важняк

Вот и встретились два одиночества.....

А у нас опять юбилей.......

— Сара, я так страдаю за свою маленькую грудь. — Ой, Софа, не делай мне нервы на ровном месте. - Фима, ты слышал новость? Роза вышла замуж за рентгенолога Кацмана из припортовой поликлиники. - Ой, Моня, это таки единственный мужчина в Одессе, который сумел в ней что-то разглядеть.

Не без этого - у колодца и не напиться....... Мелкий подрастает - кошак на измене.

..... И купались на о. Абрау-Дюрсо (Маленькая Рица), под Новороссом.

Сибанутые катали на гастроли. Уезжали с одной собакиной-вернулись с тремя.

Жара спадает-мы резвимся.

- Софочка, ты вышла таки замуж? - Да... И шо? - Замужем лучше? - Та не, не лучше, но таки чаще!

Сослуживец НО себе взял год назад - занимается дрессурой/воспитанием.

На фото два бойца с 12 отряда б. Перевозная. Один В 83-85; второй О 83-85, а я В 84-86. А вот мой альбом: такое же оформление, уголки/чеканка. Что значит - традиции.......

Приветики летят не останавливаясь - малышка Йоко......

Малышка Аечка прислала приветик с ПМЖ.

РЫБАКАМ УЛЫБНУТЬСЯ..... Раннее утро, в море дрейфует огромная яхта стоимостью 200 млн $... На палубе спят полуголые девицы, участницы очередного конкурса "Мисс Мира", уставшие от многочасовой вечеринки и упавшие спать там, где их застали первые лучи восходящего солнца... Команда суетится с уборкой последствий прошедшего сейшена. На столе остатки лангустов и кокаина... На корме, в удобном кресле сидит владелец яхты и пьёт холодный "Crystal Louis Roederer", закусывая чёрной икрой, в руках у него дорогой спиннинг... Рядом с ним капитан в белоснежных туфлях, брюках, кителе и фуражке курит сигару Cohiba Behike и потягивает "Courvoisier L’Esprit Decanter" из коньячного бокала... Владелец яхты занят утренней рыбалкой, но, судя по всему, уже часа 2-3 всё безрезультатно, не клюёт совсем, он грустит и досадует... В это время мимо проплывает маленькая старая парусная лодка, в которой сидит местный рыбак из близлежащей деревни, среди наваленных снастей видно, что улов у рыбака сегодня был очень удачный, т.к. лодка сильно перегружена рыбой и рыбаку приходится очень осторожно маневрировать, чтоб не затопить своё судёнышко... Владелец яхты смотрит на эту лодку, смотрит на рыбака, на его улов, затем смотрит на свой спиннинг и на своё пустое ведро для пойманной рыбы, отпивает глоток Crystal, ломает об колено свой спиннинг, выбрасывает обломки спиннинга за борт и, повернувшись к капитану, с досадой изрекает: - Не, ну ты видел, а.......? Вот так всегда!!! Кому-то всё, а кому-то ничего!!!

- Сёма, в чём секрет вашего долголетия?.. - Я таки просто хочу пережить Сару! Еврейская мама учит своего тощего очкастенького сына: — Сынок, для начала ты женись на украинке. Она откормит тебя борщами, станешь красивый. Потом разведись и женись на еврейке, она родит тебе правильных детей. Когда тебе будет лет 60, опять разведись и женись на цыганке. Сынок: — На цыганке-то зачем? Мама: — Как они хоронят! Ах, как хоронят!!! Разговаривают Сара и Моня: - У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая! - Да что вы говорите Сарочка, вы - толстая?! Не может быть, где? Покажите! - Ой, Моня, может вам ещё показать где я одинокая?!

— Моисей Соломонович, шо Ви думаете за людей, которые бегают по утрам? — Я таки думаю, Боря, що у них очень неудобная кровать. Занимаясь с Йосей любовью в дверном проёме, Роза вдруг вспомнила, что через порог не дают.

Сегодня встретились в Новосибирске сослуживцы 12 отряда и наш форумчанин Веселов Виктор МЧ ПВ. На фото так же: - старшина 5-й заставы В 83-85 Павленко Юрий (Бердск) - чертёжник отряда О 83-85 Зевакин Юрий (Тюменская обл.).

Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя.

А вот для сравнения, каким был малыш и каким стал.

На горизонте дождя не видно?

- Софочка, таки на вас можно положится? - Яша, ну шо с вами делать-ложитесь!

- Софочка, обоснуйте, пожалуйста, в двух словах, почему я должен пойти с Вами на свидание...?! - Фима! Не пожалеете...! В Одессе на Привозе. - Розочка, давайте я вас до дому подвезу! - Абрам Соломонович, вы шо миня соблазняете? - Ну шо вы, как вы могли такое подумать? - Да, таки стареете вы, Абраша. Сёма Гольдберг к супружескому долгу относился, как к воинскому... При случае всегда бегал в самоволку! Табличка в зубопротезном кабинете: "Бог даёт нам зубы 2 раза в жизни. А в 3-ий раз за них уже приходиться платить."

Замуровали демоны.....

Сегодня очередная годовщина Хасанским событиям - ПОМНИМ!!!

- Семён Маркович, скажи честно - ты смотришь порнофильмы? - Не а! Шо ви Сарочка, я боюсь однажды тебя там увидеть... Пятилетняя Софочка канючит: - Мама, мам, а ты можешь дать мне конфетку? - Могу. - И таки шо мы ждём? - Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший? - Нет! - Шо ж такое... А кому ж я вчера это говорила!?..