Анекдоты

[Sergey Chesak]

Я плакал!!!

Та чего тут. Я въезжая в город, збросил скорость с трассовой к приближенно городской(70-80км). А в город въезд из под жд моста, колоны по бокам и по средине. Так вот, въехав на этой скорости под мост из за колоны, справа СУКА, и мне в передок. Свол...ь. Переднее крыло вздулось, фара в дребезги, противотуманку так и не нашёл. А сука прошла под машиной (ох и грохот был), и слегка отряхнувшись помчалась далее. Машине было 5 лет, ВАЗ 2106. Год был 1995.

[Sergey Chesak]

- Мама, как мине правильно писать - "флякончик" или "фликончик"?- Ой, напиши "пизурок", и все!- Мойше, куда вы так бежите?- Спешу исполнить свой супружеский долг.- Так вы ж живете в другую сторону!- Туда я уже не донесу!- Я слышал, nы стал импотентом?- Ой, а что поделаешь...- Ну, и как тебе?- Сказать честно? Как гора с плеч!

[Sergey Chesak]

Сейчас о Гаи...- Что такое 90-60-90? - Езда мимо гаишникаГАИшник останавливает блондинку: -Ваши права-А что такое права? -Ну, это такая штучка, где ваше изображение. Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику. Тот долго смотрит в зеркало и говорит: -Ну, сразу бы и сказали, что вы милиционер.Останавливает гаишник машину. Водитель говорит: - Пожалуйста, отпустите меня, я на работу опаздываю. - А кем вы работаете? - Я метатель ножей в цирке. - Не верю, докажите. Тот достает десяток ножей и начинает жонглировать. Мимо проезжает машина с супружеской парой. Муж говорит жене: - Хорошо, что я пить бросил. Видела, какие теперь тесты пошли?Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка. Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок. Случилось это у ГАИшного поста. Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит: - Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут! Надо бы их в зоопарк как-нибудь?! гаишник: - Придумаем что-нибудь. Гаишник начинает останавливать всех подряд, доё6ывается по мелочам (ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет, а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина. Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто конкретных бандюка. Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк. Бандюки: - Нет проблем! Берут пингвинов и уезжают. Проходит три часа. Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками. На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками. Гаишник тормозит всю эту братию. Гаишник: - Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти. Бандюки: - Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!

[Жена Кума младшего]

Нашли три блондинки бутылку с джином. Вылетел джин. Говорит:

- Исполню одно желание для каждой. Первая говорит:

- Хочу быть умнее. И стала шатенкой. Вторая:

- Хочу быть еще умнее. И стала брюнеткой. Третья:

- Хочу быть умнее их обеих.

И стала мужчиной.

 

#################

 

Коллега, как там у вас мой бывший пациент?

- Мне очень жаль, но он умер...

- Ну, что же, будет знать, как обращаться к другому врачу.

 

##################

 

Трое львов подкрадываются к антилопе тихо-тихо, чтобы не спугнуть ее.

Вдруг антилопа настораживается, тянет носом воздух и тут же убегает прочь. Львы некоторое время смотрят друг на друга, потом один спрашивает:

- Ну, и кто пернул?

[Алеко]

- Мужчина, вам плохо или уже хорошо? - А вы кто? Ангел? - Мужчина! Я медсестра! - Ну тогда, видимо, еще плохо. - Оленька меня очень, очень любит. Она даже мое имя наколола. - И где же? - На левой подмышке. - Странный выбор. - Да ты понимаешь.. Просто больше места нигде не оставалось. - Какие три слова любит акула?- Человек за бортом! В автобус входит очень полная женщина. Входящая за ней маленькая и худенькая блондинка никак не может протиснуться:- Ну ты и отрастила себе задницу...Полная мадам оборачивается:- Вот выведешь глистов и у тебя такая же будет!Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:- После того, как ктонибудь поездит со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.Механик ей:- Что ж, давайте проедемся вместе.Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со встречными, чуть не сбивает прохожих...Вернулись.- Вот! Чувствуете? Опять этот запах!- Чувствую??? Я в нем сижу! Сидят муж с женой на пляже. Жена делает замечание мужу, который следит взглядом за каждой красивой девушкой, проходящей мимо:- Веди себя прилично, Федя! Ты же женат!- Ну и что? Если ты на диете, то это еще не значит, что ты не имеешь права разглядывать меню в ресторане!Исполнив свой супружеский долг, мужчина спрашивает жену:- Кать, только честно: ты опять притворялась?- Нет, на этот раз действительно спала...

[Жена Кума младшего]

У Путина есть план, но он его никому не отдаст. Сам прикалываться будет.##################- Как наладить мир между Израилем и Палестиной?- Сперва нужно выстроить Большую Еврейскую Стену.- А потом?- Потом - позвать Горбачёва. ###################К 23 феыраля в первом классе готовится самодеятельный концерт. Мариванна распределяет роли и выдает всем тексты выступлений. Наконец очередь доходит до Вовочки:- А тебе, Вовочка, мы дадим роль без слов. Будешь весь концерт изображать Красную пятиконечную звезду и молчать!- А как же я буду ее изображать?- Наденешь красные ботиночки, трусики, маечку, пилоточку, и перчаточки.Потом встанешь, раскинешь руки в стороны, ноги в стороны, а голову вверх поднимешь. И будешь так молча стоять.- Нет, Мариванна, опасаюсь, что у меня так не получится. Пусть лучше эту Красную звезду Машенька изображает, а если я так раскинусь, то звезда может получится шестиконечной.

[Аленка]

Трое друзей. Первый:- я новый год встречал на канарских островах, кайф - тепло!Второй:- а я в горы уезжал,на лыжах ходил.Третьего спрашивают:- а ты что? где? как?Третий:- а я вместе с вами на кухне был, только не курил!

Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?

ет какие же женщины красятся с открытым ртом???

[Жена Кума младшего]

какие же женщины красятся с открытым ртом???

Ну конечно очень занятые...

[Sergey Chesak]

Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:- Не раздевайся! Иди, набей морду соседу!У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани...Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает:- Ну, и за что я его избил ?- За что, за что... Сижу целыми днями дома одна - скукотища !

[Ботя]

Девушка садится к своему парню в машину. Он ей сообщает:— У меня неприятность.Девушка:— Что такое?Парень (грустно):— Да вот послушай...Включает песню Данко “Малыш”:“Твой малыш растет не по годами уже читает по слогам,озорной и добрый мальчуган —твой малыш...И когда с ним за руку идешь —никого счастливей не найдешь,мог бы на меня он быть похож —твой малыш”.Девушка чуть не плачет от обиды и злости.Парень:— Послушала? По-моему, у меня правая колонка шумит

[Жена Кума младшего]

Мужики делятся на тех:Кто встает в двенадцать, ездит на "мерседесе", днем в банк, вечером к проституткам.Кто встает в десять, ездит на "Жигулях", днем на халтуру, вечером к любовнице.Кто встает в семь, ездит на метро, днем на работу, вечером к жене.Кто встает в шесть, ездит на велосипеде, днем в парк, вечером к подруге.И на тех, у кого не встает.##############Встречаются две подруги. Одна - другой:- Я вчера познакомилась с одним из коммерческого института, мы с ним у ЛИСа были, потом к нему домой поехали, у него там жратвы всякой, выпивки полно, потом всю ночь с ним любились.- А я вчера мимо МАИ иду, на меня какой-то парень налетел,раком к забору поставил, разбежался, на меня запрыгнул, через забор сиганул и уже оттуда кричит: "Извини, пропуск забыл..."

[Аленка]

Девушка чуть не плачет от обиды и злости.Парень:— Послушала? По-моему, у меня правая колонка шумит

гыыы... здорово... Приходит девушка в компьютерную лавку и говорит:-У Вас есть спирали для чайников?Продавец:-Это в аптеку.Всем известно, что женщина - это вампир, который пьет кровь мужчины. Конечно, по своей жадности выпивает слишком много... Переизбыток выливается из нее каждый месяц.

[Жена Кума младшего]

Переизбыток выливается из нее каждый месяц.

Смешно, упи...юсь.

[drew]

В полицейском участке глухонемая девушка жестами и мимикой пыталась объяснить офицеру, что ее зовут Кончита...***Объявление:Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом "Куй с нами!". Конкурсные произведения будут выставляться всалоне клуба "Всякая куйня".***Настоящий охотник определит возраст медведя по количеству засосов на лапах

[Малышка]

Здравствуйте! Вы позвонили в военкомат! Если хотите служить, наберите "звёздочку", если нет - "решётку".Разговаривают парень с девушкой: - Хочешь, покажу фокус? - Воспитывать сам будешь!

Изменено 1 октября, 2007 пользователем Малышка

[Ботя]

Самая короткая и прекрасная сказка! Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Тывыйдешь за меня замуж? "И она ответила: "...НЕТ!!!" И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый деньвстречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф,и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и тра*алслужанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается,и громко рыгал, и чесал себе яйца. Конец.

[Платон]

В Штатах умирает старый имигрант-кубинец. Просит родственников выполнить последнюю волю умирающего: найти государственный флаг Кубы, чтобы он мог его перед смертью поцеловать. Искали, искали - ну нет в нигде этого флага. Случайно узнают, что в соседнем квартале живет девушка, у которой, кубинский флаг выколот на ягодице. Делать нечего привезли. Умирающий тянеться к ней, берет руками за бедра и истово целует флаг на ягодице. Потом отрывается, делает глубокий вдох, резко поворачивает девушку передом: "Ну и Феделя на прощанье!"

[Ботя]

Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!

[Платон]

Куликово поле. Татаро-монголы и русские стоят перед битвой напротив друг друга. Со стороны татар крик: "На кого прете!? Нас целая Орда!!!" С русской стороны пьяные голоса в ответ: " А нас рать!!!")))

[Куля]

Копперфильд и таможенник выпивают вместе. Чуть расслабились, иллюзионист говорит: - Хочешь фокус? - Хочу... - Видишь вагон с фруктами?.. - Хлопает в ладоши, - Нет вагона... - Да ну, это всё ерунда... Видишь вагон с гвоздями?.. - Дует на печать и ставит штамп в какой-то документ, - Хоп... зелёный горошек...

[Куля]

Жена говорит мужу: - Давай сходим в цирк? - Да ну... Что там делать-то? - Ну... Говорят, там показывают новый аттракцион.Какие-то голые бабы верхом на тиграх... - Да?.. Тогда пойдём... Что-то я уже давно тигров не видел.

[Цепина]

Любовник Марии Шараповой оглох!***Жена подходит к мужу сидящему за компом:- Дай я поиграю.- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?***А может динозавры вымерли из-за появления все большего количества ****завров?***- Как живешь?- Вашими молитвами.- Но я же атеист.- А я-то думаю, почему это у меня все наперекосяк!***Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами.Женщины наоборот: красивых отношений с развратными мужчинами.

[комтех]

- Да ну, это всё ерунда... Видишь вагон с гвоздями?.. - Дует на печать и ставит штамп в какой-то документ, - Хоп... зелёный горошек... не не так -вон видишь вагон с растворимым кофе- ну-шлёп, -а теперь напиток из цикория...(так наверно правильней)

[SALAVAT]

ИЗ СЕРИИ ПЕРЕДОВАЯ.-Дедушка, а что ты вовремя войны делал?-Снаряды к пушке подносил.-И что тебе солдаты говорили?-Гуд Вальдемар, Гуд!***-Дяденька это Вы подбили танк?-Я.-Так этож наш, советский танк!-О! Я! Я!***Медсестра тащит с поля боя раненного. Он ее умоляет...-Сестричка брось, всеравно не дотащишь, брось дуреха, спасайся сама, ведь понапрасну пропадешь, брось говорю!...Медсестра поддается на уговоры и пытается сбросить раненного, он как заорет...-Что творишь, дура??? Не меня, пулемет брось...

[drew]

Подруга с Севера звонит, говорит:-А мы сюда своего кота взяли, представляешь, а здесь ни одной кошки.-Это его проблемы. А мышей-то он ловит, жрёт?-Мышей-то ловит, только не жрёт, а убивает по-другому.-Почему?-Ну я же говорю: кошек нет...***"А мастерство не пропьёшь..."- грустно думал художник Н-ов, обводя мутным взглядом пустую квартиру.***Почему звери смеялись над Маугли? Потому что хвост у него был спереди, а не сзади.