devilANS

И вот ещё добавлю такую историю. Вроде в Испании в 11-12 веке изобрели приспособление, помогавшее натягивать лук. Скорострельность повышалась в три раза. Когда его представили папе, то он проклял его, как, выражаясь нынешним языком, "оружие массового поражения"!

Вот ведь, брат Штурманский, не к православным за ответом на историческую тему идёшь! Шучу.На самом деле лук - оружие многофункциональное. Это сейчас для каждой конкретной боевой задачи имеется конкретное оружие. Лук же был универсальным оружием дальнего (много более дальнего, чем современный человек представляет) боя. Да, имелись луки охотничьи и даже детские. Но вот, что относительно наконечников стрел. Все помнят картинки из детских книжек, где витязь накладывает на тетиву стрелу, с наконечником V-образной формы. Это такой же бред, как и изображение охоты с рогатиной, где крестьянин идёт на медведя с вилами Какой смысл в использовании наконечника такой формы? Единственное, его труднее извлечь из тела. Да неужто предки были такими садюгами? Конечно нет. Основными типами наконечников были:-универсальный, листообразной формы - использовался нечасто, т.к. имелись специальные;-срезень. Представлял из себя, так сказать "обратное V", т.е. рогами вперёд.-долото или пробой, узкий, чаще гранёный наконечник, по сути - игла. Какова была специфика использования. Срезень представлял собой, по сути, летающий нож. Разбег между концами обычно составлял 2-3 см, но, в отдельных случаях доходил до 10 см. Предназначался для поражения бездоспешных воинов (а, несмотря на современные киношки, таковые составляли основную часть войска) и лошадей. Поскольку кавалерия в те времена была сродни нынешним танкам, то поражению лошадей уделялось огромное значение. Конечно, лошадь была штукой дорогой, но бывает, что не до жиру. А теперь прикинь, что в организм с дикой силой врубается лезвие шириной от 3 до 10 см! Приятного мало. А кровищи много. Долото или пробой предназначался, как видно из названия, для убоя армированных камрадов. Пущеный умелой рукой, из путнего лука пробой навылет пробивал тяжёлый доспех, естественно, с содержимым. Кроме того существовали и другие виды наконечников. К примеру, если на лося охотились со срезнями, то на птицу, зайца брали специальный, утяжелённый тупой наконечник, который дичь не прошивал насквозь, а убивал на манер удара молотком. А сам лук! Это было весьма технологичное и сложное устройство. А знаешь, как сложен был процесс изготовления тетивы?

Пока не могу разобраться с почтой. С присоединением фоток к посту так же проблемы. А мессенджер предложил скачать дистрибьютив на 15 метров, оно мне надо? У скайпа поди то же самое

Купил ноут с предустановленной Виста Хоум Бэзик. Столько матов я не складывал даже на свой старый УАЗик. Привычную, в пару кликов, настройку приходилось искать чуть ли не часами! Проводник неудобный. Понты - все левые. Я, конечно, чайник. И на это дело переучиваться лениво. Хотел снести её нафиг, но установочный диск ХР с собой в отпуск не захватил. Да и жалко, мля, я на деревне первый с вистой, повыёживаться охота. Приеду домой - поставлю параллельно ХР, а вистой буду пыль в глаза гостям пускать. Хотя, слышал, там есть какая-то фича разгона за счёт внешних флэш-устройств. А нафига мне ноут разгонять? Я на нём тока в сеть, да книжки почитать.

Дети! Я валяюсь! Их смущает что Дьявол в ДЕНЬ ПОГРАНИЧНИКА чего-то там не помнит! Я много чего не помню и по менее значительным поводам.Бодрый с Иркой и цветами (зеленитель, блин) даже на фотках есть у метро. А вот в кегельбане фотки паршиво получились, кто снимал?

Шевчук, красава, один из ОЧЕНЬ немногих неравнодушных. За что и любим. А вот Костя Кинчев уже лет 7-8 как кончился. Убило меня его интервью в МК года, эдак 2002-го.вопрос. - А как вы относитесь к антитеррорестической операции (читай - войне) в Чечне?Костя. - А как к ней относится святейший патриарх Алексий? - Поддерживает. - Ну тогда и я поддерживаю.Конец цитаты. Конец моего уважения. Человек не имеющий собственного мнения по войне идущей в его стране, ничего не может сказать людям.Про "Компромисс" я слыхал, но воочию не сталкивался. Моя коллекция начинается с "Перифирии"

Комтех, привет из Карелии! Что же ты, родное сердце, забыл в своём отеле самое главное?! Бочку извёстки и кисточки из мочала! Любому лоху известно, что нет в погранвойсках важнее занятия, чем побелка бордюров.

Из Камеди КлабВчера московский ОМОН разогнал гей-парад до 80-и километров в час

Давеча лежу на диване, маслаю каналы. Натыкаюсь на ток-шоу. Ведущий, гость. Гость, вимо отвечая на вопрос говорит дословно следующее.-Лично я анальный секс практикую только дя разнообразия. Но я понимаю, что некоторые находят в этом отдушину.Я прикололся и по ходу родил слоган:АНАЛЬНЫЙ СЕКС - НАЙДИ СВОЮ ОТДУШИНУ!А этот случай рассказал сержант из моего отделения. Магазин, продавщица и дед.Дед. - У вас есть молоко по 25?Прд. - Нет.Дед. - Хм... Ну тогда дайте водку по 78!

Симбад, сцука, натрендел насчёт того, что меня в кегельбан по ксиве пустили. Ирка сказала, что ксива была дома, в сумке. Так что либо ты разводчик, либо сам ни хрена не помнишь.Спиридон, я про траффик спрашивал не в смысле денег, а в смысле скорости, гляжу, от диал-апа недалеко ушёл, хотя разница есть.Новая порция путевых заметок. На тридцать четвёртом году жизни довелось впервые попробовать шаурму. Сам бы я это покупать не стал, но Ирка купила, но всю не съела, пришлось доедать. Я сразу же вспомнил времена, когда жена уезжала на сессию, и я готовил себе обед из всего, что не доели на вчерашней пьянке. Один в один.И главное. Вчера, в качестве балласта участвовал в гонках на маршрутках. Учитывая упомянутую мной ширину (ужину) астраханских улочек - адреналин 200%! Последний раз такие ощущения я испытывал, когда у меня на трассе тормоза отказали. Самое прикольное - вопрос веселящегося водителя: "Что, испугались?". Атас.А что вчера не выходил. Дак нажрался.

location=\'http://oper.ru/news/read.php?t=1051602142\'script>');" title='http://oper.ru/news/read.php?t=1051602142'>http://oper.ru/news/read.php?t=1051602142 Эти люди среди нас!

Мля, у меня с этой "вистой" уже мозги кипят!!! Ни один мой антивирус сней не совместим, плюс когда пытался поставить - система подвисла, час волынился, ужос! Снести её - дак там ведь все драйвера: блютус, картридер, вай-фай. Или все драйвера скопировать? А по "скайпу" у меня траффика хватит? Скажу про маршрутки. При оплате на выходе пассажиры имеют минимум два резона. Первое, оплачиваешь проезд только при условии, что тебя довезли до места, здесь же, если машина сломалась, ГАИ тормознула или ДТП - плакали твои денежки, попробуй верни. Второе, когда ты платишь при посадке, водила, по-любому, уже тронулся. Как следствие, он отвлекается на тебя, сдачу выдаёт. А если учесть безбашенное движение то... При выходе же платишь на остановке, и водила не тронется, пока ты не заплатишь и не выйдешь.

Обалдели, я что, об этих бедолагах, что в жару парились! Я о властях, что нам границу доверяют, а Парк Горького не хотят. А насчёт пилотки - вопрос не ко мне, это я с компа московского корешка выходил, у меня аватар - Мастер Йода с ментовской ксивой. При большом желании можно к границе притянуть.А теперь анекдот.Сидят в берлоге папа медведь и медвежата.-Пап, покажи кукольный театр!-Отстаньте!-Пап, ну покажи!-Ну ладно. Достаёт два человеческих черепа, надевает их на лапы и, шевеля челюстями:-Петрович, а тут медведи есть.-Да какие тут нах медведи!

Ё-Ё-Ё-Ё-Ё!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Свяршилось!!!!! Уж один аллах знает, сколько нервов мне это всё стоило, но, превознемогая гемморой, я таки вышел в мобильный интернет, так что связь будет. Особая респектуха Спиридону, сколько он на меня поработал! Хотя, Игорюха, с Оперой пока не разобрался, по ходу она просит загрузится с сайта. Ладно, разберусь. Пока работаю с Эксплорером.С опозданием поздравляю всех-всех-всех с прошедшим! Спиридону расскажу, как мы праздновали в Масскве. Игорюха, ты пил пиво по 300 руб за 0,5(мля, вопросительных знаков пока не будет, надо в мануал лезть, смотреть, где на этом ноутбуке НамЛок включается). А я пригубил у Жеки из стакана. Сам пил самое дешёвое - по 130 руб за 0,5. Прикинь - три полторашки "Жигулёвского"! А потом мы пошли в боулинг, 1500 в час. Пришлось отжигать за такие деньги по полной! За нас даже соседние столики болели! А, да, Бодрячий таки подтянулся. Погранистической профессии патцан - озеленителем работает. Короче все довольны, даже жена, хотя брюки за 750 руб. надетые первый раз пришлось выбросить - отстирать их (неведомо от чего) не представляется возможным. В столице посмотрел все важные вещи: объезд джипом пробки по тротуару, проезд на красный (в том числе и товарища, который нас возил), ну и легенду КВНа - убитую тонированную "шестёрку" с "ашотом" за рулём. Теперь как я поехал в Астрахань. Поезд, как оказалось - Махачкалинский. И хотя и подготовленный чувак - я слышал карельский рок, но, услышанный мной в вагоне-ресторане дагестанский рэп произвёл таки на меня впечатление. В Астрахани жара - жопа! Эту ночь ваще спать не мог. Однако даже в такую жару на улицах попадаются компании тёток одетых в платья до земли, из под которых видны шаровары, а на головах глухие платки, и вся эта одежда ЧЁРНОГО цвета! При этом незаметно, чтобы это их как-то заботило. Что ещё прикололо - это движение. Хотя машин здесь меньше чем в Москве, да и не в пример меньше крутых иномарок, владельцы которых думают, что в цену машины входит разрешение ездить на красный и по тротуарам, тем не менее движение довольно интенсивное, причём надо заметить, что практически весь центр застроен в 18-19 веках. Представте, какой ширины там улицы. А отморозков здесь не меньше, чем в среднем по России. Да, вот ещё прикол. Слышал в Камеди прикол, типа водитель маршрутки говорит, мол, мне особенно жалко того пассажира, который за мной сидит и за всех деньги передаёт. Зал ржёт, а я прикола не понимаю. А здесь понял. В Астрахани, как, скорее всего и в Москве, деньги водиле платят ПРИ ПОСАДКЕ, а не так как в Карелии ПРИ ВЫСАДКЕ. Меня пробила гордость за Карелию - цивилизация! Кому неясно - могу пояснить. Ну, пока всё. Особый респект землякам, отмечающимся иногда: Исследуемый, строитель, corporal!

Атас, сайт виснет, накатал такую портянку- и пропала! Еле пробился потом. Второй раз писать не буду, пора в баню

Помогите кто знает! Не могу пройти этот квест. От зайца ушёл, от волка ушёл, от медведя тоже, а на четвёртом уровне меня всё время убивают. Подскажите коды! Колобок.- Где был?- За адреналином ходил…- Семечки у гопников отбирал?Разговор Земли с Марсом:- У меня тут люди завелись, бегают, взрывают, гадят… Не знаю что и делать…- Да ты не парься, у меня тоже были, сами прошли…

Трудности перевода.Эту историю рассказал мне мой шеф, в своё время послуживший на финской границе. Обращаю внимание – чистокровный татарин.- Служил у нас один узбек…- Стоп, Айдар Ренатыч, что-то Вас понесло, откуда в погранвойсках узбек?- А что такого? Как будто в ПВ кочегары и свинари не нужны? Короче, стоит он как-то на тумбочке и развлекается тем, что рассматривает свои фотографии. Но, на его беду, случился мимо командир роты. А поскольку боец на снимках был запечатлён на фоне секретной техники, то ротный их реквизировал. Подошёл к концу рабочий день, офицеры после оперативки сидели в кабинете и решали, кто поедет в посёлок за спиртом. Тут в дверь постучали, и зашёл тот самый узбек. На вопрос «Чего хотел?» от него последовал следующий ответ: «Камандир карточка забрал. Я живу, ты живёшь, он живёт!» «Какая карточка? Кто живёт?» «Камандир карточка забрал. Я живу, ты живёшь, он живёт!» Короче, пытали его, пытали, но он упорно твердил «я живу, ты живёшь, он живёт». Стало ясно, что ничего от него не добиться, и тогда послали за ротным. И вот он то и прояснил, что имел в виду узбек. Оказывается, когда ротный забрал фотографии, он их положил в географический атлас мира, который и унёс. Это то бедный узбек и пытался как мог объяснить!

-Барин, я постель расстелила, идите угнетать!-А ты вообще кто по профессии?-Ландшафтный дизайнер!-Круто! В офисе работаешь?-На бульдозере! В крови Николая Валуева обнаружен допинг. Правда сказать ему об этом так никто и не решился.

Нарочно не придумаешь.Служит в моём отделении один прапорщик. Мужик он малограмотный, недалёкий, начисто лишённый чувства юмора, но в то же время необыкновенно доброй и широкой души человек. Короче – типичный русский дурак, в безобидном смысле этого слова. И есть у него одна особенность: он крайне косноязычен. Бывает волос дыбом встаёт, когда он насилует наш великий и могучий. Но чаще это просто смешно, мы его уже на диктофон записываем. Чаще всего он смешивает в одном слове два, близких по звучанию, но не связанных по смыслу. К примеру «убили стрелой из ардебалета» - арбалет и кордебалет. Расскажу связанную с этим историю. Поехали мы с ним в командировку через пол-России на служебной машине. А поскольку я ехал в первый раз, а Андрюха уже в третий, то он сразу врубил бывалого дальнобойщика и всю дорогу меня наставлял. Дошло до того, что в Лодейном Поле он начал объяснять мне значение цветов светофора! И вот, когда мы приближались к Москве, вдоль трассы стали попадаться девчонки определённой профессии – «плечевые». Андрюха называл их «ключевые», но это ещё не прикол. Когда мы проезжали мимо, он, жестом прожженного, мотнул башкой в сторону шлюх, и сказал:- Смотри, Лёха, МУТАНЫ стоят!Меня пёрло месяц! А «мутаны» стали легендой.

Сказала: пошли вы со своим торговым центром. Хотя на Шрека 3 может и сходила бы, да только он же не целый день идёт. Так что будем развлекать. Мобильным караоке.Спиридон, вышли мне драйвера "моторолловские", я, может, уже в Москве подключюсь. И насчёт "оперы",там интерфейс не запаренный, я с настройками разберусь?

Я очень люблю байки. Предлагаю короткие смешные истории из жизни не распылять по отдельным темам, а собирать в одну. Для затравки история, случившаяся на днях.Как накопить на квартиру.Есть у меня знакомый – Иван. Работает сторожем, жена, правда в сберкассе, но не на руководящей должности. Двое детей. И вот встречаем мы его у магазина, и чего-то в тему разговора спрашиваем:- Иван, говорят, у тебя квартира в Петрозаводске есть?- Две!- гордо отвечает Иван.Мы, обалдевшие:- Ну-ка, поделись-ка, как ты умудрился на две квартиры в городе накопить? (на сегодня 1-комнатная стоит около 1`200`000)- А вы что пьёте?- Ну… водку.- Во-от! А вы пейте как я – портвейн, АФИГЕННАЯ ЭКОНОМИЯ!

У нас пришло лето! В смысле уже три дня снег не идёт, лёд сошёл с озёр. Самое время на рыбалку, я бы даже сказал - за рыбой, так нет, поеду тёще картошку сажать. Уж сколько раз говорил, мама, давай я тебе куплю этой добаной картошки. Да мне скучно, говорит, так хоть на огороде позанимаюсь. Ну а мне каждый год - арбайтн, ни хера не скучно.Москали, Ирка интересуется, там хоть подруги ваши боевые будут? А то грит, скучно мне с вами, мужиками.

97. Называется - утрись, графоман!

Да я вообще хотел взять б\у, но всё таки решили новый брать. А по бюджету, поскольку есть стационарный, то особых чудес от него не требуется - любой минимальная на сегодняшний день комплектация меня устроит. Всё на что стоит смотреть - это время работы без подзарядки и приличный дисплей. Ну, само собой комбо, но я думаю он сейчас на всех ставится. Все свои диски спрячет, или скажет, что это жена у него Колдуна слушает, а не он.