Анекдоты

[drew]

Cегодня на 76-м году жизни от долгой и продолжительной икоты нас покинул, всем вам давно известный Дед Пихто. В последний путь его провожали: конь в пальто, сто грамм, сам дурак. Прощание состоялось в Караганде. В память об умершем все снимали штаны и бегали.***- Пап, а пап, а почему меня все называют Достоевским? Пап, ну почему меня все называют Достоевским? Ну пап, ну почему меня все называют Достоевским? Пап, ну почему меня называют Достоевским?- Потому что ты всех достаешь!***90% девушек на вопрос ''зачем нужны красивые и умные девушки?'' ответили: ГЫ - ГЫ - ГЫ.***-Привет, давно не виделись!Чем ты сейчас занимаешься?-Фильмы снимаю-Какие?-Какие в кинотеатре идут, такие и снимаю***Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами***В Макдональдсе. За столик подсаживается папа с сыном. Сыну лет десять. Ребёнок начинает есть и предлагает попробовать родителю. Папа погладил сына по голове и так ласково:- Да не ем я это го№но.

[drew]

- Я играю на гармошке у прохожих на виду...- Гулливер, мы торопимся, поставь "Икарус" обратно на дорогу!***Звонок в дверь, мужик открывает - на пороге стоит тетка: - Это вы вчера спасли тонущего ребенка? - Ну? - Чего ну, ... где его шапочка?***Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:- Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!!***После повышения штрафов за разговор по мобильнику водители перестали разговаривать по телефону. Теперь они пишут СМС-ки... ***Парадокс жизни:Заниматься спортом и пить водку МОЖНО, а пить водку и заниматься спортом НЕТ!!! ***На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса. Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения! Пьеро: - Карабас Барабас - гей!! Он и мне делал неприличные предложения! Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!! Адвокат: - Господа одумайтесь.. Что вы говорите?!! Карабас Барабас - хороший человек.. Он любит природу! Буратино: - Только этого мне не хватало.

[Алеко]

Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это, типа, порвалось, заклеил, не помогло? Разговор двух мужиков. — Если хочешь пить водку и не опьянеть, то заглотни пару яиц. — А если их нет? — Как нет? Гуляет мужчина с козлом на поводке. Подходит другой мужчина и спрашивает: - Кто это у вас? Хозяин: - Собака. Мужчина: - Какой породы? Хозяин: - Ризеншнауцер, видишь - бороду у нее. Мужчина: - А рога почему? Хозяин: - В личную жизнь моей собаки прошу не вмешиваться. Срочно! Нужна помощь! Разошли всем пожалуйста!!! Ребенку (31 год) срочно нужны Audi RS4 Sport и красивая девочка, блондинка с 2-4 размером груди! Это не спам! Человек идет по улице. Вдруг он слышит тоненький тревожный голосок: - Быстро отскочи назад! Он отскакивает, и в то же мгновение прямо перед ним падает кирпич с крыши. Он озирается по сторонам: - Кто это спас меня? - Это я, твой ангел-хранитель, я у тебя в кармане. Человек вынимает из кармана гномика величиной с наперсток и злобно давит его: - А где ты, падла, был, когда я женился? Брюнетка спрашивает блондинку:- зачем ты зимой носишь очки от солнца?- ничего ты не понимаешь! это очки не от солнца, это очки от Prada!Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать. Голова начинает орать: - Я здесь! Я здесь! Потом смолкает и грустно так: - А чего я ору - уши-то на мне

[drew]

"Голые монашки", "Посмотри, что она вытворяет у себя в келье!"...Господин дизайнер! Вы уверены, что именно эти баннеры заказывала вам наша епархия? ***ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации.***

[devilANS]

От Задорнова:Владимир Путин является чемпионом мира по дзюдо по версии ФСБ.- Кто пил из моей чашки?! Кто сидел на моём стуле?!! Кто...- Успокойтесь, Дмитрий Анатольевич, просто это бывший кабинет Владимира Владимировича!В интернете появился украинский вирус. Попадая в ваш компьютер он уничтожает все файлы. А те, которые не может сожрать - надкусывает!

[Романюк]

Ругаются две одесситки.- Ах, ты старая проститутка!Вторая, очень оскорбленно:- Сара! Я тебя не понимаю, при чем здесь возраст!    =====Часовой: - Стой, кто идет? - Свой с бyтылкой. - Бyтылка стой, свой пpоходи.

[Платон]

***Поездка утром в маршрутке.Народу мало: две сосиски в колготках и с ранцами, дамочка в годах "ягодки" и интеллигентного вида мужчина напротив меня. О нем и речь. (Всегда будуверить в силу мысли российской интеллигенции!). У мужичка (полупальто, тонкие очки, портфель, бородка "а-ля Ленин") звонит мобилка. Далее разговор постараюсь привести ближе коригиналу и без комментариев о последующей обстановке внутри салона:Алло!+ Не волнуйтесь, расскажите подробнее+ И давно?+ А часто?+ Извините, это только с мужем, или+?+ Да+ Да+А альтернативные варианты?+ Ну, это оральный или анальный секс+ Нет, групповой пробовать наверно не стоит+ Нет+ Нет+ Ну что я могу вам посоветовать, только одно обратитеськ гинекологу, а сейчас вы ошиблись номером.***Если долго долго долго, если долго долго долго... значит парень молодец!!!***- Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной!- Ну ты даешь!***- Папа, а зачем в городе внедорожник?- Чтобы ездить по тротуарам и газонам.***- Ну и кто тебя обидел? Модератор? Вот козел! Какой же ты козел!***Путешествую по Европе поездом и автобусом. Над головой обязательно красная кнопка с чашкой кофе. Нажимаю. Симпатичная проводница тут же приносит капучино.Попал в больницу. Рядом с кроватью красная кнопка. Нажимаю.Симпатичная медсестра тут же приносит чашку кофе.Через год лечу домой Люфтганзой. Снова красная кнопка.Симпатичная стюардесса тут же приносит кофе.Автобус Мерседес из Домодедово. Красная кнопка с чашкой кофе.- Кого х..я жмёшь? По ..балу давно не огребал?-..ляяя! Я дома!!***Собираюсь на работу, перекладываю содержимое карманов одних джинсов другие. На полке последовательно появляются: бумажник, складной нож,пачка сигарет. 7-летняя дочь грустно констатирует:- Деньги, оружие, наркотики...***- Жена трусами заняла весь балкон!- Что, так много трусов?- Нет...Одни...

[Куля]

Один бизнесмен говорит другому:- Знаешь, я тут недавно узнал, что если в фирме работает более 51% инвалидов, то налоги платить не надо.- Да, ну и что?- Ты не представляешь, какой сюрприз ждет моих сотрудников…

[Seeburg]

- Доктор, помогите! Меня укусил шмель! - Ничего, сейчас намажем мазью... - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел! - Да нет же, намажу то место, где он вас укусил. - А-а-а, это было в парке, на скамейке под деревом. - Вот, идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет. - Ну, так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно! - Какой именно?! - Откуда я знаю?! По мне так все шмели одинаковые… Трое приятелей хвастают перед девушкой: - Я могу заниматься сексом каждый день! - А я могу по три раза в день! - А я могу через "не могу"...Она выбрала последнего. наблюдал конфликт прерываний: местный кот Василий присел пагадить в клумбу и увидел в трех метрах от себя птычку. Смотреть на Ваську было реально жалко...

[drew]

Студент и студентка в кино. Она, шепотом:-Милый, что это ты такой холодный сегодня?-Тихо, тихо - все нормально. Это ты за эскимо схватилась. ***Жила-была девочка, которая ну ни херашеньки не видела (короче - слепая). Каждый раз, когда семья садилась за стол и мама подавала еду, девочка долго ощупывала содержимое тарелки руками и каждый раз ныла:- Ну вот, как всегда мне меньше всех положили! Раз ничего не вижу -значит и обделить можно! Жмоты...Маме все это надоело и решила она проконсультироваться с психологом. На что доктор дал ей такой совет:- Вы, - говорит, - сварите целый тазик пельменей! Ну как на "Маланьину свадьбу". Ну и пусть ест!На следующий день мама накрывает на стол и ставит перед девочкой ПАРАШУ пельменей. Девочка садится за стол, двигает к себе нехилую порцию пельменей, долго ощупывает содержимое руками и говорит:- Представляю, сколько вы себе нахерачили... ***Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла. ***- Мама, я больше никогда не буду есть грибы! - Почему, сынок? - Я вчера им обещал!***Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки.Женщина голая, водка, мангал - это мальчишке отец помогал.***

[Чилим]

У психоаналитика. Пациент: - Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела... И замочить бы ее - так нет, она ведь нам деньги дает... Что делать, доктор? Доктор : - Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами... Пациент: - Доктор, какая теща, это я про Америку!!!Приходит пациент к врачу и начинает жаловаться. И то болит, и другое болит. Врач ему и говорит:- Вам надо срочно бросать курить, пить только по большим праздникам и в меру. Не задерживаться на работе. Приходить домой не позже семи часов вечера.- Достаточно, доктор, остальное мне расскажет жена.Диалог у психиатра:- Вы действительно член партии Зюганова?- Ну что вы доктор! Я ее мозг!Беседуют два врача проктолога:- Ты знаешь, по-моему у нашего зав.отделением мания величия! Вчера мне так и сказал: "Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку"!- Петров, поступили окончательные результаты Ваших анализов... Думаю, Вы покинете больницу в течение этой недели...- Доктор - огромное спасибо!- Боюсь, больной, Вы не совсем правильно меня поняли...Больной спрашивает у доктора:- А после операции я смогу быть папой?Доктор:- Сможете, но только РИМСКИМ!Доктор пациенту:- У меня 2 новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начинать.- С плохой.- Мы ампутировали здоровую ногу.- ?- А больную можно вылечить.

[blokpost]

Когда проходишь между рядами в театре никогда не знаешь какое место дать понюхать сидящим.

[Платон]

***- Боже! Вы изучаете химию?- Нет. Это туалетный столик моей жены***Недостатки "Alfa Romeo 155" становятся особенно заметны, если случайно залить в нее солярку.***В деревне Нижние Кулебяки есть люди недовольные качеством сборки "Mercedes-Benz E 63 AMG".***Новинка!Новое противоугонное устройство уничтожит вора мощным взрывом прямо в вашем автомобиле.***Инетчик Вася залез в Интернет. Проведя некоторое время на незнакомых ему сайтах он заблудился! Блуждал пару дней, чуть не умер от голода, а потом на сайте BMW его сбило машиной...***Офицер - разводящий караула, подбегает к прапору - бывшему десантнику: - Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием или часть голодная останется, а там часовой с боевым оружием - боец из моей роты. Надо его снять по быстрому, но аккуратненько без жертв. Ты же - десантура, умеешь! - А ты че, пароль забыл что ли? Спроси в штабе. - Да не я, а он, с%ка!!! ***Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в оффисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьёзная.***Кровать не развалилась только потому, что живущие в ней клопы крепко держались за руки.

[Алеко]

Встречаются три женщины, у которых сыновья недавно вернулись из армии. Одна говорит:

- Мой сын служил в ВДВ, пришел - такой здоровый, мускулистый, бутылки об голову бьет и все ему нипочем.

Вторая:

- А мой служил в спецназе. Утром в 6 встает, пробежка 3 км, 300 отжиманий, кирпичи руками крошит...

Третья:

- А мой сын я даже не знаю, где служил... Утром встанет, тряпку какую-то на крыше поднимет, руку к виску приложит, покурит и обратно спать!!!

 

Новинки автопрома.

Изобретены новые ремни безопасности, закрывающие рот жены. Уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 50 %!

Эти ремни также снижают уровень шума в автомобиле на 90%!

 

 

Муж жене:

- Наш Вовочка снова вытащил деньги из моего бумажника.

- Почему ты думаешь, что это он? Может, это я взяла?

- Исключено: там еще кое-что оставалось.

 

Один компьютерщик рассказывает другому:

- Представляешь,вчера возвращаюсь с работы чуть раньше обычного, а у жены в постели незнакомый мужик. И глаза у обоих хитрые-хитрые... Я сразу неладное заподозрил, кинулся к компу, пытаюсь выйти в Интернет, а они, суки, пароль сменили...

 

Девушка, вас полнит это платье...

Вот, блин! А я-то, дура, на пончики грешила!

 

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:

- Твои родственники?

- Ага, теща с тестем.

 

Две блондинки разговаривают:

- У меня в последнее время какая-то тяжесть в животе, тошнит постоянно.

- А ты у врача была?

- Была, сказал еще восемь месяцев потерпеть придеться!

 

Идет зачет по произведению Л. Толстого Анна Каренина. Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.

- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.

Студент оживляется. - Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

 

В маршрутке славного города Питера ехала девушка в сверхмини юбке, без нижнего белья. И когда она нагибалась, чтобы передать водителю деньги - были видны все ее прелести. Сзади сидел

человек кавказкой национальности, который несколько раз просил ее

передать деньги за билет. Когда девушка возмутилась, что он уже заплатил

за проезд. Он сказал: "Нэчэго, я еще хочу."

 

Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.

Изменено 9 апреля, 2008 пользователем Алеко

[drew]

Разговор, состоявшийся в спальне между супругами после секса.Муж (сурово): Ну что, был оргазм???Жена (робко): Был...Муж (сурово): Что нужно сказать?Жена (робко): Спасииибо....***Чем бы дитя не тешилось, лишь бы водку не распивало на проезжей части дороги.***Друзья весело, с уважением, обьяснили, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки***Отличный Мерседес всего за 95 лет работы в Макдональдсе!***Встречаются два приятеля.- А я вчера свою жену водил на "Отелло"!- Что, культурная программа?- Нет, предупреждение!***Никогда не задумывались что слово СЕКС в другой раскладке: CTR+С? ***В n-ской средней школе был пойман и наказан за злостное хулиганство Вовочка:проходя мимо кабинета завучей , он на вывеске "Обедаем" провел разделительную черту....***Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала.***А как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?***

[drew]

Не сразу пришло мастерство к молодому саперу***От судьбы не уйти!а если ушел, значит не судьба!***7 чудес.Света.тел. 83-24-55***

[Платон]

С пятницей всех! ***Человек предлагает хозяину барделя:- За 20 долларов в месяц я буду массажировать ваших танцовщиц, что скажете?- Хорошо. Если деньги при вас, то можете приступать.***Cудя по цвету Вашего носа, у Вас есть штопор...***Мне тут по работе надо было машину из Питера встретить. А фамилия нужного мне водителя была - «Будилов». Я подумал, что Будилов - М..дилов - легко запомнить и записывать не стал.И вот нахожу я нужную машину, подхожу к кабине.... и тут, немного потеребя память, я уверенноспрашиваю «ваша фамилия - Будаков?».... «Будилов !!!!» - нервно поправил меня водитель, после чего я понял,что не первый, кто совершил столь роковую ошибку...***- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных! - В такой холод?! Наверное, моржи! - Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая... ***Румынские власти запретили водителям садиться за руль в нетрезвом состоянии. Теперь пьяным румынским водителям приходится водить машину стоя.***Картошка - это самка картофеля, поэтому картофель варят, а картошку все жарят...***Из общения в аське:ххх: усрата ***да атъибу фибиляди ууу: чо???ххх: семья моего брата - лучшая в стране))ххх: по арабски))ууу: охренеть, как они не любят своих родственников))

[drew]

Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.- Кто там? - проскрипел старческий голос.- Это я, Красная Шапочка.- Детка, дерни за веревочку - дверь и откроется.- Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку! Двое в уютной квартире, на улице великолепная погода, вечер.Она: - Может прогуляемся, в парк сходим...Он: - А что - здесь нельзя?Сайт "Одноклассники.ру" был продан Абрамовичу за 12 миллионов долларов. По баксу за голову, то есть один юзер пошел по цене волнистого попугая в базарный день в Каире. Пользователи оживленно чирикают, обсуждая эту новость.Если выпить с умом, то ум отключится первым- Святой отец, я хочу исповедаться вам в грехе.- Слушаю, сын мой.- Вчера я гулял по парку, и на дальней аллее увидел лежащую под деревом голую женщину.- Это ещ? не грех, сын мой.- Я подош?л к ней поближе и засмотрелся.- Это тоже не грех, но уже искушение.- Тогда она раздвинула ноги и игриво на меня посмотрела.- Это уже сильное искушение.- А я встал как вкопанный и смотрел на не?, пока она не ушла.- Да, сын мой... грех, грех было этим не воспользоваться!

Изменено 11 апреля, 2008 пользователем drew

[Алеко]

Две брюнетки сочиняют анекдот про блондинок.

- Классный получился, давай, в Интернет отправим!

- Хорошо, вытащи дискету, я на нее почтовые марки наклею.

 

Вывеска на двери фирмы:

Уважаемые девушки!

Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите, пожалуйста, следующий несложный тест:

1. Отойдите от двери на два шага.

2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.

3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.

Если ваши локти коснулись двери раньше, чем ваша грудь - нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры.

 

Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме. Утром проснулся с решением в руке.

 

- Тебя чего вчера на работе не было?

- Да заболел я вчера, так страдал, так страдал!..

- Чем это?

- Фигнёй страдал. Весь день.

 

Пошёл как-то Иван-царевич за невестой.Вышел в чистое поле,натянул тугой лук и пустил стрелу.Попала стрела в болото.Так погиб русский патриот Иван Сусанин.

 

Самый неожиданный и лучший сюрприз для любой женщины:бриллиантовое колье,которое тщательно упаковано в норковую шубу,перевязанную крест-накрест золотой цепочкой,спрятанное в багажнике внезапно подаренного лимузина с молодым красавцем-шофёром в придачу.

 

- Папа, мне нужно тебе что-то сказать!

- Только коротко и ясно.

- Сто долларов.

 

- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растет...

- Снеговики слепили.

 

Добрые советы:

Если Золотую Рыбку положить на сковороду, количество желаний увеличивается до пятидесяти.

 

Идут два мужика (1 и 2) перед ними девушка.

1: Посмотри какие ножки!

2: Какие волосы!

1: А какие зубы!

Тут девушка поворачивается и спрашивает:

" А откуда вы знаете какие у меня зубы?"

1: Ну знаете с плохими зубами такой зад не отъешь.

[drew]

Четыре старика отправились поиграть в гольф.- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче...- Да и расстояние от лунки до лунки больше, чем я их помню...- А клюшки всё тяжелее и тяжелее...Наслушавшись их жалоб, четвёртый старик наконец сказал:- Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы ещё хотя бы с нужной стороны травы!***Создано первое в мире терапиксельное изображение! Учёные всего мира бьются над вопросом - ЗАЧЕМ?!***- Доктор, а что значит "Икс-три" в моём диагнозе?- Ну-у-у... что ваш диагноз не совсем ясен. ***Не спешите хватать то, что само плывёт в руки. Может, оно просто не тонет...***- Вчера женился на учительнице младших классов.- Ну и как?- Ложимся в постель, а она мне - не причмокивай языком, когда целуешься. Держи спину прямо, не горбись. Не крути головой по сторонам. Всё, спасибо, садись. Четыре...***Заказал мужик в ресторане бифштекс с яйцом. Официант ему принес. Толькомужик собрался есть, как бифштекс ему и говорит: - Не ешь меня - я тебе пригожусь! Мужик подумал - и не стал есть бифштекс. Съел только яйцо. А бифштексвздохнул и говорит грустным голосом: - Ну тогда и меня ешь - кому я теперь такой нужен?!! ***Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют...***Мало кто знает, что изготовить кентавра очень просто. Для этого нужен голый мужик и очень любопытный коняга***Немецкие ученые создали антивиагру - для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов

Изменено 17 апреля, 2008 пользователем drew

[Аленка]

Немножко бородатого но весёлого..))

 

Заика звонит по телефону:

- М-м-милиция?

- Да.

- З-з-здесь труп-п лежит.

- Ваш адрес?

- Улица Г-г-г...

- Гоголя?

- Нет. Г-г-г..

- Герцена?

- Нет. Г-г-г-г...

- Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните.

Через некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда он звонит в третий раз:

- М-м-милиция?

- Да.

- З-з-здесь труп-п лежит.

- Ваш адрес?

- Улица Г-г-г...

- Гоголя?

- Да. Я его туда п-п-перенес.

 

 

Лекция началась. Один студент опоздал.

Лектор:

-Почему вы опоздали?

-Я участвовал в соревнования по ралли...

Через некоторое время заходит ещё один студент.

Профессор спрашивает:

-Вы тоже с ралли?

Студент (обалдело):

-Нет, я курил...

 

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:

- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.

И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"):

- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.

Первым вышел американец.

- Чем хочешь защищаться?

Американец взял здоровый гранитный камень:

- Я готов!

Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...

- Следующий, - говорит Черт.

Выходит индус.

- Чем будешь защищаться?

- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!

- Ладно.

Первый удар. Индус: - Ошшш...

Второй удар. Индус: - Ошшш...

Третий удар. Индус: - Ошшш...

- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.

- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.

- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.

- Чем защищаться - индусом, конечно...

 

Молодожены после брачной ночи. Жена:

- Слушай ну что же ты не сказал, что и зарплата у тебя тоже маленькая.

[Иван Сергеев]

Лондон.В: - Ты британец или мусульманин? О: – Мусульманин, проживающий в эмирате Аль-Бион.

[Платон]

***Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.- Что случилось?- Да вот, с Петровым подрался...- Но ведь ты сильнее Петрова, навалял бы ему!- Да, но у него в руке был нож...- А у тебя?- А у меня в руке была грудь жены Петрова... Вещь приятная, но в драке совершенно бесполезная!!!***У берегов Ирландии перевернулось судно, перевозившее кокаин.Ирландские таможенники в ярости!А теперь послушаем комментарии местной рыбы...***Неудачная попытка метателя ядра из Польши прервала удачную попытку спортсмена по прыжкам в высоту из Нигерии.***Субботнее утро. Он и Она в постели:- 10 часов! Рыбка, а ну-ка вставай давай!- Эээ нее... "вставай" - ты, "давай" - я.***- А по забралу?! - грозно рявкнул Артур, застав Ланцелота наедине с Гуиневерой.***Латынь можно считать мёртвым языком ещё и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.***Объяснительная главбуха: опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение...

[Платон]

***Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете: - 'Я НЕНАВИЖУ свою работу' - попробуйте сделать следующее: По дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Johnson & Johnson. Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы! Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон - никто не должен вам мешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду исядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте. Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом: 'Каждый ректальный термометр фирмы Johnson & Johnson проверен персонально и затем продезинфицирован!'('Every Rectal Thermometer made by Johnson & Johnson is personally tested and then sanitized.')А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: 'Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме Johnson & Johnson!'***Папа Римский приехал в Вашингтон, встречался с Джорджем Бушем в Белом доме. Какие всё-таки два разных мировых лидера! Один с трудом говорит по-английски и считает себя наместником Бога. А второй - глава Католической церкви...***Сцена в общественном туалете. Возле писсуара стоит очередь мужчин, делает свое дело. Подходит очередной клиент, который в отличие от всех прочих снимает брюки и садится на корточки. Один из присутствующих не выдерживает и задает вопрос: - Извините за любопытство, а почему вы делаете это так... по женски? - Да он, гад, меня вчера так подвел, что теперь я ему руки не подам!***- Какая взятка??? Это мне открытку подарили!! Да, мятую, зелененькую... Сто лет Бенджамину Франклину!!!***Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтерам.***- Ты завтра на Киркорова пойдешь?- Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии...***Разговаривают две блондинки.- Привет! Как дела?- Номально. Только горло что-то болит.- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь о/с со своим мужем, и все быстро проходит.- Отличная мысль, надо будет попробовать...На другой день:- Ну как, помогло?- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

[Аленка]

ректальный термометр фирмы Johnson & Johnson проверен персонально и затем продезинфицирован!

Это в самом деле такое????... Они их действительно так проверяли??..)))))

Ночь. Супружеская пара. Муж ворочается, жена посапывает. Муж:

Ген.. давайте без таких откровенных слов... либо намёками либо в специальный раздел... Здесь пишем безобидные анекдоты, с расчетом на детскую аудиторию...Аник я удалила.. Второй отредактировала...