важняк

63 Биробиджанский, вч 2495 - с днём части и с днём ЧК! УРА!

Поздравляю с ПРАЗДНИКОМ! Если ты сегодня наденешь тёмные очки, шляпу, пальто Поднимешь воротник и пройдешься по городу А потом дома, в комнате с зашторенными окнами Сидя за столом и чокаясь с бутылкой водки Споёшь:-…не думай о секундах с высока Знай, все поймут тебя правильно Потому что ты сегодня отмечаешь наш профессиональный праздник И имеешь на это полное право!

ЧГ-решил Деда поЧиКать!

А малышня всё катается.......

Одесса. Оперный театр. Репетиция «Бориса Годунова». Царь Борис поёт: — Аз-ох-н-вэй, бояре! Почто я Шуйского не вижу, между тут? Режиссёр — из зала: — Зяма, Ви таки не в Хайфе, дорогой мой, пойте таки по-русски! И таки не «между тут», а «среди здесь»!!

Дед Мороз читает письма-пожелания школьников и ворчит: - Блин, я вам киллер, что ли?

Вовочка рассуждает: - И почему никто не видит, как Дед Мороз подарки под елку кладёт?! Есть же видеокамеры, капканы, растяжки... !

Матёрый Сиб!

Если вы видите пьющего в одиночку человека - не спешите с выводами. Возможно, этот корпоратив индивидуального предпринимателя.

Замечено, что даже пустой холодильник набирает два-три просмотра в день!

В аптеке: — У вас есть йодистый калий? — Нет, только цианистый. — А какая разница? — Да не большая... всего 2 рубля.

Чёрный юмор: После долгой изнурительной операции выходит врач, взволнованный муж спрашивает у него: — Доктор, как она? Будет жить? — Состояние тяжелое. Она жива, но находится в коме. И, боюсь, она останется в этом состоянии много лет. Все это время вам придется ухаживать за ней: кормить по трубке, менять подгузники, мыть, переворачивать каждые 3 часа, чтобы не было пролежней, но все равно рано или поздно пролежни появятся. И спустя много лет она умрет, так и не придя в сознание. Муж в полнейшем шоке. А врач добавляет: — Испугался, да? Шучу я: умерла она, умерла.

В операционной: - Доктор, кажется, мы его потеряли... - Ничего, сейчас свет починят, и найдем. Все равно под наркозом далеко не убежит.

Таки да. Это они умеют. Эта порода изначально была охотничьей. И сейчас некоторые владельцы используют их по этому назначению.

Сиба-летяга!

Уютно спит котик - но только до общего подъёма БАНДЫ!

Шо, опять спать - а гулять сегодня больше не будем?

Мачи, ГРАНИЦА!

- А что это у тебя за красное пятно на левом плече? - Да ерунда, просто я отлежал. - А что за интересная наколка на правом? - А это я отсидел.

В ожидании Снегурки и ДМ с подарками!

— Ой, Миша, эти врачи рецепты пишут как курица лапой, а потом разобрать невозможно. — Не знаю, не знаю, Яша … Я по своему рецепту год бесплатно ездил в транспорте, три раза ходил в театр, а вчера — не поверишь — обменял на акции Газпрома.

А оно мне надо????

Пожилую даму спрашивают: - Вы не находите, что сейчас в кино стало больше секса? Немного подумав, она отвечает: - Я обычно сажусь в первый ряд и не обращаю внимания на то, что происходит сзади...

— Дopoгoй, я кpacивaя? — Taк, лaйкoв нa 15-20...

Посетитель спрашивает Ливензона - самого известного в городе Одесса адвоката: — Почему у вас в офисе висит картина, изображающая сцену из сельской жизни? — Она наиболее точно отражает сущность нашей профессии. Присмотритесь повнимательней: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет за рога в одну сторону, другой - за хвост в другую, а третий тем временем спокойно доит эту корову. Так, как вы думаете, кто этот третий?