Алеко

В магазин заходит хорошо одетый мужчина и говорит продавщице: - Дайте мне бытылочку водочки. - С собой? - Нет, без вас!!! Пример чисто мужской логики: - Тебе налить? - Нет, я за рулём. - А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома. - Торопился - думал, без меня пить начнёте! Владелец ресторана официанту: - Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь? - А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается. Посылают трех преступников в тюрьму на пожизненное заключение и говорят, что они могут с собой взять одну вещь. Едут они в автобусе и спрашивают у одного: - Ты что с собой взял? - Я взял губную гармошку. За всю жизнь я так научусь играть, что стану великим музыкантом. Второй говорит: - А я взял набор кистей и красок. За всю жизнь научусь рисовать не хуже Пикассо. А третий говорит: - А я взял с собой пачку тампонов. Ну, первые двое, обалдевшие, спрашивают: - Зачем тебе тампоны? Он показывает коробку и отвечает: - Ну, вот здесь написано, что с ними я смогу кататься на лыжах, купаться в бассейне, прыгать с парашютом, заниматься спортом. На суде прокурор спрашивает убийцу: - Подсудимый, объясните, почему вы, прежде чем взломать шкатулку, убили глухую старушку, спавшую в другой комнате? - А на шкатулке было написано: "Вскрыть только после моей смерти". Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом: - Когда я была молодой - я была глупой, наивной и очень некрасивой... Зять: - Мама, вы прекрасно сохранились. Вовочка говорит соседу по парте: - Смотри, наша новенькая мне улыбнулась! - Еще бы, я когда тебя в первый раз увидел вообще долго ржал. Казино под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке - Хочу сиграть, но у меня есть одна особенность - мне везет,когда я играю в обнаженном виде... Можно? -Конечно! - просыпаются крупье. Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку.. -Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! - целует она крупье, забирает фишки и уходит. -А что выпало? -Епт! А на что она ставила??? Приходит Вовочка к маме с папой и говорит: - Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся, аисты не летают, капуста не растет... Чукча вызывает мастеpа и говоpит: - Что-то у меня телевизоp сломался, надо звук починить, однако. - А как сломался? - Да ни с того, ни с сего - сижу, отвеpткой в ухе ковыpяю, вдpуг pаз - звук пpопал...

Подтверждаю!!!Сам один раз такую мозоль на пальце натер!!! И спицами шарфики вязать мы то-же умеем!!!

Я брал с картой на 1 гиг.3.2 Мпк дают о себе знать. Плюс все функции фотосьемки!!!

Станислав, вопросы подберутся (люди озадачены), а вот с посещаемостью, как сделаешь подборку вопросов, то вывешивай обьявление, а если не сможешь в это время быть то переноси на удобное для тебя!!! В остальном СПАСИБО!!!! Анатолия ПОЗДРАВЛЯЮ!!!

Недавно взял К790i. У кого есть, поделитесь впечатлениями!!!

Эдуарда и Дмитрия С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!! Персонально Эдуарда как своего однокашника!!! Успехов и всего наилучшего!!! Персонально Дмитрия как своего соседа!!! Удачи и успехов во всем!!! Короче, с Вас обеих по стакану!!!

О как!!! И меня в Звездном городке принимали!!! Волновались все, аж жуть!!!

Еще одно мгновение, Еще один момент, И я скажу, Евгения, Вам крепкий комплимент. Но это удивительно: Не знаю, как начать. Но это непростительно - Томительно молчать. Отброшу я волнения, Скажу я напрямик О том, что вы, Евгения Прекрасны в каждый миг!

Поздравляю!!! Всех благ, здоровья и удачи во всем!!!

Да мы с Анатолием завсегда готовы!!! Вот только остальных почему то Викторина мало заинтересовала?

А летом, брелками на ключах!!!

Да вот так и будем!!! http://forum.pogranichnik.ru/index.php?sho...60entry140037 Тема уже есть!!! Заходи!!!

Награды не уберу!!! "Уж больно я до орденов жадный!" (с)-"Грозовые ворота"Да и подпись менять не буду!!! Всётаки Указ Петра Первого!!!

- Пацан, а ты вообще откуда? - Я из Москвы. - Ха!! Из Москвы он. Че-то я тебя там ни разу не видел.

Ну типа того!!!

Головка БО-БО!!!

Перед свадьбой: ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог! ОНА: Может мне уйти? ОН: Нет, даже не думай об этом! ОНА: Ты меня любишь? ОН: Конечно! ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял? ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло? ОНА: Будешь меня целовать? ОН: Буду! ОНА: Будешь меня бить? ОН: Ни в коем случае! ОНА: Могу тебе верить? После свадьбы - читать снизу вверх

Интервью с ректором платного вуза: - Скажите, говорят, у вас учатся одни бездари и разгильдяи с тугим кошельком? - Ну, в основном, да! - А толковые попадаются? - Ну, как же! Как говорится, в семье не без урода! ... мы решили заниматься любовью как в фильме "9,5 недель". Я разделась и он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего обнаженного тела. Все было блаженно хорошо... Но вечером его прихватил понос от немытых ягод Две подруги жалуются друг другу:- мой муж такой лентяй, даже мусорное ведро не может вынести.- Да это еще ничего, моему вот даже в Windows корзину почистить лень...Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал… Тёща, подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина... Две девушки общаются по телефону. Одна говорит другой:- Представляешь, Влад мне настолько надоел, что я сказала ему, что не хочу больше его видеть.- И что он сделал?- Встал и выключил свет. Девушка:- Я не знакомлюсь. У меня парень есть.Парень:- Еще скажи: я мороженое не буду, у меня дома пельмени! Лежит Муж и Жена в постели:Мысли жены:"... вот, он на меня не смотрит... я ему разонравилась... у него есть другая... я уродина... "Мысли мужа:"... МУХА... МУХА на потолке... как она держится там своими маленькими лапками?"

И чего??Когда результаты?Мы с Анатолием честно бились!!!

Подтверждаю и завидую тем у кого в авто кондей стоит!!!

Блин, под такой подписью такая награда не смотрится!Честь имею!!! Станислав, а ещё бы на медалях написать "I тур", а на последующих соответственно II, III, IV и т.д.И ник почетче!!!А в остальном, отлично придуманно!!!

Доброе слово и Панде приятно!!!! СПАСИБО!!!

- Мань, давай на пляж сходим? - Да ну, что там делать? - Мань, а может в кабак? - Надоело! - А может, в казино? - Не хочу. - А может, в театр? - Фу, какая скукотища! - Да ты уже задолбала - то не нравится, это не нравится, объясни мне, какого хрена тебе еще надо? - Да хоть какого-нибудь! Муж жене: - Ты гипнозом владеешь? - Нет. - Блин, ну почему же я тогда на тебе женился? Наш ресторан приготовит для Вас отличный черепаховый суп из черепа и паха предыдущего заказчика. Фотомодель на съемках. Фотограф: - А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9? Женщины - очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами. Очень толстый человек встречается на улице с очень худым человеком. Толстый говорит худому: - Глядя на тебя, мне кажется, что еды в мире совсем нет! Худой говорит толстому: - Глядя на тебя, я понимаю, почему! - Ой, мужики, как шея болит! Вчера простыл, а жена и говрит: "Милый, давай я тебя спиртиком разотру"... - А шея здесь при чем?? - Ха, а ты пробовал когда-нибудь спирт со спины слизать? Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС. Жена: - Ой, мама... Муж: - Теща? Похожа... - Николай, а кто ваш любимый певец или певица? - Шура. Шура – мой любимый певец или певица.

Он Дедушка Шрека!!!См. АВАТАР!!! Старый и мудрый!!!

Типа кроссворда?И чего, я пока один???