Анекдоты

[Платон]

Виноват! Не повториться! Смешной дюже аник был, а без ентого самого слова - уже не то... не то...)))

[КСЮ]

Объяснительная главбуха: опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение... СПАСИБО!!!!!в ТЕМУ!!!!!!

[Ert]

Папа Римский, - самый счастливый человек на Земле!Каждый день видит своего Шефа распятым на кресте!

[Иван Сергеев]

Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.

[drew]

- Все, уезжаю домой в деревню, буду папенькино дело продолжать!- Стало быть, пить будете?***Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, — лох на фоне водителя маршрутки***Чтобы дети лучше запоминали таблицу умножения, ее решено печатать на пачках сигарет***Наклейка на машине:"Осторожно, машину охраняет клоп-СПИДоносец!"

[Платон]

***Она была феминистка... Из твердолобых... Она даже писала стоя.***- Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит ей крупно повезло.***Фраза с совещания: Мне кажется, было совершенно неуместно приветствовать коммерческого директора уважаемой немецкой компании словами: "Денисыч, е......й карась!" ***Утром первого января из детской раздается крик:- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.***- Что кричит фотограф на торжественном еврейском обычае обрезания?- Улыбнитесь, сейчас вылетит писька!***Завалинка в деревне.- Вань, ты меня любишь?- Угу.- А ради меня, например, березу можешь выдернуть?- Выдеру.- А сосну?- Всю рощу повыдергиваю!!!

[drew]

Новое обявление в московских маршрутках:"Хочешь выйти- кричи громче на правильном азербайжанском языке!"***В Москве вводится четвертый сегмент светофора – очень красный свет... Он означает: "Все-таки СТОП!". ***- Если бы я был птицей, я бы был орлом. А ты? - Конечно выпью, наливай!***Разговаривают два программиста: - А у меня духовка не включается... - Что пишет?***- Вы бы уж доели всё, чтоб добро не пропадало! И допили - чтоб не пропадало зло...***

[Платон]

***Одессит поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает:- Фрося, шо - Беню обокрали?- Нет.- А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела, в Лувре делает?***Встречаются два одессита:-Миша, Ви знаете кто был по национальности Мао Цзе Дун?-Не может быть?!-Я Вам говорю...!***- Тань, сделай мне омлет...- Все вы пошлые, вам только этого и надо!- Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго!***- Я когда со своей Юлькой первый раз встретился, подумал: "Ну и выдра!" - А потом? - А потом пришел домой, глянул на себя в зеркало и думаю: "А ничего так бабенка!" ***Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить.- У тебя какой номер груди?- Третий.- А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь. Лошадь номер семь приходит первой.Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.- Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?- 4. - А я - 5. Ставим на номер 9.Первой пришла лошадь номер 2.Мораль: не надо ля-ля! *** Сидит Святой Петр у ворот. Вдруг видит, что к вратам приближается негр. - Как тебя зовут сын мой. - Леонардо Ди Каприо. - Подожди-ка немного, - в смущении говорит Петр. Берет мобилу, набирает номер и говорит: - Шеф, я чего-то не понял, Титаник утонул или сгорел?

[drew]

Девушка лет 20 приходит к доктору: - Доктор как это рожать, больно? - Ну как вам сказать, все зависит от того как развивается ваш организм, ребенок - Ну хоть примерно скажите - Ну вот возьмите верхнию губу и оттените немного, больно? - Немного - А теперь натяните на затылок.***- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни? - Текилой. - А блюда немецкой кухни? - Пивом. - А блюда итальянской кухни? - Вином. - А русскую кухню? - А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!***- Товарищ полковник, Вам пакет с секретным донесением. Но за мной гнались и мне пришлось его съесть. Так что вам придётся немного подождать.***Если вы с утра пришли на работу с плохим настроением, значит вы просто встали не с той...***- Сокол! Сокол! Сокол! Сокол, вашу мать! Это Центр Управления полетом! Почему не отвечаете?- Мне не нравится этот позывной! Я не буду на него откликаться! Женщине-Космонавту могли бы другой позываной дать!- Соколиха?!- Хам!- Женщина-сокол?- (капризно) Нууууу. Где ваша фантазия, мужчинка? Это не звучит.- Бабочка! Хотите бабочкой быть?- Свою жену бабочкой называйте. Я вам не баба! И не бочка!- Да нет, нет. Бабочка. Ну? Крылышками бяк-бяк-бяк. Да?- Нет! Сказала нет! Мне не нравится! Другое придумайте.- Синичка?- Это банально! И потом – вы на что намекаете? Лучше синица в руке? Руки у вас коротки!! Ха! Что за мужик пошел – позывного выдумать не может...- Афца!!!- Кто это сказал? Я сейчас прерву сеанс связи. Какой козел это сказал?- Это прорвался к микрофону ваш муж. Простите, больше не повторится.- Передайте ему: Котик, я тоже по тебе очень скучаю. Ну что там с позывным?- Хорошо. Какой вы хотите позывной?- Салли. Мне нравится – Салли.- Хаха! Мустанг-Салли!- Чтоо?- Лос Лобос по радио тут играет. Хорошо, Салли. Как проходит полет?- Отвратительно проходит!! Отвратительно! Позывного у меня нет!- А Салли?- А Салли – мустанг. Хнык-хнык.. Дура я была когда согласилась на этот полет. Говорила мне мама – купи себе лучше курорт. 20 миллионов коту под хвост. Позывной за 20 миллионов не могут выбрать.- Барби? Синди? Кристи? Долли?- Нет! Это все не то.- (с тоской) Это буффонада какая-то.- Вот! Спасибо! Вы такой милый! Называйте меня Буффонадой! Это что такое?- Тишина в ЦУП! Все молчать! Буффонада, в переводе с французского - смелая и красивая женщина.- Да! Буффонада слушает! Центр Управления Полетом! Буффонада на связи!- Буффонада, почему отсутствует изображение? У вас авария?- Неет. Я выключила эту штуку. Я ненакрашена и нерасчесана... Потом включу...- Сука!- Чтооооо?- Мы волнуемся за вас, Буффонада. Конец связи!- Какой-какой конец? Хихихих. Вы проказник. Я вам позвоню через час. Чмоки!

[Аленка]

Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванну и смотрит в зеркало. Харя вся поцарапана, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка порвана.. — Во блин.. опять инопланетяне похищали!~~~Алло, дорогая, ты что больше любишь: бананы или персики? -Ты на рынке? -Нет , в аптеке~~~Молодожёны, выпив бутылку шампанского... Она: - А я хочу мальчика! Он: - А я - девочку! - Ну, звони...!~~~В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает: - Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет... Мужчина откладывает газету в сторону: - Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать...~~~Женская логика - Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине...В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!

[Аленка]

Передавая всю полноту власти, Путин подарил Медведеву новый Мерседес. Счастливый Медведев открыл дверцу, осматривает салон и удивленно спрашивает:— А руль-то где?— Руль в надежных руках, — невозмутимо ответил Владимир Владимирович. :yaaa:

[Пит81]

Утром едешь на дачу, а вечером возвращаешься с "этого гребанного огрода"!

[Платон]

***Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит начальник и начинает грузить:Н: Петров, ...ля!!! Ты какого хрена домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот какраз и конец рабочего дня наступит....Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!П: А че тебе собираться то? Е...льник закрыл и пошел.....***Мужик после долгого выматывающего спора с тёщей обращается к сыну:- Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.- Который крем?-Такой в тюбике, на нём "Момент" написано.***В кабинете пластического хирурга:- Доктор, вы можете помочь? Жена говорит, что у меня такая рожа, будтоя все время ее обманываю?- Так, а теперь перестаем кривляться и расскажем честно, чтовас беспокоит по-настоящему?***Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика: - Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!

[Аленка]

Женская логика: - Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!

хы.. ну не все.. не все.. ... самое главное совместить - красоту внешнего вида вещей и теплость шерстяных штанов..))))))))

[drew]

- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет? -Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!***- Как это вышло, что у тебя вся рука грязная, а два пальца чистые?- А я сегодня научился свистеть!***Парень - девушке: - Что это у тебя на руке? - Родинка. - Странная родинка, "ДМБ 96"...***- Ты не знаешь, где моя черепашка? - Так она с ребятами во дворе играет… Орехи колет…***Деньги, потраченные на опохмелку, не считаются пропитыми.***... Нельзя иметь все сразу: и море, и по колено.***

[Платон]

***Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают.***C утра заглянул в зеркало... Не узнал себя. Богатым буду. ***Парень зовет девушку:- Евгения!тишина..- Женя! тишина..- Женечка!и снова ни слова...- Женюсь!- Сейчас иду! ***Этот протяжный полустон-полувсхлип, эти судорожно сжатые пальцы, разрумянившаяся кожа и высоко поднимающаяся при вздохах грудь - всё её тело как бы кричало: "ДААА!!! Мне нравится эта сумочка!!!"***Из общения в чате:titmouse: Мля!!! скока можно повторять!!! я не мышка с титькой, я - синица! По-русски это СИ-НИ-ЦА!!! Словарь купите, зоофилы!!!

[Аленка]

Мам купи собачку.-нет отстань.-ну мам ну купи.-я сказала отстань, продай кому нибудь другому... )))))))-Ты кем работаешь-Фармацевтом-что лекарства делаешь?-Нет диск С форматирую.

[комтех]

Не каждый краеведческий музей может похвастаться чучелом настоящего сисадмина...

[serkom]

Смеётся суслик в неуютной норке. На спинку опрокинулся жучок. Хохочет ёжик,носится по горке. Совсем с катушек съехал ,дурачок! Летают птички странными кругами. И ржёт кобылка с пенкой изо рта. Сороконожка дрыгает ногами. От смеха слёзки льются у крота. Ржут белочки и падают с деревьев. Сова забавно ухает в дупле. Хохочет грач до выпаденья перьев. И мушка со сверчком навеселе. Кузнечики смеются в травке где-то. Мышонок ,змейка,ящерка и тля.... Стояло жаркое,засушливое лето. Горели конопляные поля

[Платон]

В предверии летних отпусков, несколько забавных высказываний:***Отдыхала в Греции, остров Лесбос. Познакомилась с классным мужиком, зовут Анжела.***Хочу в отпуск, но денег хватает только до Домодедово. Посоветуйте, кто отдыхал, где там что недорого?***Ездила в Голландию… Где можно посмотреть фотки из Голландии?***Ездила худеть в морскую клинику в Тайланде. За неделю выблевала 12 кг, всем рекомендую!***Сделала себе чумовой пирсинг пупка. Подскажите, где лучше отдыхать с чумовым пирсингом пупка? Тока не Эмираты!

[Аленка]

Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного аппетита. Маленький комарик Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна Я его выбросил. Фродо. Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и НуфЖелаю счастья, вы прекрасная пара, в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро. Герда? Вечнасть? или? Ветчность?? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай. Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа. Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга. Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот. Тут сам черт ногу сломит! Воланд. Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка. И нафига мне эта тыква? Золушка Трудно быть багом. Электроник Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб. Козел ты, Иванушка. Старшая сестра Чудищем он мне нравился больше. Настенька. Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте. Ну и на$рали вы тут. Геракл Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери Папа, я все сдал! Павлик В семь в центре зала. Минотавр Что делаю? Тра*аю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч Пушкин, сц*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка

[Ната]

Енто не анекдот, а загадка детская:"Волосатая головка за щечку входит ловко." Ничего пошлого. (ответ: актещ яанбуз)Боксер жалуется врачу:- Доктор, меня мучает бессонница.- А вы считать пробовали?- Пробовал: на счет девять вскакиваю...- Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор попала вода.- Да что ты понимаешь?! Ты вообще не знаешь, что такое карбюратор!Где твоя машина?В озере...

[drew]

- Раньше я не верил в существование 2-го закона термодинамики.- А теперь?- А теперь не верю и в 1-ый…------Что? Отправить СМС на короткий номер? Уж лучше я вас самих отправлю на короткое слово!------Кто шампанского десять бутылок не выжрал, тот не рискует...------Пришёл мужик в гости.-Здрасте, а я с рулетом. -Очень хорошо, а зимой вы стало быть терпите?------Новая зубная щетка Oral-B, с крест-накрест расположенной щетиной специально для ваших крест-накрест расположенных зубов...------- А как у Вас отношения с компьютером?- Не люблю я компьютер - сидишь перед монитором, как дура…- ???- Да зрение у меня плохое - я курсор на экране не вижу…- А что, очки не помогают?- Да не люблю я очки - сидишь в очках, как дура…------

[drew]

В Барвихе появились новые пафосные лоси, которые не лижут соль, пока им не принесут текилу.***Продаю собаку. Пол не указываю, потому что не хочу говорить о ней ни одного плохого слова.***Единственное место, где мужчина может чувствовать себя свободно - это семейные трусы.***Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома..."***Cухарики со вкусом чёрной икры всё равно что, жигули с запахом мазератти.***Не... В деньгах- счастье!***В колхоз приходит письмо: "Если вы в стаде коров увидите хомячка со стремянкой, то гоните его в шею! С уважением, безработный бык Борис."***Из судебной практики: ".. истец подкрался незаметно... "***

[Платон]

***Из заявлении об увольнении:"... несмотря на то, что работа и оплата меня устраивает, хотелось бы попробовать применить свои силы и навыки в гетеросексуальном коллективе..."***Какая боль! Какая боль!Орбакайте, без майки: 0:0!***- Почему у "Запорожца" багажник расположен спереди?- 30 килограмм сала, уезжающих по дороге от хохла, разгоняют машину до скорости звука...***- Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек.- Это вы в Париже - крупный человек, а у нас в Одессе вы - поц. Кепочку мерить будете?