важняк
-
Постов
7 975 -
Зарегистрирован
-
Посещение
-
Победитель дней
408
Тип контента
Профили
Форумы
Галерея
- Изображения
- Комментарии к изображению
- Отзывы к изображениям
- Альбомы
- Комментарии альбома
- Отзывы на альбом
Загрузки
Блоги
События
Весь контент важняк
-
ЧПешки и Рыжик.
-
Вовочка занимается, стало быть, любовью с Машей, и вдруг, открывается дверь и входят родители. Мысли участников сцены: Вовочка: - "Ну все, теперь меня точно убьют". Маша: - "Ну теперь-то он точно на мне женится." Отец: - "А сынок-то подрастает!" Мать : - "Как она лежит? Ему же неудобно?" -
Это как надо умудриться, что бы так пристроиться..... - как курс в учебке: - дайте ему точку опоры и он обязательно уснёт!
-
Разбила телефон, но симка цела... Вот теперь я понимаю мужчин, хожу с одной мыслью: - что вставить у меня есть, а куда вставить – нету!
-
Моня из Бердичева поехал в командировку в Москву. Заходит поужинать в ресторан, и вдруг видит своего рэбе, перед которым на столе стоит целиком жареный поросенок с моченым яблоком в пасти. Полное взаимное замешательство. Моня,ошарашенно: — Рэбе?!! Рэбе, с горечью: —Нет, ну ви только посмотрите, КАК они сервируют заказанные мной яблоки!
-
— Яша, ви знаете, говорят, шо от поноса помогает морковь... — Сеня, я даже представить боюсь, каким образом...
-
Изя хотел отметить свой юбилей широко, по-купечески, с цыганами, но опять пришли одни евреи..
-
Когда Сара сказала: - "Изя, ты самый лучший" Он понял, что где-то было соревнование...
-
Поздравляю с очередной годовщиной вывода Советских войск из ДРА! Кто раньше, кто позже .........
-
Шлангует от службы.....
-
Кузя питерский растёт и расцветает.......
-
Услуга "Valentines Special". $100. Мы приезжаем и арестовываем вас на глазах девушки/жены накануне. И отпускаем через сутки. В стоимость входит место для рыбалки, пиво, закуска, палатка и настольные игры на выбор. Приезжаем в форме с мигалками.
-
Для сравнения-бабушка ГИНЗА.
-
Женщина на приёме у доктора, в одесской поликлинике: - Борис Моисеевич, а в каких позах нельзя забеременеть, шоб со 100% гарантией? - А шо тут сложного: ви лежите на на кровати, а ваш Сёма - на диване...
-
Вчера внучке исполнился годик-классная внуча получилась-вся в бабушку.
-
— Доктор, помогите!!! Сделайте так, чтобы у меня были дети! Понимаете, у моего дедушки не было детей, у моего папы не было детей... — Слушайте, Рабинович, не делайте мине беременную голову! Как это, у них не было детей?! А вы таки тогда откуда? — Я из Кишинева!
-
На бракоразводном процессе в суде судья обращается к заявительнице: — Ваш муж и до Вашей с ним свадьбы и пил, и курил, и по девкам шлялся. Зачем Вы тогда вышли за него замуж? — Дурой была! — Не цените Вы супруга, а ведь он Вас, дуру, замуж взял!
-
Встречаются Кощей и Баба-Яга. — Куда путь держишь, старуха? — На север, Кощеюшка, на север. — Далеко ли? — В заполярный гарнизон Дурундук. — А зачем? — Да надоело в девках ходить. Дай, думаю, выйду замуж за офицера. — Да кто ж тебя такую возьмет. — Не скажи, Кощеюшка, не скажи. Это здесь я Баба-Ята, а там я Василиса Прекрасная.
-
Последнюю куртку отжали, демоны....... Игрушек, как грязи - совсем не играют ими.
-
Мужик жалуется другу: - Представляешь, что мне заявила жена? Она сказала, что хочет секса втроем. - Ну так дай ей это. - Как же я дам, когда она меня в эту тройку даже не включила.
-
Сладких снов. малышке.......
-
Мелкий пристроился......
-
И не останавливаются на достигнутом.....
-
Переписка в чате: Дeвчoнки, ктo знaeт, cтoит ли вcтpeчaтьcя дaльшe, еcли мужчинa oткaзaл в ceкce нa пepвoм cвидaнии?
