Николай Мир

Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая. Командир: ??????!!!!!.. Админ, проверяя автомат: С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас...Две блондинки на улице нашли косметичку.Первая открывает и говорит:- Что-то мне это лицо знакомо...Вторая:- Дай-ка посмотреть!....... ДУРА! Это же Я!Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают к нему люди и спрашивают:- Что случилось?А он им отвечает: - А черт его знает, я сам только подошёл!

Марина,спасибо за фотографии !

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку: - Алло! - Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком спрашивает мужской голос. - Нет, по телевизору! - Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.- Федя, ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку? - Да, пожалуй в таком порядке и буду пить. - Мадам, вы так прекрасны в этом туалете- Закройте дверь, нахал!

Спит прапорщик. Вдруг - в комнате шорох. Он вскакивает:- Кто здесь?- Здесь никого нет.- Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!!!Едет новый pyсский на джипе, видит, идyт два здоpовенных жлоба и волокyт под pyки тpетьего... Останавливается. - Мyжики! Что слyчилось? - Да вот, - отвечают, - бpатан "меpс" в автосеpвис сдал... Учим ходить.Новый русский зашел к директору зоопарка.- Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.- У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка

Ночью в квартире звонит телефон. Женщина снимает трубку.- Аллё, это я, - раздаётся в трубке пьяный голос.- Да, милый, я тебя узнала.- Я звоню из бара.- Я догадалась.- Я сейчас приду домой.- Замечательная идея.- Я приду не один! С другом! Мы возьмём бутылку водки и будем её пить.- А я вам порежу колбаски и поджарю картошечки.- Извините, кажется я ошибся номером.Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами: - Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?- Люся... на кладбище был.- Что, кто-то умер?!- Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!

Крутится таракан на спине.Другой подходит и говорит:-Что брейк-данс?-Нет "Дихлофос"Одеса, по вагону ходит негр с мартышкой. На него глазеет одесит.Негр к обезьяне: - Мики, Мики, перестань!Одесит: - Мики, ты чего папку то не слухаеш?Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:- Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции?Студент молчит.- Так...Скажи хоть, кто читал лекции.Студент молчит.- Наводящий вопрос: ты или я?

Заблудился турист в глубоком лесу. Идет и орет что есть мочи:- Ау-Ау !!!Вылезает медведь из берлоги и говорит:- Ты чего орешь то, мужик?Турист:- Та вот заблудился.Медведь:- Так чего ж так орать?Турист:- Та вот может быть кто услышит.Медведь:- Ну вот я услышал, полегчало???Врач говорит новому русскому, сломавшему руку: - Придется наложить вам гипс. - На кой мне твой гипс?! Накладывай мрамор - я заплачу!..Аптека в День Всех Влюбленных:- Здравствуйте...- Закончились!!!

- Алюминий принимаете? - крикнул пилот авиалайнера, направляя его на пункт приема цветных металлов.В ресторане. Официант:- Месье, что будете кушать?Клиент:- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!- Это невозможно, он не отдаст...- Лена?- Привет, Вася!- Привет, Лена... Знаешь, я полюбил Машу!- Машу?! А как же я?!!- Прости, совсем забыл! Ну как ты, Лена?

Встречаются два бандита, один другому говорит:- Слыш Вань, я тут на днях собрал конструктор лего за три месяца, - и чё?- а на коробке написанно от 3 до 5 лет Бежала лиса по лесу, а из кустов: "Ку-ка-ре-ку...." Лиса - в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны: "Вот что значит знание иностранных языков!"Если вам хочется поработать, лягте, поспите, и все пройдет.

Алкоголик, восхищенно глядя на березу:- Мне бы столько почек!!!!Почему блондинки после того как пьют таблетки пищат?Просто на упаковке написано: после приёма пищи…Большой добродушный пес лизнул ребенка. Ребенок испугался и заплакал. Мать закричала :-Он тебя укусил?-Нет, он меня попробовал.

Какой щипковый инструмент самый громкий?- Женская попка. Не верите - ущипните!Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом? Под его логином в шахту опускались четыре бригады.Поздний звонок в дверь. Жена открывает - на пороге на рогах стоитмуж-программист, качается, куртка порвана, измазана побелкой, под глазом -синяк:- Hу как тебе мой новый скин?

Встречаются два сослуживца.Один другому говорит:-Вчера был в гостях, ел сельдь под шубой.-Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял. Учительница строго: - Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!! Вовочка: - Блин!.. Прям "Windows" какой-то...

На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:- Ты что, совсем охy( @ )л"?!Препод:- Спокойно! Сейчас все объясню. Ты веришь, что любовь может быть вечной?- Конечно. Только партнеры меняются.Звонок на фирму:- Алло, примите, пожалуйста, факс.- Диктуйте...

Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах. Американец говорит: - У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве. Русский: - А у меня - сколько звезд на небе. Грузин: - Крупа манка знаишь? Сэм мэшков!Встречаются два старых летчика.- Ну, как жизнь? Как дела на сексуальной почве?- Да сплошная аварийка! То горючки не хватает, то шасси не выпускаются!

Поздравляю Pogranichnik.ru с днём рождения!Желаю долгих лет жизни !Администрацию и всех нас с праздником !

Анекдот:Один мужчина спрашивает другого: "Ну ты купил уже себе автомобиль? Ты же собирался..."- "Нет,ещё не купил.Но пишеходов уже ненавижу !" Все наоборот мечтают иметь своего личного водителя!...Она уже имеет и,наверное,не понимает этого...А станет водителем,оценит! Но будет поздно...

Дополню вас,что беспредел не только в Краснодаре,а и у нас тоже самое,да наверное везде.А самое плохое что жизнь человеческая обесценилась ,точнее уже совсем ничего не стоит ! А гаишники с пешеходами не работают.Ведь пешеход ему не даст денежку как водитель.Вот они на них и не обращают внимания.

Андрей,как твоё зжоровье? Почему не пишешь долго? ПЕРЕЖИВАЕМ !

Сергей,прочитал и полностью с тобой согласен.Не знаю откуда и когда это пошло,но почему-то считается престижным проехать на красный и потом похвастаться,нарушать правила дорожного движения,особенно обгоны,выезд на встречную да и многое другое...Хотя ты правильно заметил,что правила написаны кровью винных и не винных...А вообще все нарушения ,наверное,начинаются от наших милиционеров-гаишников.Ведь никто из нас здесь не сможет написать,что видел автомобиль с нарядом гаишников и они были пристёгнуты ремнями безопасности,ехали не нарушая правил дорожного движения,не управляли авто в нетрезвом состоянии и многое другое...

Моя уже восемь лет за рулём...Проклинает тот день когда начала меня просить согласия стать водителем! Ездить сейчас очень тяжело! Всё больше по понятиям ,а не по правилам...Мне честно говоря тоже не очень нравится,что женщины хотят выполнять мужскую работу,но с этим ничего не поделаешь...Мода или веление времени или мы не справляемся со своими обязанностями ? Не знаю...

Именинников с Днём рождения !!!Дима тебя особенно! А Валерия ещё особенней! Ведь сорок лет бывает не так часто !Здоровья Вам,счастья! С ув.

Александр ! Поздравляю с пополнением в вашей семье! Это здорово!Ещё больше теперь стало смысла в жизни !!!Всем вам здоровья!

Владимир,не обидься,но мне кажется женщины водители более аккуратны на дороге,не хамят,а если и нарушают правила то от недостатка опыта.А вот те кто взял в кредит автомобиль,да ещё и первый,купил права,а остальное на дороге...Вот этим точно надо отдельную дорогу!...Такие сейчас часто попадаются! Им нужно уступать,потому как они думают что дорога только для них!

С днём рождения Олег !С днём рождения всех !Будьте здоровы и счастливы !