Алеко

Как избавиться от надоедливого собеседника. Найдите любой предлог. Поставьте после него подходящее существительное в нужном падеже. И пусть он туда идет. - Новая акция от "Жигулевского" пива! Собери 3 крышки, сложи слово из трех букв и вышли по почте! И очень скоро у тебя появится шанс получить это самое в качестве приза! Маленького мальчика спрашивают:- У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя останется?- Пять с половиной. Две девушки обсуждают парня, с которым одна из них недавно познакомилась.И вот у них такой диалог:- И теперь я вся в муках!- Каких? Дать-не дать?- Звонить-не звонить. Дать-то точно дам.Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первокласника:- У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?- Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.Женщина может сделать из ничего три вещи: салат, прическу и трагедию...Умер гражданин - ну, значит земля ему пухом... Идёт по тому свету, смотрит - поезд в ад, а у окна сидит его теща. Он спрашивает:- Мама, вы на работу или на процедуры? - Мыла боятся - в баню не ходить!- Ты скажи еще "Еды бояться - в рот не брать"...Жена в слезах выговаривает мужу:- Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл...Из жизни. Девушка моя сегодня отмочила: - Приезжай сегодня! Хочу вина, фруктов и ПОСЛЕДСТВИЙ! На экзамене.Студент волнуясь путает буквы и спрашивает у препода:-Писло чисать?Препод не растерялся:-Чешите если поможет...

Игорь, Ланос Шеви у меня. Всё нормуль! Просто на Успенку выехал и не услышал как колеса по асфальту шелестят.

В моё время (в Раякосках была 3 ПК и заставы с 12-й по 16-ю) л/с ПК находился вместе с л/с 15 ПЗ. Комендант п-п-ник Дербан В.Н, Начальник 15 ПЗ м-р. Осипов Д.И. 15-шка находилась в новом здании по моему финской постройки. А в здании комендатуры был узел связи ПК и кабинет самого начальника ПК, в котором уважаемый Владимир Николаевич нас НЗ переодически дрюкал!!!!Хорошие времена были!!!

Да просто!!! Гаража то нет!!!!

Сейчас подсел на "SNIPER ELITE" PS DVD-ROM от "Бука". Адреналину хоть отбавляй!!!

А у меня как в фильме!!!- Вы знаете, под капотом чего то тыр- тыр-тыр - Посмотрим- А ещё когда за 140 вылетаешь, то шины так: тук-тук-тук-ПослушаемХороша жисть автолюбителя!!!И вообще, по кадровым меркам не водитель авто, а менеджер автомашины!!!

И Вас так же!!!С наступающим 9-м МАЯ!!!

Игорек, 5-го и я готов!!!! А тем более в Кубинку!!! Место и время встречи?

Поздравляю!!! Всех благ, здоровья и успехов во всем!!! DRA -Германа и Тищенко Александра, ПЕРСОНАЛЬНО!!!

Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут внимательнее.Встречаются два старых друга на годовщине свадьбы одного из них.- Ну, и как тебе супружеская жизнь?- Ну, как, пить нельзя, курить нельзя...- Наверное, жалеешь?- Жалеть тоже нельзя...Почему блондинки всегда съедают йогурт, не выходя из магазина?Потому что на йогурте сверху написано «открывать здесь».Мужчины желают секса, женщины - любви. А занимаются все одним и тем же. Жила была скатерть-самобранка. Была она хоть и сварливая, но щедрая.И счастье ей улыбнулось - посватался к ней ковер самолет, да такой красавец - ну просто орел! Сыграли они свадебку и стали жить-поживать.И народилось у них много-премного маленьких дочек. Были они беленькие - в маму, и крылатенькие - в папу. И называли их прокладками.Учительница:- Дети в какие игры можно хорошо играть вдвоем?Маша:- В города!Миша:- В шашки!Вовочка:- В домино!Учительница:- А как?Вовочка:- Подхожу я вчера часа в два ночи к спальне... А папа маме и говорит: "Я кончил...", а мама ему отвечает: "Ну и козел!"

Володя, исходя из моей конституции, мне увеличение обьема талии не грозит!!! Сегодня на пробу взял "Романовское"! Попробую, доложу!!!

За хлебушком сходил!!!

Всё нормуль!Счастливая пара воссоединилась! Челюсть вправили, цулуются!Только вот после "Горько" считают 1.2.3.4.5 и всё!!!!!Совет да любовь!!!!

Кстати, любителям "Старого Мельника"!!!Вчерась пивал данный сорт из новой, увеличенной бутылки!Стекло, 0,65 мл.

К невесте подходит Свекровь:- Леночка, ну что ты, не плачь!!! Что ты плачешь?Невеста (Леночка):- Жааалкооооооо!!!!!!ЗЫ. Пока не привезли!!!Ждём с!

События 30-ти минутной давности!!!Свадьба!!Ждут молодожен и вот наконец они прибыли. Выходит встречать мать (жениха или невесты не знаю) с караваем хлеба. Хлеб да соль. Короче!!!Кусает молодой муж и происходит вывих челюсти. Счастливчика на скорую, невеста рыдает, гости молча сидят. Тишина гробовая!!!Продолжение следует!!!!!

ПОЗДРАВЛЯЮ!!! Удачи во всем, здоровья и успехов!!!

Поподает студент в ад, ему предлагают выбрать: студенческий ад или обычный, ну он выбирает обычный. Там все прелести жизни (спиртное, девушки,короче все),но вечером приходит черт и забивает в 5 точку гвоздь, студенту это не понравилось, решил он в студенческий ад, там всего еще больше и лучше. Так студент отдыхал нескольно месяцев,но вдруг приходит черт с ведром гвоздей и говорит:" А вот и сессия пришла"82-летний старик приходит к доктору: - Я на следующей неделе опять женюсь, доктор! - О, это неплохо! И сколько лет невесте? - 18. - Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход! - Пусть умирает, ещё раз женюсь! Звери какие нибуть??????

А завтрева как раз день на С !!!

Согласные мы!!!!! Свято!!!

Пусть земля им будет пухом!

Аленка, главное что б такого не случилось!!!Ответ начальства на стих про пятницу* * * * * * * * * *Никакой вам не будет ПЯТНИЦЫ! На чужих мы плечах въедем в рай! Пусть работают ВАШИ задницы… Мы придумаем такой календарь, Никакой там не будет ПЯТНИЦЫ! Злыми буднями время катится И удача опять вам не прет, Растворилась во времени ПЯТНИЦА, И СУББОТА туда же уйдет… Вы накoлите огурчик на вилочку, За стопариком скушав соление… Пока будете кушать бутылочку, Отберем у вас ВОСКРЕСЕНИЕ.

Муж: - Дорогая, хочешь, я достану тебе звезду с неба? - Никаких звезд! Сегодня ты сидишь дома! Девушка на приеме у врача просит ей выписать лекарство, чтобы характер тверже стал. Доктор удивленно чешет лысую голову: - Что вас беспокоит? - Мне твердости характера не хватает. Не могу сказать слово "нет". - Подождите секундочку, я дверь на ключ закрою. Странно устроен человеческий мозг. Известие о том, что ежедневно в мире рождаются 365 тыс. детей вряд ли кого взволнует... Но мысль о том, что ежеминутно 253 девушки становятся женщинами - заставит задуматься любого человека, независимо от пола. Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит: - Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно? - Нет. - А хотел бы? - Спрашиваешь. Конечно хотел бы! - Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне. Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь: "Мама, ты ещё не спишь?" Сегодня в нашем лифте появилась аккуратная наклейка с надписью: "Ещё раз кто-нибудь сдаст допинг-пробу в лифте - дисквалифицирую на два месяца!" Стояли два отрока на улице, один - хороший, другой - плохой и плевались друг в друга. Плохой попал в хорошего 4 раза, а хороший - 9 раз... Мимо проходил прохожий и, увидев их, стал наставлять отроков, что плеваться некрасиво. Тогда отроки начали плеваться в прохожего. Плохой отрок попал 7 раз, а хороший - 12... Добро - оно всегда побеждает...

90 лет уж прошло!!!!

ПОЗДРАВЛЯЮ!!!! Удачи во всем, успехов, а самое главное ЗДОРОВЬЯ!!!