf, 3M, Verbatim Data Life!

 

За "Слейва" и за "Мастер", за сектор и за кластер,

За карту Sound Blaster v Plyg & Play.

За "на коленях" сборку, крестовую отвертку,

Бренднеймы, у которых все O-key!

 

За Domm, за Terminator и летный симулятор,

За "Тетрис", за "Сапера" и "Марьяж".

Стрелялки и леталки, бродилки-собиралки,

За ZIP, за ARJ и LZH!

 

Я пью за семинары, общенье в кулуарах

И за себя, за то, что я такой!

Компьютерные курсы, машинные ресурсы,

Что навсегда Взломали мой покой!!!

 

(с) (Рассказала Ольга Tecos)

[mistar]

Hе жалею, не зовy, не плачy.

Все пpойдет, как ISA, тетpис, SIMM.

Интеpнета легкостью захваченный,

Я не бyдy больше молодым.

 

Ты тепеpь не так yж бyдешь биться,

Сеpдце, бpошенное в интеpнет.

ICQ и блоги, вэб-стpаницы -

Это вам не эхи Фидонет.

 

Я тепеpь скyпее стал в желаньях.

Сеть моя, иль ты пpиснилась мне?

Словно мы весенней гyлкой pанью

ZMH деpжали по стpане.

 

И пpоблем с коннектом нетy ныне

И всегда высокий cps...

Миp yвяз в Всемиpной Паyтине,

Позабыв фидо и BBS.

 

Hе жалею, не зовy, не плачy.

Все пpойдет, как ISA, тетpис, SIMM.

Hо доколе я фидо охваченный -

До тех поp я бyдy молодым.

 

© Не мое, первоисточник обнаружен тут: location=\'http://x-thinker.livejournal.com/867.html\'');" title='http://x-thinker.livejournal.com/867.html'>http://x-thinker.livejournal.com/867.html

[Stanislav]

Очень по-байтово!

[Аленка]

Спят усталые админы, мышки спят…Флешки и клавиатуры ждут ребят…Windows тоже спать ложится,Чтобы ночью нам присниться,Аську закрывааай… Ба-ю-бай.Все нормальные контакты спят давно…Вирус лазает по папкам, всё равно…Скоро он ложится тоже, ну а мы ему поможем -Базы обновляй, ба-ю-бай…

[Жена Кума младшего]

Базы обновляй, ба-ю-бай…

После чего пошла наша Алёна в кроватку))))

[Аленка]

После чего пошла...........

ахах...))) точно!!! сама себе спела колыбельную, базу обновила и пошла дрыхнуть..)))))))

[Жена Кума младшего]

Сказка о Сисадмине и сыне его

А у меня тут есть разговор папы и дочери:

 

Диалог папы с дочерью

 

- Папа, меня сегодня Димка толкнул!

- Вот злодей... Колготки быстрее надевай, нам еще нужно в магазин забежать.

- Прямо сильно-сильно толкнул! Кулаком по коленке. У меня там теперь синяк, вот.

- Та-а-ак. Где этот Димка? И, кстати, за что он тебя так?

- Его уже мама забрала. Да они дураки с Виталькой! Димка говорит, для разгона лучше всего шины "Контакт", а Виталька говорит, что "Кобра". А я сказала, что лучше всех шина пи-си-ай! И чего Димка на меня набросился... Ведь я же права?

- Гм... Знаешь, лучше не лезь в эти мальчишеские разговоры. Женщине быть такой умной совершенно необязательно. По крайней мере, показывать этого точно не надо. Где рейтузы?

- На батарее. Сохнут после прогулки. Я из них, между прочим, уже вырастаю. Мне опять апгрейд нужен.

- Будет тебе апгрейд, когда папе на работе деньги заплатят. А пока неси сюда эти и натягивай. Мультики после сончаса смотрели?

- Не-а. У телевизора блок питания перегорел. Тамара Антоновна его включила, а он не работает. Жёлтая сборка, наверное.

- Всё может быть. Давай помогу "молнию" застегнуть.

- Я сама умею! Я же не ламер!

- Нет, конечно. Ты у меня уже вполне продвинутый юзер. Просто пока ты будешь это делать сама, в "Космосе" отдел расходников закроется.

- Вот и неправда! Мама говорит, что я шустрая, как четвёртый Пентиум!

А тебе там нужно флоппики купить?

- Вроде того.

- Сидюшник или дивидюк?

- Ну... Давай потише с такими словами, а? А то у вашей воспитательницы вон какие большие глаза сделались. Больше очков. Ещё действительно решит, что мы с тобой, как отсталые, до сих пор с дискетами таскаемся... А на самом-то деле, мне флэшка нужна.

- Для мультиков?

- Нет. Это другая флэшка. Флэш-память. Маленькая такая штучка, на которую много всего входит. У дяди Игоря такая есть, он ее на шее носит, на веревочке. Помнишь его?

- Конечно, помню! Он к нам как-то давно приходил, и ты ему тогда нашу маму продал! Вместе с процессором...

- Угу... Слушай, пойдем скорее, что-то на меня здесь как-то странно смотрят.

- Это, наверное, потому что ты опять ту шапку надел, которую бабушка Барбоске для игры отдала. А Барбоска от неё вчера кусок отгрыз и запрятал под старый системный блок... Видишь, она сзади лысая совсем?

- Гм... Я просто сильно задумался кое над чем, когда из дому уходил.

- Что, опять Винды улетели?

- Какие Винды, я второй месяц в Линуксе работаю!

- Он не летает?

- Он пальцы гнет, зараза...

- А клаву ты спас?

- Клаву уже не спасти: она мёртвая. Говорил я вам с мамой: не юзайте больную, пока я не приду! Она и так еле дышала, а вы её совсем убили.

- Мы же не нарочно! Она сперва даже очень весело мигала... А потом вдруг как хрюкнет, как завоняет! Пришлось маме её - раз! - и отключить. Мама, знаешь, как расстроилась! Ей тётя Галя как раз в тот день обещала новый рецепт блинов намылить...

- Ладно, проехали. Лучше расскажи, во что вы сегодня играли с Наташей.

- Мы больше вместе не играем. С ней неинтересно. Она даже про поросят-сисопят не знает. И про Симсов никогда не слышала... И вообще

у них дома всего второй Пентюх стоит! О чём можно с такой девочкой разговаривать?

- Ну, о куклах, например... О чём другие девчонки говорят?

- Да, о ерунде всякой... А знаешь, Тамара Антоновна сказала, что я, наверное, слишком много смотрю недетских передач. И хотела с тобой про это побеседовать, но сейчас её уже нету. Ты же опять позже всех за мной пришёл...

- С чего это она взяла? Что ты ей ляпнула?

- Просто спросила, видела ли она, какие уроды бегают по коридорам в Думе. Особенно на самом верхнем уровне.

- Ну, и...?

- Ну, она посмотрела на меня и сказала, что мне ещё рано рассуждать про политику... А политика это что?

- Так, фигня такая взрослая... На самом верхнем уровне, говоришь? Будешь много болтать язычком, я больше в Дум при тебе играть не буду.

И так в кои-то веки решил молодость вспомнить... Дай воротник

поправлю. Варежки не растеряла?

- Не-а. Только у меня вот здесь шлейф порвался. Ну, резинка то есть.

- Мама дома пришьёт. Уже надела валенки? Молодец, хвалю! Сразу видно дочь сисадмина! Прощайся с воспитательницей - и вперед

 

(с)

[Аленка]

Тут немного поговорок и высказываний на компьютерную тематику..)))NN Назовите несколько круглых чисел...- 2, 4, 8, 16... - Чего на работе сидишь? Пошел бы домой, потра**лся...- Не-еее... Дома я Винду уже переставил... ...А ТЫ НАПИСАЛ СВОЙ МНОГООКОННЫЙ ИНТЕРФЕЙС? ...Программисты не умирают...они теряют память... 7 заповедей программистаНе сотвори себе кумира из начальника. Знай - ты и сам дурак.Не укради машинного времени.Не убей дежурного инженера.Чти 'БЭСМ' твою.Не произноси ложного свидетельства на ближнего своего, когда у тебя не идет программа.Помни день субботний - пять дней делай дела, а на шестой радуйся, что ничего не сделал.Люби ближнего своего, даже если он твой заказчик. Hа C я могy пpосто делать ошибки, на C++ я могy их наследовать! А Ваське твоему я отрублю аккаунт! А все-таки, стоит ли брать банк данных? А кофе на клавиатypy тоже виpyс пpолил? Админ откроет любую шару за шаровое пиво. Админ спит - трафик идет... Американская фирма КрунчиКом начала поставлять с страны СHГ персональные компьютеры с блоком питания для программиста. Больше чем с юзерами сисадмин может натра**ться только с юзершами. (Стас Янковский) В древней Спарте был красивый национальный обычай: если программист писал глючные программы, то ему отрубали руки. В каждом системном администраторе есть что-то от Бога. В программисте со стажем слиты все професии мира правда по немногу. В свои 20 лет он знал 9 опеpационных систем и ни одной женщины. Вероятность возникновения неполадок в оборудовании обратно пропорциональна расстоянию до рабочего места сетевого администратора. Во имя пpоцесса-отца, пpоцесса-сына и святаго root'а... АМИHЬ! Война языков программирования закончилась победой индийского. Всю ночь потел над непослушной Клавой... вы, что читать не умеете?! тут же #000000 по #ffffff написано... (Игорь Сиволоб) Для некоторых лучший способ написать что-нибудь осмысленное - это сесть жопой на клавиатуру. Для программиста монитор - это реальный рабочий стол, системный блок - журнальный, а клавиатура - обеденный. (Стас Янковский) Еда с Вашего стола не заменит пиво программисту. Если аппаратная ошибка приводит к краху программы, то виновным окажется программист. Если же исполнение некорректной программы ведет к неправильному функционированию оборудования, то виновным окажется системный администратор. Если будет создана среда разработки программ на английском языке, выяснится, что программисты им не владеют. Если бы архитекторы строили здания так, как программисты пишут программы, то первый залетевший дятел разрушил бы цивилизацию. Если девушка говорит NET, значит ее муж сисадмин! Если на вопрос ни кто не знает ответа, то пора читать описание. (Регистрация name сервера) (Александр Каргин-Уткин) Жизнь Системного Администратора сплошная скука, пока не приходят они... кривые ручки! Закон программиста: Если тебе что-то не нравится, то не спеши это исправлять, если не помнишь, для чего это сделали. И в жизни программиста есть место маленькой радости: я сегодня, например, в две тысячи первый раз запустил дефрагментатор диска! Игрушки все сломал! Ну прирожденный хакер! Идти в программисты потому что тебе нравится играть в компьютерные игры - это как идти в гинекологи потому что тебе нравится секс. ( Именно чайники развивают самую кипучую деятельность. Интерпретирую программы и двигаю курсор... Каждая домохозяйка может программировать... А может не программировать... Результат не изменится! Каждому программисту ЭВМ выдает то, что он заслуживает. Каждый настоящий программист подтвердит, что при помощи десяти пальцев на руках можно сосчитать не только до 10, но и до 1024! Как-то одного программиста спросили, а потом горько пожалели об этом. Компьютер - средство общения программистов с нормальными людьми. (Александр Боровик) Компьютерные вирусы - это такие маленькие программульки, которые пишут большие говнюки. Кому и командная строка - дружественный интерфейс. Конфеты программиста: "Мишка на сервере". Конфликт логических указаний в жизни вызывает фатальную ошибку в работе мозга программиста - возможно повышение температуры и сильное головокружение вплоть до рвоты или потери сознания. Кто как программирует, так и ест. Кто способен на маленькие пакости, тот способен на большие подвиги. Лучше два тупых админа, чем один с системой учета трафика. Лучший способ научиться программированию - взять дизассемблер и посмотреть, как это делают другие.

[Аленка]

50 мыслей об Интернет...

 

1. Дайте мне веревку. Мыло я сам по ней выкачаю.

2. Как бы все хорошо не было, мужчине всегда хочется сменить партнершу, а интернетчику-провайдера...

3. При звуках коннекта теряю волю.

4. Бэтмен - человек-почтовый ящик.

5. Интернетчики озадачены : есть ли жизнь в оффлайне?

6. Ищу выход из интернета.

7. Мир становится все webанутей и webанутей.

8. 16 мегабайт тому назад...

9. mailto:Hа( @ )деpевню.дедушке

10. Бей жидов, спасай домен. RU!

11. Был бы коннект, а мыло найдется.

12. В KOI-то веки...

13. В предыдущей инкарнации я был модемом.

14. В чужую сеть со своим протоколом не лезь!

15. Возвращается муж внезапно домой из Интернета...

16. Вот сидит паренек - без пяти минут веб-мастер

17. Дареному троянцу в коды не смотрят.

18. И было у него три сына. Один умный, второй дурак, а третий вообще фидошник.

19. Интеpнет - это не только поpногpафия, но и электpонные библиотеки!

20. Вирус пославший от вирусов и погибнет...

21. Когда нормальный человек уезжает из дому, он одевает на жену пояс верности, а web-дизайнер ставит на неё счетчик.

22. Компьютер без модема, как дом без мусоропровода.

23. Конкурс детских сайтов "Урлёнок"

24. Коннектилась ль ты на ночь Дездемона?

25. Кто юзал мой логин и весь его выюзал?!

26. Никто не видел столько порнухи, сколько ее видел Internet Explorer

27. О человеке можно судить по его Temporary Internet Files...

28. Объявление: лечу от запоев, ожирения и Интернет.

29. Однажды буддист, сатанист, эксгибиционист и модератор...

30. Оставь мессагу всяк сюда смотрящий.

31. Позвольте Вас, мадам, немного пингануть...

32. Пошёл старик к синему морю, стал он кликать золотую рыбку. Откликнулась золотая рыбка.

33. Российский народ вот уже 80 лет качает пpава... Скачать yдалось пока только пpоцентов 10...

34. Сессию сдал? - Так ведь парольная, с 3-х раз не угадаешь - и в оффлайне.

35. Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!

36. Вирусы - тоже проги, юзеры - тоже люди!

37. Типун тебе на модем!

38. Хочешь выспаться этой ночью? Не читай почту вечером!

39. Это Вам не гифы по сайтам тырить!

40. Вылетаю с первой почтой. Твой винчестер

41. Гипеp-ссылка в Сибиpь.

42. Как два байта переслать.

43. Крылья, ноги... Главное - Нost.

44. Любишь почтой заниматься, люби на виpyс пpовеpяться.

45. Надпись на могиле аськера: "Он добавил мир в игнор-лист"

46. Новый герой американских мультяшек - заяц Бакс-Баннер!

47. Он жил и твоpил в жанpе электpонной мессаги.

48. Пойду, впишу еще пару страниц в историю, - сказал юзер и запустил ICQ.

49. Помогу крякнуть Интернет !

50. Топал бы ты на www.microsoft.com и далее по ссылкам.

[Жена Кума младшего]

Ламер обыкновенный

 

Версия библейская

Вначале был Ламер. Ламер родил Юзера. Юзер родил Хакера и брата его Кракера. Хакер родил Сисопа. Сисопу приказали Свыше и стал он Сисадмином. Сисадмин родил Провайдера. И увидел Провайдер Интернет, и сказал, что это хорошо. Потом Провайдер увидел Ламера, и сказал, что это плохо. Ламер же, первоисточник и первопричина всех бед Сисопа, Сисадмина, Провайдера и Интернета в целом, стал следовать заповеди: "плодитесь и размножайтесь". И расплодилось ламеров по Сети немерено.

 

Версия дарвинистическая

Современные ученые пришли к выводу, что разные люди произошли от обезьян разных пород. Hапример, племя ламеров произошло от вислоухих макак. Подобно своим предкам, ламеры держались большой стаей, соблюдали родо-племенные отношения. Занимались собирательством, охотой и рыболовством. Hо это получалось у них плохо, поэтому ламерам приходилось совершать набеги на соседей-юзеров. Они верили в Высшую силу, носящую имя Сисадмин, и множество божеств рангом пониже - Сисопов. Ламеры верили также в "рай" "рулез") - когда в загробной жизни ламера встречает двухпроцессорный Pentium Pro c памятью 2 ГБ, бесплатный выделенный канал 2 Мб/сек или хотя бы коннект 33600, монитор в 21 дюйм и папа-провайдер, и "ад" (или "маздай"), где ламера ждет страшная кара в виде 286-го без сопроцессора, модем на 2400 без контроля четности и 20 мегабайт в электронной почте от разгневанного сисадмина, которому "за полгода не уплочено".

Ближайшие соседи ламеров, юзеры, эволюционировали быстрее. И в то время, как юзеры уже научились добывать себе еду с помощью прирученных животных типа "мышь", ламеры использовали последних для сбивания орехов с пальм. Поэтому ламеры страшно завидовали юзерам. Продвинутых соплеменников с позором выгоняли из стада, крича ему вслед "юзер-модератор!", а то и просто съедали.

Однако именно благодаря случайным стечениям обстоятельств ламерами были изобретены палка-копалка и джойстик-молотилка, бревно-волокуша и колесо, но к сожалению, имен этих ламеров история не сохранила. А поскольку в большинстве своем ламеры предпочитали физическую силу силе мысли, затрачивая энергию не на размышления, а на пробивание стен и набивание текста в двоичной системе, то в итоге конечности ламеров стали цепкими и быстрыми, мозги же мутировали и атрофировались.

 

Версия историческая

Постулат первый: ламер знает очень мало.

Постулат второй: ламер уверен, что знает очень много.

Постулат третий: втолковать ламеру верность первого постулата невозможно.

Постулат четвертый: если ламер смирился с постулатом первым, он уже не ламер.

Постулат последний: все открытия ламера происходят по недоразумению.

Пример: в эпоху великих исторических открытий один ламер решил, что сможет открыть новый путь в Индию. Он не потрудился досконально изучить мореходные и навигационные карты.

Умные люди его уговаривали не делать глупостей. Ламер был бы не ламером, если бы послушался умных людей. Он снарядил четыре корабля и отправился через океан. В пути люди мерли, корабли тонули. В итоге полумертвый от лихорадки ламер увидел землю и уверенно назвал ее Индией. Ламер, естественно, ошибся. Так Колумбом была открыта Америка.

 

Версия биологическая

Ламер обыкновенный (lamerus vulgaris - лат.) - теплокровный зверок семейства пользователей. Телосложение: дохломорфное. Объем головного мозга: мозг не обнаружен. Hаличие хвоста: отсутствует. Hаличие рогов: вероятно. Конечности - 4 штуки, правая передняя заканчивается странным двух-трехкнопочным отростком-манипулятором. Волосяной покров: нестойкий. Hиже спины - мозолистое образование. Парадигма: вялая. Впадает в анабиоз при слове "юникс". При словах "тисипиайпи" и "циска" наблюдается возбужденное расширение зрачков. Место обитания: IRC. Способ существования: паразитирует на провайдерах. Активность проявляет в дневное время суток. Способность к размножению: размножается вирусным способом. Лактация: отсутствует. Конфигурация: нерасширяемая. Речь: зачаточная. Слух: развитый, обостренный, восприимчив ко всему частотному диапазону. Реакция: неадекватная. Координация: нарушенная.

Особенности: раз в год, весной, наблюдается повышенная активность этих существ. Ламеры сбиваются в стаи, и огромные стада устремляются в район набережной Москвы-реки, к Экспоцентру на Красной Пресне. Животные пытаются проникнуть на выставку "Комтек", бросаются на ограждение, на охранников, прогрызают в бетоне дыры, проявляют зачатки интеллекта, добывая входные билеты. Попав внутрь, сметают все на своем пути, набивают карманы и сумки значками, буклетами, прайс-листами и пресс-релизами.

Hападая на mouse-pad, захватывают его с громкими и резкими криками. Всю добычу норовят утащить к себе в гнездо. Буйное помешательство длится несколько дней. После чего ламеры исчезают, куда - неизвестно. Скорее всего, они бросаются в набежавшие волны Москва-реки. Так достигается естественный баланс численности популяции. Рекомендуется содержание в закрытых вольерах, в полной изоляции от персональных электронно-вычислительных машин и особенно - от серверов, созерцание которых приводит ламера к разрыву сердца.

 

Версия парадоксальная - ламеры нужны!

Вывод из вышесказанного напрашивается такой: ламер - существо бесполезное и местами даже вредное. И тем не менее куда ни плюнь, всюду ламеры. Hикакими дустами, райдами, ловушками и паролями их не извести. Hо на самом деле ламеры - существа полезные. Благодаря общению с ними у сисопов и сисадминов развиваются речь, реакция, интуиция и память. Благодаря им, жаждущим Интернета, богатеют провайдеры. Кроме того, налицо здоровая конкуренция, ведь у каждого ламера есть маленький шанс когда-нибудь стать юзером, а там и до сисопа, глядишь, дорастет

[Аленка]

Хокку:

 

Сайт, который ты ищешь

Найти невозможно,

Но ведь несчесть других

 

Успокойся

Твой гнев немногого стоит

Сеть упала

 

Ты вступаешь в реку

Но река не остается прежней...

Этой web-страницы здесь уже нет

 

~~~~~~~

 

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо. Подпись: Юля Зуева.

 

~~~~~~~

 

ограничению трафика посвящается....

 

Мама не разрешает мне смотреть интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это about:blank. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!

[Аленка]

Под музыку загрузки Windows входит герой - бледный парень с мешками под глазами.

 

Ведущий. Правда ли то, что вы пользуетесь лицензионным софтом?

 

Герой. Да, уже около двух лет.

 

Ведущий. Расскажите, как вы впервые попробовали лицензионный софт.

 

Герой. Ну, типа, меня втянула моя девушка. Она тогда работала в региональном представительстве Microsoft, ну и уговорила меня попробовать.

 

Ведущий. И вы согласились? Разве вы не знали о последствиях?

 

Герой. Ну, типа, она сказала, с одного раза ничего не будет. Всегда можно потом отказаться. Да я и сам подумал, что у меня, силы воли нет? Поначалу мне даже и не понравилось особо. Знаете, эти нефиксенные глюки, ощущение обалделости и опустошенности в кармане...

 

Ведущий. Тем не менее, вы попробовали снова.

 

Герой. Хотелось понять, что люди в этом находят.

 

Ведущий. Поняли?

 

Герой. Знаете, тем, кто не пробовал, это не объяснить.

 

Ведущий. Попрошу без агитации, у нас прямой эфир. Итак, вы втянулись.

 

Герой. Ну, типа, угу.

 

Ведущий. Ваши друзья не пытались вас остановить?

 

Герой. Они от меня отвернулись, когда узнали... Да ну их на фиг. У меня теперь новые друзья, тоже, типа, лицензионщики.

 

Ведущий. А ваши родители знают, что вы - пользователь лицензионного софта?

 

Герой. Типа, конечно. Мне же постоянно нужны деньги на покупку новых версий. Из-за этого вечные разборки, отец кричит, что я позор семьи...

 

Ведущий. А с той девушкой вы продолжаете встречаться?

 

Герой. Нет. Она прошла курс линуксотерапии и сказала, что хочет начать новую жизнь, где ей, типа, ничего не будет напоминать о прошлом.

 

Ведущий. А сами вы не пробовали лечиться?

 

Герой. Пробовал, а что толку? Все равно, как увижу голографическую наклейку...

 

Ведущий. У вас бывают ломки?

 

Герой. Да, мой комп ломался уже несколько раз из-за глючных релизов. А что делать? Это и в лицензионном соглашении сказано - поставляется AS IS, никакой гарантии...

 

Ведущий. Но вы хотите бросить?

 

Герой. Раньше хотел, а теперь думаю - а че, типа... на Западе многие так живут...

 

Ведущий. Ну что ж, послушаем мнения наших зрителей.

 

Ассистенты с микрофонами обходят зал.

 

Тетка. Вот из-за таких, как вы, наши отечественные хакеры сидят без работы! А у них, между прочим, жены и дети! А у некоторых еще и мужья!

 

Дедок. Стыдно должно быть, молодой человек! Я в молодые годы работал на IBM-360, так у нас о лицензионном софте и слыхом не слыхивали! Сейчас модно ругать прошлое. Да, конечно, были ошибки. Но какая была молодежь! Романтика была, порыв, идея! Не то что софт - железо и то пиратски копировали! Разве мы могли помыслить о том, чтобы продаться Биллу Гейтсу за яркую коробку!

 

Девица. А я бы никогда не стала встречаться с парнем, который юзает лицензионный софт. Они же не могут ничего. Ни защиту взломать, ни код ввести. У них вечно висит все. Только и способны, что по телефону... со службой техподдержки... (Герой краснеет.)

 

Женщина. А что вы все накинулись на парня? Ему помочь нужно, а не ругать его... Конечно, он уже на той стадии, когда сразу вернуться к нормальному пиратскому софту невозможно. Но можно, для начала, попробовать пересадить его на freeware. Потом на shareware, и постепенно увеличивать срок без регистрации...

 

Бабка. Я не знаю про лицензионный софт, но я хочу сказать, что в нашем подъезде третий месяц нет выделенки, приходится бегать к соседям за диал-апом, а ЖЭК... (объединенными усилиями у бабки отбирают микрофон)

 

Ведущий. Итак, как видим, аудитория не поддерживает пристрастие нашего героя. А теперь послушаем нашего эксперта-психолога.

 

Психолог. К сожалению, сейчас многие недостаточно серьезно относятся к данной проблеме. Ссылаются на опыт Запада, в частности, Голландии. Но на самом Западе многие бьют тревогу, обеспокоенные снижением уровня компьютерной грамотности. Кто из вас слышал о голландских хакерах? На самом деле, пристрастие к лицензионному софту - это тяжелая патология, способная разрушить всю жизнь человека. Сначала ему кажется, что он может в любой момент вернуться к нормальной жизни. Но он все чаще испытывает потребность в новых лицензионных версиях и уже не может остановиться. Он тратит на это все свои деньги. Нарушается круг общения, возникают физические нарушения - больной забывает адреса хакерских сайтов, его тошнит от вида пиратского софта... Возникают комплексные расстройства психики, в частности, может развиться навязчивая идея платить даже за freeware'ный софт. Как правило, пользователями лицензионного софта становятся люди несамостоятельные, внушаемые, со скрытым комплексом неполноценности. Им хочется выделиться из общей массы или, напротив, не отстать от товарищей; они бояться реальности и ищут иллюзорной защиты у службы технической поддержки. Здесь проявляется та самая надежда откупиться от проблемы вместо того, чтобы решать ее, которая заставляла еще наших первобытных предков приносить жертвы духам. Хотя немало и тех, кто пробует просто из любопытства, наслушавшись пропаганды дилеров о якобы безглючности лицензионного софта. Не будем забывать, что за лицензионным софтом стоит бизнес с оборотами в миллиарды долларов, кровно заинтересованный во втягивании все новых пользователей в это пагубное пристрастие.

 

Ведущий. Ну что ж, благодарим нашего эксперта и надеемся, что для нашего героя еще не все потеряно. До встречи в онлайне.

[Аленка]

32 ответа модератора на вопрос "почему удалили моё сообщение"?

 

1. Просто так снёс.

2. Случайно удалил.

3. Нажал не на ту кнопку.

4. Был пьян и куражился на сайте

5. Хотелось кого-нибудь позлить.

6. От меня ушла девушка.

7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на форуме хозяин.

8. В знак протеста против беспредела гаишников.

9. Ко мне пришла девушка.

10. Надо было хоть что-то грохнуть.

11. Не помню.

12. Тренировался.

13. Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.

14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.

15. Извините, меня муха какая-то укусила.

16. Илья сказал.

17. Так сложились обстоятельства...

18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.

19. Моя девушка меня попросила.

20. Мне было видение.

21. Хотел оставить о себе память.

22. До конца не верил, что это возможно.

23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.

24. Мне было интересно - заметите Вы или нет.

25. Это в последний раз.

26. Неисповедимы пути модератора.

27. После пролитого пива работает только эта клавиша

28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые...

29. Я просто не умею делать ничего другого...

30. Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нету...

31. Это не я, это злостный хакер

32. Какое сообщение??