Жена Кума младшего

Бригада. Можем рушить, строить, Пилить, рубить, колоть, копать, Стих написать, роман и повесть … Интим ? Конечно предлагать ! ################Поза 69 Я б эту позу уничтожила запретом, в ней риск для жизни есть невероятный – вчера в лесу освоив секс «валетом» трагически погибли двое дятлов…

Все имена изменены. Блокада Киргизии Вчера главный санитарный врач России Геннадий Онашинко обнаружил в киргизской анаше «какую-то химию». С сегодняшнего утра ввоз на территорию РФ конопли и ее производных из Республики Кыргызстан запрещен до особого распоряжения Роспотребнадзора. Вот как прокомментировал это вице-спикер Госдумы Владимир Жирковский: - Правильное решение! Абсолютно конкретное и своевременное. Я давно говорил, что у нас своей дури хватает. И ее полно у наших стратегических союзников в Азии. Я знаю, что говорю, я собственноручно жил в Алма-Ате! СТРАНА ЗАМЕРЛА В ОЖИДАНИИ Однако в ночных клубах и наркопритонах страны уже сказывается нехватка киргизского зелья. Вот что передает наш собственный корреспондент Олег Ужаленных из Вологды: - Вологодские наркобароны вывели на площадь перед администрацией области 3.000 противников запрета. Они колотят косяками по асфальту и требуют легалайза. Иная картина сложилась в Красноярске. Местный бомонд в шоке, но формы протеста они выбрали другие. По словам заведующего комхозом города Михаила Фортепьянова, за ночь все заборы Красноярска украсили граффити в виде листьев конопли всевозможных расцветок. А на мэрии города кто-то водрузил монгольский флаг (видимо, за неимением киргизского). Москвичи и гости столицы тоже тяжело переживают случившееся и с недовольными лицами расходятся с Казанского вокзала, куда приехал практически пустой поезд Бишкек-Москва, а до ташкентского ждать еще целых два часа! ВЕСТИ С ПОЛЕЙ Наш специальный корреспондент в Оше Сулейман Ибндаунов побывал в коноплеводческих хозяйствах республики Кыргызстан и встретился со знатными дурмахорочниками страны: - Коноплеводы после заявления Онашинко жгут посевы. От пожарищ над Ошем стелется сизый смог. Только это может хоть как-то развеять горечь от обиды и унижения, причиненных высказыванием главного санитарного врача России в адрес великой и древней культуры киргизского народа. Раздолбек Абдурахманов, бригадир коноплеводческой бригады совхозы «Кызыл Армиянды» не понимает, как могла химия попасть в растения. «Ведь они же – биология», - заявляет он. Его коллега по бригаде Долбакхан Ширмеков сам показал нам поля конопли, на которых мы не обнаружили ни одной колбы и ни одной пробирки. КОММЕНТАРИИ СПЕЦИАЛИСТОВ Семен Пых, заведующий биохимической лабораторией Санкт-Петербургского института коплеводства, д. б. н.: - Не знаю, какую там «Химию» нашел Онищенко в киргизской анаше. Мог бы забивать и в «Математику». Хотя, я, как специалист, рекомендую папиросы «Казбек». Многие пользуются «Беломором», но у него гильзы короче. Матиаш Дунулу, временный поверенный в делах Румынии в Чуйской долине: - Трава, как трава. Михаил Полицеймамкин, начальник Краснопузенского райотдела милиции города Бугуруслана: - Действительно, трава, как трава.

Семейный бизнес А давайте бабушку на органы продадим? - Поступило предложение от умного сына и любящего внука. Зинаида Петровна как-то неестественно икнула, схватилась за сердце и лихорадочно выпила стакан воды Ну, внучок, ну Сереженька, обрадовал ты бабушку, нечего сказать. Ты хоть в письменном виде свое предложение мне бы озвучил. Видишь, как теща болезненно реагирует. Да и не получится ее на органы сдать – там же амортизация больше 75%. Такое добро только в кунсткамеру, в экспозицию «Тираны 20-го века». Теща слегка успокоилась, поняв, что никто на органы ее сдавать не собирается: А вы, Петр Сергеевич, лучше бы сына своего уму-разуму научили, а то он меня скоро в гроб загонит. Зинаида Петровна, вы все обещаете, да обещаете. Да вы всех нас, вместе взятых, переживете. Вы лучше посоветуйте, как нам денег заработать, а то, знаете ли, надоело вчетвером в двухкомнатной квартире ютиться. Тем, более что я недавно разговаривал с вашим лечащим врачом – в ближайшие пятнадцать-двадцать лет вы жилплощадь освобождать не собираетесь. Ой, а что тут советовать – бизнесом займитесь, продавайте что-нибудь. Вон, Колька, из третьего подъезда, поставил ларек возле дома: его жена пиво, сигареты продает – уже третью машину поменяли, теще золотые зубы вставил. Ну, сам выбил – сам и вставил. Знаете, если бы у вас был такой зять, как Колька из третьего подъезда, то мы уже пять лет вам оградку бы на кладбище красили. Ну не хотите как Колька из третьего подъезда, сделайте как Светка из пятого. Что, вы хотите, чтобы ваша дочь, моя жена и мать вашего внука делала мужчинам массаж на дому? Вы меня удивляете, Зинаида Петровна – я от вас такого не ожидал. Да как вы могли подумать, я не про эту Светку с четвертого этажа, к которой вы постоянно за солью и спичками на три часа убегаете. Я про Светку с седьмого. Она парикмахерскую для собачек на дому открыла – отбоя от клиентов нет. Постоянно к ней животных водят. Ага, на месте вашего любимого дивана устроим вольер для клиентов – пусть гости чувствуют себя как дома. Нет, я не позволю из своей квартиры будку делать. Надо искать менее болезненные способы заработать денег. А может, пирожки будем продавать? А что, это идея – вы будете печь пирожки, Катя продавать их, Серега пускай на рынок за мясом бегает. Я все это организую, рекламу вам сделаю. Кстати, можно договориться с Колькой из третьего подъезда – будем проводить совместную акцию «Оптом дешевле»: покупаешь две бутылки водки, а тебе пирожок бесплатно. Я уже меню придумал: пирожок «Робин Гуд» (с луком и яйцом), пончик «Мечта холостяка», пирог «Скворечник» (с птичьим мясом). Давайте, соглашайтесь. Жену я беру на себя. Теща, на удивление, почти не сопротивлялась. Он трезво рассудила, что пирожки это куда выгоднее, чем ее чучело в кунсткамере. И уже через неделю у нас во дворе появился передвижной вагончик с гордой вывеской «Пирожки от бабы Зины». Правда, пришлось долго уговаривать Зинаиду Петровну разрешить нам таким образом использовать ее имя. Она, филолог по образованию, интеллигент в шестом поколении, не могла понять что «баба Зина – это бренд», а «Пирожковая» - это пережиток «совкового» прошлого. И тем интереснее было за ней наблюдать уже через пару месяцев, когда она отчитывала своего внука, принесшего ей старое мясо. Ты скажи, Степанычу, этой гниде подзаборной, что это не мясо. Такое мясо пусть ему жена в больницу носит, когда он с отравлением лежать будет. Нам пусть дает хорошее мясо : сейчас на рынке конкуренция, и мы не будем терпеть его выходок – найдем другого поставщика.

Сейчас Настя стала больше говорить. А букву "р" стала произносить во французской манере. Может станет правильно говорить? А Валера лучше пытается выговаривать слова.

Лёва34 Не надо на меня наговаривать.

Вчера была такая хорошая погода, что на улице только загорай и купайся ( это уже наваждение). Дети у меня такие счастливые были, когда я их раздела до трусиков и сняла босиком. после прогулки Настя спала 4 часа, а вот Валера не захотел, зато вечером уснул моментом за просмотром мультика.

Немного опять о тонкостях на кухне. Сыр Фета... заменяется брынзой и наоборот. Сыр Моццарелла... заменяют сулгуни. Каперсы... иногда пишут, что их можно заменить пикулями (маринованными овощами). Консервированные абрикосы и персики взаимозаменяемы. Кунжутное масло... заменяется оливковым Лимонное сорго... заменить мелиссой. Лимонный сок... можно заменить 1/4 ч. л. лимонной кислоты, разбавленной в воде, или 1 ст. л. столового уксуса. Лайм... сок и цедру можно заменить лимоном. Лук-шалот... обыкновенными мелкими репчатыми луковицами. Лук-порей... тоже можно заменить репчатым луком и наоборот - для более мягкого вкуса можно заменить репчатый лук - пореем. Оливковое масло... растительным, хотя на оливковом готовить полезнее. Орегано... и майоран взаимозаменяемы. Помидоры... в некоторых рецептах можно заменить кетчупом или томатной пастой. Шоколад... плитка шоколада заменяется 3 ст. л. какао порошка и 1 ст. л. растительного масла.

Обязательно применим.

У нас с ней отношения отличные... У нас с ней отношения отличные, Такие чувства – просто дефицит. Друг друга любим только за наличные, А если нету денег, то в кредит. Идём гулять, куплю любимой ”Фанту”, Она мне сразу часики залог. А дома весь расчёт по прейскуранту, Плюс за доставку, ну и плюс налог. Мирок наш так красив и просто дивен: В нём нету ссор, обид и нету драк. Признание в любви всего пять гривен, А каждое седьмое – просто так. Мы выросли духовно, как жирафы, И нету тайн у милой от меня. Ведь за измену в долларах все штрафы, За непризнание к тому же есть пеня. Вот так живём, друг другу шлём улыбки: Они у нас всего по пятачку. Она поёт, играет мне на скрипке. Сыграй ещё, родная! Я плачу…

Я вот когда жила в отряде - к таким комплиментам просто привыкала сначала ( рота солдат идет, равнение налево) , а потом просто это стало ежедневным поднятием настроения. Так у меня появилась уверенность в себе.

Мне сегодня сон страшный приснился...Хочеться напиться. Хорошо, чо сон со среды на четверг не сбывается.

хоть одну ночь можна будит отдохнуть - это плохо, потому что это была последняя ночь....

Налоговый инспектор.

Нет, жара это замечательно. Просто лучше было бы если рядом был водоем, и можно было искупаться и тело свое солнцу представить. Я НЕ ПРОТИВ ЖАРЫ! Дети вчера вообще в одних трусиках бегали на площадке и еще босиком. Вот им благодать. Настя после этого спала 4 часа.

Вчера я так и дождалась своей очереди сесть за комп и нафлудить на форуме. Сегодня мой день.

Поздравляю с днем рождения! Уходят и приходят дни рожденья, А жизнь безостановочно идет, Не дав нам ни на йоту снисхожденья В чреде падений, взлетов и забот. Но пусть вам почаще улыбаются Счастливые и радостные дни, И люди только добрые встречаются, И не погаснут главные огни!

В нашу победу верили не все. Но все-таки среди прочих предендентов на победу, мы ПОБЕДИЛИ!Может кто-нибудь и поедет на саму Олимпиаду.

ЭТО ЗДОРОВО!!!! ПОБЕДА ЗА НАМИ!!! ВСЕХ ПОЗДРАВЛЯЮ!!!!

А я купаться и загорать хочу! Требую отпуска!

Понятное дело, надо же выглядеть красиво. А что касается других взглядов на мужа, то я все вижу и ....горжусь им. Надо правда животик убрать.

С ЧЕГО НАЧИНАЕТСЯ АРМИЯ С чего начинается армия - С рассказов сержанта в купе, Со старой заброшенной станции С железных ворот КПП. А может, она начинается С повестки, которой не ждал. Вот парень с девчонкой прощается, Целуясь, идет на вокзал. А может, она начинается Со слез, что наплакала мать, С хорошей и миленькой девушки, Какая тебя будет ждать. А может, она начинается С твоих сигарет для друзей, И с первой хорошенькой взбучки От пьяных твоих дембелей

Ну что гуляй, ведь ты свободнаТебе не буду я врагомНа пути нашим отношеньямЯ ставлю точку сапогомИ знай след сапога солдатаЯ отслужу, вернусь обратноНо ты мне будешь не нужна.###################Пишу письмо последний разОтвет не требую от васШутить я больше не желаюЛюбовь свою беру назадА вам охотно я желаю

Шишка, чувствую, растёт! Растопырив руки-ноги Буратиной на столе, ковыряюсь носом-рогом я в отвратном крем-брюле. Мне бы сала, ёлы палы, мне бы сала шмат большой, чтобы всё во мне восстало в плавках или под рукой! А подружка, от киота Магдаленой отделясь, шепчет: что ты, что ты, что ты, ты и так в Любовях князь! Ну, какой я князь, скажите – пара палок – и завис в перержавленном корыте с розовым названьем Жизнь!.. Всё, иду на баррикады, али трус я, ити мать? Буду сам себе на радость с глупой бабой воевать! Отпускаю контргайку, выливаю крем-брюле: а подай-ка мне, хозяйка, поросёночка в желе! Хрен, петрушку, перцу, соли, двести грамм и сто вдогон, быть желаю диким троллем под крутой яичный звон! А меня по черепушке сверху – хлоп! – сковородой: ешь бездрожжевые плюшки, мой охальничик седой! Ну, и дальше… ёлы палы, шишка, чувствую, растёт… Что вы, что вы, не от сала и не там, где нужно, вот! Сильная штука И где такое может повстречаться?

Все может случаться в нашей жизни. Ну а если с тобой ничего такого не случалось и ты "подслушал это где-то за углом"? Плохо? Так же интересней. АНОМАЛЬНАЯ ЗОНА История не моя. Об этом странном месте мы узнали от знакомых ребят, которые прошлым летом пытались там отдохнуть. Наслушавшись рассказов о невероятных событиях, сопровождавших их всё время, мы, компания исследователей неведомого, решили на себе испытать действие этой аномальной зоны. Странные вещи стали твориться с нами ещё на подходе к означенному месту. У Серёги стали подкашиваться ноги и заплетаться язык. Виктора затошнило, а на меня напало беспричинное веселье и я во всю глотку стал орать популярные песни. Когда мы с большим трудом добрались до места стоянки, то никак не могли поставить палатку, она валилась как пьяная в разные стороны. Все попытки разжечь костёр ни к чему не привели – спички ломались. Серега расшиб себе лоб, когда попытался пройти между тремя соснами, потому что при приближении их оказалось всего одна. Словно кто-то неведомый предупреждал нас, мол, уходите отсюда, ребята, а то ещё не такое будет. Но сил, чтобы уйти, у нас уже не было и, подкрепившись тем, что взяли с собой, мы завернулись в так и не натянутую палатку. Серега всю ночь вскрикивал, пугая нас и обитателей леса, кого-то отгонял от себя. Виктор несколько раз вставал, но опять падал и звал какую-то Свету. А я смотрел в небо, где многочисленные НЛО, похожие на звёзды, гонялись друг за другом. Утром все очень скверно себя чувствовали. Хорошо ещё, что мы перед экспедицией, чтобы снять возможный стресс, неплохо выпили, а то было бы ещё хуже.

В любви мы, считается, сами с усами, но нет в этом мнении правды и толики; мы любим ушами, мужчины – руками, а любят чем надо одни только кролики… ###############Муж возвращается с охоты... Привычно позвонил жене: - Готовь-ка ванну...Я измотан... И ужин ждал чтоб на столе!.. Жена с надеждою спросила: - А как прошла охота, милый?.. В ответ: - О'кей! Не будем, мать, Весь месяц мясо покупать... Жена аж так и обмерла: - Неужто, завалил лося???.. - Ты б губки закатала, Зин... Пропил я всю зарплату, блин...