Жена Кума младшего

Этот персональный водитель его тесть, но и Брат кумов его иногда возитьс.

Валера что-то последнее время букву "р" выговаривает как "л". уже не знаю что делать, вроде бы иногда французская "р" пробежит, а иногда и "л". Жалко что в садике не попал в логопедическую группу, был специальный отбор. Сказали, что у него все нормально. Нет, конечно есть изъяны, но он старается в произношении и у него скоро все наладиться.

Настя начала говорить как зовут папу и маму: папа Гига и мама Уля.

Иногда кажется, что таких детей где-то видел. Но тяжело с ними, надо ведь правильно найти к ним подход, а сначала распознать в них дар. Надо специальные школы создавать для их развития и воспитания. у нас такого нет и чаще такие дети теряются.

Красиво. Я не знаю с чего начать Я не знаю с чего начать, Может быть даже с белого флага, Потому и сижу по ночам На скамейке, как старый бродяга. Пляшут блики фонарных лучей В темноте над моей головой, Я теперь сам не свой и ничей, И пока еще вроде не твой. Но сегодня уже не уснуть Впрочем, самое лучшее спето. Как хотел бы я снова вернуть Хоть немного прошедшего лета. Кинуть камень в седую волну, Что как белая длинная лента И завыть словно волк на луну, Потому что ты где-то и с кем-то. Отыскать ты меня не спеши, Все равно никуда мне не деться В глубине неуютной души, В уголке одичавшего сердца... Не успел еще толком начать, Как с налета попал в передрягу, Потому и сижу по ночам На скамейке, как старый бродяга.

Смотрю здесь собрались одни специалисты. Остается только учиться и списывать рецепты.

Помню на занятиях по психолгии столько этих тестов проделывали, но не всегда они оправдывали ожидания. Иногда порой хочется более простые тесты пройти.А по поводу красоты, я думаю, что женщина и отличается от мужчин тем, что больше задумывается о своей внешности. Думаю, что никогда не бывает довольных девушек. Чаще они всем говорят, что все у них замечательно, улыбаются. Но себе они вечером признаются во всех своих проблемах. Но самое главное, чтобы не было навясчивой идеей сделать себя идеальным эталоном. это может привести к психозам. Я вот считаю себя просто симпатичной, но работать над собой надо всегда: баловать кожу кремами и масочками, мышцы держать в тонусе, ну и внутреннее состояние путем правильного питания. А мужская поддержка всегда нужна. И не такая6 тебе нравится и ладно, или ты в любом виде хороша. Нужна и критика, но в меру. Это потпитывает и потстрекает над работой над собой. что-то у меня не открывается.

Аяччо (Франция)

Секрет Шао-Линя-2.

Баллада о рыцаре и пироге Однажды рыцарь жил один, Доволен сам собой. Имел нешуточный успех, И сыт, и пьян, блестит доспех - Вполне счастливый господин, Богат своим слугой. Слуга же был на всё мастак, Чинил, паял, лудил, К тому ж первейший гастроном, А как он вышивал крестом! И вот слугу, что был добряк, Наш рыцарь пригласил На рандеву к одной из дам: - Ну, выручи, дружок! Там в главной башенке окно, Она и не поймёт - темно, Я б мог по лесенке и сам, Когда б ни твой пирог... Погасли свечи, кончен бал. В ночи звучит «хочу», В ответ несётся сладкий стон, Сердца забились в унисон... Нет, он бы с башни не упал, Но та зажгла свечу. И он упал. Очнулся. Гипс. Но рыцарь, очень строг, Не подписал больничный лист. Ну, разве это не садист? Иди, - велит, - И становись К плите! Пеки пирог! К его ногам швырнув колпак, Сказал слуга: Ну нет! (Ценя свой редкостный талант, Был горд он, как испанский гранд.) Я ухожу! И, раз вы так, Я уношу секрет! Сел в инвалидную, в пыли, Коляску, к спинке – груз. Скрипит потёртое седло, В ночи печально и светло Грохочут сзади костыли, Что выбил профсоюз. И рыцарь наш забыл про сон - Пирог! Пирог! Пирог! Как заклинание твердил, Но сколько тесто не месил, Испечь пирог волшебный он Не мог, не мог, не мог! Текут года, течёт вода, И сыплется песок. У дам давно уж не в чести (До вазы б ночью добрести), Всё мнит, что парень хоть куда. Ему и невдомёк, Что облысел, осип, охрип, Винтом пошла нога. Он грезит только об одном: Увидеть хоть одним глазком Нет, не слугу, а микрочип С рецептом пирога.

Как, по-твоему, кто остроумней: мужчины или женщины?- Конечно, мужчины! Над тем, что они предлагают женщинам, женщины смеются всю жизнь. ##############Два профессора беседуют о том, что озарения часто приходят во сне. Один говорит:- Я на этот случай держу на тумбочке бумагу и ручку.Второй:- А я держу в постели молодую стенографистку... ##############Начинающие парашютисты, наглый инструктор с синей рожей, высота 5000 м. Курсанты робко жмутся друг к другу при виде раскрытого люка. Инструктор:- Ну что, мужики, боитесь? С небом надо обращаться запросто! - расстегивает штаны и с громким пуканием отливает вниз. - Ну что, мужики, ремни яйца не жмут?- Мы девушки...

Путь домой И зачем только я тебя, сынок, послушался! "Пара пива перед дорогой не повредит..." Повредит - вон менты нам палкой машут! Их же здесь, в Зубцове, никогда не стояло... Что ж, придется выбираться. Здрасьте, товарищ майор! Это ничего, что я через пассажирскую дверь выпал? А водительская у нас не открывается - ремнем безопасности привязана, чтоб не хлопала на поворотах. А документики в багажнике, только ключ потерялся. Ой, не надо отверткой, ключ, я вспомнил, у сынишки, вон который у дерева писает. Щас, откроем, только вы отойдите подальше - там запашок, знаете...Да труп, конечно, третий день возим. Шутка, не надо автомат наизготовку! Вот, пожалуйста, нет тут ничего такого, а запах - так это мы мусор из латеря на помойку перевозили. Где-то тут и документики затерялись - будете смотреть? А зачем это мне в вашу машину садиться? Да нет, я конечно, могу, но как только я сяду - вы оттуда сразу же выпрыгнете, я ведь тоже слегка попахиваю - лесные, знаете ли, запахи, еду-то на костре делали, и в туалет в кусты ходили, и мылись... в общем, нечасто - вода холодная. Так что проветривать салон будете долго. Хорошо, давайте на улице. А что это вы меня обнюхиваете? Может, "Парфюмера" начитались? Пивом пахну? Странно, уже 2 дня как деньги кончились. А, так это мы неделю назад в войну играли! Ну, брызгалками, конечно, а из чего их в лесу сделать? Только из пивных полторашек - вот вся одежда и пропахла от прямых попаданий. А что - Шумахеру с Алонсо на подиуме шампанским можно, а мы что - рыжие? Нет-нет, только от одежды! Дыхнуть? А вы в обморок не упадете? Да зубную щетку месяц,как потерял, плюс курю 3 пачки Примы в день. Ах, втрубочку? Вот в эту? Ой, а я ее проглотил автоматически - давно не ел, рефлекс. Ну ничего, щас два пальца в рот - и я вам ее верну. Не надо? А что это за протокол вы там вытащили? У нас денег - всего 20 рублей на литр бензина, так что и рад бы, да нечего. И вообще - что ж вы нас, туристов, тормозите? Не видно,что ли , какая каракатица ползет? Вон сколько мажоров на иномарках летают, зачем же нас трогать? Ну не пристегнуты - так ремень же дверь держит. Ну, дверь не закрывается - так она же пристегнута! Взять с нас нечего, зато если отпустите, вам попрет, и тут же поймаете жирного на Мерседесе, пьяного и без прав, а завтра начальник выдаст вам на неделю радар, а вечером любовница жжжжжжжжжжжжжжжжжж (цензура), а потом......, а потом......(еще 16 вариантов), только отпустите , а? Вот спасибо, товарищ майор, есть еще хорошие люди в ГАИ! Вот уроды! Я же говорил, сынок, что меня никогда не штрафуют! Доставай пиво - до следующего поста еще 60 км, авось пронесет!

Канцелярия у нас была в этом же доме-казарме где и подвал(там молочное продавали и фрукты), на пятом этаже, там же библеотека. А почта помните где? В самом конце городка у вторых ворот ( еще рядом был старый городок). Парикмахерская была ........не помню. А вот про фотоателье помню, там же где и баня, но только на первом этаже направо. я там редко была, но фотки должны быть у родителей.Мне очень часто сниться, что я вернулась в городок, что жизнь там дальше продолжается, а порой я наоборот маленькая. Но так уж хочеться приехать и увидеть, что все осталось по-прежнему. Но увы , все в прошлом.

Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:- А сколько вам лет?- Восемьдесят.- А я бы вам не дала.- А мне и не надо.################Женщины - это такая прелесть! Что у нас на уме, то у них везде...################ Отец разговаривает с сыном:- Мой мальчик, когда ты вырастешь, я, надеюсь, ты станешь джинтельменом!- Я не хочу быть джентльменом, папа. Я хочу быть во всем похожим на тебя!

Да уж, в такой ситуации хорошо только Степашке и Филе. А другим просто "отлично".

Наше тело все время говорит с нами. Если бы мы только нашли время послушать. Каждая клетка тела реагирует на каждую нашу мысль и каждое слово.#################К счастью, самые неприятные ситуации в школе жизни оказываются самыми лучшими ее уроками. К сожалению, возможна только очная форма обучения.

Муха-сыкотуха Здравствуйте, уважаемые читатели. Вот и очередная сказка раскрыла свои секреты перед пытливым умом исследователя. Мы снова узнаем, что же нам хотел сказать уважаемый писатель, когда зашифровал свое послание потомкам в невинном на первый взгляд детском стихотворении «Муха-Цокотуха». Муха, Муха-Цокотуха, Позолоченное брюхо! Муха по полю пошла, Муха денежку нашла. Пошла Муха на базар И купила самовар: Завязка у истории нехитрая: муха нашла деньги и купила самовар. Но все ли так просто, как кажется на первый взгляд? Так ли уж случайна находка и покупка? Если бы муха действительно случайно нашла деньги, то автор написал бы «муха по полю ходила», «муха во время полевой прогулки», но не писал бы «по полю пошла – денежку нашла». Отсюда вывод, что она сознательно пошла в поле за деньгами. Может, ей кто-то там их оставил? Или подельники передали – не знаю, смысл не в этом, а в том, что находка это далеко не случайна. После того, как муха нашла деньги, то она не раздумывала, как с ними поступить, а сразу же целенаправленно отправилась на базар и купила самовар. "Приходите, тараканы, Я вас чаем угощу!" Тараканы прибегали, Все стаканы выпивали, А букашки - По три чашки С молоком И крендельком: Нынче Муха-Цокотуха Именинница! В нормальном обществе от тараканов стараются избавиться, а тут их даже приглашают. Причем не просто приглашают, а заманивают. Что еще можно ожидать от мухи, которая обзаводится имуществом не за собственноручно заработанные деньги. Ну, тараканы подтвердили свою сущность – сразу же на кухню дернули, и все там сожрали. Кстати, муха приглашала только тараканов. А они еще своих подруг прихватили, букашек. Те тоже «дали джазу» у мухи на кухни. «Нынче Муха-Цокотуха Именинница» - отмазываются букашки. Естественно, приглашали только тараканов на чай, а тут целый табор заявился, и вместе с чаем еще молоко с бубликами оприходовал. После таких раскладов, муха не именинница будет, а бесприданница, с одним только самоваром. Приходили к Мухе блошки, Приносили ей сапожки, А сапожки не простые - В них застежки золотые. Приходила к Мухе Бабушка-пчела, Мухе-Цокотухе Меду принесла... Вот, типичный пример правильных гостей. Таким гостям любой хозяин рад – ради таких гостей можно и второй самовар купить, чтобы принимать их сразу двумя партиями. "Бабочка-красавица. Кушайте варенье! Или вам не нравится Наше угощенье?" Вдруг какой-то старичок Паучок Нашу Муху в уголок Поволок - Хочет бедную убить, Цокотуху погубить! Бабочке, наверное, просто стыдно. Она ведь ничего с собой не принесла, но натура у нее благородная – она не хочет уподобляться тараканам и прочим букашкам. Можно просто посидеть, поскучать в уголке. А вот зачем они старичка пригласили, непонятно. Мне казалось, что это молодежная вечеринка. Хотя, может его привела бабушка-пчела, чтобы не скучать одной в обществе молодых. Но старичок то оказался «с секретом» - у него другая цель была. Хотя зачем вот так вот подставляться, при свидетелях над мухой противоправные действия производить. Можно было дождаться пока гости разойдутся, или в другой день подкараулить ее где-нибудь: например в поле, куда бы она за очередной денежкой пошла. Наверное, вместе с возрастом паучок просто потерял бдительность, или просто был дилетантом в таких мероприятиях. "Дорогие гости, помогите! Паука-злодея зарубите! И кормила я вас, И поила я вас, Не покиньте меня В мой последний час!" Надо же, у мухи оказывается талант: она стихами говорит даже в момент смертельной опасности. Вот что значит настоящий актер – как она играет, плакать хочется. «Не покиньте меня в мой последний час». После это фразы зал бы встал и аплодировал полчаса. Но жуки-червяки Испугалися, По углам, по щелям Разбежалися: Тараканы Под диваны, А козявочки Под лавочки, А букашки под кровать - Не желают воевать! И никто даже с места Не сдвинется: Пропадай-погибай, Именинница! Вот так нынче обстоят дела с товарищеской взаимовыручкой в неспокойном Гадском королевстве. Тараканы отличились на все сто и проявили себя настоящими эгоистами. Ну, ничего – муха к ним с того света во сне приходить будет. Но мне вот интересно, как червяк мог по щелям разбегаться? И вообще, какую скорость развивает беговой червяк? Может ли он заменить лошадь там, где нужны маленькие габариты и повышенная проходимость? «А букашки под кровать – не желают воевать» - я чего-то не понял, их на войну зовут или просто паука зарубить? Нормальная ситуация: муха объявила всеобщую мобилизацию, и букашки пожелали стать дезертирами, чем защищать свою подругу. В сталинское время таких друзей в огороде пачками расстреливали. А кузнечик, а кузнечик, Ну, совсем как человечек, Скок, скок, скок, скок! За кусток, Под мосток И молчок! А злодей-то не шутит, Руки-ноги он Мухе верёвками крутит, Зубы острые в самое сердце вонзает И кровь у неё выпивает. Действительно, людям тоже свойственна трусость. Но вот скакать они пока не научились. Кузнечик, наверное, вспомнил свою партизанскую молодость и решил взорвать мост. Иначе, зачем там прятаться, к тому же под кустом? Как будто паук уже включил его в свое вечернее меню. «А злодей-то не шутит» - естественно, чего ж ему шутить? Он же ее не для прикола украл – он ее сожрать хочет. «Руки-ноги он Мухе веревками крутит» - ну с ногами то понятно, а руки откуда у мухи взялись? Может, от страха выросли? И паук, как выясняется по ходу дела, не простой паук, а паук-вампир. Вообще как-то странно: зубы острые в самое сердце вонзает. Или я чего-то не понимаю в физиологии насекомых, или у них все не так, как у людей. Вы попробуйте кого-нибудь прямо в сердце укусить? Сначала надо кожу прогрызть, потом ребра перекусить, а только потом можно и за сердце хватать. Муха криком кричит, Надрывается, А злодей молчит, Ухмыляется. Вдруг откуда-то летит Маленький Комарик, И в руке его горит Маленький фонарик. Перестала наша подруга стихами разговаривать – поняла, что и друзей у ней нет, и конец уже совсем близко. Она, наверное, не читала эту сказку до конца. Где это видано, чтобы в детских сказках положительные герои умирали? Тут и отрицательные то нечасто концы отдавали – они предпочитают плакать горючими слезами, раскаиваться и перевоспитываться, как только дело для них запахнет жареным. «А злодей молчит, ухмыляется» - он аппетит нагуливает. И вот, близко момент финальной битвы. На горизонте появился герой – маленький комарик, у которого в руке горит маленький фонарик. Это не фонарик, это он габариты включил в темное время суток по Правилам Дорожного Движения. "Где убийца, где злодей? Не боюсь его когтей!" Подлетает к Пауку, Саблю вынимает И ему на всём скаку Голову срубает! «Где убийца, где злодей» - к чему эти понты, вон он, в углу, обедать готовится. Когтей он его не боится – их никто не боится. Нет у пауков когтей. С таким же успехом, он может не бояться его рогов, копыт и клешней. Вообще, как-то легко он с пауком расправился. С ходу так раз, и казнил без приговора суда. И опять же, на чем или на ком он скакал? Почему в этих сказках постоянно скачут те, кому скакать не положено? Волки скачут, комары скачут. Наверное, Корней Чуковский в детстве мечтал стать кавалеристом, да вот, не повезло, таланта только на детские сказки хватило. Решил он, что раз сам не скачет, то пусть в его сказках скачут все, кто ни попадя. Муху за руку берёт И к окошечку ведёт: "Я злодея зарубил, Я тебя освободил И теперь, душа-девица, На тебе хочу жениться!" Тут букашки и козявки Выползают из-под лавки: "Слава, слава Комару - Победителю!" Комар далеко не дурак. Знает, что сейчас самый подходящий момент для предложения руки и сердца. Муха еще в шоке, готова подписать любые бумаги. Как говорил мой хороший знакомый из художественного кинофильма «Бриллиантовая рука»: «Куй железо, не отходя от кассы». А вообще, автор ясно говорит, что комарик маленький и фонарик его тоже маленький. Можно ли ему, вообще, жениться? А букашки то, букашки – шустрые какие... Как только опасность миновала – сразу повылазили.… Видать чай недопили и крендельки недогрызли. Гнать бы таких гостей поганой метлой. Ну, муха и раньше умом не отличалась – лучше уж такие друзья, чем вообще никаких. Прибегали светляки, Зажигали огоньки - То-то стало весело, То-то хорошо! Эй, сороконожки, Бегите по дорожке, Зовите музыкантов, Будем танцевать! Эти животные что-то подожгли. Ну, значит быть беде. Весело им стало, хорошо. Это ненадолго – пока кислород в замкнутом пространстве не сгорит. Потом, или сгорят или задохнутся. Сороконожкам возможно повезет. Они заранее выбежали из очага возгорания. Музыканты прибежали, В барабаны застучали. Бом! бом! бом! бом! Пляшет Муха с Комаром. А за нею Клоп, Клоп Сапогами топ, топ! Сэкономили на музыкантах. Почему только барабанщиков пригласили? А где духовая секция, где, наконец, виолончель. Ну что за праздник без виолончели. Не понимаю. В доме завелись клопы. Первым делом он сапоги украл. Лиха беда – начало. Потом он с родственниками вам диван вынесут, либо вы его сами выкинете, когда они вас в двести первый раз укусят. Впрочем, мухе с комаром это вряд ли грозит. Скорее всего, они сгорят. Козявочки с червяками, Букашечки с мотыльками. А жуки рогатые, Мужики богатые, Шапочками машут, С бабочками пляшут. Тара-ра, тара-ра, Заплясала мошкара. Вот мне интересно, рогатые жуки, какие шапочки носят? Обычные на рога не налезают. Скорее всего, там под рога отверстия сделаны в обычной шапке, а для рогов специальные чехлы есть. А вот насчет богатых мужиков, которые с бабочками пляшут – это верно. Чем богаче мужик, тем больше его на разных бабочек тянет. Веселится народ - Муха замуж идёт За лихого, удалого, Молодого Комара! Муравей, Муравей! Не жалеет лаптей,- С Муравьихою попрыгивает И букашечкам подмигивает: Отчего народу не повеселиться? Паука убили, чай бесплатный, да еще и свадьба намечается. Но вот муравей, отчаянный парень, жена рядом, а он посторонним букашечкам подмигивает. Видать есть еще порох в пороховницах. "Вы букашечки, Вы милашечки, Тара-тара-тара-тара-таракашечки!" Сапоги скрипят, Каблуки стучат,- Будет, будет мошкара Веселиться до утра: Нынче Муха-Цокотуха Именинница! Вот и очередной «хэппи-энд» в детской сказке – злодей повержен, главные герои почти счастливы. Не за горами первая брачная ночь. Пожелаем комару и его супруге долгих лет жизни и переместимся в другую сказку, где еще не все точки над «I» расставлены.

Поздравляю с днем рождения! Остановитесь, годы, на мгновенье, Не торопитесь! Время, не спеши! Любви и счастья, вечного цветенья Я искренне желаю, от души!

Разговор корреспондента с писательницей Мариной Устиновной Перцовой Корр.: - Здравствуйте, Марина Устиновна! П.: - Здравствуйте. Корр.: - Марина Устиновна, Вы написали около 5250 книг. Как Вам это удалось? П.: - Я написала больше, пока не всё опубликовано. К примеру, до сих пор ждут своей очереди мои сочинения за 3 и 4 классы. Никак у меня до них не доходят руки, ведь только в прошлом году я сочинила 365 повестей и романов, которые помогают людям выжить. В этом году у меня такой же график. Вчера вот закончила очень интересный иронический детектив, хотя больше мне нравится роман за понедельник. Корр.: - Почему детектив иронический? П.: - Я там на 265 странице иронизирую. Ирония помогает людям выжить. Корр.: - Скажите, где и как Вы черпаете вдохновение, находите сюжеты для своих книг? П.: - Нигде и никак. Встаю, как и Лев Толстой, в одиннадцать утра и уже в двенадцать я за письменным столом. Лев Толстой, правда, вставал в четыре, но сути это не меняет, результат-то у нас одинаковый. Правда, в субботу я писала роман, чуть проспала и завязка немного не удалась, да и финал смазала – торопилась на деловую встречу. Пришлось вставить финал из романа от 8 октября, а завязку из повести за 19 мая и ничего – книжка продалась, отзывы очень хорошие. Кому-то, может, она помогла выжить. Корр.: - У Вас очень сочные и лаконичные описания. Например, повесть за позапрошлый вторник: «Борис Львович опоздал. Он был одет в костюм, впрочем, как и всегда». Прекрасный роман за среду, 4 июля: «Нюся была одета в вязаный жакет, впрочем, как и всегда». Позавчерашняя повесть: «Шёл дождь, впрочем, как и всегда». Откуда такой стиль? П.: - Конечно, можно было написать «Шёл сильный дождь, впрочем, как и всегда», но это уже Бунин какой-то, а у нас с ним совершенно разные читатели. Причём у меня их больше. Ведь я помогаю людям выжить. Корр.: - А откуда прекрасное чувство юмора? Вот роман за 10 марта: «Борис Львович пошутил, впрочем, как и всегда». П.: - Чувство юмора у меня от мужа. Он очень весёлый человек был. Корр.: - Кто Ваш муж? П.: - Просто муж. И первый читатель всех моих книг. Сейчас он в психбольнице. Корр.: - В романе от 28 июля Вы очень нежно описываете кошку: «Найка подбежала ко мне и лизнула, впрочем, как и всегда». Вы любите животных? П.: - Да, конечно. В моём доме раньше всегда жили животные. Я читала им вслух свои только что написанные книги. К сожалению, все они почему-то рано умирали. Корр.: - Вы и своим книгам даёте названия, где фигурируют животные: «Филе из куропатки», «Уха из акулы», «Жаркое из петушка»… П.: - Для себя, что бы не запутаться, я называю свои книги по дате написания, например: «Ироническая повесть, четверг, 25 февраля» и так далее. Многие мои читатели делают так же, но издатели против. Так что к ужину я заканчиваю книгу, смотрю на накрытый стол и даю ей название. Вчерашний мой иронический детектив называется «Разгрузочный день». Корр.: - Какие у Вас отношения с коллегами, работающими в таком же жанре? П.: - Прекрасные. Со многими коллегами я дружу, мы часто встречаемся в больницах, где лечатся наши родственники, первые читатели наших книг. Мы же делаем одно дело – помогаем людям выжить. Недавно, кстати, по вине типографии мой роман засунули в обложку другой писательницы, моей подруги. Слава Богу, никто, кроме меня, не заметил и книга хорошо продалась. Корр.: - Традиционный вопрос – Ваши творческие планы? П.: - Сегодня в 17.30 я закончила новый детективный роман. Названия, как вы понимаете, ещё нет, но судя по запаху - «Рагу из индюшки». А если говорить глобально, то в будущем году я собираюсь издать 730 книг, то есть одну буду писать до обеда, вторую после. Боюсь, возникнут проблемы с названиями… Но делать нечего, мы узнали, что меня очень мало читают в токийском метро, в лондонском, в пригородных поездах Монреаля и Лиона… Этот рынок ещё нами не охвачен, за Россию-то я спокойна. Кстати, вы знаете, что суммарный тираж моих произведений достиг 760 000 000 000 экземпляров? В доме каждого жителя нашей планеты есть несколько моих книг, которые помогают ему выжить. Особенно приятны читательские отклики. Много пишут мне из Израиля – у меня там родственники, из США два письма пришло. Даже из Нигерии! К сожалению, я не смогла перевести, да и адрес не мой. Корр.: - Откройте тайну - про что Ваш сегодняшний роман? П.: - Сегодняшний мой роман, впрочем, как и все остальные, про частную сыщицу, которая впуталась в ужасную историю и с честью из неё вышла. Подробностей я уже не помню. Оставайтесь на ужин и вы станете его первым читателем, а то муж… Корр.: - Нет-нет, спасибо, мне надо ещё сдавать материал… П.: - Тогда обязательно купите его завтра и сможете выиграть дезодорант для ног, шарфик для шеи или перчатку для рук! Это наша новая акция, которая поможет людям выжить. Корр.: - Обязательно куплю! А Вам, наверное, можно пожелать только творческого долголетия на благо всех грамотных землян… П.: - Спасибо!

А я даже носу высунуть не смогла. Во блин, даже спортзал пришлось пропустить.

Да про тебя, родной, мой!

Йокосука (Япония)

Виагра, Сиалис, Левитра, Лаверон, Сеалекс, Вука Вука - действуют продолжительное время. Не упусти момент.

Всё о женщинах Различные Женщины ходят по свету. Буквально два слова - на тему на эту. Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички. Есть зайки и пупсики. Пышки и спички. Драконы и змеи. И тысячи кисок. (Тут крик из толпы: "Огласите весь список!") Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно. Есть Женщина-"Нива" и Женщина-"Вольво". Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд. Женщина-лезвие. Женщина-йод. Есть Женщины-девы и Женщины-овны. Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы! Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька. Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько? Два мира, два полюса: Женщина-хмель И Девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель? Манящая Девушка-бригантина И Женщина-где-ты-шатался-скотина? Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка. И просто конец всему - Женщина-точка. Нет двух одинаковых Женщин на свете. Мы кое-что поняли в этом предмете. Мягки и податливы Женщины-клецки. Болтает без умолку Женщина-Троцкий. Всегда предсказуема Женщина-эхо. И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха. У Женщины-бабы - простая натура. А Женщина-пуля - как водится, дура. Все время колеблется Женщина-синус. И есть свои плюсы у Женщины-минус. У Женщины-червы - огромное сердце. Душа на защелке - у Женщины-дверцы. Прекрасны на Женщине - иве сережки. У Женщины-тумбочки - чудные ножки. Сильна интуицией Женщина-Глоба. Сильна конституцией Женщина-сдоба. Пунцовые губы - у Женщины-вамп. Песцовые шубы - у Женщины-вам-бы. В беседках беседы - у Женщины-ямб. Но сладость победы - у Женщины-штамп. Ведут себя Женщины неодинаково. Уж мы-то от них навидалися всякого. С рассветом поднимет нас Женщина-утро, А вечером - Женщина-Камасутра. От снега, от ливня, от града укроет Надежная Женщина-рубероид. Лишит разом разума Женщина-ром. На место поставит нас Женщина-бром. Наделает крошек нам Женщина-плюшка. По шайбе нащелкает Женщина-клюшка. Согреет до косточек Женщина-юг. Бесследно поглотит нас Женщина-люк. Вот Женщина-свечка сгорает от страсти. Стирает старательно Женщина-ластик. Вот Женщина-блузка куда-то слиняла. А Женщина-раз нас зачем поменяла? Чего надо Женщине-не-уходи-же? Куда навострилися Женщины-лыжи? Доколь подстрекать будут нас на поступки Зовущие, жадные Женщины-губки? Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных, Мы славим всех Женщин - хороших и разных! Заметим от имени всех мужиков: Вы - всё, что нам нужно во веки веков! А именно: мама, супруга, подруга, Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма, Оазис в пустыне и плот в океане, Картошка в кастрюле, грибы на поляне, Заботы о частном и мысли о вечном, Часовня на Красном и звезды на Млечном. Вам скажут и прапорщики, и поэты: Зимою и летом все мысли - про это. А именно: здорово, хоть и непросто, Объять необъятную Женщину-космос, Разжать крепко сжатую Женщину-фигу И выиграть Женщину-высшую-лигу, В постель положить с собой Женщину-книжку, Все деньги поставить на Женщину-фишку, И высшее счастье - вскочить среди ночи С заботой о Женщине-тамагочи.

В некотором царстве... Смерть Толстяка В некотором царстве, в некотором государстве жил да умер один старик. А напоследок оставил трем сыновьям наследство. Старшему досталось. Среднего отоварил. А младший совсем дурак был, не стал дожидаться, сам папашу пришил. Стали сыновья думать, как им дальше жить. Думали, думали, ничего кроме водки в голову не лезет. Послал старший брат младшего, а среднего за водкой. Вот вернулись братья, стали водку пить. Пили-пили и надумали кота в сапоги посадить. Посадили в правый сапог – нагадил. Посадили в левый – еще пуще нагадил. Задумались тут братья, чьи это сапоги. А кот тем временем им обои оборвал. Глядят братья, а под обоями клад зарыт. Ну, надо еще за водкой бежать – деньги-то есть! Младшие говорят, мы уже ходили, теперь тебе, старшой, идти. Стал он сапоги обувать, а там! Жалко, что кот убежал. Вот идет старший босым за водкой, а навстречу ему баба Яга. Ну, мало просто водки еще выпил. Говорит ему баба Яга: - Чую, русским духом пахнет. Смутился добрый молодец и рассказал ей свою горькую историю. Налила ему баба Яга полную ступу водки и спрашивает: - Сможешь всю выпить? Тогда помогу. Выпил старший брат полную ступу водки, обернулась Баба Яга Василисой Прекрасной и повернулась к нему задом, а к лесу передом. Проснулся наутро Иван – глядь, ****ь! Деньги у него украли. Вернулся домой, а братья на него волками смотрят. Где, говорят, водка? Поведал Иван, что за беда с ним приключилась, стали на него братья дятлами смотреть. И то верно – денег нет, кот сбежал, сапоги последние и те. Что делать, как дальше жить-поживать и добро нажимать? Решили братья сапоги продать. Отмыли, отпарили, повесили на солнце сушиться, а у сапог возьми да и отклейся подошва. А под подошвой – клад зарыт. Ну, стали братья за водкой собираться. Кинули жребий в окно, разбилось оно на мелкие кусочки. Но не простое там было стекло, а волшебное. Кому осколок в глаз попадет, будет на мир одним глазом смотреть. А кому в сердце, тому, значит, и смерть пришла. Как на грех им смерть-то угостить нечем. - Извиняйте, бабушка, - говорят, - а водки у нас нету. Вот вам деньги, сами сходите. Взяла деньги смерть и говорит: - Спасибо вам, братики, за доброту вашу. Хочу вас отблагодарить. Расскажу я вам, где смерть Кощеева. Смерть его вы найдете под крышкой пива «Толстяк». «Толстяк» в холодильнике. Холодильник в магазине «Пятерочка». Магазин на улице 50 лет СССР. А улица в граде Барнаульском. Берите коня резвого и скачите в тот град смерть Кощееву добывать. А смерть коня вашего в капле никотина. Никотин в сигарете «Мальборо-лайт». Сигарета в пачке. Пачка на полочке. Полочка в прикассовой зоне магазина «Пятерочка». Магазин на… - Эх, бабушка, да чего ж ты такое говоришь-то нам? - Да чего, соколики, ходить по домам без толку? Вот подрядилась за одно и рекламировать. Вы меня, чай, не прогоните, а мне все приработок какой. Пенсия нынче маленькая Сжалились братья над смертью и дали ей еще денежек. Потом сели на коня резвого, приехали в град Барнаульский, зашли в «Пятерочку» и накупили смертушки Кошевой пять ящиков да два блока смертушки коника. И еще целые сутки жили поживали, да добра наживали… А смерть пива «Толстяк» - в туалете