важняк

В одесском салоне красоты... - Сонечка, мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, причёску, как у Наоми Кэмпбелл... - Мадам Шпаковская, а лицо, как у Жерара Депардье, оставляем? Муж понял, что жена ему изменяет, когда однажды нашёл в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов.

Распределили на подводную лодку лейтенанта. Спустился он в центральный пост, собралось командование (командир, старпом, зам, помощник и т.д.). Спрашивают: - Ну что, лейтенант, умеешь? Отвечает: - Умею с закрытыми глазами любое количество водки на любое количество стаканов поровну разлить. Командир старпому: - Бутылку водки в центральный пост и восемь стаканов. Завязывают лейтенанту глаза для чистоты эксперимента. Он берет бутылку и одним махом разливает по стаканам. Точно поровну. Командир обводит всех строгим взглядом и говорит: - И чтобы никто не проболтался, иначе в штаб заберут.

Конишуаааааааааа, японамать!

Дежурный по питомнику объявил подъём для приёма пищи!

Малышня растёт, а чувства материнские не уходят.

Вчера привились и достойно перенесли - доедаем бобра. Скоро на лошадь в овраге перейдём........

Приказом директора ФПС от 31 января 1996 года вместо знака «Отличник погранвойск» был введен трехстепенной знак «Отличник погранслужбы». Основой знака является изображение щита с усеченными верхними углами. В центре щита – фигура пограничника с автоматом на фоне пограничного столба. В нижней части расположена лента с надписью «Отличник погранслужбы», ниже ленты – щиток с указанием степени. Щит наложен на полувенок из лавровой и дубовой ветвей. Щит, фигура пограничника, пограничный столб, полувенок, надписи у 1-й степени золотистые, у 2-й – золотистые матовые, у 3-й – серебристые. Колодка знака 1-й степени трехцветна (бело-сине-красная), 2-й – рубиново-красная, 3-й – зеленая. Знаками награждались военнослужащие пограничных войск за образцовую службу по охране государственной границы и исключительной экономической зоны, качественное выполнение служебно-боевых задач, а также за отличные показатели в боевой подготовке за период обучения и примерность в воинской дисциплине. В исключительных случаях, за конкретную и реальную помощь российским пограничникам в охране государственной границы и исключительной экономической зоны, данным знаком могли быть награждены лица, не являющимися военнослужащими пограничных войск. Приказом директора ФПС от 31 января 1996 введен трехстепенной знак «За пограничную службу». Знаком награждались солдаты (матросы), сержанты (старшины) за образцовое несение службы по охране государственной границы и исключительной экономической зоны РФ непосредственно в пограничных нарядах. Знак вручался за 100, 200 и 300 выходов в наряд на охрану государственной границы. Знак представлял собой изображение двуглавого орла, увенчанного короной, с распростертыми крыльями, наложенного на скрещенные мечи и окантованного венком из дубовой и лавровой ветвей. Под орлом расположен щит. В его поле находится стилизованная под геральдический щит табличка с цифрами «100», «200» или «300», в ободке – надпись «выходов на охрану границы». Знак за 100 выходов – серебристый, из алюминия, за 200 – серебристый, из нейзильбера, за 300 – золотистый, из томпака.

Лысик и пушистик.

Ну и кому сегодня холодно?

Кака лапа......

Как говорит дядя Жора из Одессы, а дяде Жоре таки можно верить - настораживают: - умные блондинки, щедрые евреи и шустрые эстонцы… Фима, таки куда ви так спешите, випучив глаза? - Ойц, Песя, таки я ж спешу до Софочки, шоб исполнить уже свой супружеский долг...! - Фима, так забегайте до мине, к мине ж гораздо ближе. Когда Ира сказала: - Ответь мне, только честно? Александр понял, что звиздеть нужно будет, как никогда.

- Изя, таки я узнала, шо ты ходишь к шлюхам! - Софачка, ми встречаемся год, а ви, таки всё ещё мене не дали! Шо мне оставается? - Но, я таки не знала, шо ты готов платить! - Софочка, а вы кричите во время секса...? - Циля, ты шо..., дура...?! У нас секс с Фимой, таки два раза в год...! И я буду ещё на него кричать...?! Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон каждый раз приносил его обратно.

- Ну шо Давид, як вы сходили к гости к Мойше Зильберману? Он опять имел сырые глаза за свою женитьбу? -Ваша правда Лев Маркович! Как говориться ёжики кололись и плакали, но продолжали жрать кактусы! - Боже ж мой! Шо, так плохо? - А я знаю? Целый час тошнил себе на нерви и вспоминал за Японию! - За Японию? - Таки да! Имел мне сказать пару слов за свой роман с тамошней гейшой! - Боже ж мой какой романтИк! Мойша всегда делал мене большую интригу! - И шо гейша? - А шо гейша? Мойша говорит, шо гейша и жена это две большие разницы! - Вей з мир! Я таки понимаю, шо жена Мойши так протёрла ему глаза, шо он прозрел на старости лет! - А шо? Гейша и жена действительно так сильно отличаются? - Ну не так чтоб да, но где-то между! - Это как понять? - Да всё очень просто Давид! Гейша за ваши за ваши деньги исполнит все ваши прихоти! - А жена? - А с женой всё наоборот! Вы за ваши деньги исполните все её прихоти! Абрам с Сарой женят сына на чукче, что поделаешь, любовь есть любовь… На свадьбе встаёт брат невесты: - По нашему чукотскому обычаю я должен подарить новобрачным три упряжки собак, но зачем вам в Одессе собаки? Я их продал и дарю вам 600 Мерседес. Абрам с Сарой переглянулись… Встаёт мать невесты и говорит: - По нашему чукотскому обычаю я должна подарить моему зятю чум, но зачем вам в Одессе чум? Я его продала и дарю трехэтажный особняк. Абрам с Сарой опять переглянулись… Встаёт отец невесты: - По нашему чукотскому обычаю я должен подарить моему зятю стадо оленей, но я их продал и дарю 100 000 долларов. Абрам говорит: - Сара, а тебе не кажется, что они как-то больше на ЯПОНЦЕВ похожи?!

И он не один такой .........

Наши путешествуют..........

Это для тех, кто е знает. А у нас массаж перед сном.

Олег, не обязательно. Просто оба родителя носители длинношёрстного гена. Видимо при вязке "производители" это не учли. Матёрый!!!!!!!!! Мороз на улице, а ему пофиг!

Эта без деток - мается, заняться нечем. В соседнем питомнике произвели вот такого Сибанутого длинника.

Ну чем бы ещё заняться.......

Последние мину в отчем доме. Уезжает на ПМЖ в 100лицу последний щень из помёта.

Утрeнний диaлoг: — Софочка, ты знaeшь, кoгдa я утрoм пoбрeюcь, чувcтвую ceбя нa дecять лeт мoлoжe. — Яша, а нe мoг бы ты бритьcя вeчeрoм? — Семен, я вам скажу таки умную мысль. — Ой, Изя, свои девать некуда!

Одесса. Роза Львовна, выйдя из аптеки, возмущённо говорит на всю Преображенскую: -Не, и как Вам нравится это безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем банка повидла! И ещё неизвестно, от чего я получу больше удовольствия. - Кларочка Захаровна! А я таки пОняла! Шо с вашим Сёмой? Вже неделю как не в себе бегает тудой-сюдой! На него таки страшно смотреть! - Так ему сказали, шо если он не поедет в Чернобыль, то положит партбилет на стол! - И шо он? Будет ехать? - Сёма? Ехать? Я вас умоляю! Этот самашечий адиёт бегает по Одессе и не знает где достать партбилет!

Муж сидит в спальне у компа и вводит запрос в поисковик: "Как узнать, что твоя жена ведьма? " И тут голос жены с кухни: — А прямо у меня спросить не судьба!? Он был женат шестой раз, поэтому разбирался в ведьмах лучше святой инквизиции.

Ночь. Лёва и Соня спят. Вдруг Соня начинает со страшной силой тормошить Лёву. Тот просыпается и голосит: - Шо такое? Шо случилось? - Да ничего не случилось, таки я просто не понимаю, как ты можешь спокойно спать , получая такую маленькую зарплату… Одесса. На Приморском бульваре на лавочке сидят двое одесситов, молодой и не очень. К молодому, направляется на встречу довольно привлекательная мадам. Она приветливо машет ему рукой. Тот, что постарше, оценив ситуацию, обращается к молодому: - Яша! Мои поздравления! У вас шо, новая любля с Симочкой Рохман? Это же не девочка, а чистое здоровье! Я таки слышал, шо Сима, в свои 30 лет непорочна как Дева Мария! Так что вы вы, для её острова любви, первый как Христофор Колумб! - Ну шо вам таки сказать, Лавр Георгич? Не так чтоб да! - А шо так, Яша? - Сима, за свои тридцать лет уже успела где-то растерять эту самую непорочность! И я таки думаю, шо не так как Дева Мария! - Яша! Я вас умоляю! Забудьте за этих глупостей! Это значит, шо мадам Сима вже успела соскучиться по мужскому обчеству! - Ваша правда Лавр Георгич! Но эта скука пошла ко мне в копилку таким бонусом, шо я теперь имею за это большие нерви! - Яша! Вы меня пугаете! А шо не так? - Шо, шо!? Да у неё такой темперамент, шо это что-то страшное! Прямо таки не Сима, а просто космос! - И шо? Вы скажете шо это плохо? - Плохо нет! Просто я таки думаю, шо я для неё как Гагарин! Вроде бы первый, но до меня у неё уже были какие-то собаки. - Три часа ночи! Кто вы? - Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите? - Конечно! - А мы каштаны пилим, жёлуди протыкаем - готовим поделку на конкурс "Прощай осень"...

Смотрящий за поляной! Ни один "яшка" не пройдёт-всех почикает!