Анекдоты

[Жена Кума младшего]

КАМАЗ – машина высший класс!!!

Большо-о-ой, вмести-и-ительный КАМАЗ.

Его лишь чукчам не дают –

Собаки быстро устают!

 

################

 

http://www.hohmodrom.ru/upload/projimg/33298/hohmodrom_soglasen%20Russian365%20com.jpg

Бригада. Можем рушить, строить,

Пилить, рубить, колоть, копать,

Стих написать, роман и повесть …

Интим ? Конечно предлагать !

[drew]

Сенсация! Новейшие исследования российских ученых доказали - одевая один чистый и один грязный носок, вонь не уменьшается в 2 раза, как думают большинство мужиков!***Мама у Светы слаба в математике, Света поэтому и родилась.***После операции, девушка интересуется у врача: - Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь? - Трудно сказать, - растерялся доктор, - мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд...***Настоящий джентельмен всегда знает, как правильно подать даме руку, когда та выбирается из погреба с мешком картошки.***Весна. Луна. Часа два ночи. На радиостанцию звонит девушка с обалденно сексуальным голосом и просит поставить ей что-нибудь лирическое...Ди-Джей:- А как вас зовут?Девушка (с придыханием):- Светлана...- Не спите?- Нет... (опять с придыханием).- А что же вы делаете в такую прекрасную лунную ночь?- Водку пью...***

[Лёва34]

- А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать!- Вообще-то можно, но не потеряем ли мы себя как нация?*********************Особенности моды этого года: девушки надевают серьги под цвет трусов!*********************Сегодня видел.Старенькая нива с гордой надписью на капоте "LAND NIVER"

[sergant]

Для поддержки российской национальной традиции тихой, скромной и интеллигентной свадьбе требуются горлопан для орания "Горько!" и два мордобойца.

 

 

 

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:

- Инспектор Петров, ваши документы.

Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.

Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...

Из окна появляется следующая купюра того же достоинства..

Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....

Снова пятитысячная...

Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...

Снова купюра в пять тысяч..

Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.

Снова рука с купюрой...

Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и

произносит... "СТИХИ!!"

 

 

 

Заходит пингвин в бар. Заказывает виски, сигареты. Садится за стол, выпивает виски, выкуривает сигарету. Встает и направляется к выходу. Все посетители в ауте, наблюдая за пингвином.

Пингвин:

- Что вы на меня так смотрите?

Первым из небытия возвращается бармен:

- Да мы все в первый раз видим пингвина, пьющего виски и курящего сигареты, да еще и разговаривающего.

Пингвин:

- С такими ценами - и в последний.

 

 

 

Новая акция «от Армани»:

Купи два платья из новой коллекции и получи... от мужа по лбу!!!

[Лёва34]

Для вас, любители отечественного производителя, АВТОВАЗ ставит на конвейер новую тачку: ЛАДА-ПАНДОРА!

Рекламный слоган: "... Только открой капот..."

[Платон]

Он: Дорогая, давай займемся любовьюв позе 68?Она: Это как?Он: ты мне сделаешь минет... а я тебе буду должен.Церковь. Идет служба. Батюшка с кадилом в руках читает молитвы. Из толпы прихожан раздается манерный голос педика:Мужчина! Мужчина в черном платье! У Вас сумочка горит!Старый еврей очень любил смотреть порнофильмы в обратной последовательности.Осбенно ему нравился момент, когда проститутка отдает деньги клиенту.На перекрестке стоит 600-й. Сзади в него врубается "запор". Здает назад, бъет с боку, потом спереди, с другого бока и уезжает. В салоне за происходящим наблюдали два совершенно обалдевшие братка. После того как скрылся "запор", один другого спрашивает:- Ты видел номер?Второй в ответ:- ..ля буду, я таких номеров и в цирке не видал!Цирк. Объявляют номер:- А сейчас на арене нашего цирка, шикарнейнейший и бесподобный номер! летающие слоники!Публика в изумлении...На арене появляются слоники и начинают бегать по кругу. Ускоряються и наконец отрываються от арены и маша ушами взлетают под самый купол.После завершения представления, за кулисами, обалдевшие зрители наперебой спрашивают:- Как!? Как вам это удается!? Поразительно!На что грустные слоники отвечают:- Если бы Вы знали, как нас здесь п...ят!Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался...

[Жена Кума младшего]

Он нежно обнял ее за плечи и спросил:- Я твой первый мужчина? Она долго смотрела на него и затем задумчиво сказала: - Возможно, то-то я думаю, где я тебя раньше видела?#################Стоит только захотеть, и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.

[Ната]

Бизнесмен приехал из Латвии в Россию. Валюта в Латвии - латы. Он пришел в ресторан и спрашивает у гардеробщика:- Куда латы сдать можно?Гардеробщик ему отвечает:- Латы сдай мне, а коня привяжи у входа.

Дети трех, четырех и пяти лет жалуются на свою нервную систему.

Прекрасный анекдот!

[sergant]

- Сергей Сергеевич, вы бы о своей судьбе немного подумали, Вам же 50, ни жены, ни детей, возраст ведь не маленький, обидно, неплохой человек, а все лучшие годы - коту под хвост.

- Да вы за меня не волнуйтесь.

- А мы за вас не волнуемся, нам кота жалко.

 

 

А я вчера бабушке дрова наколол!

 

Ты что, тимуровец?

Нет, я татуировщик.

 

 

России срочно требуется Иван Грозный! Задолбали бояре из Думы!

 

 

Кандидаты-финалисты в талисманы Олимпиады-2014 волновались у дверей приемной комиссии. Нервно курил Чебурашка, постаревший Косолапый снова плакал, у Белочки тряслась голова и сильнее обычного дрожали лапки, Ежик из тумана вздыхал и обводил всех мутным взглядом.

И только лабрадор Кони спокойно дремала в углу и тихо чему-то улыбалась.

[Жена Кума младшего]

Жил-был один мужчина - суперкрасавчик!!! Внешне такой обаятельный и идеальный, что все женщины просто сходили по нему с ума. Ему предлагали роли в кино, предлагали стать моделью, сниматься для журналов, для рекламы и т.п. Но он, несмотря на свои превосходные внешние данные, был скромным однолюбом и его тянуло к домашнему теплу и уюту. Он мечтал, что найдет себе любимую, женится на ней и они заведут детишек. А чтобы это были самые красивые, самые прелестные дети в мире, он решил выбрать себе самую прекрасную и очаровательную девушку. Он изъездил полмира и видел много хорошеньких и миловидных девушек, но выбрать никак не мог - во всех них был хоть один маленький-маленький, но какой-нибудь недостаток. Одна грызла ногти, другая была близорука, у третьей была маленькая грудь, четвертая была глупенькая, у пятой была склонность к целлюлиту, у шестой слишком много родинок на коже. Так, он почти уже отчаявшись, забрел в одну деревню. Там, возле дома у колодца одного старика он увидел трех совершенно очаровательных красавиц - трех сестер. Мужчина познакомился со стариком и честно объяснил ему свои намерения. Старик обрадовался и сказал:- Знаешь, я ведь давно уже пытаюсь выдать дочерей замуж, да все никак наследства не хватает. Приглядись, может кто из моих девчонок тебе и полюбится!Мужчина пригласил на свидание старшую дочь. На следующее утро возвращается к старику и говорит: "Она мила и красива, практически совершенна, но она чуть-чуть, самую малость, совсем еле заметно, но картавит." Пошел на свидание со средней сестрой. На следующее утро возвращается к старику и говорит: "Она очаровательная и очень хорошенькая, практически совершенна, но чуть-чуть, самую малость, совсем еле заметно, но полновата в талии."Увел на свидание младшую дочь. На утро возвращается счастливый, весь в восторге и заявляет: "Она самая прекрасная девушка в мире, самая чудесная, она само совершенство - хочу на ней жениться и завести с ней ребенка!!!!!!"Сыграли свадьбу, вскоре молодая жена рожает. Новоиспеченный отец приходит в больницу и ему выносят самого безобразного и уродливого ребенка. Он в ужасе, срочно едет в деревню к старику и спрашивает, мол, как же так, в чем же дело, почему так несправедлива жизнь… Старик отвечает: "Видишь ли, когда ты повел ее на свидание, она чуть-чуть, самую малость, совсем еле заметно, но была беременна!"

[Жена Кума младшего]

Приемная комиссия в институте. Председатель спрашивает абитуриента: - Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот институт? - Не задавай глупых вопросов, папа. ##################- Всё! С сегодняшнего дня я начал новую жизнь!!! - Что? Бросил пить и курить? - Неа... поменял почтовый ящик, ник и номер аськи. ##################Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с названием альбома "700 Mb". ##################31-го декабря: Оптимист: - Новый год будет лучше, чем старый! Пессимист: - Новый год будет хуже, чем старый! Реалист: - Блин, опять нажрусь... ##################- Ты не сможешь меня убить, Иванушка, я - Бессме... Ну что, убедился, дур... Я же говорил, ничего у тебя не... Да хватит уже... Кому говорю, положи кува... Ай, по голове не на... Ну не выйдет у тебя, сколь... Да сколько ж мо... Больно же, в конце кон... Вот пристал... Уйди, прати... Да забирай ты уже свою царе... Ну всё, сдаюсь, сда... Кто-нибудь, уберите этого манья..! ##################Два марсианина стоят и смотрят как марсоход, полностью очумев, лихорадочно машет своими камерами и щупами, разъезжая взад-вперёд по планете, бешено жужжа. – Что это с ним? – Понимаешь, есть на Земле такая фирма, называется Microsoft... ##################Он включил компьютер, запустил свой любимый браузер и просидел всю ночь в интернете. Смотрите в кинотеатрах новый художественный фильм - "Ночь в Опере"! ##################У вас плохая дикция, вы заикаитесь, не выговариваете половину букв русского алфавита? Тогда купите в аптеке "Имуногипромеллозодибутилсебакатхлорокарбодон"! ##################Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такой подставы с похмелья от него не ожидал никто.

[Жена Кума младшего]

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан.Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа...Жить ей оставалось не более часа... #################Можно, конечно, всю жизнь горбатиться: убирать, стирать, готовить. А можно, оказывается, просто пол сменить и пить себе пиво у телевизора. ################# Разговаривают двое.- Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу.- Позволь? Но ведь это я, твой лучший друг?- Теперь он.

[Ната]

Разговаривают два льва в саванне: - Как надоели эти "новые русские"! Гоняют на джипах, шумят, матерятся, пьянствуют. - Да, и сотовый телефон потом в животе целый день звонит.Трое собрались выпить, у одного руки трясутся после вчерашнего. Емуговорят: - Порежь хлеб! - Мужики, я не могу. - Открой бутылку! - Не могу. - А что ты можешь? - Могу посолить.

[devilANS]

Читает новый русский дитю сказку на ночь:-Сел, кароче, Колобок в свой новенький "мерин" и уехал от деда с бабкой...-Пап, у Колобка же ни ручек, ни ножек нет, чем же он управлял?-Чем управлял?.. Да хрен его знает... Ну, допустим, банком.На развороте гусеничный трактор цепляет 600-й мерин.Из мерина вылазит браток, прыгает на гусеницу, рвёт дверцу на себя, а там сидит амбал, килограмм 200 весом. Спрашивает:-Чо хотел?-Да я....это.....ключа на 19 не найдётся?-Не, мужик, я до 42-х руками заворачиваю.

[Ната]

Маршрутка. Попался водитель с чувством юмора. И бабка. У бабки упало что-то из сумки на пол, и он решил пошутить: - Что упало, то все моё! На что бабка отвечает: - Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя... ********************************** Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек - чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит: - Hагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь. ***********************************Вам противно каждый день видеть бактерии на ободке унитаза? А представьте, ЧТО каждый день видят ОHИ?

Изменено 15 июля, 2007 пользователем Ната

[sergant]

Самого большого леща поймала жена рыбака Семёна, когда забыла разбудить его на рыбалку…

 

 

- Чего хотят женщины?

- Женщины хотят, чтобы всё было так, как они хотят!

 

 

Что это за традиция, перед тем как забросить удочку, поплевать на червяка?! Как будто на морально униженного червяка рыба клюет лучше…

 

 

Пришел Железный Дровосек к Гудвину. Гудвин говорит:

- Я знаю, ты пришел за сердцем.

А Железный Дровосек отвечает:

- Нет, Великий и Ужасный, я пришел за печенью! Вроде все железное, а вот печень уже не выдерживает!

 

 

Самая неблагодарная работа у гинекологов мужчин и маркетологов женщин:

У первых – какой, нафиг, секс, У вторых – какой, нафиг, шопинг.

 

 

На лекции в мединституте:

- Медицина - наука неточная. Деньги назад не отдавайте!

 

 

Акция от водки "Беленькая"!!! Под каждой крышечкой белочка. Собери пять белочек и тебе крышечка.

 

 

- Подсудимый, вы признаете себя виновным в изнасиловании своей подчиненной?

- Так я же за дело, господин судья!

 

 

- Вася, а че такое матриархат?

- Ну, это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах, забираешь детей - и к папе, к папе!

 

 

Мужчина считается зрелым, когда перестает выделяться среди беременных женщин...

[sergant]

Реклама фастфуда: "Покупайте наши чебуреки, только у нас в фарш уже добавлен имодиум!"

 

 

- Алло. Вам кого?

- Да так, решил номером ошибиться...

 

 

- Объясните, почему вчера во время спектакля Вы полезли раздевать Джульетту!?

- Это была постельная сцена.

- Но вы играли ее отца!!!

 

 

На Рублевском шоссе в гололед дороги не только посыпают солью, но и поливают текилой.

 

 

Пьяная драка в деревне Чижовке переросла в свадьбу.

 

 

Три литра пива заменяют обед, четыре - собеседника, а пять - женщину...

 

 

В Битцевском лесопарке произошла поножовщина. Подрались два маньяка. Не поделили пенсионера.

[Ната]

Дочка комиссара полиции приходит к отцу: - Папа, я беременна, а вот список подозреваемых.*****Говорят, молдаване после секса сразу отворачиваются к стенке иштукатурят... *****Сын спрашивает отца: - Папа, а как пишется слово "адрес"? С одной буквой "с" или двумя? - Сынок, "адрес" пишется с тремя дабалю (w). *****- Как отличить быка от коровы? - Когда доишь быка, он улыбается.

Изменено 20 июля, 2007 пользователем Ната

[Цепина]

- Дайте мне горькую жидкость и дохлых членистоногих. - Чаво-чаво? - Пиво с раками мне принеси, дура невежественная!*** У дресировщика кошек нет непослушных котят, есть только "Чебуречная".*** Взгляд пессимиста на жизнь: в жизни есть только одна белая полоса, рулон туалетной бумаги.*** Что было бы, если бы не было мата...?! Выходишь из дома, а тебе а голову кирпич падает! А ты: Ой какаянезадача! Тогда бы не было группы Ленинград, и Жириновского! В Бибирево жестами разговаривали, а сантехники и ваще без жестов! Группа Фактор-2 выступала бы плохо........... просто по-другому нельзябыло бы описать их творчество! Сборная России в решаюшем матче... Сычев бьет решающеепенальти................ Мимо ворот........ И стадион в едином порывеАй-ай-ая-ая(((( Ай-ай-ая-ая((((А вот бывает... выходишь из магазина, видишь свою новенькую иномарку ибабушка с тележкой едет. И прям краем тележки ровную белую полосуоставлят.... И я думаю, вот тогда и появился бы мат!!!!!!

[Цепина]

***А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тутнеожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весьмешок с подарками – коробка конфет, три бутылки шампанского и пачкастранных воздушных шариков. ***Разговаривают два приятеля: - Не выспался сегодня. Девушка разбудила в полседьмого утра, чтобы я ее проводил до метро, ибо у нее сегодня рабочий день. В отличие от меня. - Это все фигня. Я вот недавно просыпаюсь с девушкой. Первый раз ее вижу. Она начинает собираться. И просит отвезти ее в школу! ***- Владимир Владимирович, Вы опять на меня покушаетесь?!!! - Ну что Вы, Борис Абрамович, просто соку березового захотелось, а меня, видимо, не правильно поняли. ***Подразделение журнала Cosmopolitan начало выпуск нового журнала "Blondy"специально для блондинок, журнал состоит только из картинок и тамнапрочь отсутствует какой-либо текст.***

[Ната]

- У нас дома всё решает папа! А кто у нас сегодня папа - решает мама... *****А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя. - А она что?- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает.*****У приговоренного к смертной казни спрашивают, какое его последнее желание. Тот отвечает:- Хочу выпить бутылку коньяка «Наполеон».- Хорошо. Вам какого года?- 2050-го.*****Не ешь меня: мы с тобой одной крови, ты и я, сказала лапша Доширак пластиковой вилке.

Изменено 20 июля, 2007 пользователем Ната

[Цепина]

Дорогие москвичи! Когда вы посещаете суши-бары, не нужно намдемонстрировать ваши знания японского языка, все равно мы ничего не понимаем, в Бурятии его не учат.***Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше неболтать... ***Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной? Несомненно, нопрезервативы нужно всегда иметь с собой.***На птичьем рынке: - скажите, пожалста, это - кошечка или котик?.. - а что, по ушам не видно?!.. - нет... - это заяц.

[Цепина]

Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копаликартошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного правав 1861 году.***Оказывается, в салоне татуировок "У лисицы" Тимати используют какчерновик.***Вышел в свет сборник "Лучшие некрологи". Порадуйте тещу ярким красивымподарком.***Sochi 2014. Новинки зимнего спорта: Начинающее-слалом между мангалов. Продвинутое-биатлон с обезьянками, попугайчигам и фотографами наогневой. Экстремальное-фигурное катание на Черное море (денег не хватитзаморозить)

[Ната]

Уважаемая редакция газеты СПИД-инфо. Я очень хочу брата или сестру. Ввашей газете пишут что дети родятся от спермы. Как мне заставить папукончить в кочан капусты? Вася, 10 лет.*****оптимист приходит на кладбище, смотрит на могилы и говорит " Ни чегоплохого, Одни плюсы"*****Мужик возвращается с работы домой, жены дома нету на столе лежитзаписка: "Буду поздно, суп на полу вытрешЬ".*****К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот. - У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, - говорит врач и включает бормашину.Женщина неожиданно хватает врача за яйца.- Это что еще за шуточки? - удивляется врач.- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?

[Алеко]

Две блондинки. первая: -Делать нечего. Чем займемся? вторая: - Не знаю. Поставь, что ли чайник. Первая: -Хорошо, я поставлю, а, что с ним дальше делать? первая: -Ну не знаю, поставь в холодильник, горячая вода всегда может пригодитьсяЗвонит одна роллерша подруге и говорит: - Поехали, покатаемся на роликах. - Нее... я не хочу-у... Сегодня такой день, ты понимаешь... - Ну, ты используй тампакс, он помогает чувствовать себя очень комфо... - ДУРА! Дождь на улице! Крокодил, покинутый своей возлюбленной, хочет покончить счеты с жизнью. Он подходит к телефону, набирает номер и говорит в трубку: "Алло! Это фабрика по изготовлению кожаных бумажников?" Две лесбиянки приходят к геникологу. После обследования выясняется, что одна беремена. Другая на это говорит: - Надо же так напится, до потери сексуальной ориентацииЕдут в автобусе алкоголик, успевший крепко укушаться, и интеллигентная женщина. Женщина:- Мужчина, вы пьяны!Алкоголик молчит. Женщина:- Мужчина, вы жутко пьяны!Алкоголик молчит. Женщина:- Мужчина, вы омерзительно пьяны!!!Алкоголик:- А у тебя ноги кривые!!!! А я завтра буду трезвым!!!!