Смолкин Владимир

Блюз вам в уши!

Сбербанк: 1. Уволить 17 000 сотрудников среднего звена ради внедрения "искусственного интеллекта". 2. Потерять миллиарды рублей на ошибках "искусственного интеллекта". 3. Выписать себе миллиардные премии.

- Господи, ну почему же ты дал русским все - нефть, газ, ум, честь, историю, поэтов, ученых, а нам, украинцам, только пид***в в шароварах? - Я и вам это все давал. - Где? Когда? - Когда вы были русскими!

27 февраля 1943 года у деревни Чернушки Псковской области закрыл грудью амбразуру фашистского дзота рядовой Александр МАТРОСОВ. Подвиг Матросова - пример великого мужества советского солдата, доблести и любви к Родине.

- Милая, ты выйдешь за меня замуж? - Крым чей?

На подводной лодочке с атомным моторчиком Да с десятком бомбочек под сотню мегатонн Пересек Атлантику и зову наводчика: «Наводи, говорю,- Петров, на город Вашингтон!» Тру-ля-ля, тру-ля-ля, Все могу за три рубля! Здравствуй, новая земля Неприятеля! И на самолетике сверху друг мой Вовочка Не с пустыми люками в гости прилетел, На подводной лодочке да с атомным моторчиком Экипаж веселую песенку запел. Тру-ля-ля, тру-ля-ля, Можем все за три рубля! Ты гори, гори земля Неприятеля! Сладко дремлют в Норфолке огоньки по берегу, Спят усталые игрушки, негры тихо спят, Ты прости, Америка, хорошая Америка, Но пять сотен лет назад тебя открыли зря. Тру-ля-ля, тру-ля-ля, Все могу за три рубля! Пополам гори земля Неприятеля!

Девятнадцатилетняя Советская снайперша Роза Шанина, уничтожила 54 немецких солдата. Погибла в 1945 г.

Хакамада об этом же говорила!

Борщ Формула борща

Шютка! В моей семье 10 женщин : мама жена три дочери невестка мама невестки две кошки собака - сука !!! Угадайте,что мне подарили.... Тапочки бл( @ )ять !! Слава Богу - не белые... Теперь посчитайте, сколько я должен потратить денег на 8 марта... Даже в тапочках, это в 10 раз больше !!!

В детстве дружок был. Пока ему анекдот не разжуёшь, самому смеяться уже не хочется....

Как я женился... Мне было 18 лет, я шёл по какому-то двору, вдруг слышу, откуда-то сверху: - Парни! Моя дочь сегодня сама сварила борщ! Заберите её замуж! Поднимаю голову - мужик форточку кричит. - Какая квартира? - спрашиваю. - 12. - В ноябре 40 лет будет, как живём с ней.

Дуют ветры в феврале,Воют в трубах звонко, Змейкой мчится по земле Лёгкая позёмка. Поднимаясь, мчатся вдаль Самолётов звенья. Это празднует февраль Армии рожденье!

СУПЕР -ПУПЕР ЗАКРЫТЫЙ ЧАТ ГЛАВ ГОСУДАРСТВ О ПОСЛАНИИ ПУТИНА. Макрон: Всем приветики! Расскажите, что он говорил сегодня? А то я с этим жилетами все самое важное пропустил. Аноним: Сказал, чтоб ты Трампу не подхрюкивал. Трамп: А че сразу Трамп? Макрон: А что значит подхрюкивать? Эрдоган: В гугле переведи. Меркель: Господа, я вот тут конспектировала про ракеты… меры зеркальные и ассиметричные… но ничего не поняла. Кто понял? Аноним: Ну если коротко, это значит кабзда тебе старая перечница. Эрдоган: Бгг. Макрон: Что-то гугл не переводит это подхрюкивать. Газеты: Путин собрался бомбить Америку и Европу! НАТО: Мы выражаем возмущение! Это неприемлемо! Порошенко: Добрый вечер! Трамп: Ты кто? Макрон: Это кажется премьер-министр этого… как его… Пакистан, Сомали… Черт, забыл. Порошенко: Блин, почему, когда он говорит: «Добрый вечер» его все сразу узнают? А меня нет? Аноним: Потому что он крутой президент, а ты лох! Эрдоган: Бгг. Порошенко: Дональд, я такой же президент, как и вы. Трамп: Как и я? Ёпт, меня там свергли что ли, пока я тут в Фейсбуке трещу? Газеты: Молния: Путин сверг Трампа и завоевал Америку! НАТО: Мы очень выражаем возмущение! Это ваще неприемлемо! Меркель: Да нет, это президент другой страны. Я вам сейчас смской напишу. Трамп: Почему смской? Тут нельзя написать? Аноним: За название этой страны в Фейсбуке банят. Эрдоган: Бгг. Меркель: Дональд, я отправила. Получили? Трамп: Получил… А где это? Макрон: Да как это подхрюкивать переводится то? Аноним: Да что ж ты такой тупой? Пользователь «Аноним» запостил фотку свиньи. Макрон: Он что меня свиньей назвал?! Эрдоган: Не тебя одного. Газеты: Путин назвал свиньями всех глав европейских государств! НАТО: Мы капец как возмущены! Вот неприемлемо все это! Макрон: Я тоже возмущен. Нет, я просто в гневе. Это оскорбление нельзя оставлять безнаказанно. Эрдоган: А еще сегодня Посейдона показывали. Макрон: А что это? Трамп: А где посмотреть? А то в послании не было. Пользователь «Аноним» запостил видео испытаний Посейдона. Трамп: А кто-нибудь подсчитал скорость и дальность, как Путин сказал? А то я полдня вычислял на калькуляторе. Эрдоган: Не успеешь убежать. Меркель: Может это все-таки мультики? Макрон: Я лучше Путину буду подхрюкивать. Газеты: Путин – самый крутой президент в мире! НАТО: Мы выражаем восхищение! Это приемлемо! Ой, в смысле, возмущение… Или не выражаем? Мы запутались, короче. Порошенко: А че видео отсюда нельзя скопировать? Своим хочу показать, будто это наши ракеты. Путин: Добрый вечер! Макрон: Хрю-хрю! Эрдоган: Бгг. Трамп: Володя, а как ты сюда попал? Это же супер закрытый чат. ФСБ: Ахаха. ЦРУ: Да блин. Аноним: Владимир Владимирович, а я их тут гонял пока вы отдыхали. Путин: Я вижу, Александр… ой, чуть спалил вас. Аноним: Да ничего страшного. Я сейчас перелогинюсь. Они и не поймут ничего. Пользователь «Аноним» перелогинился на «Александр Григорьевич». Эрдоган: Бгг. Аноним: Ой, сам чуть не спалился ёкарные драники. Пользователь «Александр Григорьевич» перелогинился на «Аноним 2.0». Путин: Спокойной ночи! Аноним 2.0: А чего замолчали все? Трамп: Сказано спокойной ночи вот мы и спим. Аноним 2.0: Так у вас там день щас. Трамп: Меланья на меня черную тряпку накинула. Значит, ночь. Меркель: Я вот что-то даже во сне волнуюсь. Макрон: А я крепко сплю. Хрю-хрю. Порошенко: Ну как у него это получается, а? Сказал спать и все спят. А меня даже не замечает никто. Эх, была не была… Пользователь «Порошенко» перелогинился на «Путин». Аноним 2.0: Все, теперь однозначно выборы выиграешь. Эрдоган: Бугага

Володя, это ни "Кин дза дза"? Там что то такое было. Или Яковлев или Леонов говорил.... оттуда!

Я про этих:

Сплошное мещанство! А слоников уже прикупил?