devilANS

Наши перебегали даже весной 1945.

400 то 400, но с этого года разделили боровую и водоплавающую. Т.е. 400 за боровую, а хочешь ещё на уток поохотиться -- плати ещё 400.Цены остались те же: глухарь -- 100, тетерев -- 20, лось -- 1500, сеголеток -- 750. Госпошлина. А ты на угодьях общего пользования охотишься или у арендаторов? Может в этом дело.______________Поеду и я, продую стволы Зря что ли полтора часа сегодня за путёвкой простоял.Ни пуха всем, ни пера. И мне тоже.

Член сабжевой комиссии г-н сванидзе рвёт покровы: _http://grani.ru/users/svanidze/entries/190695/ Уважаемый Владимир Николаевич, Вы в своей реплике по поводу программы "Исторический процесс", где я бодаюсь с Кургиняном, убеждаете меня бросить это занятие как безнадежное и вредное как для общего дела, так и для моей личной репутации. Мотив, собственно, один: я неизбежно проигрываю телевизионное голосование. В этой связи Вы называете меня "побежденным" и вообще делаете мальчиком для битья. Не для того, впрочем, чтобы обидеть, а для того чтобы убедить, т.е. апеллируете не только к моему рассудку, но и к уязвленному самолюбию. Действительно, телевизионное голосование у Кургиняна я выиграть, по всей видимости, не могу. Больше скажу: то соотношение, которое имело место, а это примерно один к четырем, еще далеко не худшее. Цветочки, так сказать. И понятно почему. Уж точно не бином Ньютона. Долгие годы населению целенаправленно и эффективно промывают мозги ровно в том ключе, в котором работает Кургинян. А именно: СССР был оплотом добра и справедливости, Сталин - великий государственный деятель, выигравший войну, и это оправдывает все его жестокости, которые, впрочем, сильно преувеличены, а Америка - наш лютый и кровный враг, единственная цель и смысл существования которого - погубить Россию и русского человека. ______________ Чё-та пассажир в неадеквате или из параллельной вселенной вывалился, ггг

Решил сделать "бэтэшку" времён Зимней войны. По фоткам большинство танков красили на отгребись, поэтому исходно-серый танк пришлось красить в зелёный (краску 4-БО в Лоухах не сыскать, поэтому зелёный темней родного), а потом уже мазать белым. Пока колёсный вариант, потому что с гусеницами придётся помудрить.

_http://nazar-rus.livejournal.com/45870.html Украинские националисты в дневниках партизанских командиров Приводится по источнику: Партизанская война на Украине. Дневники командиров партизанских отрядов и соединений. 1941 – 1944 - М.: ЗАО Издательство Центрполиграф, 2010. – 670 с. Сидор Артемьевич Ковпак (с. 57), ориентировочно 3 – 5 июля 1943 г. «... Ответы пленных мельниковцев. Как образовалась банда мельниковцев? С приходом немцев все кулачье вступило в украинскую полицию, потому что можно было грабить евреев. Награбленное у евреев барахло было продано и пропито. Время идет, евреи перебиты, жрать, пить надо, но за что? Немцы посадили полицию на паек – 500 гр[аммов] хлеба, прижали, стали бить. Полиции это не понравилось. Она бежит в лес, организуется в банды (рой, чета, сотня, курень, полк) – и нападают на невооруженных поляков. Жгут села, убивают и режут народ, забирают хлеб, мясо, сало и все имеющиеся продукты и тикают в курень (в лес). Нажруться и спят. Ходят панами, чего еще? (Сало з салом їв, на соломі спав, зубами чухався.) Идеи? Самостийна Украина? Да это только «политика». Бульбовцы говорят, что их идею взагали передовые, а бандеровцы говорят, что их; а мельниковцы говорят: пошли вы все к «**ени матери» - наши [идеи] самостийнийшие. Мельниковцы имеют на вооружении 1- 45-мм пушку, 20 р[учных] п[улеметов], 3 ст[анковых] пул[емета], до 30 тыс. патронов, 2 миномета и около 260 чел[овек]. Командир – Часнык, помощник – Мяснык, в общем, собрались Иван Гимно да Семен **лупа...» А вот тоже самое, но в изложении Семена Васильевича Руднева (с. 115 – 116), запись от 5 июля 1943 г. «... По рассказам этих товарищей (советских военнопленных, насильно мобилизованных националистами и отпущенных по требованию партизан – прим. nazar_rus) теперь ясна картина шантажа и подлости националистов. В начале войны подпольные организации националистов, воспользовавшись шляпством наших советских и партийных органов, а многие секретари сельсоветов западных областей были заядлые националисты, и при эвакуации населения в глубь страны эти секретари с[ель]с[оветов], националисты, составляли списки каждого села, якобы на эвакуацию в глубь СССР. Эти списки пред[седатели] сельсоветов, а кое-где и райисполкомы, заверяли и ставили печати; конечно, никто из населения не эвакуировался, а списки остались у националистов, а когда немцы заняли Западную Украину, националисты, на этих заверенных соворганами списках, сделали надпись: список жителей такого-то села, подлежащих выселению в Сибирь. После чего приходят в села и говорят: вас советская власть хотела всех отправить в страшную холодную Сибирь, а немцы вас бьют. Мы, украинские националисты, против немцев и Москвы – за самостийную соборную Украинскую державу, и такая афера имела исключительно большое значение на влияние националистов на темное крестьянство западных областей. Эти же пленные рассказывают – костяком и основой повстанческой Украинской армии являются полицейские западных областей. После занятия немцами западных областей Украины кулаки и репрессированные элементы пошли в полицию, которая грабила и убивала еврейские семьи, и этим грабежом жили, а когда немцы посадили их на паек, вся эта черносотенная сволочь, которой руководили националисты, забрала данное немцами оружие и ушла в леса. Здесь они объединялись по сотням и первой своей задачей поставили объявить беспощадную резню всему польскому населению. Началась страшная резня, в целых селах, районах польское население самым зверским образом убивалось, причем зверски мучили и убивали детей, женщин и стариков, а все постройки предавали огню. Несомненно, что немецкая охранка здесь в этой национальной резне [сыграла] главную роль. Постепенно их масштабы стали расширяться. Они в каждом селе составили списки всех мужчин с 1895 до 1923 [года] рождения и объявили их мобилизованными, т.е., если он не имеет оружия, то считается бойцом Укр[аинской] повст[анческой] армии и работает дома; то[т] же украинец, кто против этого, ночью берется из хаты и бесследно исчезает. Всех наших военно пленных, независимо какой национальности, насильно мобилизуют и, если не хочет или подозрителен – немедленно убивают. Таким образом, каждый район имеет свои табора, где сотни две или три войск вооружены процентов на 60, а безоружные, как резерв, сидят дома. Территория разбита на кущи, районы, где сидят агитаторы кущевые и районные. Но в некоторых районах есть и бандеровцы, и мельниковцы. Народ не воинственный. Только интеллигенция и кулачество еще кое-как дерется, а остальная масса при шквале огня разбегается. Воины из них хреновые, а хлопот причиняют много...» Как говорится – без комментариев.

Думал, что перейдя на пиво, отказался тем самым от крепкого алкоголя. Однако: _http://fontanka.fi/articles/1809/Настоящий пивной раритет появился на короткое время в Финляндии – ресторатор из Пори приобрел в Шотландии бутылку пива марки The End of History, которое производится на пивоварне BrewDog и считается самым крепким в мире. Содержание алкоголя в этом напитке составляет 55%. Цена небольшой бутылки такого пива – 90 евро. Открыть уникальный напиток в Пори планируют 24 августа. The End of History поражает несколько шокирующей упаковкой: пивные бутылки погружены в чучела горностаев или серых белок. Финны, которые во всем ценят экологический аспект, выяснили, что животные не были убиты специально для пивоваренных нужд, а погибли под колесами автомобилей и уже в мертвом виде пошли на упаковки для эля. Это темное пиво производится по уникальной технологии, которая предусматривает его замораживание. Первоначальное содержание алкоголя в нем составляет 20 процентов. Итоговый продукт обладает крепостью и очень концентрированным вкусом и ароматом, поэтому его пьют небольшими дозами. В Европе производится несколько сортов очень крепкого пива. Так, немецкие пивовары предлагают на рынок 45-градусное пиво, однако шотландцы опередили их, выпустив сначала 41-градусное Sink the Bismarck, а потом и The End of History, намекая на завершение пивной «гонки вооружений».Жесть.

Ой, проморгал Свою закачку удалил.

Залил в наш файловый архив книжку Пограничные войска СССР 1939-1941. Сборник документов и материалов. Северная и северо-западная граница. Западная граница. Южная граница. Восточная и дальневосточная граница. Общие документы. Издание 1970 г. ссылка на файл.

_http://www.filmz.ru/pub/1/23634_1.htmОбещанный Тимуром Бекмамбетовым на кинофестивале Astana ремейк «Джентльменов удачи» стал еще на один шаг ближе к реализации — компания Bazelevs закончила работу над сценарием и определилась с постановщиками картины.Имени драматурга мы вам не назовем (не знаем), но сюжет ленты более-менее повторяет все перипетии классической комедии Александра Серого с поправкой на современность: фильм прибавит в количестве экшн-сцен. В данном контексте это не означает стрельбу, полеты и взрывы — по всей видимости, речь идет о побеге из тюрьмы, взломе детского сада и третьем акте._____________________Блин, пора отдельные фильмы в Красную книгу заносить на предмет неприкосновенности.

Оцените прикол: Великий Белорусский Рандом и взвод камикадзе:

Ким Сергей Александрович Пограничник _http://samlib.ru/k/kim_sergej_aleksandrowich/pogranichnik.shtml

По поводу необученного персонала орудийных расчётов: видео

С ВИфа: Из ЖБД 119 тбр [наши, devilANS ]: "18.08.1942. 1.) В бою 16.08. танк под командованием лейт. Сухарькова, действуя в расположении противника у Галахово, захватил 37 м/м пушку и прицепив ее к танку плащ-палаткой, притащил в расположение своей пехоты. Вместе с пушкой экипаж привез 1 ящик снарядов". Теперь по КТВ 1/58 пп [немцы]: "...Танки противника свободно пересекают позиции и двигаются по ним и наша пехота видела как танкисты забрали 3 пулемёта МГ34 и лёгкий миномёт и даже отбуксировали подбитую противотанковую пушку 3,7см..."

Отечественный автоматический дробовик: видео. ЗЫ надпись у парня на футболке -- зачОт.

Жертвам тоталитарного совкового образования посвящается: _http://pent-racoon.livejournal.com/7554958.htmlНаучный анекдот No. 1Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мертв.Научный анекдот No. 2Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает однопиво. Второй -- половину кружки, третий -- четверть.Бармен отвечает:-- Вот дурачьё!...и наливает две кружки.Научный анекдот No. 3Математик и инженер принимают участие в психологическом эксперименте.Их посадили в с одной стороны комнаты и они ждут, не подозревая, чтослучится потом.Дверь открывается и в комнату входит обнажённая женщина и встаёт вдалиот них. Испытуемых предупреждают, что каждый раз, когда они слышатсигнал -- они могут пересечь половину расстояния, оставшегося доженщины.Тут же они слышат сигнал, инженер одним прыжком преодолевает половинурасстояния, а математик, со скучающим видом остаётся сидеть. Когда ипосле второго сигнала математик не шевельнулся, инженерпоинтересовался, почему он не бежит.-- Это от того, что я знаю, что никогда не достигну женщину.Инженер на тот же вопрос ответил так:-- Потому что я знаю, что уже очень скоро я буду достаточно близок длялюбого практического применения!Научный анекдот No. 4Физик, математик и инженер стоят в поле. Каждому выдали одинаковоечисло досок для забора и сказали огородить максимально возможное числоовец.Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.Физик построил загон в форме окружности, утверждая что такая формаможет вместить больше овец.Математик построил заборчик по кругу, сам сел в центре, заявляя:-- Принимаем, что я нахожусь снаружи.Научный анекдот No. 5Оптимист, пессимист и инженер сидят в баре, рядом с ними кружканаполовину заполненная пивом.-- Стакан наполовину полон -- говорит оптимист.-- Стакан наполовину пуст -- говорит пессимист.-- Вы оба ошибаетесь -- говорит инженер -- Стакан в два раза больше, чемнеобходимо.-- Ничего подобного, стакан нужного размера при коэффициенте надёжностиравном двум -- говорит им опытный инженер.Научный анекдот No. 6Биолог, инженер и математик попивают кофе в патио, и замечают, что надругой стороне улицы в дом зашли два человека.Через некоторое время дом покинуло уже три человека.Биолог: Двое спарились, размножились и дом покинуло трое.Инженер: Нет, просто наше первоначальное наблюдение содержит ошибку!Математик: Вы оба ошибаетесь. Нужно дождаться, пока в дом войдёт ещёодин человек и тогда он снова будет пуст.Научный анекдот No. 7Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн считает, а темвременем Паскаль и Ньютон должны прятаться. Паскаль убегает и успешнопрячется, а Ньютон и не собирается никуда бежать. Вместо этого ончертит вокруг себя на земле квадрат. Эйнтштейн открывает глаза иговорит-- Ньютон, как же просто было тебя найти!-- Ничего подобного -- отвечает он -- Ты нашёл Паскаля! Обрати вниманиена землю -- перед тобой Ньютон на квадратном метре!Научный анекдот No. 8Электрон тормозят за превышение. Полицейский подходит к машине и говорит:-- Сэр, вы знаете с какой скоростью вы двигались?-- Нет, зато я точно знаю где я нахожусь!Научный анекдот No. 9Шрёдингер и Гейзенберг едут по трассе на конференцию, Шрёдингер за рулём.Внезапно раздаётся удар и он останавливает машину.Гейзенберг выглядывает на дорогу:-- Боже мой, похоже я сбил кота!-- Он умер?-- Не могу сказать точно.Научный анекдот No. 10Физик, инженер и математик принимают участие в эксперименте. Каждогозапирают в комнате с банкой бобов.Через три дня исследователи по очереди открывают двери.В первой комнате они обнаруживают довольного физика, покрывающего поли стены формулами. Консервная банка аккуратно открыта. На вопрос какон это сделал он отвечает:-- О, я просто приложил нагрузку к точкам напряжения.В следующей комнате инженер, он сидит в углу, а рядом раскуроченаябанка. На вопрос как открыл отвечает:-- Я наработал её до точки отказа.Наконец, открывают третью дверь.Там на полу сидит математик, обнимает банку, качается взад-вперёд и бормочет:-- "Предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта,предположим, что банка открыта"Научный анекдот No. 11Декарт сидит в баре. Бармен:-- Ещё одну, Рене?-- Я не думаю -- отвечает он и ХЛОП! исчезает.Научный анекдот No. 12-- Как много психоаналитиков нужно, чтобы заменить лампочку?-- Двое. Один будет вкручивать лампочку, а другой держать пенис. Ой,т.е. я имел в виду лестницу.Научный анекдот No. 13Математик жене:-- Какая ты у меня компактная!-- Маленькая и хрупкая?-- Нет, замкнутая и ограниченная.Научный анекдот No. 14Заходят Вернер Гейзенберг, Курт Гёдель и Ноам Хомский в бар.Гейзенберг смотрит по сторонам и говорит: «Поскольку здесь находимся мы втроём, и поскольку здесь бар, то это — наверняка анекдот. Однако, остаётся один вопрос — смешной он или нет?»Гёдель на секунду задумывается и отвечает: «Ну, так как мы находимся внутри анекдота, мы не можем сказать, смешной он или нет. Чтобы это понять, нам нужно взглянуть на него снаружи».Хомский смотрит на них и говорит: «Конечно же, он смешной. Вы просто неправильно его рассказываете.»Научный анекдот No. 15Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знаютматематику большинство людей.Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, адругой (оптимист) -- что хоть и не много, но знают.Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичнуюофициантку-блондинку и говорит:-- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все,что вы должны сделать -- это сказать "Треть икс куб".-- Как-как? Третий скуп? -- переспрашивает официантка?-- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?-- А-а! Третик скуп? -- повторяет официантка.-- Да, да. Это все, о чём я вас прошу.Официантка уходит, твердя про себя фразу "Третик скуп". Тутвозвращается пессимист.Оптимист говорит -- давай спросим у нашей официантки, чему равенкакой-нибудь простенький интеграл.Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:-- Извините, вы не помните случайно, чему равен интеграл от x^2 по dх?-- Треть икс куб... -- с готовностью отвечает официантка.Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется.Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо, добавляет:-- Плюс константа.Научный анекдот No. 16Первый Закон экономистов:Для каждого экономиста найдётся такой, который с ним полностьюсогласен, и такой, который с ним полностью не согласен.Второй Закон экономистов:Они оба неправы.Научный анекдот No. 17Летят два фотона-еврея:-- Абрам, а какая у тебя поляризация?-- А что?Научный анекдот No. 18Идут физик и математик по лесу.Вдруг видят медведя.Математик:-- Его скорость такая-то, наша такая-то, бесполезно убегать, все равно догонит.Физик улепетывая со всех ног:-- Его объем желудка такой-то, объем человека такой-то, ему и одного хватит!!!Научный анекдот No. 19Дано: комната, где горит огонь, угрожающий превратиться в пожар, ирядом лежит куча песка.Инженер: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит.Физик: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится инаблюдает за процессом.Математик: входит в комнату, видит, что решение есть, и уходит.Научный анекдот No. 20— Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке пива убивает 10 в 6 степени клеток головного мозга— Профессор, а сколько всего клеток?— 10 в 12.— Так что же, две кружки пива и все?Научный анекдот No. 21Спор Ландау с Лысенко: -- Правда ли что наследственностью можноуправлять Вашим способом?-- Абсолютно.-- И Вы действительно верите в то что если, к примеру отрубать у лошадиноги, то в конце-концов будут рождаться безногие лошади?-- Да, всё научно доказано и не подлежит сомнению.-- Тогда, уважаемый тов. Лысенко, как Вы объясните тот факт, что насвете до сих пор существуют девственницы?

Ну, я вот лет десять назад решил почитать Логинова, но, поскольку этих ваших интернетов у меня ещё не было, чёта и забыл нафиг. А тут в ЖЖ с ним пересёкся, поговорил чуть-чуть, да и скачал всё, что нашёл. Прочитал на одном дыхании "Многорукий бог далайна", "Колодезь". Посмотрю, чего там ещё старенького у дедушки есть)))О, вона чего у него есть:_http://www.lbooks.ru/48297-kredo.html пачетайу

Дак я и постарше тебя, Петька! Без пива, поди, играешь, читер?))) Дак для этого приват-чат есть в игре.

Млять.Вы заметили тему, что чем меньше нравится карта, тем чаще она выпадает???Часа три играю сегодня, навалом Энска и Заполярья и ни разу не было ни Малиновки, ни Прохоровки, ни Карелии. НИ РАЗУ!!!С Пегасом поиграть не дала система: вырубало игру постоянно, компьютер у нищего мента не соответствует запросам, ггг))) Инфу, кстате, отказывается выдавать.

Будет, он же бандитский остров тщательно продуманной спецоперацией не взял Но читать я это вряд ли стану.

Про зомбей прочитал весь цикл. Правда, американскую часть уже читал через силу.Про "землю лишних" дочитать уже не смог, бросил на третьей книге.Про "острова" еле дочитал уже первую.Блин, такое впечатление, что Крузу кто-то подкидывает идеи для затравки, более или менее оригинальные, помогает написать первые строчки, а потом его сносит в накатанную колею: мастурбация на ТТХ всего и вся, слегка разбавленная сексом. Характеры плоские, диалоги плоские. Тоска зелёная.А вот "Анклавы" Панова прочитал с удовольствием. Многоходовые интриги, в меру мистики и технологий. Люди все живые и даже не люди (аватары "Всадника" при общении через сеть)))).

Добавление к постам про НИ.Немецкий вариант:Новозеландский:

fatall.org

А сейчас?

Для Даке. Вы не прошли регистрацию до конца. Ответьте на письмо, отправленное Вам на е-мэйл, после этого Вы сможете оставлять сообщения.

Нормально, Володя! Вторая серия снимков, которая про УАЗик, уже ближе к рыбацкой (а не прогулочной))) теме)))))