Алеко

Дима, куда скинуть? Или давай встретимся и я тебе передам.Могу скачать на болванку.Есть года:1998 The Singles1996 King Biscuit Flower Hour In Concert1995 Mirror Mirror1992 ...Meanwhile1987 Changing Faces1983 Windows In The Jungle1981 Ten Out Of 101980 Look Hear1979 Freeze Frame1978 Bloody Tourists1977 Deceptive Bends1976 How Dare You1975 The Original Soundtrack1974 Sheet Music1973 10cc

Я так думаю что собираться надо минут за 30-40 до начала церимонии возложения венков!!!А дальше по заранее спланированному плану.

Валера, а на стаж по моему в Выборг, Вы в каком году ездили? Меня по моему уже на 18-ю перевели.

Учительница в классе. "Хотелось бы отметить самое немногословное сочинение на тему "Кем я буду в будущем". Вовочка, это ты сам придумал или опять Борька подсказал?" Хозяин вызывает нового пекаря и выговаривает ему: - Опять у тебя булки подгорели! А говорил, что стаж десять лет. - Десять, но то ж - в крематории. - Ну, как прошла вечеринка? - Ерунда полная! Меня после вечеринки Маша пригласила к себе на бокал вина. Мы поболтали, немного посплетничали, потом она вдруг выключила свет и разделась догола. Я, конечно, сразу понял, что она очень устала и пошёл домой. Провожает парень девушку поздней ночью домой. Для поддержания разговора спрашивает: - Девушка, а вы вампиров, оборотней всяких там не боитесь?.. - Да нет, а чего нас бояться-то?.. Приходит мужчина к врачу. Доктор с ужасом смотрит на него и говорит: - Боже мой, что у вас с шеей? Тот отвечает: - Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я. Париж, вечер, ресторан. За столом сидит женщина. К ней подсаживается мужчина: - Мадам торопится? - Мадам не торопится! - Мадам выпьет чашечку кофе? - Мадам выпьет чашечку кофе! - Мадам замужем? - Мадам замужем! - А мадам может позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловал неизвестный мужчина? - Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловал неизвестный мужчина 16 раз! - 16 раз? - А что, мсье торопится? У реки зимой сидит рыбак, шапка лежит рядом на льду, уши белые от мороза. Мимо проходит другой рыбак и говорит: - Ты что, обалдел, надень шапку, голову простудишь! - Ага, щас, вчера водку предлагали, а я не услышал. -- Бублик! Бублик! Обидно дразнили дети смертельно раненого Колобка Заболел Гена. Лежит в постели. Зовет Чебурашку: - Чебурашка, принеси воды. - Хорошо. (Приносит). И так несколько раз. Через некоторое время: - Чебурашка, принеси воды. - В унитазе вода кончилась, а до умывальника мне не достать. Жена спрашивает у мужа: - Дорогой, а что такое разнообразие? Муж: - Ну тут все просто. Разнообразие-это когда я, ты, Ленка, Светка, Тамарка... Жена: - А... Поняла, это тоже самое, когда я, ты, Серега, Петька, Вовчик... Муж: - Не, не, не, ты разнообразие с бл( @ )дством (пардон) не путай!!!

Поздравляю С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!! Всех благ, здоровья и успехов во всем!!!!

Ой и хороший ЧЕЛОВЕК Владимир Николаевич!!!!!!Служил под его командыванием два года, остались хорошие воспоминания!!!Выражений много, всех не помню.

Сказка о спящей царевне. Целовал ее царевич во все губы... Целовал нежно. Целовал страстно. Целовал, целовал, целовал... Даже взасос целовал. А она действительно мертвая! А знаете ли вы что: В Пакистане есть красивое женское имя Насрин, подушка переводится как сирана, маленького ребёнка называют кака, а воздушный шарик- просто-напросто пукна. - почему гусеницы не летают как гуси?- патамушта курицы не курят!Полезный совет:Если вы хотите избавиться от тараканов, научите их читать.А потом, когда они подсядут на новости, внезапно уберите все газеты и журналы. И тогда они всей толпой ломанутся за новостями к вашим соседям.В детстве Васю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание? - А вам интересней посмотреть или похвастаться?

Партия-НАШ РУЛЕВОЙ!!!!!!

У меня есть Napalm Death Может кому надо?

Муж жене: - Ты гипнозом владеешь? - Нет. - Блин, ну почему же я тогда на тебе женился? Жена мужу: - Как сексуально я должна одеться, чтобы ты меня захотел? - Дорогая, с тех пор как мы поженились, эти вещи перестали быть связаны между собой. Идет Красная Шапочка с корзиночкой по лесу. Подходит к домику Бабушки. Стучит в дверь. На порог выходит сытый пузатый Волк.Красная Шапочка:- Ой, тут же Бабушка жила!!!Волк (ковыряясь в зубах):- Жила... А теперь тут офис..."А целовать пока не будем!..." - сказал Иван-Царевич,слезая со спящей красавицыМолодой художник вдруг поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, она говорит:- Ты целуешь всех своих натурщиц?- Нет, ты первая.- А сколько у тебя их было?- Четыре: селёдка, луковица, тарелка и ты...Встреча выпускников. Вовочка встречает своюклассную:- Марь Ивановна, а помните я на уроках всякуюфигню нёс?-Конечно помню, Владимир Вольфович... Поцеловал Иван жабу, и превратилась она в царевну.Поцеловал еще, и превратилась она снова в жабу. Иеще раз, и еще... а подлые гости продолжали кричать:- Горько! Горько!Сначала она искала мужа через Интернет, затем - через ИнтерполДевушка, какие у вас красивые зубы!-Да-а-а! От бабушки достались.

Поздравляю С ЮБИЛЕЕМ!!! Здоровья, удачи и успехов!!!

Елена, завсегда буду рад приятному общению!!! Юра, а куда он денется!!! Надо почаще тему проверять!!!!

В соответствующей теме отписал, да и тут не поленюсь.[i]Константина С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!!!Здоровья, удачи во всем и всего самого наилучшего!!!![/i] Елена, да на месте все твои сообщения!!!!!

Вызывают Черномырдина в налоговую инспекцию: - Каково ваше место рождения? А Черномырдин в ответ: - Какое месторождение вы имеете в виду - нефтяное или газовое? На перекличке: -Иванов! -Я! -Петров! -Я! -Децл! -YO! Наркоманский сэйшн. Полумрак. Парень подходит к девушке: - Девушка! А что это вы в очках? Ничего ж не видно. - А это не очки, это зрачки.Сегодня проснулся с ощущением пришедшей весны. Ощущение упиралось в трусы и мешало спать.- А у тебя тёща кем работает?- Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных.- То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит.- Ты когда-нибудь трогал силиконовую грудь?- Да.- Ну и как она на ощупь?- Знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля. Разговаривают два приятеля:- А у меня, прикинь, жена по-новомодному - под водой рожала!- Ну и как ребёнок?- Не знаю... Уплыл.Представляем вам новый майонез "сюрприз". Срок годности указан на дне банки.

Вот и не успел. Кстати Эдик!!! У меня все в силе в плане поездки!!!

Игорь, я про себя. Уже имел печальный опыт. Правда отделался лёгким испугом с привлечением бумажника!!!! Первому Отечественному ДЖИПУ УРА!!!!С детства мечтал, но сейчас появилось столько альтернатив.

Принимайте Поздравления!!!! Здоровья, удачи во всем и всего самого наилучшего!!!!!

Уже НЕТ!!!!!!

Олег, кстати Гудим есть здесь http://forum.pogranichnik.ru/index.php?act...cmd=si&img=8730 . Он крайний слева!!!СПАСИБО Валере!!!!!!!

Зато красиво как!!!! ЛАРА КРОФТ!!!!!!!

Жена сисадмина спрашивает мужа: - Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе? - Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел... - Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери. В разгар семейной баталии жена кричит мужу: -Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола! Муж спокойно заметил: -Но это невозможно: браки между близкими родственниками запрещены! Пятилетний ребенок стал свидетелем крупной родительской ссоры. После нее он спрашивает у мамы: - Мама, сколько лет ты уже замужем? - Шесть лет, сынок... - А сколько тебе осталось? Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после училища. Через месяц плаванья приходит к капитану и, краснея, задает вопрос: - А как вы здесь без женщин обходитесь? - Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем невмоготу, мы трахаем боцмана. - И мне можно? - Конечно. - А об этом никто знать не будет? - Ну кто... Будете знать вы, я, боцман, само собой. И два матроса. - А матросы зачем? - Боцмана держать. Ооо-ччч-ень он этого не любит. Hа семинаре студентка зевает все время. Профессор спрашивает: - Что же вы постоянно зеваете, моя дорогая? - Извините. Я вчера очень поздно пришла домой и легла около двух. - Hу так в следующий раз ложитесь около одного и выспитесь хорошенько.Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины! Пропадают женщины - появляются деньги....... Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты!!!!! Сдам комнату двум молодым девушкам. Трём не сдам, годы уже не те.Девушка приходит к пластическому хирургу и спрашивает:- Доктор, а вы можете сделать мне ноги от ушей?Тот внимательно ее осматривает и отвечает:- В принципе, да. Если уши к заднице пришить!

Анекдот в Комсомолке вычитал!!!!Мужик на работу приходит с фингалом:- Откуда?- Да жена заехала.- А за что?- Да я её на ТЫ назвал.- Да ты чего, неможет такого быть. Нука раскажи как дело было.- Да легли мы вечером в постель, она мне и говорит: - Дорогой, МЫ давно сексом не занимались.- А я ей говорю: - Не МЫ, а ТЫ!!!