Анекдоты

[Констян]

Убть шефа!

 

location=\'http://www.6828.nm.ru/jokes/boss.htm\'');" title='http://www.6828.nm.ru/jokes/boss.htm'>http://www.6828.nm.ru/jokes/boss.htm

[Констян]

Гадание на таракане:1. Поймайте на кухне таракана и внимательно присматритесь к нему.Если таракан бодрый и здоровый - значит, у вас дома все в порядке.Если таракан хилый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит.Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела.Если таракан строгого черного цвета - вас ждет повышение по службе.Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка.Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте.Если таракан замер - вы философ.Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом - поздравляем у вас белая горячка.2. Теперь измерте таракана.Если длина таракана меньше 1 см - на вас можно полоположиться в семейной жизни.Если длина таракана больше 3 см - вы человек ищущий.Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек любознательный.Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп.3. Отпустите таракана.Если он побежит прямо - у вас еще все впереди.Если он побежит направо - зыймитесь службой.Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча.Если он побежит обратно к вам - оооо, вы интересный человек.Если он вообще не побежит - он сдох. Правительством РФ утверждем Календурь на 2006 год:1. Пьянваpь2. Фигвpаль3. Кошмаpт4. Сопpель5. Сымай6. Теплюнь7. Жаpюль8. Авгpусть9. Свистябpь (Слюнтябpь)10. Моктябpь11. Гноябpь12. Дубабpь

[drew]

... И жили они долго и счастливо, пока не узнали, что дpугие живут дольше исчастливей...Гомосексуализм, лесбиянство, мазохизм, садизм - это не извращения.Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.Женские груди как водка в поллитровой таре - три много, а одной мало.

[Пионер]

Из разговора в пивном баре:-Что такое" живое пиво"?-Это пиво,которое живет в организме своей жизнью: ходит, бродит , само решает, где ему выйти...

[drew]

Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету.Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку, тодругую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечаетна пальце поручика перстень.- Поручик, а какой камень в Вашем перстне?Ржевский (отложив газету):- Знаете, Наташа, просто не хочется.

[Строитель]

Сын отцу:- Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься!- Хватит ныть. Вези давай!

[ПСБ]

... Женские груди как водка в поллитровой таре - три много, а одной мало.

Протестую!!! Если про водку, то одной нормально... Две много, а трех уже - мало...

[ushan]

Приходит Фрадков к Путину и говорит:- Тут такое дело, Владимир Владимирович... Мы Украине газ перекрыли, так они начали выкачивать газ, предназначенный для Западной Европы, а там холода стоят, народ мерзнет. Что делать-то?- Так отправьте им партию оранжевых шарфов для сугрева!

[drew]

Раздвоение личности начинается с задницы.- Але! Кто это.... милиция? ух ты...здорово...а такой вопрос...это какой-то конкретный мент, или вся милиция в целом?Народная мудрость: никогда не мешай водку с пивом - пиво будет звать тебя в туалет, а водка лишит возможности туда дойти

[Жорка]

Сын начальника заставы плачиться папе-папа, хочу слоников-слоники уже спят, отвечает папа.-папа, все равно хочу слоников.-слоники устали, сынок и хотят спать, отвечает отец-если не будет слоников то я не лягу спать, говорит сынок-Ну , блин(отвечает папа)-Застава "газы"!

[drew]

Больной y психотеpапевта:- Доктоp, в последнее вpемя меня сильно, пpосто маниакально беспокоит состояние pоссийской экономики!Доктоp игpиво:- Hy что вы, батенька. Hет никакой pоссийской экономики, не сyществyет её пpосто, это всё миф, выдyмки, бpед! Вы, навеpное, водочкой балyетесь?...

[Velegost]

После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывалатыквой,и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.

[Строитель]

Гаишник останавливает водителя.Пили?Нет!Почему?

[Строитель]

Авария канализации. Весь подвал залит дерьмом. Вызывают сантехника дядю Васю, с учеником ПТУшником. Дядя Вася зажимает нос пальцами и ныряет в дерьмо. Выниривает и ученику-Ключ на 27!Снова ныряет. Выныривает-Газовый и паклю! Снова в дерьмо! Выниривает. Вода с дерьмом начинает уходить. Закуривает и ПТУшнику- Учись пацан, а то так и будешь ключи подавать!!!

[Пионер]

Закончились новогодние праздники. Мужик проходит мимо вино-водочного магазина. Остановился у витрины , посмотрел и заплакал. Друг спрашивает: Что водку не завезли? Да нет есть водка. Что денег нет? Да нет есть денги. А что случилось? Я больше не могу!

[drew]

Розжиг костров, выгул собак, отлов рыбы и отстрел дичи,выгон и выпас скота, А ТАКЖЕ:выполз змей и выпорос свиней,выжереб коней и выкобыл лошадей,вымет икры и вылуп птиц из яиц,выкукол бабочек и выхухол выхухолей,выкур курей и выпрыг кенгурей,обгад ромашек и обдир ягод,выруб леса и вылом веток,выслеж зайца и выпуг тетерева,выдох вдоха и вынос тела,вы нас за нос - мы вас по уху,выхлоп газов и выпал из окна,выкид мусора и выпор детей,выдрем в гамаках,вытрем губ и выпуч глаз,вычих насморка,вытреп и разбрех государственных тайн,выкус на-коси и на-кось выкуси,окот, отёл и атас,а главное:загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел и распробом медаЗАПРЕЩЕН И ПРЕКРАЩЕНв связи с отказом их от высоса нектара после вытрепа цветов и выдерга трав,а также в связи С ИХ ПОЛНЫМ ВЫМЕРОМ!!!

[Velegost]

drew

ПОЛНЫЙ ВЫМЕР!

[drew]

Список РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий ДК 003-95. В скобках - комментарииАгроном аэродрома (НАХРЕНА??) Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит...) Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую...) Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!) Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик...) Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!) Бригадир двора изложниц (изложницы... звучит!) Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!) Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо) Вздымщик (полезная профессия) Гибщик труб (без него никак) Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия) Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J ) Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно) Давильщик (кореш вздымщика не иначе) Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС...) Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!) Демонстратор пластических поз (звучит красиво) Долбежник (к давильщику и вздымщику!) Дояр (это не я) Завивальщик спиралей (кто-то же должен...) Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?) Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!) Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно) Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно) Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю) Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!) Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре) Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!) Испытатель бумажных мешков (причем в самолете) Испытатель источников тока (Ай б...! Током бьется!) Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора) Калькулятор (не поверите, считает!) Капельмейстер (зато часто-часто) Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам ?Иногда?) Комиссар аварийный (так, на всякий случай...) Круговоротчик (к вздымщику!) Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!) Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот...) Мастер леса (просто и со вкусом) Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то...) Машинист холодильника (дальнего следования) Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!) Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили...) Моторист механической лопаты (...) Навивальщик основ (это что-то мифологическое) Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?) Наполнитель приборов жидкостями (толково!) Начальник тренажера (зато какого!) Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.) Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?...) Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однако) Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание) Опрокидчик (бывает по пьяни...) Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона - это к нему!) Парусник (а я думал это корабль...) Порционист лао-ча (загадочно...) Посланник (the medium is the message) Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия) Производитель работ (он один работает J ) Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге) Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия) Раздирщик пакетов (это со зла, со зла) Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия) Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика) Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!) Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!) Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертности?) Сливщик-разливщик (Инь-Янь) Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность) Стрелок (это я) Сушильщик дощечек (мечта...) Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!) Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен) Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?...) Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!) Ученый секретарь (умеет давать лапу) Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни) Чтец (сильно) Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?) Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

[Velegost]

Андрюха, хватит! Убьешь! P.S.

Лакировщик глобусов

Уже убил!

[drew]

Три самурая на зимнем ветруСаке распивают холоднымЛучше б мы взяли портвейна...Подобен лучу самурайский клинок-И тот затупилсяПроклятая килька в томате!!Безжалостна глубь океанаНо твари, скользящие в нейХороши к жигулевскому пивуВ роще бамбукаВспомню родной МухосранскГорько заплачу...Птичьими трелями утром разбуженНе нашел самурай ни меча, ни доспехаЛадно хоть яйца на месте...У статуи будды АмидыВаляется пьяная гейшаМонах проходил - и тот не сдержался...Меньше и меньше кругом самураевВот и соседи недавноТоже свалили в Израиль...Умру за великий Ниппон -Оставлю жене лишь долгиДа трех тамагочи, мал-мала меньше...Что ж ты, сосед ИсудзимаХватаешься сразу за меч?Сразимся-ка лучше в "нинтэндо"...Что же ты, гейша, лежишь нагишом?Знаю, что жарко, но я же терплюВидишь, тулуп не снимаю!Нынче опять у крыльцаСидят старички-камикадзеВспоминают минувшие дни...Зонтик ажурный от солнца -Все, что на мне из одеждыПосле похода в пивную...Квашеной редьки отведавВышел пройтись самурайИ запор излечил в одночасье...Вот и пришел Новый ГодНынче жена расстараласьЗажарив собаку в сметане...Велик ИмператорНо столько портвейнаКак я, он, пожалуй, не выпьет...Всем хороши самурайские жены:Прекрасны, как АматэраcуЖарят и парят, но скалкой дерутся изрядно...Да, нелегка самурайская жизньНо делать себе харакириОбидно, поевши пельменей...Мальчик, пускающий змея,Не знаешь ли, где вендиспансер?Счастливая детства пора...Соевым соусом морду намажуСяду в кусты у дорогиЧем я не ниндзя?

[drew]

Очень актуально.Один спрашивает другого:- У тебя как машина заводится при минус 30?- Не знаю. Она у меня не открывается даже.

[MOHAX]

Во время военных маневров объявлено, что мост условно "взорвано". Поставленный у моста часовой не пропускает по этой причине какую-то женщину. Та, разозлившись, поворачивается к другому солдату:

- Но ведь мост абсолютно целый! А этот сумасшедший утверждает, что мост взорван!

- Не могу ничего сказать, мадам. Я сам уже два дня как убит.

 

 

Приказ министра обороны по русификации сообщений WINDOWS:

Yes - Есть!

No - Никак нет!

OK - Так точно!

Pause - Можно оправиться и закурить.

Stop - Смирно!

Continue - Вольно!

Abort - Расстрелять!

Retry - Кругом!

Ignore - Выполнить любой ценой!

Login - Стой, кто идет?

Password - Предъявите пропуск!

Shutdown - Отбой!

Access denied - Не положено!

Message - Рапорт

Exception - Нештатная ситуация!

[Вайпер]

Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

Мама дорогая, ну нельзя это на ночь читать блин, живот болит от смеха...- Пап, а ЛЮДИ есть?- Нет, сынок, кончились, жри сыр!!! Изменено 18 января, 2006 пользователем Вайпер

[Detroit]

Построение ОМОНовцев. Один воин опоздал. Командир его распекает:- Вы почему опоздали?- Понимаете товарищ капитан... Проснулся я сегодня в 6:00 как обычно...пробежал 30 км... отжался 150 раз... одел камуфляж... одел бронежилет, маску, каску... повесил автомат на грудь, пистолет в кобуру засунул...взял саперную лопатку... прицепил резиновую дубинку... сунул в карман баллон "Черемухи"... в ботинок спрятал нож... прицепил наручники...- И в чем же дело?- Когда из дома выходил, случайно в зеркало посмотрел... и обоср( @ )лся.В армии.- Рядовой Веркопуло, с чего надо начинать чистку автомата?- С проверки серийного номера, товарищ сержант!-??????- Дык как же!? Нахрена мне надо чужой автомат чистить...!- Вы такая сексуальная! У вас буквально всё сексуальное - и глаза, и рот, и волосы, и фигура. На вас просто невозможно равнодушно смотреть!- О, конечно, я одним взглядом могу соблазнить любого мужчину!- Вот и идите на панель и не мешайте мне заниматься ботаникой!!!

[homcha]

Ползут 2 чечена по зеленке. Автоматы, гранатометы, кинжалы, разгрузки, повязки зеленыена лбу. Один другому говорит: "Вах, Аслан, мы с тобой как настоящие ХОББИТЫ". "Тупой ты Лечи сколько раз тебе объяснять не хоббиты, а ВАХХАБИТЫ".