Анекдоты

[devilANS]

Суперанекдот! Смеюсь второй день! Итак:Пошли как-то на рыбалку Русский, Американец и Француз. Сидели они весь день в лодке, но ник.я не поймали, и вот уже собрались плыть домой, как вдруг к ним в лодку запрыгивает золотая рыбка. Ну они обрадовались, мол хоть какой-то улов, а рыбка и говорит: -Отпустите меня, а я вам каждому по три желания исполню! Обрадывались они, американец(А) говорит: -Я хочу себе много денег! Француз(Ф) подумал и решил тоже денег пожелать. Рыбка, обращаясь к русскому: -А какое твоё первое желание будет?! А русский(Р) и говорит: -А я вот вчера на дискотеку ходил, там один чувак так классно танцевал, он так руками волны делал, так прикольно выглядело, я тоже хочу так делать, вот чтобы я ходил, а руки сами бы волны пускали, я думаю прикольно будет!!! Рыбка: -Ладно, будь по вашему, загадывайте вторые желания! А: -Я хочу себе хорошую профессию, например- призедент банка! Ф: -А я хочу себе красивейший во Франции особняк! Р: -А вот этот чувак, на дискотеке, он ещё так прикольно ходил, он как Майкл Джексон, такой лунной походкой туда-суда туда-сюда, так классно смотрелось, я тоже хочу, чтобы у меня ноги сами также всёвремя ходили, прикольно будет! Рыбка офигевая с русского: -Ну давайте по последнему желанию! А: -Я хочу, чтобы у меня была самая классная тачка в Америке! Ф: -А я хочу себе самую красивую девушку во всей Франции! Р: -А вот он вчера на дискотеке, ещё так головой прикольно крутил, выглядело будто у него голова вертится, я тоже хочу чтобы у меня голова также вертелась, это так классно смотрится! Рыбка: -Ну ладно, так и быть, завтра проснётесь, а желания уже исполнены! Отпустили они рыбку и поплыли домой... Через несколько лет они снова встречаются и рассказывают друг другу как дела, как жизнь: Американец: -Ну сначала всё классно было, а потом мой банк прогорел, я залез в долги, машину продал, короче остался ни с чем! Француз: -А я все бабки в казино проиграл, жена ушла, дом продал, короче галимо получилось! А русский такой вокруг них лунной походкой ходит, волны руками пускает, головой вертит, и говорит: -А я тоже какую-то к.йню пожелал!!!

[Жена Кума младшего]

А я тоже какую-то к.йню пожелал!!!

Гы-Гы!!! Самое главное ляпнуть!!!)))))))

[Николай Мир]

- Алюминий принимаете? - крикнул пилот авиалайнера, направляя его на пункт приема цветных металлов.В ресторане. Официант:- Месье, что будете кушать?Клиент:- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!- Это невозможно, он не отдаст...- Лена?- Привет, Вася!- Привет, Лена... Знаешь, я полюбил Машу!- Машу?! А как же я?!!- Прости, совсем забыл! Ну как ты, Лена?

[Sergey Chesak]

И овци целы и волки сыты... Светлая память пастуху.

[Ната]

Приходит отец с работы домой уставший, еле на ногах стоит. Дети ему говорят: "Пап, давай поиграем! Ну папа-а! Давай поиграем!" Отец отвечает: "Ладно, но играем в мавзолей. Я – ленин, а вы мой почетный караул!"

[Николай Мир]

Заблудился турист в глубоком лесу. Идет и орет что есть мочи:- Ау-Ау !!!Вылезает медведь из берлоги и говорит:- Ты чего орешь то, мужик?Турист:- Та вот заблудился.Медведь:- Так чего ж так орать?Турист:- Та вот может быть кто услышит.Медведь:- Ну вот я услышал, полегчало???Врач говорит новому русскому, сломавшему руку: - Придется наложить вам гипс. - На кой мне твой гипс?! Накладывай мрамор - я заплачу!..Аптека в День Всех Влюбленных:- Здравствуйте...- Закончились!!!

[Ната]

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать *СОГЛАСЕН*. У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает: - Почему вы плачете? - Что я скажу мужу?! От кого второй ребенок?!-Жена заполняет автобиографию для устройства на работу -и спрашивает лежащего на диване мужа: -А место рождения указывать? -Ага, ты его ещё нарисуй...- Слушай, а твоя жена умеет готовить? - Готовить-то умеет, но, к сожалению, я не умею, есть, то, что она готовит.- Зачем блондинка крошит хлеб в унитаз? - Что бы кормить туалетного утенка!Заяц феном угрожает снеговику:" Морковка или жизнь..."Из американского журнала: "Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, некая Элеонора Бэккет отомстила ему с чисто женским коварством. Она вышла замуж за отца соседки и стала своему бывшему мужу тещей".

Изменено 5 ноября, 2007 пользователем Ната

[Нефи]

На практике врачи иногда сталкиваются со случаями, когда достаточно снять обручальное кольцо с пальца, чтобы человек навсегда расстался с головной болью...***"... так же на борту авиалайнера находится книга "Жалоб и завещаний".Желаем приятного полета! "

[Цепина]

Из американского журнала: "Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, некая Элеонора Бэккет отомстила ему с чисто женским коварством. Она вышла замуж за отца соседки и стала своему бывшему мужу тещей".

Супер. Надо ж до такого додуматься! ох, женщины.......

[Николай Мир]

Крутится таракан на спине.Другой подходит и говорит:-Что брейк-данс?-Нет "Дихлофос"Одеса, по вагону ходит негр с мартышкой. На него глазеет одесит.Негр к обезьяне: - Мики, Мики, перестань!Одесит: - Мики, ты чего папку то не слухаеш?Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:- Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции?Студент молчит.- Так...Скажи хоть, кто читал лекции.Студент молчит.- Наводящий вопрос: ты или я?

[Жена Кума младшего]

Вы видали, как Россия

Обыграла англичан?

Дело в том, что в перерыве

Заглянул к ним Галустян!

 

http://www.hohmodrom.ru/upload/projimg/39561/hohmodrom_NR-1.jpg

 

 

################

 

- Придёшь ко мне на день рожденья?

Спросил меня мой друг Антон.

- Ну, да. Приду. А кто там будет?

-Алёха, Серый и Димон.

Их трое. Ну, и мы с тобою.

Не буду больше приглашать.

И получается, примерно,

Ну, где-то …двадцать, двадцать пять.

- С чего же двадцать? Ты ошибся.

Я насчитал всего лишь пять.

- Я двадцать не гостей считаю.

Считаю сколько водки брать!

[Пит81]

Предистория: в московском метро висит реклама "Я борюсь с игроманией! тел. 545-58-ХХ". Запись одного утроеннего разговора этой службы. Молодой человек (далее М): Алло, здрасьте, это "Я борюсь с игроманией"? Оператор (О): Здравствуйте! Да, управление по делам молодежи, Ирина, слушаю вас. М (вполголоса): Слуушайте, тут впереди меня идет какой-то пацан и играет в тетрис на телефоне! Чё делать-то? О: Простите, что вы имеете в виду? М (нетерпеливо): Ну блин, тут пацан идет по улице и режется в тетрис, ну или еще какую-то фигню на телефоне. Чё бы с ним такое сделать? Можно я ему в табло дам?! О: Погодите, не надо ничего давать. Ваша задача -- сообщать о подпольных игровых залах и убеждать друзей не ходить в игорные заведения. м (перебивает): Да бл( @ ), это понятно! Вот смотрите, идет пацан, засирает себе мозги игрой! Он же будущее страны, нафиг, лучше б книжку почитал! Давайте я ему в рыло дам, ну? Ну или просто телефон заберу? О: Прошу вас, не надо ничего делать! Никакого насилия! М (свистящим шепотом): Ну он же играет, бл( @ )! Лучше бы спортом занимался! Вы не переживайте, это восьмиклассник какой-то, я ему без проблем в рыло дам, вообще! Да он вообще лох какой-то, и штаны дурацкие! Я у него ща телефон отберу! Чё мне ему сказать потом? О (торопливо): Остановитесь, пожалуйста! Это не ваша забота, мы им в школе займемся. Ваша задача -- искать подпольные игровые клубы! М: Да ну нафиг, я только хотел помочь. Вон он сматывается куда-то -- услышал, с#ка! Ща я ему влеплю! (в телефоне слышен топот) О (кричит в трубку): Молодой человек, стойте! Не нужно ничего делать, погодите! Молодой человек! М: Я потом позвоню! (бросает трубку).

[Николай Мир]

Ночью в квартире звонит телефон. Женщина снимает трубку.- Аллё, это я, - раздаётся в трубке пьяный голос.- Да, милый, я тебя узнала.- Я звоню из бара.- Я догадалась.- Я сейчас приду домой.- Замечательная идея.- Я приду не один! С другом! Мы возьмём бутылку водки и будем её пить.- А я вам порежу колбаски и поджарю картошечки.- Извините, кажется я ошибся номером.Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами: - Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?- Люся... на кладбище был.- Что, кто-то умер?!- Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!

[SALAVAT]

Крепко выпивший грузин из ресторана звонит домой. К телефону подходит брат.- здравствуй Вано! Я отдыхаю, посмотри что моя жена делает...Вано отвечает:- она с какимто мужиком в постели лежит...- Вано дорогой, возьми уменя в столе пистолет и застрели этого шакала!Проходит несколько минут и Вано говорит:- я убил этого шакала...- и как все прошло?- я вошел в спальню с твоим пистолетом и когда он меня увидел то попытался убежать через зимний сад, но я его успел застрелить!...- постой Вано! какой зимний сад? у меня дома нет никакого зимнего сада!- как нет ?... ты на каккой номер звонишь?- 7-32-69...- идиот! это 7-32-96!!!...- ну извени дарагой! о бознался!

[Жена Кума младшего]

Купил тушенку. Жир да жилы. А где же мясо, твою мать? Вот раньше то была тушенка! Но где сейчас такую взять? А эта гадость не съедобна, И я назад её понёс. Я говорю: - Верните деньги! И сунул продавцу под нос. - А чем Вы, сударь, не довольны? Спросил сурово продавец, - Вот это вот вполне съедобно. Я сам с него варю супец. - Так в ней же нет ни грамма мяса, Я не люблю одну лапшу. Возьмите, и верните деньги, А то министру напишу! Тут продавец сказал мне грозно: - А Вы умеете читать? Вот здесь на баночке есть надпись, Прочли б пред тем как покупать. Тут напечатано: «ТУШЕНКА ГЛАВСНАБСПЕЦПРОМ, Колхоз «РАССВЕТ»». А дальше надпись: «МАССА НЕТТО» По-русски значит: «МЯСА НЕТ»!

[Николай Мир]

Спит прапорщик. Вдруг - в комнате шорох. Он вскакивает:- Кто здесь?- Здесь никого нет.- Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!!!Едет новый pyсский на джипе, видит, идyт два здоpовенных жлоба и волокyт под pyки тpетьего... Останавливается. - Мyжики! Что слyчилось? - Да вот, - отвечают, - бpатан "меpс" в автосеpвис сдал... Учим ходить.Новый русский зашел к директору зоопарка.- Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.- У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка

[Николай Мир]

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку: - Алло! - Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком спрашивает мужской голос. - Нет, по телевизору! - Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.- Федя, ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку? - Да, пожалуй в таком порядке и буду пить. - Мадам, вы так прекрасны в этом туалете- Закройте дверь, нахал!

[Цепина]

- Что такое идеальный муж и что такое идеальный любовник?

- Идеальный муж придя домой, и застав жену с любовником, скажет:

- Вы тут пока заканчивайте, а я пойду приготовлю кофе.

- Идеальный любовник - тот, кто в этой ситуации сможет закончить.

***

- Удовлетворяет ли советского инженера его работа?

- Конечно. Утром, когда советский инженер едет в автобусе на работу, он с интересом посматривает на симпатичных женщин. Вечером, когда он возвращается с работы, на женщин уже не смотрит.

Значит работа его полностью удовлетворяет...

***

[Жена Кума младшего]

Значит работа его полностью удовлетворяет...

Лучше пусть не удовлетворяет))))

[Николай Мир]

Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая. Командир: ??????!!!!!.. Админ, проверяя автомат: С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас...Две блондинки на улице нашли косметичку.Первая открывает и говорит:- Что-то мне это лицо знакомо...Вторая:- Дай-ка посмотреть!....... ДУРА! Это же Я!Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают к нему люди и спрашивают:- Что случилось?А он им отвечает: - А черт его знает, я сам только подошёл!

[Жена Кума младшего]

После кораблекрушения на острове оказались блондинка, брюнетка и рыжая. Посоветовавшись, они решили плыть домой, хотя расстояние было 100 миль. Все отплыли одновременно. Проплыв 25 миль, брюнетка утонула. Проплыв 50 миль, утонула рыжая. Блондинка, проплыв 75 миль, устала и поплыла обратно.###################Сидят три беременные женщины не прием к врачу: блондинка, брюнетка и рыжая. Рыжая говорит:- Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь внизу. Значит, у меня будет девочка. Брюнетка говорит:- Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь вверху. Значит, у меня будет мальчик. Блондинка заплакала:- Боже мой, у меня будут раки.

[Цепина]

- Боже мой, у меня будут раки.

Валялись с Лёшкой под столом!

[Ната]

ЕСЛИ БЫ WINDОWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ. 1. После загрузки Windоws появляется надпись "Таки я загрузилась! " и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни приостановить, ни отменить. 2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...". 3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш". 4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название :"Шоб ты был здоров.dос". 5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?". 6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: "И оно тебе туда надо?". 7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?". 8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера. 9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы. 10. Каждые 30 минут автоматически включается sаvеsсrееnеr с надписью: "Ой-вей, я устала...".Семья компьютерщиков. У папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке комп купили. Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются - типа ребенок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера! Решили купить ему какое-нибудь животное. Долго думали, какое именно, купили черепаху. Проходит несколько дней, папа с мамой видят - ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней отверткой: - Ну должна же эта х**ня как-нибудь разгоняться!

[SALAVAT]

ИЗ СЕРИИ МАЛИНОВЫЕ ПИДЖАКИНовый русский приходит к ювелиру, дает ему слиток золота и требует изготовить перстень. Ювелир показывает ему европейский каталог, но там ничего подходящего ненаходят, потом смотрят американский каталог, но там там тоже ничего подходящего, смотрят азиатский и там тоже все нето. Наконец новый русский невыдерживает и говорит:-Слышь, братан, ты что ,внатуре, неможешь дырку просверлить?***Сын нового русского приходит из школы и рассказывает отцу:-Сегодня мы рисовали кружочки, у всех такие кривые, а у меня ровные!-Это потому, что ты сын нового русского!-А вчера мы писали цыферки, все написали только до пяти, а я до семи!-Это потому, что ты сын нового русского!-А позавчера мы были у доктора, у всех пиписьки маленькие и голенькие, а у меня здоровая и волосатая! Это потому, что я сын нового русского?-Нет, это потому, что тебе дебилу уже 27 лет!...***Новый русский собрал братву и говорит:-Братва, я реально купил барабан Страдивари!Ну среди братвы не все были имбецилами и говорят ему:-Слышь, Вован, Страдивари скрипки делал!Ну Вован прыгнул в джип и погнал к продавцу.Возвращается к братве через пол часа и говорит:-Я все пробил, это он для лохов скрипки делал, а для реальных пацанов БАРАБАНЫ!!!

[Николай Мир]

Мужик забегает в ресторан и с ходу кричит бармену:- Наливай! Быстрее! Сейчас начнется!Бармен наливает и спрашивает:- Что начнется?Мужик опрокидывает рюмку и говорит:- Быстрее! Вот-вот начнется!Бармен наливает вторую, мужик опрокидывает ее, и тут бармен спрашивает:- А платить кто будет?- Ну вот, началось...Звонок в дверь. Чувак идет посмотреть кто там.Открывает, а там стоят ослик, верблюд и жираф.И верблюд говорит:- До нас дошли сведения, что в этой квартирепользуются галлюциногенами...