важняк

Генералы песчаных карьеров........

Масленица пришла........

Приехал еврей в Москву, идёт по вокзалу. Подходят к нему цыгане, предлагают купить золотую цепочку за 100 долларов. Ой-вей говорит еврей, дорого и торгуется. Наконец покупает за 50 долларов. А что цепочка не золотая еврей понял сразу. А что 100 долларов были фальшивые, а сдачи настоящие, цыгане поняли уже потом.

Сегодня, команда ВПК "СПАРТАНЕЦ" заняла первое место в военизированной эстафете посвящённой дНЮ ЗАЩИТНИКА ОТЕЧЕСТВА.

- Изя, я по ходу беременная. - Софа...от кого? - Не знаю, но тошнит как от тебя.

Америка.Дикий запад. В общественном туалете писают два ковбоя. Один другому: - Простите, вы еврей? - Да, но как вы... - И родом вы из Одессы? - Да, но как вы... - И жили вы возле Дерибасовской? - Да, но как вы... - И обрезание вам делал дядя Изя? - Да, но как вы об этом все знаете?! - Все очень просто: дядя Изя был косой на один глаз и поэтому обрезание он делал тоже криво. - Но при чем все это? - Вы уже пять минут писаете мне на сапог!

Привезли в один яркий солнечный день новобранцев в часть. Тут вышел старшина и приказал всем строиться. Новобранцы по команде выстроились и старшина начал "толкать" свою речь. - "Короче говоря, вам не повезло, ребятки. Я – страшный старшина. Фамилия моя Волков! Характер у меня еще злее. Теперь будем знакомиться. Каждый, к которому я подойду, будет делать шаг из строя и говорить свою фамилию". Подходит старшина к первому. Тот:– Рядовой Иванов!. Подходит ко второму. Тот:– Рядовой Петров!. Подходит к третьему. Тот:– Рядовой Сидоров! Подходит к четвертому. Тот выходит и молчит. – Как фамилия? – заорал старшина. Рядовой молчит. - Старшина снова: Как фамилия? А то задавлю! Рядовой скромненько, так:– Рядовой Волкодавов.

ВНИМАНИЕ!!! С 12 по 15 июня в г. Твери планируется встреча 3 ММГ 48 Пянджского ПО, с обязательным посещением мест захоронения воинов-пограничников погибших в ДРА. В настоящее время прорабатывается протокол мероприятия. Все, у кого есть желание и возможность принять участие в данном мероприятии можно писать в данной теме или мне в личку.

— Дoктop, вы пpocили пoкaзaть язык, я дepжу eгo тaк ужe дecять минут, a вы дaжe нe пocмoтpeли. — O, извинитe, мaдaм Paбинoвич, я пpocтo xoтeл нaпиcaть вaм peцeпт в cпoкoйнoй oбcтaнoвкe.

С 20 по 24 февраля алкоголь в нашем баре ТОЛЬКО по военному билету! А то, как служить - все инвалиды, а как водку жрать - так все здоровые.

- Изя, где ты взял такие классные часы, это же Ролекс? - Когда мой папа умирал, он мне их продал.

- Циля Моисеевна, назовите мне причину того, что вы подаёте на развод? Ваш муж что, Вам не помогает по хозяйству, не играет с детьми, стесняюсь спросить, может не удовлетворяет? - Ой, что Вы, всё это он делает, но с такой кислой рожей...

Как говорила тётя Фира: - Запомни, Сарочка, прибить полку можно и соседа попросить. А вот наорать, шо криво прибита - тут, таки, муж нужен!

Сегодня в канун празднования Дня защитника Отечества в Байкаловской средней школе Тобольского района прошёл смотр строя и песни. Отдавая дань многолетней традиции, ребята показали организованность, сплочённость, навыки строевой подготовки и волю к победе! Пограничники Байкаловского отделения ВПТО приняли участие в качестве членов жюри и обратились к ученикам с приветственным словом! Поздравляем всех с наступающим праздником Днём защитника Отечества! Мирного неба, счастья и благополучия!

- Розочка, хочу тебе сказать, шо таки ничего нет полезнее в хозяйстве, чем сильно провинившийся муж.

Устав — это самая сексуальная книга. Где ни слова о сексе, а *бут на каждой странице.

У каждого персональный нумер.

Сегодня ездили клеймиться.......

Приходит сын к отцу: - Папа, а что такое "альтернатива"? - Ну вот смотри, решил ты стать фермером, купил 5 кур, через год у тебя уже 50 шт, через 2 - 200 шт. А на третий год случилось наводнение и всех твоих курей смыло нахер. -Так альтернатива что такое? - А альтернатива - утки!

Каждый Кайен думает, что он Порше !

- Сеня, а Вы знаете, чем отличается элитный шотландский виски от нашего самогона? _ Не-а... - Понтами, Сеня, только понтами!

— Доктор, живот болит. — Самогон пьёте? — А как же! — А колу? — Иногда... — Колу не пейте - она вредная.

Не исключено. Зато какие щёчки отрастили.......

- Женщина, а вы знаете, я женат!.. - Ой, я вас умоляю! Ну, не кастрирован же!..

Два депутата в Думе. Один другому: - Знаешь, поступил на рассмотрении проект закона о том, что со взятки будут брать налог. - Нет! А в нем не предусмотрен ли необлагаемый минимум?