важняк
-
Постов
7 976 -
Зарегистрирован
-
Посещение
-
Победитель дней
408
Тип контента
Профили
Форумы
Галерея
- Изображения
- Комментарии к изображению
- Отзывы к изображениям
- Альбомы
- Комментарии альбома
- Отзывы на альбом
Загрузки
Блоги
События
Весь контент важняк
-
Вить, привет. Что сказать - МОЛОДЦЫ! Так держать! -
- Яша, я говорила с соседями и узнала про тебя новости. Ты таки был у проститутки целый час! Я только одно хочу знать, Яша: - шо ты там делал в оставшиеся 57 минут?!
-
После операции врач говорит Рабиновичу: - Я пришлю к вам на ночь медсестру. Рабинович чуть слышно: - Доктор, как-нибудь в другой раз, у меня сегодня всё болит!
-
Директор магазина оптики учит молодую продавщицу: - Софочка, если покупатель спросит: «Почем очки?», ты скажи: «100 долларов». Если он не дрогнет, скажи: «За оправу». Если он опять не дрогнет, скажи: «И за стекла 100 долларов». И если таки снова не дрогнет, скажи: «За каждое».
-
— Яша, как дела у Изи? Что-то вас давно вместе не было видно. А такие друзья были. Все, Соня Марковна, отходил Изя свое по земле. — Ой, Яша! Когда? Месяц уже… как этот поц себе машину купил.
-
Одесский стоматолог Яков Моисеевич на вопрос: - "А шо так дорого?" ответил: - "Да, дорого. Но лучше грызть, чем сосать!"
-
Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша его спрашивает: — Вы к кому? А к кому бы Вы посоветовали?
-
Менеджер банка Наум Соломонович, таки уговорил грабителя взять еще и ипотечный кредит
-
Врач: - Что бы Ваш муж быстрее выздоровел, ему нужно побольше пить и гулять. Жена: - Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть!?
-
Когда я, лежа в постели увидела, что муж намазывает палец вазелином, признаюсь, это меня сильно возбудило! - Ну!? Шо ну! Оказалось что он пытался снять обручальное кольцо...
-
- Мойша, как Вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой , а теперь оставили её и женились на молодой. Шо ты знаешь, Изя! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку закрой. Мне это надо! А с молодой: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.
-
Семён Маркович, Вы изменяли свой жене? - У евреев нет понятия "ИЗМЕНИЛ", есть понятие "ПЕРЕПУТАЛ".....
-
- Раечка, риба ты моя, как у Вас сегодня пиво, таки да свежее? Яков Моисеевич, та тока ж привезли, ещё и разбавить не успела!
-
Сын у папы спрашивает: - А что такое "Петля времени"? - Петля времени - это, когда утром 9 марта смотришь в зеркало, а оттуда на тебя пялится ну вылитое 24 февраля!
-
Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. - Жена: - Не ори. Мама умерла... Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет: - Попёрло!... Попёрло!!
-
— Дорогой, не покупай мне колечко на 8 марта. Что с машиной?!
-
Вторых половин, матерей, дочерей, боевых подруг, С ПРАЗДНИКОМ!
-
. Целый час Рабинович роется в карманах и говорит жене: - Не могу найти свой бумажник. А в брюках ты смотрел? - Да. А в плаще? - Смотрел. А во внутренних карманах? - Нет. Почему? - Сарочка, если и там нет, у меня будет инфаркт.
-
Реклама в супермаркете: "Каждому мужчине, купившему в подарок на 8 марта сковородку — каска в подарок!"
-
- Где можно недорого отметить день рождения? Карандашиком. В календаре.
-
В тему даты: Нет никого беззащитнее мужика, бродящего вечером седьмого марта по парфюмерному отделу.
-
- Организация у нас серьёзная. Станешь одним из нас - обратного пути уже не будет. Выйти можно только вперёд ногами. Офигеть! Кто же вы такие?!! - Пенсионеры.
-
В класс входит учительница английского языка: — SitDOWN! Что она сказала? — Садись, дебил!
-
Разговор с тещей, как игра в шахматы, всегда заканчивается матом!
-
Для платной медицины, выздоровевший человек - это как рыба, соскочившая с крючка.
