Алеко

Потому что КАМАЗ самый хороший Патрол!!! А у нас всё то, что хорошее, людям!!!!

Хорошая!!!!От 1,700,000 Просто здоровская!!!!

Партнерское предложение

Я такое проходил!! Приехал с дочкой, она посидела, послушала вой бормашинки и в слезы. Пришлось разворачиваться и уезжать!Удачи Вам!!!

Мда, странно!!! Вот, может поможет??? tp://flower.onego.ru/other/aster.html

А ты какое размножение использовала, семенное и вегетативное?

Эритемический порог

Как женщины мстят мужчинам- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.- Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом.- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать. - Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!

Тубус

А вот ещё на лясипедах очень хорошо кататься!!!! И для здоровья полезно, да и вообще!!!!!

Тинус - дерево на Ямайке с пучкообразными цветками и с гладкими, бледно-желтыми или зелеными ягодами. ААААААА я обезьяна, ошибся, две буквы поменял!!! Чё делать????

Блокировочный узел

http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/2/29/Tango_b-396_1.JPG Б-396 «Новосибирский комсомолец» - советская дизель-электрическая подводная лодка проекта 641Б «Сом», установленная 26 июля 2006 года в парке Северного Тушина на берегу Химкинского водохранилища в Москве.

Раскройные ножницы

Я немного от темы отступлю???? Лёвушка, бросай курить енту дрянь и завязывай с учебой!!!! Дай мозгу отдохнуть!!!! А у нас сегодня у Левы, перемещение во времени произошло, а у Вас????

Перевесная позиция

Всем мужикам с наличием чувства юмора. Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите: - Девушка, у вас самое красивое место испачкалось! А потом наблюдайте куда она будет смотреть))) - Вы делаете большие успехи! - говорит инструктор автошколы девушке, - Сегодня вы впервые обогнали грузовик с совершенно открытыми глазами. Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж. - От чего у людей бывает похмелье? - Когда человек пьет алкоголь, в организме погибают микробы, а с утра оставшиеся в живых устраивают поминки. Аптека. За прилавком очень старый, опытный аптекарь. Очередь. Подходит первый покупатель. Аптекарь. - Так-с, вам, я вижу аспирин нужен! - Точно! (Покупает, уходит) Второму покупателю: - А вы, я думаю, пришли за глазными каплями! - Хм, правильно! (Уходит) Подходит девушка. - А вам, милочка, очевидно нужны гемороидальные свечи!? - Нет, Тампакс! - Надо же! Ошибся на пару сантиметров..! Известного фокусника Дэвида Копперфилда заковали в наручники, связали, обмотали скотчем, зашили в мешок, мешок положили в деревянный ящик и заколотили крышку гвоздями, этот ящик в свою очередь поместили в металлический ящик и заварили. Всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в Ниагарский водопад. К сожалению, секрет фокуса Дэвид унес с собой. -А ты чё лыбишся, ты же вчера машину тюкнул. - Ага. - Бампер помял. - Ага. - Стекло разбил. - Ага. - Тёща ещё головой ударилась. - ВО-О-ОТ!! - Почему так часто можно увидеть людей, копающихся в отечественных автомобилях? - Да они просто пытаются понять, где же находится та деталь, которая определяет такую стоимость автомобиля. Женская МЕСТЬ. Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, некая Элеонора Бэккет отомстила ему с чисто женским коварством. Она вышла замуж за отца соседки и стала своему бывшему мужу ТЁЩЕЙ Как известно алкоголь убивает клетки мозга. Но только те, которые отказываются выпить. - А у меня жена телепат, заранее знает, когда я раньше времени с работы приду. На столе всегда винишко, коньячок, закусон, и окна открыты, проветривает. К скромно стоящей девчушке подходит юноша с горящим взором: - Девушка, я хочу с Вами познакомиться! - Да... но я стесняюсь... - Ну, девушка, мне очень хочется с Вами познакомиться! - Но я же стесняюсь... Расстроенный юноша отваливает в сторонку. Девушка вслед: - Ха! Так же хотел, как я стеснялась.

Совпадшее число

С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!!!Здоровья и успехов во всем!!!!Персонально Фиделя!!!!

http://www.btmax.ru/goods_images/1210608941.jpg Janome 394

http://www.radioscanner.ru/trx/military/r_392/0_tmb.jpg Р-392 - переносная, симплексная УКВ радиостанция с ЧМ-модуляцией. Узнаете???

А у нас сегодня погода так себе, ни рыба (корюшка) ни мясо (кенгурятина). Голова ясная, а у Вас???

Даже не пытайся!!!! Тут тааааааааааакое!!!!!

Маршрутное такси Санкт-Петербурга № К-388 Маршрут следования: ст.метро "Купчино" - ул. Ярослава Гашека - Будапештская ул. - пр. Славы - ж/д ст. Сортировочная - Ивановская ул. - Володарский мост - Народная ул. - пр. Большевиков - ст.метро "Улица Дыбенко" - ст.метро "Проспект Большевиков" - ул. Коллонтай - пр. Солидарности - пр. Наставников - Ириновский пр. - ул. Коммуны

Ну это, как его, я там..., ну вобщем, ох, где то была!!!