важняк

-Ну что красивая, к тебе или ко мне? _ Мужчина, а с чего вы взяли, что я вооще куда то пойду! - Мадам, давайте посмотрим правде в глаза - зачем женщина в 38-40 лет пришла на выставку карбюраторов?!!!

Аптека. -Девушка, а у вас презервативы XXXL есть? - Ой, мужчина, ну что вы в окошко то, проходите проходите сюда, примерьте!

— Так, здесь уберем, а здесь, пожалуй, немного оставим. Головушка будет просто загляденье! Можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, хоть на свидание — везде не стыдно будет показаться. — Рэбе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?

- Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство! - Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками! Крыса капитану корабля: - Слышь, кэп, скажи своим пусть завтра особо не кипишуются, ученья у нас будут!

Что-то мне казалось, что это ты, Георгий, после дембеля. Такой чубатый! Так на 100дневку постригся! Всё время под погонами, вот и ношу уставную причёску. Привычка.

Я своих одноклассников некоторых сейчас не узнаю. Но после разъяснения - уже разобрался А я на аватарке ноябрь 1989 год.

Кто есть кто на фотографии? Валер, ты чё, серьёзно? На первом фото я второй слева, а гость первый слева; на второй он; на третьей мы вместе. Он-это Сергей Перевалов из Ханты-Мансийска, О 83-85, с-на 6 заставы 12 отряда б. Перевозная, Хасан, КТПО (всё на флаге).

Девушки, которые зимой носят кожаные куртки, мини-юбки и капроновые колготки. Вы незамерзайку пьете, что ли?!..

Сегодня сослуживец в Москву прилетел, который планирует быть в Челябинске на Боевом 27 мая. Встречал его в Шереметьево. Вот с ним и планирую в ночь на его машине уйти к годкам на Тюмень, что бы 28 мая продолжить празднование. На первом фото мы с ним сразу после парада 7 ноября 1985 года.

- Роза Марковна, а шо ж вам Сёма подарил на день Св. Валентина? - Таки сексуальный круиз! - Та вы шо? А подробнее? - Послал на х( @ )й!!!

Учительница пришла к Вовочкиным родителям и жалуется отцу: - Я Вашему сыну на уроке сделала замечание, а он в ответ пообещал меня трахнуть Отец:- Сейчас разберемся. Подходит в окну: - Вовка, ты с училкой ругался? - Ну ругался. - Обещал трахнуть? - Ну было дело - Так какого ты там сидишь, или домой, она уже пришла!

ПАЦАНЫ, СО СТОДНЕВКОЙ! УРАААА!!!!!!!!!!!!!!!!!

Из тюрьмы выходит старый вор в законе. Братва решила: вор уважаемый, надо ему сделать пацанский подгон. Купили квартиру в центре Москвы, с видом на Кремль, бар набили элитным алкоголем, и бабу: ноги от ушей, 5 размер лифчика, фотомодель, короче. Через неделю встречаются с вором. — Ну, как Вам квартира? — Ой, ребята, спасибо, так классно, с утра выхожу на балкон, Кремль видно… — А бар как Вам? — Ой, спасибо, пацаны, пью, не отрываясь, все так вкусно… — Ну, а баба? — Баба — чумовая, готовит, стирает, убирает… Когда дрочу — вентилятор включает! — А что ж вы ее не е*ете? — А за что ее е*ать? Она не косячит, не крысятничает, еду не пиз*ит…

С официальным днём вывода Советских Войск из ДРА! Помним! Скорбим! Гордимся!

3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет: - Ну ничего... Мы, б... . ть, подождём...

Жена пишет мужу смс: - "Дорогой,ты у меня лучше всех!" Муж пишет в ответ: - "Бухаешь или сравниваешь?"

Из переписки подруг. - Иду, смотрю 5 тысяч лежит! Наклоняюсь, думала нашла, ан нет- чувствую что зарабатываю!!!

Сослуживец планирует этим летом перебираться из Челябинска в Краснодар, на ПМЖ. Служил на ПЗ в Геленджике Новороссийского ПО. Так что пополнение в Краснодарском крае будет.

Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет ребенок чиновника, которому не хватает на Бентли и кокаин...

Приехал Войцех Ярузельский с частным визитом в Америку. (Официально его никто не приглашал.) Президент США тем не менее принял его. И вот во время беседы Рональд Рейган ему и говорит: — Что мы все занимаемся какими-то пустыми разговорами о сокращении вооружений, о ликвидации ракет... Вот видишь — у меня на стене три кнопки? Нажму красную кнопку — и п%%%%ц придет Советскому Союзу, нажму синюю кнопку — и не станет никакого социалистического лагеря, нажму зеленую — и не будет никакой проблемы неприсоединившихся стран. Ярузельский внимательно слушает, а затем и говорит: — Вы знаете, господин Президент, у нас в Варшаве до войны жила некто пани Ковальска. Это была очень богатая женщина, и у нее в квартире было три унитаза: один золотой, один серебряный и один бронзовый. Но когда русские вошли в Варшаву, то пани Ковальска обосралась на лестничной клетке. (Если было, звиняйте за повтор)

В графе «Семейное положение» Спирт написал: «Разведён»!

Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы. Картоха, огурчики и т.д. Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке: - Слышь, Михалыч, чего пишут... За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра! - Дааа... Вот бы нам такие подшипники!

- Девушка, вы замужем? - Нет. - А почему? - Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.

Присоединяюсь к поздравлению и надеюсь на майскую встречу.