важняк

Одесский Привоз. Продавец в рыбном ряду, женщина бальзаковского возраста с пышными формами, берет за жабры рыбину не первой свежести, окунает в рядом стоящую бадью и зычным голосом вещает: - А вот свежая рыбка! Кому свежая рыбка, только что из воды! Кинотеатр, идёт сеанс. Последний ряд: - Фима, и шо вы сегодня такой холодный? - Тихо, Зиночка, тихо, все нормально. Это Вы за эскимо взялись... Одесса. Репетиция вечернего концерта в симфоническом оркестре. Возмущённый дирижёр обращается к одному из музыкантов: - Фима! Придёте до дому, передайте мои соболезнования вашей жене! Как можно спать с таким неритмичным человеком?

Держитесь людииии Скоро лето .........

Блатные есть? Есть - на пальмах!

Детишки растут, меняются - только няньки неизменны.........

Одесская клиническая больница. В больничной палате, на обходе, пациент обращается к лечащему врачу: - Самуил Илларионович! Шо-то я опасываюсь за вашу клинику! - Шо вы опасываетесь? - Та вчера ночью, умер сосед слева, а сегодня утром сосед справа? - И что? - Неужели у вас нет отдельной палаты для таких моторных хлопчиков спешащих сыграть в ящик? - Ой! Даже не имейте волноваться! Скажу вам таки по секрету, шо у нас есть такая палата!

Одесский железнодорожный вокзал. Лето, жара. По перрону носильщик катит тележку с багажом. За ним, едва поспевая, бежит пышная мадам, крича на всю округу: - Носильщик! Носи-и-и-льщик! Вы таки не могли бы тянуть помедленнее, а то на мене купальник велик будет! - Рая -мой у тебя? Соня -мой у тебя? Фая - мой у тебя? От идиёт такой! Опять таки поехал до Цили в Бердичев. Это ж такие затраты!

Непрочитанные книги умеют мстить. Особенно хорошо это удается Уголовному Кодексу и инструкции к бензопиле. Пожилая учительница останавливает на улице своего бывшего ученика: - Беня! Вы таки сделали мене большую интригу! - За какую интригу, Софья Михална, вы имеете сказать? - Наслышана за ваше поступление в Одесский Экономический Университет! - А шо не так? - Таки у вас же нет никаких данных! - Нет данных? Софья Михална! Я вас умоляю! А дядя Соломон?

- Ося, друг мой, я Вам таки скажу: весна – это такая пора, когда даже бруки не могут скрыть твое приподнятое настроение! Таки да, Розочка. — Доктор! С моим Сёмачкой что-то не в порядке! — Что конкретно? — Ну как же!? Ему уже 3 года, а он еще не играет на скрипочке. Перед анекдотом инфа, для совсем незнающих мовы. Рахунок, в переводе на русский это счёт, соответственно, рах у й - считай, и порах у й - посчитай. Ну и анекдот. Приезжает в деревню к бабушке с дедушкой внучка. Дед спрашивает бабку (про внучку) а скильки ж йий рокив? ( А сколько ж ей лет?) Бабка отвечает деду: "Вона за тры рока до майдану народылася, ось и порах у й" (она родилась за три года до майдана, вот и посчитай). Дед отвечает: "Та я бачу що пора х у й, а а скильки ж йий рокив?"

Весна пришла. Мальчики набухают, а девочки распускаются. Весеннее обострение - удивительная вещь: с ума сходят даже те, у кого и ума-то никогда не было. - Какая красивая пара! — произнес Наум Маркович, бесцеремонно разглядывая грудь Розы Львовны.

Купальный сезон всегда первыми открывают любители подлёдной рыбалки.

Говорят, что человек больше всего ждет три вещи: конец рабочего дня, пятницу и весну. Сегодня будет флеш рояль. Барбос приехал на дачу. Лежит на траве, отдыхает. Вдруг смотрит, за забором соседская Жучка с лопатой грядку вскапывает. Барбос спрашивает: - Жучка, ты что? - Ох, и не спрашивай. А все началось с того, что я научилась приносить тапочки...

А вот и котики проснулись из зимней спячки......

Лучше гор могут быть только .........

На Привозе крики: - Пробуйте виноград! Без косточек! Лечебный виноград!… Женщина ходит, пробует у одного, у другого. - У вас виноград лечебный? - Лечебный, мадам, лечебный, - и уже кричит: - Покупайте лечебный виноград! А она всё пробует, пробует… Продавец на неё смотрит какое-то время, и, наконец, не выдерживает: - Мадам! Вы шо, прямо здесь таки будете лечиться?!… Как в Одессе деликатно подсказывают о незастёгнутой ширинке: - Сёма, поправьте ваш галстук... Ниже... Ниже... Ешё ниже... Оппа!.. Одесская горбольница. Световое табло на дверях экстренной хирургии: "Ша! Все притихли! Идёт операция!".

КТПОшники, с днём образования ОКРУГА! УРА!