Анекдоты

[Алеко]

В Мерин врезается Хонда.Вылезают братки, вытаскивают мужика и начинают его мутузить.Тот после каждого удара УХ, УХ, УХБратки:- Ты чего УХаешь??Мужик:- УХонды руль справа!!!! +++++++++++++++Закинул старик свои носки в СИНЕЕ море,ПОЧЕРНЕЛО синее море и взмалилась золотая рыбка............................+++++++++++++++

[devilANS]

Мобыть было уже...Едет Красная Шапочка по лесу на велике. Вдруг из кустов выпрыгивает Серый Волк, хватает велик, хрясь об дерево! Сломал, короче. Тут выходит медведь:-Волчара, я не понял, чё тут в моём лесу за беспредел? Быстро велик девочке починил! Делать нечего, метнулся волк за сварочным аппаратом, заварил раму, сделал велик. Едет Красная Шапочка дальше. Через некоторое время опять волк из кустов! Хватает велик, ломает его нафиг! И тут опять медведь из кустов:- Волчара, оборзел в конец?! Делай велик быстро! Ну волк опять аппарат волочёт, заварил велик, всё сделал. Красная Шапка поехала дальше. Приезжает к домику бабушки, постучала, за верёвочку дёрнула, зашла. Видит, бабушка в постели лежит. Красная Шапочка бабушку и спрашивает:-Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие красные глаза?- ОТ СВАРКИ, БЛ...!

[Платон]

Сидор Иванович, курильщик с 50-летним стажем, убивает лошадь одним долгим поцелуем в засос!

[М а к с]

В России появилась новая воинская специальность пограничник-водолаз.

Он будет стоять возле флага России на дне Северного ледовитого океана

и охранять шельф.

[БАРС]

Движется по гоpоду аpмейская колонна гpузовиков...Из пеpвой машины с матюкальником слышен голос:"Тpамвай номеp 331! Пpинять впpаво - пpопустить колонну!"Буденному докладывают о покушении на Бpежнева.- Что, попали?- Hет, мимо.- Издалека стpеляли?- Да нет, почти в упоp.- А саблей пpобовали?....Приезжает в село на практику молодой студент-ветиренар, а навстречуему местный участковый врач. Спрашивает его:- Так ты и есть доктор для жывотных?- Да, я. А Вы плохо себя чувствуете?

[М а к с]

Ереванский завод коньячных вин объявил о запуске в продажу новых мароксвоей продукции. Теперь, наравне со всемирно известной маркой "Арарат",покупателям будут предложены коньяки марок "Ара очень рад", "Ара рад досмерти" и "Ара безумно счастлив".- Мам, дай чаю!- Сынок, по-хоpошемy говоpят "пожайлyста".- Мам, по-хоpошемy дай чаю.В литовской деревне женщина кричит во двор собаке:- Шарик! Шарик!Молчание.- Шарик! Шарик!Hи звука.- Шарикас!Из будки:- Гавс! Гавс!Посылают трех преступников в тюрьму на пожизненное заключение и говорят, что они могут с собой взять одну вещь. Едут они на автобусе и спрашивают у одного:- Ты что с собой взял?. - Я взял губную гармошку. За всю жизнь я так научусь играть, что стану великим музыкантом. Второй говорит: - А я взял набор кистей и красок. За всю жизнь научусь рисовать не хуже Пикассо. А третий говорит: - А я взял с собой пачку тампонов. Ну первые двое обалдевшие спрашивают:- Зачем тебе тампоны? Он показывает коробку и отвечает:- Ну вот здесь написано, что с ними я смогу кататься на лыжах, купаться в бассейнне, прыгать с парашютом, заниматься спортом...Сидит мужик в машине, газету читает. Вдруг в окошкопросовывается какая-то морда и говорит:- Здравствуйте, между прочим!Мужик закрыл окно и дальше газету читает. Морда суетсяв другое окошко и опять говорит:- Здравствуйте, между прочим!- Да пошел ты на х&й!... на всякий случай...

[Платон]

Маленькая девочка спрашивает отца:- Пап, а до того как ты женился на маме, кто тебе говорил, как водить машину?..***Самый короткий день в году - 1 января. Просыпаешься - за окном уже темнеет...***Он сказал ей на ушко нечто уменьшительно-ласкательное, а она в ответ сделала ему нечто ласкательно-увеличительное.***- Как известно, на Востоке существуют два крупных завода: Japan и China. Причем оба находятся в провинции Made in.***Плохо быть гермафродитом: иной раз захочешь п_др_чить, а тут, как назло,голова болит!

[Цепина]

Платон

Валялась под столом!))))))))))

Особенно.....

Он сказал ей на ушко нечто уменьшительно-ласкательное, а она в ответ сделала ему нечто ласкательно-увеличительное.

Плохо быть гермафродитом: иной раз захочешь п_др_чить, а тут, как назло,

голова болит!

[Платон]

- У вас водка есть?- А 18 есть?- А лицензия есть?- Ну, на. Что завелся-то сразу…***— У подопытной крысы Garnier самая гладкая кожа и выразительный взгляд.***Мертвые рыбки рассматривают дно аквариума свысока.***- Сделайте мне, пожалуйста, кофе с пенкой.- С пенкой? Да раз плюнуть.***- Папа, а зачем у тебя в кабинете портрет Путина?- Как зачем, а вдруг он придет?- Вот, здорово! Теперь я знаю, зачем у мамы в спальне портрет Леонардоди Каприо, а у бабушки - Михаила Архангела.

[Цепина]

Платон

Умеешь ты поднять настроение с утра!!!!)))) Посмеялась от души!

— У подопытной крысы Garnier самая гладкая кожа и выразительный взгляд.

***

Вот этот вообще суперский.....))))))))))

[Платон]

Рад стараться!)))Это я раньше злой был, потому что седла на велосипеде не было...))))

Изменено 6 декабря, 2007 пользователем Платон

[Платон]

Немного о животных:Кошка - это тоже самое что и кот, только без архитектурных излишеств.***Какой рост должен быть у парня, чтобы нравиться девушкам?55 сантиметров. И вес 4.5 килограмма — ближайшие пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.***Говорят, что собака - лучший друг человека. Но мне кажется, что это не так. Вот скажите: вы много друзей кастрировали в последнее время?***иду я значит по лесу а на встречу мне медведь я ему лапу пососал он и уснул!***Чернобыльская сторожевая - моя собака просто светится здоровьем!***- Собачка Павлова уехала в город огней - Лас-Вегас и захлебнулась***и не только:-Представляешь, я вчера лежу под пальмой, подходит ко мне стройный красивый загорелый парень и говорит: «Привет».-Ну, а ты что?-А я под пальмой лежу меня придавило, ни вдохнуть, ни выдохнуть.***- Ну скажи лейз!- Лесс.- А скажи сметана!- Сметама.- Двадцать минут спустя.- Скажи мне, что я дрянь, назови меня грязной девчонкой!!!***- Если человек купил себе «Лэнд крузер» это еще не значит что он богат, может он копил три месяца***Глаза у нее были, как ноги у солдата - усталые и влажные***- Что будет, если объединить Немирофф и Тинькофф?- Ершофф!***- Я вращаюсь в таком обществе, что для людей моего круга Хуан-Антонио Саморанч - так, физрук!

[Алеко]

Коля Фоменко не перестаёт радовать!!!!ИЗ КУСТОВ РАЗДАВАЛСЯ ДЕВИЧИЙ КРИК, ПОСТЕПЕННО ПЕРЕХОДЯЩИЙ В ЖЕНСКИЙ!!!А это надо бы в тему про выборы, но это юмор (правда жестокий!!!)ПОСЛЕ ТОГО ЧТО ПРАВИТЕЛЬСТВО СДЕЛАЛО С НАРОДОМ, ОНО ОБЯЗАННО НА НЕМ ЖЕНИТЬСЯ!!!!

[Платон]

Специальное предложение от сочинских врачей - УЗИ с обезьянкой!***Один приятель звонит другому с радостным сообщением:- У меня уехала теща!- Кто, кто уехал? - Не понимает тот.- Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула!***Отличный Мерседес всего за 75 лет работы в Макдональдсе!***- Whаt thе fuсk is gоing оn?- Ленинградский почтальон!***Судя по проектам законов, лучшая конопля растет около Государственной Думы.******- Бабушка, бабушка! А почему у тебя такие большие...- Стоп, откуда они у тебя вообще, ты же бабушка!***"Теряем клиентов...", сказал с грустью капитан "Титаника", задумчиво глядя вслед уплывающим шлюпкам.***Оказывается, ёлки перед Новым годом стараются выглядеть как можно хуже.***-Серега у тебя нож есть?-Там в спине посмотри***В рентгенкабинете:- Больной, замрите! Сейчас вылетит скелет птички!

Изменено 12 декабря, 2007 пользователем Платон

[Аленка]

.. Серёга, Ген, ребята... здорово... .....пасибо..

[Алеко]

- Если человек купил себе «Лэнд крузер» это еще не значит что он богат, может он копил три месяца***

Гена, половина офиса не хочет работать, а вторая конспектирует!!!!!!

[Платон]

На бис))***Долго думал, что такое "люляки баб"...Пришёл к выводу, что это, наверное, женская грудь...***- Вы случайно не знаете, какой заика написал на стене слово «Х-Х-@Й»?- Па-панятия н-неимею.***- Беляшики горячие, беляшики горячие!- Бабуль, а с чем беляши-то?- Зато горячие! ***СРОЧНО!!!! меняю тетрадь А4 на Audi той же модели.несерьезных просьба не беспокоить.***Загадка!У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.Кто бежал последним из колхозного сада?смейтесь на здоровье!

[Цепина]

Платон

Ты их сам выдумываешь????))))))))))))))

[Жена Кума младшего]

Платон

Я обхохоталась!!!))))))

[drew]

Два года назад купил "десятку". За это время ничего не ломалось. Скажите что я неправильно делаю?Новый чупа-чупс. Его даже сосать не надо... он сам.Надпись на мониторе автомобильного компьютера под управлением Windоws СЕ: "Прямо по курсу обнаружена старушка.Нажмите на газ для сохранения её в виде обоев".- А почему в Макдональдсе водку не продают?- Дурак, что ли? Туда же дети ходят.- Что быстро разбирают?Мужик намыливает джинсы.- Никому нельзя доверять! Никому...Продолжает намыливать...-...Даже себе. А ведь только пукнуть хотел...

[Алеко]

Чукчи играли в жмурки и потерялись-------Заплатил налоги и сплю спокойно. На лавочках, в подвалах, на вокзале..------Наши микросхемы - самые большие микросхемы в мире!------Милый, не выводи себя из меня..------ГИБДД - гони инспектору бабки и дуй дальше------У каждого своя рифма на слово звезда------Сколько не кипяти одноразовые шприцы, бульон наваристее не будет.------Чтобы носить очки - мало быть умным. Надо еще и плохо видеть !!!------Комплимент женщине "Вы сегодня прекрасно выглядите!" на самом деле означает, что вчера она выглядела неважно.------Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей -умирают самые одаренные------Всадник без головы сам по себе не страшен, страшно, когда он скачет во главе эскадрона.------Хорошо быть линкором. Башню снесло, четыре осталось------

[Цепина]

Милый, не выводи себя из меня..

Заплатил налоги и сплю спокойно. На лавочках, в подвалах, на вокзале..------

Комплимент женщине "Вы сегодня прекрасно выглядите!" на самом деле означает, что вчера она выглядела неважно.------

Хорошо быть линкором. Башню снесло, четыре осталось------

Валялась под столом))))

[Алеко]

Если я сказал: "Не брал!", значит не отдам

---

Чук от Гека недалеко падает!

---

Проходи, ложись, здравствуй

---

По-прежнему лучшим противозачаточным средством является .... слово НЕТ

---

Жениться - это дорогой способ иметь ваши вещи постиранными бесплатно

---

Настоящий джентльмен - это тот, кто, наступив в темной комнате на черную кошку, назовет ее кошкой

---

Ушел, громко хлопнув форточкой

---

Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше уйдет врач, тем лучше

---

Смотри, я тебе пока по-хорошему завидую!

---

Меньше лазишь в интернете - здоровее будут дети

---

Сказала "НЕТ" и головой кивнула

---

В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки - совпадение

---

[Платон]

По мнению журнала Плэйбой Андрей Малахов признан самой болтливой сучкой года.***-А я своей бабушке купил тетрадку в клетку. А то чего она в клетке без тетради сидит.***Никогда не играйте с Элтоном Джоном в чехарду! Когда его очередь прыгать он жульничает!***Сергей Зверев так и не смог найти путь к сердцу Бориса Моисеева, кишка тонка...***- Уникальная находка! Найден единственный в мире учебник химии за 9 класс, в котором Менделеев изображен без нарисованных рогов, бланша и сигареты в зубах.***-У меня подруга Гидрометцентр!- Что погоду предсказывает?!-Нет! Гидра. Рост- метр. Вес - центнер!***- Раньше артисты цирка ругались матом после исполнения каждого номера. Так появилось знаменитое «Опля!»***хлопушки должны быть опасными - так уменьшится количество говнюков, которым не спится

[Алеко]

TAMPAX - доставка и установка..

---

Наше государство правовое - каждый в нем имеет право воя.

---

Русская речь без мата превращается в доклад..

---

Давеча перечитывал Ленина. Заснул на третьем "учиться"..

---

Все люди как люди а я - как бог

---

Курица это не птица, курица это еда такая

---

Молоко в двойне смешней, если после огурцов.

---

C такими мальчишками, будущими воинами, наши девочки могут спать спокойно!

---

Любовь - это вам не просто так... ею надо заниматься!

---

А у индейцев все девки - красные

---

Сколько волка не корми - а из свинины шашлык лучше!

---

Пьянству - bоу. Cексу - girl

---

Приглашаются грузчики для интересной работы..

---