Юджаныч

А вот пить на работе нинада!!! А отгул на пару дней?Тебе ж пешком дойти...

Давай-давай! И жену бери! Мы вам гранат насуём:, от кого хош отобьёшься! Передай ей, шо план по диверсантам выполнен! Шо значит "встреваю"? Тебя столетие войск не касается? У нас не закрытый "Клуб полосатых" может пора уже созреть?

Решаемо конечно. Только там вроде надо указывать цель посещения полуострова. Будет ли 100 лет ПВ уважительной причиной не знаю, а вот свадьба любимой бабушки вполне )))) Андрей, тут народ, поди, в войсках КГБ служил, догадливый! Сам-то не планируешь?

Молдаване!!! Одесса под боком!!! Тем не менее - решаемо?

Лёха отписался: Надо его к нам на реабилитацию!!! Санька волну гонит...

И кто Вам сказал этих глупостей? А противоположной информации и не мелькало.Я это к тому, что хто-то же должен Роджера подхватить!Правда, он опять, что-то молчит...

Пардонте за ин.яз: Перед первой встречей Ельцина с Клинтоном, Ельцину растолковывали протокол: он должен встретить Клинтона у трапа и спросить его "How are you?". Тот должен ответить стандартно "Fine, thanks. And you?" и Ельцин - завершить диалог фразой "Me too". Далее за дело берётся переводчик. Настало время, Клинтон спускается по трапу, Ельцин ждёт его внизу, и от волнения вместо "How are you?" произносит... "Who are you?". Не обделённый чувством юмора Клинтон ответствует: "I'm Hillary Clinton's husband. And you?". "Me too", - завершает диалог Ельцин. Большинство, надеюсь поймут, а для не знающих аглицкой мовы: "How are you?" - Как ты? "Who are you?" - Кто ты? "Fine, thanks. And you?" - Хорошо, спасибо. А ты? "Me too" - Я тоже "I'm Hillary Clinton's husband." - Я муж Хиллари Клинтон.

Да, я так понял, из-под Костромы... Кокошник со Снегурочки грабанул...

А чё не на машине? Вроде можно...

Планирую...

А ну-кась, кто силён в сибирских терминах, пожалуйте на проверку: https://www.riatomsk.ru/article/20161119/sibirskij-govor-test/?r=46114 У мене "отлично"!

А кто-то может расшифровать, что такое ПФ и РОИС:? А ты не знаешь? Правый фланг и рубеж основных инженерных сооружений...

Сергей, ответил тебе в "Туризме и путешествиях"

Боюсь фотки тут не помогут. Они у меня все "обезличенные" - сейчас уже и не вспомню, какое фото на каком острове сделано... Вот это Пунта-Кана (Доминикана):IMG-20130218-00006.jpgIMG-20130302-00072.jpg а вот, где конкретно это снимал - уже не помню. Это один остров: второй остов: третий IMG-20130222-00025.jpgIMG-20130222-00026.jpg четвёртый: IMG-20130222-00047.jpg пятый: здесь туристов песнями встречало вот такое трио IMG-20130223-00059.jpg шестой: IMG-20130224-00067.jpg Ну давай вспоминать. С Доминиканой всё ясно, вот похожее:. Ддалее с уверенностью могу в третьем острове опознать Мартинику, город Фор-де-Франс, вот он одинадцатилетней давности: (попозже загружу свежак) Четвёртый, видимо Гваделупа, раз надписи по-французски. Шестой - Синт-Маартен: . Так что остаётся вспомнить первый, второй и пятый. Давай, напряги мозги!!!

Непонималка для иностранцев: Надень шапку, нах:::й, а то голову застудишь

Ну, так! Инструмент-то тамошний!

Подскажи. Уже Да, тяжко выяснять. Музыкальных стилей там до дьявола. Тащи фотки. Бум разбираться!

Да знакомо. Ходил, правда несколько другим маршрутом. Только на островах принадлежащих европейским странам своего стиля, вроде нет. В основном на Больших Антилах и на Тринидаде. Малые Антилы это реципиенты. Там понабрались всего от соседей.А танго, это чисто Аргентина. Послушай тринидадские барабаны Уверен, что ты их слышал где-нибудь на Антиге (надеюсь помнишь, как местные называют Антигуа)

Давай пойдём методом научного тыка. Где был? Поди в Доминикане? Там кроме меренге ещё бачата есть. Посмотри, схоже? https://www.youtube.com/watch?v=6db4JasZDQQ

Эй! Музыкальные критики не каблучитесь! Я вот слабо отличу блюз от джаза или свинга.... А чё тут выкобениваться, это всё чуток северней, пиндостанские афронегры удумали! А Карибы это рэгги - Ямайка, меренге - Доминикана, ну, а самая-самая разнообразная - Куба - румба, сальса, ча-ча-ча

Достойно... В 2013 был на Карибах, заслушивался местным певцом-гитаристом. Что-то типа ритм-блюза. Это где такое? Что-то не в карибском стиле...

А как по мне, то тягомотно... Я в последнее время от латиносов балдю Неча спать! Ага, рассказывай! Севу Новгородцева вы по вражьим голосам слушали! Мне опер рассказывал!

А я сёдни вот чё нашёл... Монголы ап своём!

Одессита после поездки в Париж друг просит поделиться впечатлениями: - Ну, как там, в Париже, рассказывай. - Ну шо тебе сказать? Помнишь, у Жоры на кухне "Джоконда" висела? - Помню, конечно. - Так вот, теперь она – в Лувре! * * * - Одесса. 25-й год прошлого века. В квартире ювелира Цукермана раздается звонок. На пороге – красный патруль. - Что вам угодно? – спрашивает ювелир. - Нам нужны ваши запасы золота. Нам не на что строить социализм! - отвечает красный командир. - Я должен посоветоваться с женой, - сообщает ювелир и закрывает дверь. Проходит пять минут, дверь снова открывается. - Ну?! Что ответила ваша жена? - спрашивает командир. - Сарочка сказала: нету денег - так не стройте... * * * - Фима, скажите, вы портной? - Да. - Так зашейте попу своей кошке, чтоб не наследила возле моей двери! * * * - Зяма, я слышал, вы делаете себе зубы. Так сколько вам стоил ваш шикарный мост? - Ой, что вам сказать! Бруклинский мне бы обошелся дешевле! * * * Беседуют два одессита. - Абрам, что ты думаешь о сексе? - Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 20 человек детей – мне некогда заниматься теорией. * * * Стук в дверь: - Здесь живет Рабинович? Голос из-за двери: - Разве это жизнь? * * * Хотите быть незабываемым? Возьмите в долг! * * * Конферансье объявляет: "Выступает квартет имени дружбы народов." Исполнители: Пилипенко – Украина, Айрапетян – Армения, Мусрепов – Узбекистан, Рабинович – скрипка. * * * «Вы еврей?» «Никогда» - 10.40%. «Почти» - 10.42%. «Да» - 37.64%. «А почему вы спрашиваете?» - 41.53% * * * Мойша придумал новый способ проверки поведения жены. Заходит дома в туалет с мобильным телефоном в кармане, звонит домой. Жена берет трубку: - Алло! Мойша тихо и скороговоркой говорит: - Малыш, я тебя люблю... Дает отбой, выходит из туалета и спрашивает: - Дорогая, кто звонил? - Да так... подруга... * * * Женщина жалуется врачу: - Мой муж Зяма совершенно потерял интерес к сексу. Врач дает ей таблетки и говорит: - Когда захотите, растворите одну таблетку в супе и дайте мужу. Назавтра женщина приходит снова и говорит: - Спасибо, доктор! Он захотел прямо за обедом – на столе... - Ой, вам, наверное, было неудобно? - Да, ужасно! Мы в этот ресторан больше не пойдем! * * * Урок русского языка в одесской школе. Учитель: - Сегодня мы изучаем степени сравнения прилагательных. Чтобы было ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень - "лучшее", превосходная степень - "очень хорошо", и степень, которая ни с чем не сравнится, - “чтоб я так жил!" Понятно? Теперь возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое! - Хужее. - Прекрасно! Давай превосходную степень. - Очень плохо. - Великолепно! Ну, и последняя степень? - Чтоб вы так жили!! * * * Врач пациенту: - У меня для вас, Изя, две новости: хорошая и плохая. С какой начать? - Таки с хорошей. - Этот вирус мы назовем вашим именем...