-
Постов
11 721 -
Зарегистрирован
-
Посещение
Тип контента
Профили
Форумы
Галерея
- Изображения
- Комментарии к изображению
- Отзывы к изображениям
- Альбомы
- Комментарии альбома
- Отзывы на альбом
Загрузки
Блоги
События
Весь контент Жена Кума младшего
-
Ну, я такого не помню. Нас возили и все))) Но точно на озеро.
-
Мне тоже нравится, но не чистый, а темнее, даже не знаю как его назвать.
-
Такс, надо бы устроить вечеринку с ее употреблением)))
-
А как насчет фиолетового и бордового???
-
Этот вопрос адресован только северным птицам или всем?
-
А еще, если макароны недоваривать, то будет вообще не калорийное блюдо. И лучше конечно выбирать макароны твердых сортов. О!!! Значит я счастливый человек. Я обожаю мороженное и готова его есть каждый день по несколько порций..
-
Почему куриный кубик вкуснее настоящего куриного мяса?
-
Это чешский крепкий ликер, весь такой на травах...
-
Дневник эстонского фотографа 1 день Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог - мельтешат. 2 день Решил попробовать поймать в кадре кого-нибудь помедленнее. Долго думал, остановился на червях. А они нет. Не сфотографировал, ибо не догнал. 3 день Прочитал тонну литературы, но так и не понял, как правильно сфотографировать порхающую бабочку. 4 день Увидел очень красивый старый дом. Пока подгонял штатив, его снесли. 5 день Сходил в зоопарк. Какой идиот придумал назвать это быстроногое животное - ленивец??? 6 день Раз не получается с фауной, решил попробовать с флорой. Опять ничего не вышло. Нарциссы вянут при одном моем приближении, а одуванчики вообще осыпаются. Может быть все дело в новом одеколоне? 7 день Есть еще неизведанные территории. Попробую себя в эротике. Ну не самого себя, конечно... 8 день Какие же капризные эти модели! То поесть хотят, то поспать. Ей Богу, хоть сам себя фотографируй. 9 день Попробовал фотографировать сам себя. Теперь больше понимаю моделей. То поесть хочется, то поспать. 10 день Вспомнил, что недавно поступил заказ на летний пейзаж для обложки журнала. Ну и где я им лето в феврале возьму??? 11 день К черту природу! На следующей неделе в наш аэропорт прилетает самый большой в мире Боинг 747 Джамбо. Поеду поищу точку для оптимальной съемки. 17 день Нашел! 18 день Как быстро летит время... Как быстро летит Боинг... 20 день Весь в расстроенных чувствах. Фотографиловал чизбургеры и бигмаки для рекламных буклетов Макдональдса. Снимки не взяли, потому что "они продают не сухари". Уроды. 21 день Я все придумал. Решил снимать то, что не движется, не вянет и не сохнет. Поднялся на крышу дома, навел объектив на соседний город. Случайно задействовал режим серийной съемки. Теперь размышляю, что можно сделать с пятью тысячами снимков одних и тех же крыш. 23 день Совместил их в фотошопе. Интересный эффект. Кажется, это будет новое слово в фотографии. Осталось только... Хррр.... Только название придумать. Черт, как же выматывает хррр..... Как же выматывает двухсуточная серийная съемка... Хррр...Хддррр... О! Так и запишем... HDR!
-
Вот и об этом!!! Значит будем сами смешивать)))
-
Умно действовала, молодец... Хотя я ее политические взгляды не очень..., но как родитель она с умом отреагировала.
-
Ламер обыкновенный Версия библейская Вначале был Ламер. Ламер родил Юзера. Юзер родил Хакера и брата его Кракера. Хакер родил Сисопа. Сисопу приказали Свыше и стал он Сисадмином. Сисадмин родил Провайдера. И увидел Провайдер Интернет, и сказал, что это хорошо. Потом Провайдер увидел Ламера, и сказал, что это плохо. Ламер же, первоисточник и первопричина всех бед Сисопа, Сисадмина, Провайдера и Интернета в целом, стал следовать заповеди: "плодитесь и размножайтесь". И расплодилось ламеров по Сети немерено. Версия дарвинистическая Современные ученые пришли к выводу, что разные люди произошли от обезьян разных пород. Hапример, племя ламеров произошло от вислоухих макак. Подобно своим предкам, ламеры держались большой стаей, соблюдали родо-племенные отношения. Занимались собирательством, охотой и рыболовством. Hо это получалось у них плохо, поэтому ламерам приходилось совершать набеги на соседей-юзеров. Они верили в Высшую силу, носящую имя Сисадмин, и множество божеств рангом пониже - Сисопов. Ламеры верили также в "рай" "рулез") - когда в загробной жизни ламера встречает двухпроцессорный Pentium Pro c памятью 2 ГБ, бесплатный выделенный канал 2 Мб/сек или хотя бы коннект 33600, монитор в 21 дюйм и папа-провайдер, и "ад" (или "маздай"), где ламера ждет страшная кара в виде 286-го без сопроцессора, модем на 2400 без контроля четности и 20 мегабайт в электронной почте от разгневанного сисадмина, которому "за полгода не уплочено". Ближайшие соседи ламеров, юзеры, эволюционировали быстрее. И в то время, как юзеры уже научились добывать себе еду с помощью прирученных животных типа "мышь", ламеры использовали последних для сбивания орехов с пальм. Поэтому ламеры страшно завидовали юзерам. Продвинутых соплеменников с позором выгоняли из стада, крича ему вслед "юзер-модератор!", а то и просто съедали. Однако именно благодаря случайным стечениям обстоятельств ламерами были изобретены палка-копалка и джойстик-молотилка, бревно-волокуша и колесо, но к сожалению, имен этих ламеров история не сохранила. А поскольку в большинстве своем ламеры предпочитали физическую силу силе мысли, затрачивая энергию не на размышления, а на пробивание стен и набивание текста в двоичной системе, то в итоге конечности ламеров стали цепкими и быстрыми, мозги же мутировали и атрофировались. Версия историческая Постулат первый: ламер знает очень мало. Постулат второй: ламер уверен, что знает очень много. Постулат третий: втолковать ламеру верность первого постулата невозможно. Постулат четвертый: если ламер смирился с постулатом первым, он уже не ламер. Постулат последний: все открытия ламера происходят по недоразумению. Пример: в эпоху великих исторических открытий один ламер решил, что сможет открыть новый путь в Индию. Он не потрудился досконально изучить мореходные и навигационные карты. Умные люди его уговаривали не делать глупостей. Ламер был бы не ламером, если бы послушался умных людей. Он снарядил четыре корабля и отправился через океан. В пути люди мерли, корабли тонули. В итоге полумертвый от лихорадки ламер увидел землю и уверенно назвал ее Индией. Ламер, естественно, ошибся. Так Колумбом была открыта Америка. Версия биологическая Ламер обыкновенный (lamerus vulgaris - лат.) - теплокровный зверок семейства пользователей. Телосложение: дохломорфное. Объем головного мозга: мозг не обнаружен. Hаличие хвоста: отсутствует. Hаличие рогов: вероятно. Конечности - 4 штуки, правая передняя заканчивается странным двух-трехкнопочным отростком-манипулятором. Волосяной покров: нестойкий. Hиже спины - мозолистое образование. Парадигма: вялая. Впадает в анабиоз при слове "юникс". При словах "тисипиайпи" и "циска" наблюдается возбужденное расширение зрачков. Место обитания: IRC. Способ существования: паразитирует на провайдерах. Активность проявляет в дневное время суток. Способность к размножению: размножается вирусным способом. Лактация: отсутствует. Конфигурация: нерасширяемая. Речь: зачаточная. Слух: развитый, обостренный, восприимчив ко всему частотному диапазону. Реакция: неадекватная. Координация: нарушенная. Особенности: раз в год, весной, наблюдается повышенная активность этих существ. Ламеры сбиваются в стаи, и огромные стада устремляются в район набережной Москвы-реки, к Экспоцентру на Красной Пресне. Животные пытаются проникнуть на выставку "Комтек", бросаются на ограждение, на охранников, прогрызают в бетоне дыры, проявляют зачатки интеллекта, добывая входные билеты. Попав внутрь, сметают все на своем пути, набивают карманы и сумки значками, буклетами, прайс-листами и пресс-релизами. Hападая на mouse-pad, захватывают его с громкими и резкими криками. Всю добычу норовят утащить к себе в гнездо. Буйное помешательство длится несколько дней. После чего ламеры исчезают, куда - неизвестно. Скорее всего, они бросаются в набежавшие волны Москва-реки. Так достигается естественный баланс численности популяции. Рекомендуется содержание в закрытых вольерах, в полной изоляции от персональных электронно-вычислительных машин и особенно - от серверов, созерцание которых приводит ламера к разрыву сердца. Версия парадоксальная - ламеры нужны! Вывод из вышесказанного напрашивается такой: ламер - существо бесполезное и местами даже вредное. И тем не менее куда ни плюнь, всюду ламеры. Hикакими дустами, райдами, ловушками и паролями их не извести. Hо на самом деле ламеры - существа полезные. Благодаря общению с ними у сисопов и сисадминов развиваются речь, реакция, интуиция и память. Благодаря им, жаждущим Интернета, богатеют провайдеры. Кроме того, налицо здоровая конкуренция, ведь у каждого ламера есть маленький шанс когда-нибудь стать юзером, а там и до сисопа, глядишь, дорастет
-
Ужас... Иногда от соринки в носке воешь, походя так какое-то время, а тут на горохе стоять коленками...
-
Самые забавные USB-устройства Перчатки с подогревом от USB Задумывались ли вы, насколько разнообразен стал рынок компьютерных устройств с появлением USB-порта? Пять вольт, которые он выдает, хватает для огромного количества дел, чем разработчики не преминули воспользоваться. Вентилятором уже никого не удивишь, а вот устройствами, приведенными ниже – вполне. Прикомпьютерный гриль. Ненастоящий К сожалению, этот гриль, который якобы подсоединяется к компьютеру, оказался лишь первоапрельской шуткой. Но в каждой шутке есть только доля шутки. Сделать настоящий гриль, который работал бы от USB не так уж и сложно. Вопрос "зачем" из нашего сегодняшнего обзора исключим. 10. Микроскоп USB-Микроскоп Превосходная игрушка, которая вполне достойна появится на любом столе. Микроскоп способен выдавать на экран монитора изображение (или даже видео) предмета увеличенное до двухсот раз. С таким устройством можно провести несколько занятнейших часов, изучая строение всего, что попадет вам в руки. А затем написать об этом в свой жж, приложив несколько картинок. Программное обеспечение совместимо со всеми версиями Windows, поэтому проблем с извлечением изображения у вас не будет. Как, впрочем, и с видео, которое записывается в разрешении 640x480. Немного, но вряд ли вам понадобится больше. 9. Воздушный Дартс Конечно, с той или иной долей правоты, любое устройство в сегодняшнем обзоре можно назвать "игрушкой", но эта система ПВО заслуживает этого эпитета особенно. Идея заключается в том, что с помощью мышки вы можете прицеливаться, а потом по клику выпустить дротики в воздух. Ваши офисные коллеги будут крайне удивлены. Впрочем, шеф тоже, так что придется быть аккуратным. 8. Радар для привидений USB-привиденческий радар Если вы ни разу в своем доме не сталкивались с привидениями, это не значит, что у вас их нет. Просто вы их не нашли. Более тщательный поиск можно устроить с помощью этого радара. С помощью своих сенсоров, и по ему одному известному алгоритму он высчитывает как далеко находится ближайшее привидение и в зависимости от этого выдает звуковые и световые сигналы. С помощью радара вы сможете легко определить в каком углу комнаты спряталось протоплазменное существо, какие у него мысли и степень вашего риска. Устройство выглядит параноидально, конечно, но если вас беспокоят странные вещи на рабочем месте, то оно точно для вас. 7. Тапочки с подогревом USB-тапочки Ваши ноги мерзнут, когда вы работаете за компьютером? Вот вам специальное решение – тапочки с подогревом. Двух метрового шнура не хватит разве что баскетболистом, привыкшим держать ноутбук на уровне глаз. У всех остальных проблем возникнуть не должно. Сухо и комфортно, а что еще надо? 6. Массажный шарик USB-массажер - Классная мышка, приятель! Как работает, нормально? - Идиот, какая же это мышка, это мой массажный шарик! Примерно такие разговоры будут постоянными у обладателя этого вибрирующего массажного шарика. Использовать его можно на любой части тела, и он реально помогает расслабится. 5. Кнопка самоуничтожения USB-кнопка самоуничтожения Интересно, кому на земле могу понадобиться кнопка самоуничтожения, да еще и с подключением по USB? Производители, конечно, написали в инструкции, что с помощью этой кнопки можно закрыть доступ к отдельным файлам и папкам компьютера, но суть-то остается прежней. Боюсь, что этак кнопка даже компьютер уничтожить не сможет, но рисковать совершенно не хочется. 4. Цветочный горшок с динамиком. USB-цветочный горшок Вот перед вами горшочек с цветком. Он был совершенно не таким забавным, если бы от него не тянулся шнур к компьютеру. сделано это для того, чтобы срабатывала колонка, находящаяся в горшке. Разработчики (они же придумали и тапочки с подогревом), считают, что за растениями очень приятно наблюдать, поэтому у каждого должен быть такой горшочек, подсоединенный к компьютеру. А я считаю, что у них просто крыша съехала. Интересно, кто из нас прав? 3. Варежки с подогревом USB-варежки Производство той же компании, что и тапочек и цветочного горшка, но у этого проекта есть хотя бы теоретические шансы оказаться полезным. У меня частенько мерзли пальцы, когда я сидел за клавиатурой, и теплые перчатки мне совсем не помешали бы. Благо тут и пальцы свободны. Провод, правда всего полтора метра, поэтому ситуации, когда человек забывает, что на нем эти перчатки и со всей дури бежит отвечать на звонок, роняя ноутбук на пол не так уж и редки. Наши соболезнования. 2. Массажер для глаз USB-массажер для глаз Кажется, по глупости USB-приборов этот массажер, состоящий из красной руки и красных пальцев с подсоединенным к ним USB-шнуром занимает твердое первое место. Единственная радость, которую можно получить от этого "устройства", это смотреть за выражением лица вашего друга, когда вы ему скажете "хочешь, я тебе глазки помассирую?". Уверяю, эта штука способна на многое. 1. Вибратор USB-вибратор Это не простой вибратор. И даже не золотой. Помимо того, что он подключается к компьютеру для выполнения своих обязанностей, у него есть еще и пять сменных латексных насадок. Кроме того благодаря программному обеспечению можно выбрать десять предустановленных режимов интенсивности.
-
Кто придумывает слова? Новые слова появляются буквально каждый день. Иные не задерживаются в языке, а иные остаются. И очень часто бывает, что автор нового слова забывается. 10 место: Слово "лилипут" увидело свет в 1727 году, когда были напечатаны "Путешествия Гулливера". Слово было выдумано "из ничего". Его автор – Джонатан Свифт. 9 место: Достоевский придумал слово "стушеваться". Правда, употреблял его Достоевский в значении "незаметно удалиться или трусливо и скрыто отступить". Теперешним аналогом этого слова в данном значении является, видимо, просторечно-вульгарное "смыться". 8 место: Слово "хлыщ" изобрел писатель Иван Панаев. Слово появилось в русском языке всего сто лет назад. 7 место: Слово "изнеможденный" придумал Велимир Хлебников. 6 место: Буквально словопадом обрушился на русский язык Октябрьский переворот. Начав за много лет до него робкими "большевиками" и меньшвиками", в язык толпами демонстрантов вошли всевозможные упрощенки, летучки, нэпмэны, продразверстки, завначсклады, укороченки и другие. Кстати, само слово "советский" - тоже нововведение революции. 5 место: Салтыков-Щедрин придумал слова "головотяп" и "головотяпство". 4 место: Слово бездарь (кстати, сначала его произносили с ударением на втором слоге: бездáрь) впервые употребил поэт Игорь Северянин. 3 место: Много слов придумал писатель Карамзин. Ему принадлежит авторство слов "влияние", "трогательный" и "занимательный". 2 место: Великим творцом слов был Ломоносов. Ему приходилось строить на пустом месте целый ряд наук: физику, химию, географию и множество других. Ломоносовым были введены в русский язык слова "градусник", "преломление", "равновесие", "диаметр", "квадрат", "кислота" и "минус". 1 место: В XVII веке физик Ван-Гельмонт изобрел специальное слово для обозначения вновь открытого агрегатного состояния вещества - ГАЗ. Слово это вошло в словари огромного числа языков практически без изменений. И по-турецки "газ" будет "газ", и даже в Японии оно звучит как "гасу".
-
-
Мне вот из этих мультиков нравятся цитаты))))А вот из Волшебного кольца вообще мало слышу...