Анекдоты

[WeReWolf]

Братки отлавливают администратора: - Слушай командир, а подгони музыкантов - Да Вы Что! Новый год - все заняты! - Ты не понял: жены просят. - Ну.. есть у меня одна группа. Играют крутой джаз! - Давай свой джаз. Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть. Одну, пьесу, другую, третью.. В зале становится как-то тише. Люди на глазах трезвеют. Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шепотом: - Чо, пацаны, не получается?!  

[Vladim]

Вы не представляете, как мне бывает трудно с женой... Она задает вопрос, сама же на него отвечает, а потом полчаса объясняет, почему я ответил не правильно...

[Алеко]

- Я завтра женюсь.

- По любви?

- Ее папа сказал: "По- любому!"

 

Если женщины любят ушами, а мужчины глазами, то что же получается: поморгал в ухо, и вся любовь?

 

Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.

[Vladim]

- Веселые, задорные, любящие разнообразный секс, а также готовку, уборку, стирку. Разделяющие все ваши интересы, и доброжелательно смотрящие на вашу любовь к пиву. Это все о девушках. Такие они во время ухаживаний за ними. - А почему же они так торопятся замуж выйти? - А ты думаешь, им легко долго изображать то, что они на самом деле терпеть не могут?У всех людей мозг появляется уже в зародыше, у некоторых он так взародыше и остается.- Дети, что для вас труднее всего было в 3-м классе?- Объяснять продавщице для кого покупается водка!!!У cтapoгo eвpeя cпpaшивaют: - Чтo ecть, пo-вaшeму, caмoe бoльшoe cчacтьe?Тoт, нeмнoгo пoдумaв, oтвeчaeт: - Жить в нaшeй cтpaнe.- А чтo ecть, пo-вaшeму, caмoe бoльшoe нecчacтьe?Мгнoвeннo: - Самoe бoльшoe нecчacтьe - этo имeть тaкoe cчacтьe!

Изменено 11 января, 2007 пользователем Vladim

[Алеко]

Сидит Святой Петр у ворот. Вдруг видит, что к вратам приближается негр. - Как тебя зовут сын мой. - Леонардо Ди Каприо. - Подожди-ка немного, - в смущении говорит Петр. Берет мобилу, набирает номер и говорит: - Шеф, я чего-то не понял, Титаник утонул или сгорел?Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными. Участковый инспектор милиции Петренко. - Иванов?- Я!- Петров?- Я!- Децл?- Йо!!! Бар. Стойка. Заходит черепаха с убитым видом просит стакан воды.Получая, уходит.На следующие сутки снова в бар заходит черепаха и, получив стакан воды, удаляется с всё темже убитым видом.Такая история повторяется почти неделю и наконец-то бармен не выдерживает и спрашивает:- Чё такая убитая и зачем тебе, стакан воды?На что черепаха рыдая овечает:- Да некогда объяснять, у меня там дом горит...Блондинка звонит другой блондинке. – Вчера на меня в лифте маньяк напал! – Какой кошмар! Что он с тобой делал? – Душил. – Руками? – "Тройным" одеколоном. – Вот гад! Я еще понимаю, если бы "Кензо" или "Шанелью". А то "Тройным"! Извращенец поганый!

[Aza17]

иди сюда,Света,снимай трусики и подставляй попку!-Нет,в попку низачто не дамся-Ну не бойся,это не так страшно-А Ленка говорила,что больно-Ленка вертелась и дергалась,поэтому ей было больно-Я стесняюсь-Не стесняйся,мы же в одном классе учились,и потом,мне все равно-мужик или женщина-я универсал!-Нет,сказала нет!-Ну ,хорошо,давай по другому.Открывай рот пошире,вот так -глотай ,глотай!!!!!!-И вообще,пойми - таблетка-ерунда,самое лучшее укол в попку.Ладно,иди,зови там следующую!

[Alias]

Травка зеленеет, мелкий дождь идет! Вот тебе и праздник! Здравствуй, Новый Год! Кисло протекают серые деньки, Плесенью покрылись лыжи и коньки. Очень трудно верить, что зима придет! Вот так, блин, начался - Поросячий год! ____________________________________Плюс пять. Потоп. Зиме ( @ )дец. Мороз и солнце отменили. Небес раскисший холодец Исполнен сырости и гнили. Плюс пять на уличном табло. И мрачно корчит образины Народ, потративший бабло На шипование резины. Да что там. Каждый о своем, Своя у всякого обида: Среди торговцев пуховьём Растут попытки суицида... По стокам, в сторону реки, Ревут потоки мутной жижи, И в голых парках мудаки О землю стёсывают лыжи. Я знаю: этот cream без ice, Противный русскому по сути, Устроил мерзостный Чубайс, Чтоб сэкономить на мазуте!

[Нефи]

Разговаривают две балерины в гримерке.- А ты знаешь, что вчера после сольного выступления, нашей балерине Романковой, подарили семь букетов- Надо же, так много- Да. Но она ведь покупала девять Если есть домашние хозяйки, значит, где-то неприменно водятся и дикие

[Алеко]

Только русский человек услышав слово "пол-литра" не станет спрашивать пол-литра чего?Два паренька разговаривают:- Мой папа такой замечательный хирург, у него золотые руки! Когда у мамы была внематочная беременность, он сделал ей кесарево сечение и все прошло исключительно замечательно!- Это что, вот когда у моей мамы была внепапочная беременность, он ей сделал трепанацию!В автобусе мужик спрашивает у малыша:- Мальчик, как тебя зовут?- Алкаша.- И я алкаш! А откуда ты едешь?- Из лагеля.- И я из лагеря! А куда ты едешь?- Я - к бабе.Мужик с удивлением:- Хм! И я к бабе!- К чьей?- К своей!- А-а-а! А я к чужой.Маленькая Машенька подбегает к маме, дергает ее за подол и спрашивает: 'Мама, мама, у меня могут быть дети?'. - 'Ну что ты глупенькая, ты же еще совсем маленькая, какие дети...'. Убегает с криком: 'Петя, мама сказала можно!!!'.Маленькая девочка спрашивает маму:- Мама, а что такое любовь?- На, возьми книжку почитай, что непонятно - спросишь.Девочка прочитала немного и спрашивает:- Мама, а кто такой любовник?- Это дядя, который помогает маме...Девочка читает дальше...- Мама, а кто такая любовница?- А это воровка.- Она ворует то что плохо лежит?- Нет, то что хорошо стоит!!!Сын спрашивает у мамы:- Мам, а ангелы летают?- Летают, летают...- Вчера папа назвал нашу служанку ангелом - так когда она вылетит?- Завтра утром!!!

[Алеко]

В буфете: Чтож Вы подаете бутерброт прямо голыми руками? Официант: Да у меня руки в сто раз чище,чем пол на котором он валялся!Парень - девушке: -Дорогая! Выходи за меня замуж! -А что еще за тебя сделать? Три секретарши в кафе обсуждают своего негодяя-босса.— Я вылила пузырек чернил в ящик его письменного стола.— А я нашла у него в столе презерватив и проколола его иглой. Третья падает в обморок.Новая Шаума сделала мои волосы такими объёмными, что даже ширинка не застёгивается!!!Встречаются две блондинки: Дана Борисова (ДБ) и Сергей Зверев (СЗ).ДБ - Мозг у человека начинает формироваться на втором месяце беременности.СЗ - Это чтобы у меня появились мозги я должен забеременить?!Читает мужик объявление на столбе: "Лечу от всех болезней!" - Ну-ну, лети-лети - подумал мужик, - от всех не улетишь! Идет Иванушка по лесу. Видит, избушка стоит на курьих ножках. И говорит ей Иванушка: - Избушка, избушкa! Повернись ко мне задом, а к лесу передом! Избушка ему отвечаeт: - А может, тебе еще и "Голубую Луну" спеть?

[Алеко]

Жизнь — забавная штука. Одно слово, произнесенное перед алтарем — и ты женат. Одно слово, произнесенное во сне — и ты разведен. Дама у театральной кассы: - У вас есть места на эротический спектакль? - Вам какое, сидячее или стоячее? - А нельзя сидячее на стоячем? Муж безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна: -Дорогой, дождь идёт. -Скажи, что меня нет.

[Алеко]

Древнейшая профессия - проститутка.Вторая древнейшая - вор.Третья древнейшая - политик - результат естественного симбиоза первой и второй.Парень берет девушку на руки и несет в кровать. — Дорогой, а может лучше после свадьбы? — Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!

[Аленка]

Шериф зашел в бар и заказал себе бутерброд с сыром. Получив заказ, он подозрительно изучил дырочки в сыре и хмуро обратился к бармену:- Слушай меня внимательно, Билл, и запомни: еще одна перестрелка в этом году, и я прикрою твое заведение.В квартире пожар. Муж кричит:- Что выносить будем в первую очередь?Сдавленный голос из шкафа:- Шифоньер!- Это кто говорит?- Это мы, пиджаки...Наркоманы после очередной посиделки встречаются и делятся впечатлениями. Первый:- После того, как ты ушел, меня как потащило, как потащило...- А я тоже, как только вышел, меня как потащило, об забор шваркнуло, шапку сорвало, карманы вывернуло и отпустило!Пошла Красная Шапочка в банк, деньги туда положить. А там Волк прикинулся старенькой кассиршей и в окошечке ее поджидает.- Бабушка, бабушка, а зачем тебе такие большие зубы?- А это, маленькая, узнаешь когда за дивидендами придешь!

[MOHAX]

"Бл( @ )дь" - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернетЗвонок в ветеринарную клиннику, заплетающимся языком, но с чувством: - Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить? История в объявлениях Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку. тел. ***** Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки. Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку. тел. ***** Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки. Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в неограниченном количестве! Тел. ***** Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть! тел. ***** Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!! Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен, замена двери). тел. ***** Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка. Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы. тел. *****

[Аленка]

Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое мужчин. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним - звук пощечины.

Молодая думает:

- Вот ее, старуху, целуют... Нет бы меня поцеловали!

Старая думает:

- Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!

Первый мужчина думает:

- Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!

Второй думает:

- Еще раз поцелует - еще раз врежу!

Третий думает:

- Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!

 

Шварценеггер едет в автобусе.

- Вы на следующей выходите?

- Да.

- А перед вами?

- Тоже, но они об этом еще не знают.

 

Однажды, Чарли Чаплин выгуливал свою собаку, а неподалеку стояла очень худая женщина. Собака бросилась к ней и стала облизывать. Чарли Чаплин извинился:

- Прошу прощения, мадам, но моя собака никогда не видела столько костей сразу...

 

 

Сидит дракончик, маленький такой, зелененький и горько плачет. Подходит к нему другой дракончик, побольше, и говорит:

А где твоя мама?

Шьел (пускает слезу).

А где твой папа?

Шьеееел...

А где бабушка с дедушкой?

Тоже шьеееел...

Ну и кто же ты после этого?

Сиротиииииинушка (рыдает горько и слезно).

 

Немного абстрактных:

 

Летят две вороны на дозвуковой скорости:

Стена!

Вижу.

Шмяк-шмяк.

Летят две вороны на сверхзвуковой скорости:

Стена!

Шмяк.

Вижу.

Шмяк.

Летят две вороны на гиперзвуковой скорости:

Шмяк-шмяк.

Вижу.

Стена!

 

*****************

Упала вилка на пол и как начала валяться.

 

*****************

По стене ползет кирпич, видит - висит календарь.

Который час? - спрашивает кирпич.

Среда, - отвечает календарь.

Ура! - обрадовался кирпич. - Скоро лето!

 

***************

Маятник явился на прием к врачу и говорит:

Заколебался!

 

***************

Песня надкушенного помидора: 'Не сыпь мне соль на рану'.

 

***************

Идут два ежика по лесу. Вдруг один как пернет. И тут же говорит:

Вас ис дас? Вас ис дас?!

А ему второй, зажав нос, отвечает:

Да-с, из вас. Из вас.

 

***************

Идет лысый по пустыне, вдруг из-за угла его кто-то хватает за волосы и об асфальт.

 

***************

Унитаз бегает из угла в угол и бормочет:

Такой друг... такой друг... ТАКОЙ друг... и так в душу насрать...

 

***************

Заяц вороне:

Ворона, сколько времени?

...

Ты чего, глухая?

...

На часы-то посмотри!

...

Ты еще и слепая?

Я не глухая, я не слепая, я вообще никакая

[Нефи]

Жена:Какая, ты сволочь, всю жизнь мне исковеркал, всю молодость на тебя угробилаМуж (из соседней комнаты):- Милая, перестань разговаривать со своим дипломом

[Платон]

В подолжение темы...Встречаются два друга. У одного шишка на лбу, лицо рскарябано, весь взъерошенный. Второй его спрашивает: Что стряслось?- Да... Вчера дома оговорка вырвалась, прям по Фрейду...- Это как?- Да... хотел сказать налей мне чайку, дорогая..., а вырвалось с..ка ты мне всю жизнь испоганила!

[Куля]

Папа Римский человек, наверное, хороший, но при виде немца приветствующего с балкона многотысячную толпу фанатиков становится как-то не по себе.

[Алеко]

Приходит ново русский в парикмахерскую, и говорит:- Подстригите меня под ноль!Парикмахер его подстригла.Тот посмотрелся в зеркало и говорит:- Давайте лучше под девятку!Горит крыша-01,Нужна крыша--02,Поехала крыша-03.Летит Змей Горыныч, трехголовый, конечно, и встречает Илью Муромца. Первая голова: - Ильюша, будь другом, отруби мне одну голову! Илья Муромец: - Ты чего?! Крыша поехала? Вторая голова: - Да нет... Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлоне смотреть, а третья - "Тарковского, Тарковского!"... Дура очкастая!Приходит домой зять - пьяный в дрободан! Встречает его теща: - Ах ты скотина пьяная, я тут хозяйка в доме, горбачусь на вас всех, а ты сволочь меня не уважаешь!!! Зять со всей дури хлобысь ее по фэйсу - только ноги в воздухе мелькнули! Вышел покурить - глянь - дружбан идет!- Пошли ко мне - по соточке пропустим! - Не вопрос. Заходят на кухню: - А че у тебя теща под столом лежит? - Ну не знаю, она хозяйка в доме - где хочет там и лежит В род доме перепутали трех детей - русского, немца и эстонца. Пришел эстонец - смотрит на детей - абсолютно одинаковые - не знает что делать. Пришел немец - не знает что делать. Пришел русский, говорит - "мужики, спокуха, я знаю что делать..." зашел в комнату, что то там поделал, выходит говорит - "вот это мой ребенок, вот этот немца, а вот этот - эстонца." Ну, Его спрашивают, как это он определил. Ну я сказал "Хай Гитлер" - немецкий ребенок вытянул ручку. Мой сжал кулачки. А эстонский обосрался...Наш новый дезодорант 2 в 1-не только дезодорант, но и газовый баллончик. Двойная защита на каждый день!Бог принимает умерших. Вдруг распахивается дверь, вбегает мужичок. Оглядывается и убегает. Так повторяется несколько раз. Удивленный бог спрашивает секретаря: - Кто это такой? - Да это из реанимации. Ночь. Женщина встает с кровати, на цыпочках подходит к своему будуару. Открывает ящик, там лежат разнокалиберные вибраторы. С нежностью глядя на них, тетка шепотом поет: - Спят усталые игрушки... СУПЕР АКЦИЯ! Соберите 750 упаковок от бульонного кубика, и если вы выживите (что вряд ли случится) вы получите бесплатное лечение язвы желудка!!!Женщина звонит любовнику:- Приходи ко мне- А муж?- Его нету- А где он?- В ИНТЕРНЕТЕ.

[комтех]

Иисус изменил твою жизнь.Сохранить изменения? Y/NОбычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FА действуетпо-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь,доходит до нервных клеток, останавливает дыхание. Мертвые не потеют!

Изменено 28 января, 2007 пользователем комтех

[Алеко]

- Что получиться, если блондинка перекрасит волосы в черный цвет?

- Искусственный интеллект.

 

Муж с женой ночью в постели.

- Дорогой, ну возьми же меня, возьми!

- Да, спи ты! Я никуда не еду!

 

До какого срока беременности безопасно заниматься сексом?

- Пока ребенок не начнет кусаться.

 

-Знаете, зачем ёжики в клубочек сворачиваются?

-Зачем?

-Носик в попе греют!

 

Заблудились Гена и Чебурашка зимой в лесу, пришлось им в снегу спать. Глянул

Чебурашка утром на синего крокодила и присвистнул: «Да ты Гена хамелеон!!! »

 

Две подруги договорились, что когда они будут выходить замуж, то подарят друг

дружке по ночной рубашке для первой брачной ночи.

Выходит замуж первая, вторая, как договаривались, дарит той ночную рубашку.

Через некоторое время выходит замуж вторая. Первая в свою очередь вручает ей

красиво упакованный подарок.

Первая разворачивает его и видит внутри шарфик. Срашивает подругу: -?? А где же

рубашка??? - А смысл? Все равно на шее будет...

 

Порядочная девушка в 21:00 должна быть уже в кровати!

Чтобы в 24:00 быть уже дома

 

Женщины придумали проституцию, чтобы им платили за секс.

Мужчины придумали брак, чтобы им не платить за секс.

Поэты придумали любовь, чтобы все это не выглядело так отвратительно.

 

Что имеет длину пятнадцать сантиметров, собственную голову и нравиться всем женщинам?

Купюра в пятьдесят долларов.

 

- Доктор, я пришел посоветоваться. Каждое утро в 7 часов у меня обязательно бывает стул.

- Ну, и что здесь плохого?

- Да, но я раньше 8-ми не просыпаюсь!

 

Англичанам тяжело дается переход на метрическую систему. Вот пример:

- Мама, а что такое литр?

- Литр? Это, примерно, то же самое, что и метр, но мокрый.

 

Мужик приходит к женщине, которая живет с матерью. Уединившись в комнате, они начинают заниматься любовью. В самый ответственный момент она его спрашивает: "Ты меня любишь?" Он: "Да!" Тут приоткрывается дверь и будущая теща спрашивает: "А меня?" Ответ: "Вас, мама, попозже".

 

Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:

- Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.

- Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?

- Немедленно встань и отправляйся за отцом!

Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.

- А в чем дело? - интересуется отец.

- Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет!

Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:

- Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит!

Изменено 31 января, 2007 пользователем Алеко

[Куля]

Чиновнику выделили нового водителя.Садясь в машину он говорит:- Представьтесь, пожалуйста.- Иван- Знаете, я привык называть подчиненных по фамилии.- Вы меня не будете называть по фамилии- Это почему?- У меня фамилия странное- Какое?- Любимый- Ладно, Вань, поехали.К практологу приходит карлик с жалобой, ну сами знаете на что.Врач надевает перчатку и засовывает руку карлику в зад, у того случается спазм и рука застраивает. Доктор долго пытается ее вытащить, но ничего не получается, тогда он говорит:-В соседнем кабинете принимает хирург, он нам должен помочь.Практолог с карликом на руке выходит в коридор и настойчиво стучится в кабинет хирурга, тот выскакивает и кричит:- Ты что сума сошел, у меня там пациент на столе, а ты тут с кукольным театром приперся!!!

[Wolf Tambov]

Заявление вЖЭК."Убедительно прошу замазать половую щель у моей соседки, потому что когда у нее течет, то у меня капает..."

[Innuendo]

Ёжик, а что ты ночью делал в поле, да еще и с косой? - .... - Ёжик, ну не молчи! - .... - Ёжик, Ну смотри - Звезды!!! Ежик повернул голову, посмотрел на Медвежонка и тихо чуть хрипло сказал: - Кварк концентрирует объект, хотя этот факт нуждается в дальнейшей тщательной экспериментальной проверке. Турбулентность по определению концентрирует квантово-механический солитон при любом агрегатном состоянии среды взаимодействия. Ударная волна катастрофично синхронизует внутримолекулярный лазер, тем самым открывая возможность цепочки квантовых превращений. Не только в вакууме, но и в любой нейтральной среде относительно низкой плотности фотон выталкивает электронный эксимер, и этот процесс может повторяться многократно. Возмущение плотности ускоряет газ, как и предсказывает общая теория поля. Медвежонок помолчал, а Ёжик затянулся еще раз и передал косяк своему другу. Они сидели и смотрели на звезды, а рядом догорал костерок, потрескивая можжевеловыми веточками...

[Алеко]

Пришла блондинка получать номера и говорит:- Можно розовые номера.Ей в ответ:- У нас нет таких.- А я хочу розовые.- Но, не бывает таких.- А почему, для голубых есть?Отец говорит сыну, глядя в его дневник: - За такие оценки я буду пороть ремнем! - Правильно, папа! И посильнее ее лупи, чтобы знала, как мне двойки ставить!- Что это, Коноплёв, у тебя фамилия такая наркотическая?- Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович...Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать.Вокруг возмущение:- Куда вы пришли? Тут же только для женщин!Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:- А это, спрашивается, для кого??? Познакомился парень с девушкой, понятное дело привел ее к себе домой. У них все хорошо, а утром она спрашивает:- У тебя случайно СПИДа нет?- Ну, что ты нет, конечно!- Фу, слава Богу, а то я боялась, что 2-ой раз подцеплю