Жена Кума младшего

Поздравляю с днем рождения!!! Когда-то бог выделил человеку для жизни пять лет, а лошади, собаке, обезьяне и всем остальным животным - по пятьдесят лет. Обиделся человек, но так решил бог: Отправился человек к животным с тем, чтобы они подарили часть своей жизни ему. Вот так и получилось, что двадцать пять лет человек живёт как человек, следующие двадцать пять лет пашет как лошадь, потом живёт как собака, ну а следующие двадцать пять лет над ним смеются, как над обезьяной. Так живите как минимум ещё сто лет как человек!

За пределами женской логики. Мужчина:- Я тебя люблю!- Я люблю тебя!- Люблю я тебя!- Тебя люблю я!- Люблю тебя я!- Тебя я люблю! "Он любит меня!" - мелькнула в голове у женщины смутная догадка.#################Парень говорит девушке:- Моя любовь к вам настолько сильна, что я пошел бы за вами и в ад... За обладание вами я готов встретиться с самим дьяволом!- Тогда поговорите с моей мамой.

Ты молодец! А у меня........не будем о грустном.

Рыба ушла за кардон.

Боюсь представить что это могло бы быть!?

Про детей Индиго слышала, но толком о них ничего не знаю. А вот себя протестировала, правда меня Настя отвлекала ( не любит, когда я компом занята а не ей), и.........Меня запутали цифры и анаграммы. Итог меня не обрадовал: 117 баллов, даже до детишек не достала. Обидно.

Нет, а я посадку вертолетов точно помню. Мне еще папа говорил, что летал именно с этой посадочной площадки. Мы часто провожали вертолеты криками и визгами.

Помню-помню, но мы через эту стену лазели и ничего, особенно когда в казаки-разбойники играли. Когда я первый раз увидела саранчу, то испугалась: такая большая и глазастая. Но на стадионе мы их часто ловили потом. Про орла точно все не помню, но говорили, что живет такой ручной орел и иногда он сидит на столбах электрических, когда идешь на огороды. А ежики это дело святое. Папа нам тоже частенько привозил домой с границы, но только по одному. Жил он у нас не долго, так как когда ходили с ним гулять он убегал. Помню Оля Елизарова взяла к себе вороненка то ли больного, то ли просто маленького. Так мы его выхаживали, а потом летать учили. получилось- он улетел потом.

Западные психологи утверждают, что по отношению мужчины к еде можно определить его тип, присвоив ему определенную классификацию. Кулинар, скучный, придирчивый или крутой - ниже будут описаны различные типы, и обязательно в каком-то них девушка заметит своего любимого. Чревоугодник. Он постоянно думает о еде, и то же самое у него в отношении к сексу. Ничто не должно отвлекать данного мужчину от наслаждения. Он предпочитает спокойную обстановку. Придирчивый мужчина придерживается принципа «Есть, чтобы жить, а не жить, чтобы есть». Такой же принцип у него и в постели. Для утонченного мужчины еда - это настоящее событие. Должна играть музыка, стоять цветы, стол должен быть с изысканными блюдами. У его дамы обязательно должно быть все красиво и безупречно. Мужчина-лакомка не любит жареное мясо и каши, зато обожает сладости. Он умеет красиво ухаживать, всегда любезен, однако в постели ему не хватает потенции. Мужчина-весельчак.За столом у него рот просто не закрываются. Не успевает он рассказать очередной анекдот, как новая шутка уже на подходе. Нахождение в одиночестве мужчину-весельчака приводит в уныние. Так же и в любви. Скучный мужчина ко всяким новым блюдам относится с подозрением. В постели такая же ситуация, его трудно взволновать, так как у него нет каких-либо фантазий. А к раскованности он относится отрицательно. Упрямый мужчина не придирчив, но относится ко всему точно так же, как к нему. Поэтому не стоит от него требовать больше того, чего можете дать. Мужчина-кулинар готовит только сам, и в этом он мастер. Некоторые женщины просто мечтают о такой находке. В постели этот мужчина продумывает все до мелочей, единственный и значительный недостаток этого типа заключается в том, что он очень редко считается с желаниями партнерши. Крутой мужчина, как много в этом звуке. Он совершенно неразборчив в еде и точно так же невзыскателен в любви. Неуклюжий мужчина в любви очень неловкий. На кухне он всегда что-то разольет или испачкает одежду. В постели он может легко неумышленно сделать больно своей подруге.

В прекрасном имени МужчинаСложились мужество и стать,Уменье думать и мечтать,Быть вдохновенным без причины.Уметь любить, уметь дарить.То уходить, то возвращаться.Таким непостоянным быть,Такой опорою казаться.Оберегай его судьбаОт лжи, предательства, обмана,И благосклонной будь всегда,Дай жизни полной, без изъяна.И пусть сплетаются слова,О том единственном, любимом,Кого природа назвалаПрекрасным именем - МУЖЧИНА.

ПТИЦЫ Они нас окружают повсюду, но в лицо мы знаем не всех. Сокол. Сокол, уникальный. Единственная птица, из которой добывают пиво. Сокола засовывают в соколовыжималку – готово пиво. Ястреб. Ястреб - гурман! Питается гнилым и тухлым мясом. Поэтому ястреба можно встретить на мясокомбинате. Орёл. Орёл, - город. Этим он и страшен. В честь города назвали птицу. Известны случаи, когда орёл подлетал к стаду баранов, схватывал ягнёнка и летел в гнездо, но! возле Зареченской АЭС описан случай, когда ягнёнок подлетал к стаду орлов, выхватывал орлёнка, ржал и летел в берлогу. Сова. Сова, смешная. У совы всё время такое выражение лица, как будто она всё время срёт. Но это не мешает ей заколачивать бабло в «Что? Где? Когда?» Хотя толку с этого бабла – она всё равно всё просирает. Филин. Филин, международный. «Филин» в переводе означает «чувство». Хотя какие чувства могут быть с птицей, которая всё время с***? Стервятник. Стервятник питается стервами. Поэтому его можно встретить над любой сауной в Москве. Аист. Аист, - трудяга. Все знают, что аист приносит детей, но не все знают, что аист ещё и уносит стариков. Кобчик. Кобчик – это сокол, который живёт практически в ж***. То есть в Бибирево. Утка. Утка, пугливая. Потому что живёт под кроватью и в неё постоянно кто-то ссыт. Правда, на утку охотятся. Охотятся охотники и санитарки. Курица. Курица – это женщина в 30 – 35 с толстой ж*** и короткой стрижкой. Курицу жарят. Причём жарят как люди, так и петухи. Хотя есть и петухи, которых жарят петухи. Голубь. Голубь – птица мирная, но, меткая. Голубь, сука, уникальный. Всего из 20-ти грамм еды он может произвести 200 килограмм г***. Голуби, которые осознали своё предназначение, летают ж*** вперёд. И, наконец, крот. Многие скажут, что крот не птица, но, если дать по рылу ногой, он, летит. Потому что природа – волшебная сила. Берегите её!

Маленький хакер, по левой кредиткеДоброго дядю обчистил до нитки,Жаль не потратит, он деньги в сети,Трудно на ЗОНЕ компьютер найти ##############Старый охотник сел на пенек,Ох, и тяжелый сегодня денёк.Долго над лесом летали штаны-Вот это подлое эхо войны. ##############Косточки, звездочки, пилоточки-в ряд,трамвай переехал отряд октябрят!

- На вас! - радостно сообщает вернувшийся адъютант. - Вот это да! Докладывай детали! - Внучек ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и все время орет.################Идет занятие.- Курсант Сидоров, из чего сделан затвор?- Из вороненой стали, товарищ прапорщик!- Правильно. А из чего сделан боек?- Из вороненой стали, товарищ прапорщик!- Неправильно. Плохо изучаете учебник. Там ясно написано: "Из того же материала".

У победы тысяча отцов, а поражение - всегда сирота.

Твоя любовь Июль, – какой печальный месяц! Он нас с тобой разъединил И вновь декабрь мне повесит Погоны Родины-земли. И я пойду дорогой трудной И я приду через года И в тёмный час ночи безлунной Ты только верь и жди меня. Меня не будет очень долго Я буду жить в чужой дали И ты пойми, что очень долго Меня к себе ты не зови. Я не смогу к тебе приехать Я не смогу к тебе прийти Но я смогу лишь на мгновенье Увидеть милые черты. Я буду жить с мечтой о доме Я буду думать о тебе, Когда в очередном походе Твоё лицо засветит мне. Я буду тихо улыбаться Я буду тихо горевать, Что мне пришлось с тобой расстаться Что мне пришлось здесь убивать. Ну, что поделать? Я ведь воин Моя судьба в людей стрелять Но в поле каждый будет воин Лишь о любимой вспоминать. Но все пройдёт, огни угаснут И снова в бэтээре я, Возьмусь за старую тетрадку Чтоб пару строчек написать. Я напишу тебе о взводе, Что хорошо у нас дела Но кто погиб на поле боя Ты не узнаешь никогда. Я напишу тебе о доме Я напишу, про корку льда Но не скажу, что я на поле Оставил где-то пацана. Я не скажу тебе о бойне, В которой я там воевал Но ты узнаешь, что в походе Я о тебе одной мечтал. Я не скажу, что я воюю Я не скажу, что я в Чечне Я тебе в красках разрисую Как хорошо живётся мне. И ты простишь меня за глупость И ты простишь за сей обман Я совершил одну лишь глупость Что не пошёл я на таран. И я вернулся в воскресенье К тебе приехал я домой И началось кругом веселье Хоть я с седою головой. Твои молитвы, обращенья Твоя любовь, твои мечты Уберегли меня навечно От разной всякой там беды

Да! В полутемном подъезде поздно Он ее провожал домой, И она вдруг сказала серьезно, Что ей нравится парень другой. Он краснел, ему было больно, Но она не увидела слез, Только он повернулся резко, Ветер первые чувства унес. Она долго потом стояла, И немножко подумав, ушла. Никому ничего не сказала. Со спокойной душою легла. А он шел домой еле-еле, Вспоминая о ней вновь и вновь, И ответа не смог придумать, Что же такое любовь? А она с другим встречалась, Он ее провожал домой. И ей часто очень казалось, Будто парень совсем чужой. Призадумалась девушка малость, Где-то первого парня нашла, И упав перед ним на колени, Извинялась, как только могла. Говорила, что это ошибка, И что любит его одного. И не смог не простить ей он это, Так затронула душу его! Вот и в парке, сидя на скамейке, Она тихо спросила его: "Как ты думаешь, есть любовь?" Он взглянул на нее с улыбкой И увидел - течет слеза… Он ответил совсем чуть слышно Очень нежно и важно: "Да!"

Дмитрий, поздравляю с днем рождения! Двадцать пять - не тридцать пять: Можно все переиграть И сначала жизнь начать. Умным легче выбирать. Не плыви по воле волн, Если силой наделен, Крепок духом и смышлен, Есть и опыт кое в чем. Будь хозяином в судьбе - Покорится жизнь тебе. Не пешком, а на коне Мчаться следует к мечте. И тогда увидишь ты, Как прекрасен мир мечты: Ты сумел все сам создать, Новой жизни благодать. А сегодня - двадцать пять! С днем рожденья поздравлять Мы спешим, чтоб пожелать Жить по-новому начать.

Я шифруюсь....

Ната правильно говоришь, малова-то будет. Если хочет чтобы я дома сидела, то пусть хорошо обеспечивает!

Девочка Лена за хлебом пошлаДа не в том месте проспект перешлаДолго таскали машинные осиДлинные кишки девчонки курносой ##################Я ЗНАЮ ТОЧНО НАПЕРЕД,СЕГОДНЯ КТО-НИБУДЬ УМРЕТЯ ЗНАЮ ГДЕ И ЗНАЮ КАКЯ НЕ ГАДАЛКАЯ МАНЬЯК #################Однажды случилось ужасное гореЛошадка прилипла пижденкой к заборуЛощадка туда -лошадка обратноПижденка тянулась - лошадке приятно

История молодой мамы:Просыпаюсь от того, что доча плачет. Встаю в сомнамбуле и вижу, что она у меня на руках лежит. Подхожу к кроватке, а там еще одна доча. Я к ней наклоняюсь, и первая со второй сливаются. Беру на руки реальную и иду к столу, переодевать, а там еще одна лежит... Ну и эти слились в одну. Переодела.Еще случай был, довольно страшный. С мамой жила в то время, много нервничала, пила на ночь Новопассит. Вроде нормально вставала всегда, когда ребенок плакал. А тут (к концу бутылки) просыпаюсь утром (муж был в командировке) - лежу в халате, в обнимку с ребенком (как не придушила - одному Богу известно), все детали детской кроватки валяются на кровати, в кучу сваленные, а мы под ней скрючившись лежим. Причем видно, что с кроватки я снимала все постепенно... Блин сама не понимаю, как это можно было так сделать. Никогда лунатизмом не страдала, а тут... Вот так успокоительными баловаться!

Бабушка спрашивает внучку:- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.- Машенька, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?###################- Ты знаешь, что я думаю про женитьбу?- А ты женат?- Да.- Тогда знаю.###################Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил, что она все еще девушка.- Как же так, ты ж четыре раза замужем была?- Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист и программист. Пианист - он все делал только пальцами. Коммунист - обещания, обещания, обещания. Программист - Интернет, Интернет, Интернет.- А четвертый муж кто же был?- О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него получалось через ж***.

Бюстье и стринги.

Было такое: особенно мальчишки по-старше нам такое предлагали. Еще спорили, что получиться. Я первый раз вообще в бассейн с вышки спрыгнула во 2 -3 классе. Мама тогда еще с группой из садика пришла, и попросила солдата, чтобы он меня подстраховал. А я сначала испугалась, но чтобы не ударить в грязь лицом - прыгнула. А солдат меня из воды вытащил, чтобы я не захлебнулась от испуга. Но мне понравилось, что я пошла еще раз. С тех пор я так и прыгала, но вниз головой никогда, страшно.Помню даже , что кто-то из старших парней грозились собакой, если не спрыгнем с несколькими девчонками. Вот только не помню кто это был, но собака овчарка была. Я прыгнула. Да, нас тоже вывозили, но на машинах. Сначала записывались в клубе, деньги сдавали, потом утром были сборы. Жили на заставе. Позже даже ездили туда с концертами. Еще помню там летучих мышей. Жуть просто.

Это был комплимент?