Нефи

Мужчина приходит в ресторан.- Мне, пожалуйста, девять рюмок коньяка... Спасибо. А теперь уберите первую и последнюю.- Почему?- Первая плохо идет, а с последней я дурею.

Дети с учительницей снялись на фото Учительница убеждает их купитькаждому себе по фотографии:- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми,посмОтрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса.А это вот Петечка, он теперь врач..."Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:- "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..."

Холостяк спрашивает женатого приятеля, как ему живется в новом качестве.- Замечательно, - отвечает тот, придешь домой - всюду чисто, прибрано, на столе обед, у плиты жена, красива, добра, внимательна и щебечет, щебечет, щебечет... Идиотка!

Вовочка, неужели тебе не жаль твою мать? Каждая твоя выходка - это еще один седой волос на моей голове.Вовочка скептически смотрит на мать.- Видать, ты была штучка еще похлеще, чем я. Посмотри, сколько седых волос у бабушки...

Сидят вечером три секретарши в курилке..и рассказывают друг другу кто какие пакости сделал за день. Одна говорит:- А я сегодня свою племянницу, выдрала, застукала ее за курением....Вторая, рассказывает:- А я сегодня рылась в столе своего начальника, нашла презерватив и сделала в нем дырку..А третья секретарша услышала это и упала в обморок..

Решили муж с женой отпраздновать медовый месяц. За границу ехать дорого, решили провести его на даче у тещи.Приехали, поселились в комнате. День не выходят, два не выходят.Теща заволновалась.Подходит к двери и спрашивает:- У вас там все нормально, кушать может принести?А муж ей:- Всё хорошо, мы питаемся плодами любви.А теща в ответ:- Ну хорошо, только кожуру от них в окно не выкидывайте, а то гуси давятся.

Степь. На горизонте показывается легкая дымка. Она растет, превращаясь в облако. Слышен неясный гул. Облако приближается, гул переходит в страшный грохот. Земля сотрясается все сильнее. Из облака показывается стадо сурков.Впереди стада бежит здоровенный мускулистый сурок. Вдруг он останавливается:СТОЯТЬ!!! Стадо замирает. ПАСТИСЬ!!! Сурки начинают жевать травку.Сурок: ХА! НУ ЧЕМ МЫ НЕ КОНИ !Приходит Суслик к Сурку:- Сурок! А ты случайно не знаешь, к чему нос чешется?- Ну, это к пьянке, Суслик.- А уши когда горят?- Это тебя вспоминает кто-то.- А когда правая лапка чешется?- Это деньги брать.- А левая?- Это когда отдавать.- А когда правая нога чешется?- Помылся бы ты Суслик.

Жена хорошая у меня, кофе в постель подает, чай в постель... Обед, ужин, завтрак - все в постель, телевизор, тапочки в постель сует, зараза! Ведро поганое - в постель, ковер выбить, собаку гулять - все, все в постель!...Женщина подходит к кассе супермаркета, чтобы расплатиться за покупки, открывает сумочку, и вдруг кассир замечает внутри... пульт от телевизора! Кассир: - Простите, позвольте полюбопытствовать, вы все время носите с собою пульт?- Нет, дело в том, что муж не захотел пройтись со мною по магазинам, вот и я тоже решила сделать ему мелкую пакость.

Жена мужу: «Завтра моей тёте исполняется 90 лет». Муж: «Это миллионерше?» Жена: «Да. Надо подумать, что подарить ей на день рождения». Муж: «Видел я недавно очень хорошую мастику для лестниц...»

Идет посадка на корабль, следующий в Израиль. Проходит час, два, три, а людской поток все не кончается. Мужчина-провожающий,спрашиваетбравогоюжанина-капитана:-Простите,увасчто,корабльбезразмерный?- Зачэм безразмерный, дарагой - бездонный!

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит серый волк под деревом. --- Какие у тебя большие глаза,. серый волк! - сказала Красная Шапочка. Серый волк сорвался с места и убежал. Идет дальше Красная Шапочка. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился. --- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала КШ А серый волк только - зырк! - на красную шапочку и убежал. Идет дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой волк притаился. --- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула КШ --- Млин, твою ж мать, ты мне посрать дашь или нет?! - сказал серый.

Утром просыпаются муж и жена. Жена толкает мужа локтем в бок: - Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как мы поженились. - Да? Ну и что? - Может кабанчика забьем? - Кабанчик-то чем виноват?!.

Разговаривают две колхозницы.- Слышала, нашего председателя в городе каким-то триппером наградили?- Да ему все равно ненадолго. Или пропьет, или потеряет.На птицефабрике у несушки берут интервью.- Скажите, а почему вы начали нести такие маленькие яйца?- Так ведь план гоним...- А почему они такие грязные?- Так ведь даже зад подтереть некогда...

Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла одежду, белье, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь. Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура. Штукатур:- Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?

Вспомнилось что: у моей подруги сын - ему четыре года, просит у мамы купить ему корабль именно "Титаник" (ведь любимый фильм это тоже "Титаник"), чтобы потом когда всей семьей поедут в отпуск на обязательное Черное море, то малыш заявил, что посадит на этот купленный "Титаник" маму и бабушку, утопит их (!!!!!)

Уголовник вышел из тюрьмы и устремился работать воспитателем в детский сад. Приятель по камере решил зайти его проведать. И видит: посреди двора сидит он, а вокруг дети ходят по кругу, заложив руки за спину.- Иванов? Опять описался?!- Обижаешь, начальник! Зачем мокрое дело шьешь?

- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?- Разве они плохо прожарены?- Я не знаю, но они у меня салат жрут.В вагоне-ресторане:- Официант, я жду пива уже 200 километров!

- Кто умнее, кошка или собака?- Кошка, конечно!- С чего это?- А ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек тащили в тундре упряжку с чукчами!Порывом ветра сбросило гусеницу с дерева в пруд, полный рыбы. Летит она вниз и молится:"Господи! Воткни мне в задницу рыболовный крючок, что бы жизнь моя не была напрасной.

Трое немых едут в автобусе. Двое активно между собой общаются жестикулируя руками. Третий стоит в сторонке грустный. - А ты чего молчишь? - спрашивают. - Да вот устал что-то, руки болят. - А чего случилось-то? - Да вчера всю ночь до утра песни орали.

По дороге едет автобус. В этом автобусе на сидении, расселся поп-батюшка, все как полагается с окладистой бородой, сам большой и толстый, в рясе..Рядом с этим сидением стоит хрупкая девушка, за поручень держиться...Тут автобус, резко тормозит, и девушка падает прямо на этого попа-батюшку, потом вскакивает, и восклицает:- Ого-го-о!А батюшка-поп, ей:- Не ого-го, а ключи от собора...ЗЫ: Так что ни каких коленок, а то нарваться можно, хм.., на ключи от собора

Тогда 24 очка получается Можно конечно и 25 "натянуть" А уж если на 26 очках, все-таки остановиться, тогда ноги устанут Уж прямо запуталась....

Мой генерал - Сержант Жека, по Вашей рекомендации, посчитала получилось 23 очк. По своей скромности, четвертый вопрос проигнорировала вовсе ...

Симпатичная велосипедистка проезжает перекресток на красный свет.Постовому пришлось несколько раз свистнуть, прежде чем она остановилась.- Вы cлышали, как я вам свистел ? - строго спросил милиционер.- Да, но сегодня вечером я занята.

На четвертый вопрос даже и незнаю, что отвечать (???)

Автобусно-тролейбусное управление, приглашает на работу бубнилок, для объявления остановок