Алеко

Учитель труда: - Сегодня на уроке будем делать гроб. - Зачем? - Схорониться мне надо... Чукча возвращается из армии. Соседи прикалываются: - Что, самый глупый в полку был, да? - Не был, один еще глупее, два года меня за женщину принимал. Стоит красивая девушка в мини-юбке на вокзале. Подходит к ней мужик: - Сколько? Девушка ему: - А сколько не жалко! - Что, и 20 рублей хватит? - Конечно, хватит! Мужик радостно дает ей 20 рублей. Девушка, визгливым голосом: - Дай бог тебе здоровья, добрый человек! Жена встречает мужа с криками: - Ты мне изменяешь, гад... - Ты что одумайся... - Тогда почему вчера пришел Васька и просил номер твоей Аськи... - Дорогая, я принял решение - бросаю пить! - Как? Зачем? Кто же теперь будет называть меня красавицей? Создатель говорит женщине - Вот тебе грудь, дабы кормить ребенка и соблознять мужчин. -Ого! Офигеть! Дайте две!

Поздравляю!!! Всех благ, здоровья и удачи во всем!!!

Отец, обнаружив, что дочь беременна, её кавалеру: - Так Вы женитесь на моей дочери или нет? - Ух, ты!!! Я и не знал, что у меня есть выбор! - Когда мы поженились, ты не уставал носить меня на руках, а теперь устаешь даже слушать! - Когда мы поженились, ты была как стиральная доска, а теперь стала как стиральная машина. Звоните "02" - если где-то человек попал в беду! Звоните "03" - если где-то человек попал в "02"! - Иванов, как называется долина между реками Верхняя Чебу и Нижняя Чебу в Грузии? - Междучебуречье. Муж приходит домой в три ночи, вдрызг пьянный, жена встречает его со скалкой: - Ты знаешь который час?! - Нет, милая... - Вот тебе 1 час (скалкой по голове), вот тебе два часа (опять), вот тебе три часа ночи! - Блин, хорошо я не в полночь пришёл! Встречаются два приятеля: - Ты что такой грустный? - Да вот, вчера познакомился с самой прекрасной девушкой в мире! - А грустный-то почему? - Да только познакомился, и тут мой компьютер завис! Муж: - Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты, а? Жена с кухни: - Я здесь, мой милый! Муж в ответ: - Молчи, дура! Я кошку зову. У русского человека есть два праздника: Новый год и каждый день. За столом сидели красны девицы и добры молодцы. После третьего стакана молодцы стали красными, а девицы добрыми.

- Здравствуйте, Васю можно к телефону? - Его нет дома. - А, ну передайте ему, что я на аборт не согласна! Кто как мечтает закончить жизнь: Украинец - отравиться салом; Русский - захлебнуться в водке; Еврей - подавиться деньгами, вырученными за сало и водку. - Сема, почему ты носишь туфли на два номера меньше, чем тебе нужно? - Понимаешь, жена у меня настоящая мегера, сын – будущий бандит, теща – просто сатана, короче, дом для меня – сплошной ад. Единственную радость в жизни я имею, когда вечером снимаю туфли. Он и она в постели. Приближается кульминация... Она: - О, Боже! Он: - Чо? Хлеб забыла купить?!! Можно вывести девочку из деревни, но деревню из девочки вывести практически невозможно.- Жена, дай пожрать чего-нибудь… - А волшебное слово? - БЕГОМ, твою мать!!! Фея нашлась!Идут Лев, Медведь и козёл на пикник. И тут, бац, таможня! - Эй, с каких пор тут таможня?! Ща пойду разберусь, я ведь царь зверей! Возвращается и говорит, что не получилось. - Я самый сильный на свете! - говорит медведь. - Ща я им там устрою!!! Возвращается и говорит, что тоже не получилось. - Я пойду! - говорит козёл. - Да ты чё?! Тут все самые-самые ходили - и нифига! Всё-таки козёл заходит, потом выходит и говорит: - Пошли! Всё ОК! Ну идут значит на пикник... Устроились поудобнее, и тут лев спрашивает: - Слышь, козёл, тут ни укого не получалось, а у тя получилося! Расскажи секрет! - Да чё там рассказывать: ЗАХОЖУ, А ТАМ ВСЕ СВОИ!

Красная Шапочка: - Бабушка, бабушка! А почему у тебя такие большие глазки? - Почему, почему. Да потому что Волк, сволочь, вместо контактных линз донышки от пивных бутылок продал! Вовочкины родители легли спать. Под дверью в их комнату стоит Вовочка и подслушивает: - Дорогой, я бы хотела девочку. - Хорошо, будет тебе девочка. В комнату влетает Вовочка: - А мне - саблю, буденновку и велосипед! Вовочка рассказывает друзьям во дворе: - А у нас теперь все есть! - Откуда ты знаешь? - Мама сказала. Когда папа привез с курорта сифилис, мама кричала, что только этого нам не хватало... Два алкаша, мужчина и женщина, ищут третьего. Женщина подходит к прохожему: - Третьим будешь? Тот посмотрел на нее: - Я и первым не буду. В привокзальном ресторане мужчина с остекленевшим взглядом уставился в пустой графин. Официант услужливо спрашивает: - Ну что, еще поллитровочку? - Не успею: у меня поезд через две по сто. Ипподром. - Сэр, вы выглядите знающим человеком, не подскажете, на какую лошадь надо поставить, чтобы выиграть? - Чтобы выиграть, надо поставить на ту лошадь, которая придет первой.Сын спрашивает у мамы, что такое духи. Мама пытается объяснить, что это такая жидкость, которая очень вкусно пахнет. Он, подумав, спрашивает: "Мясом, что-ли?" В Европе запретили полеты российских самолетов из-за большого шума. - Ладно! - сказало руководство "Аэрофлота". - Мы не будем продавать в самолетах водку - станет тише... Судья выносит обвиняемому приговор - 25 лет. Обвиняемый: - Да вы что, мне же 83 года. Судья: - Мы же не требуем от вас невозможного - отсидите сколько сможете. Возвpащается как-то pаз пpогpаммист с pаботы домой. Hавстpечу лягушка. И говоpит ему человечьим голосом:- Слушай, я не лягушка, а заколдованная цаpевна. Если меня поцеловать, я pасколдуюсь, ты на мне женишься... в общем, со всеми вытекающими последствиями.Пpогpаммист беpeт еe, кладет в каpман и идeт дальше. Лягушка его за пиджак дepгает:- Слушай, ты не понял! Меня надо поцеловать, я расколдуюсь в красивую девушку и ты на мне женишься!Пpогpаммист достаeт еe и объясняет:- Понимаешь, я пpогpаммист. Мне с девушками возиться некогда. А говоpящая лягушка - это пpикольно! Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит, как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему.(Д) - Простите пожалуйста, я нечаянно!(М) - Hичего, о-о-о, сейчас пройдет!(Д) - Разрешите, я вам помогу!(М) - Hичего, все в порядке, о-о-о-о!(Д) - Я врач, я смогу вам помочь!Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.(Д) - Hу как, лучше?(М) - О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!

О, тут то-же мона посчитать хватает ли на жисть!!!! location=\'http://daitedeneg.ru/\'script>');" title='http://daitedeneg.ru/'>http://daitedeneg.ru/

Стас, а что эдо за факультет СВИНЕЙ? У нас такого небыло! СТРАННО!!!

Вот сегодня обязательно и передам!!!

Мужики, Всех с прошедшим ПРАЗДНИКОМ!!!На встрече присутствовать не мог по причине выезда в город Ярославль (не на ПУЦ) к отцу!!!Отдельное спасибо за поздравления Максу Завьялову и Тимофею Воронину!!!

28-го был у него. Телефон раскалился!!!Передам всё обязательно!!!

Поздравляю!!! Здоровья, всех благ и удачи во всем!!!

Она: Дорогой, ты будешь любить меня вечно? Он: Не хочу тебя обманывать, я серьезно болен, и не знаю, сколько смогу еще протянуть. Она: У тебя СПИД? Он: Нет, хуже... Она: Что? Он: Интернет. Неограниченный. Дома. Новый Русский меняет колесо у своего 600. Мимо проходит бомж и спрашивает: -Мужик ты чо делаешь? -Не видишь, колесо снимаю? Бомж оглядывается по сторонам, сплевывает, достает ломик, разбивает лобовое стекло и говорит: -А я пожалуй магнитофон возьму. Новый русский во французском ресторане. - Официант! - Да, мьсе. - Лягушачьи лапки у тя есть? - Разумеется, мьсе. - Ну тогда спрыгай в буфет за пивом. Идет Винни-Пух, жует булочку. Навстречу ему Пятачок: - Винни, дай мне булочку! - Это не булочка, это пирожок! - Ну тогда дай мне пирожок! - Это не пирожок, это пончик! - Ну, дай мне пончик! - Да отстань ты. Сам не знаешь, чего хочешь! Приходит мужик в магазин. -Дайте мне, пожалуйста, веревку и мыло. Продавец: -Вы что, вешаться собрались? -Нет, блин, помоюсь и на рыбалку! У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав: - Ну и далеко он там?

Согласен!!!Кому на рассмотрение???

ПРЕЗИДЕНТ РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ УКАЗ от 23 мая 1994 г. N 1011 ОБ УСТАНОВЛЕНИИ ДНЯ ПОГРАНИЧНИКА В целях возрождения исторических традиций России и ее пограничных войск постановляю: 1. Установить праздник - День пограничника и отмечать его 28 мая. 2. Производить праздничный фейерверк 28 мая - в День пограничника в столице нашей Родины городе - герое Москве, городах - героях и в городах, где расположены управления пограничных округов и групп пограничных войск. 3. Порядок проведения праздничных фейерверков определять Министру обороны Российской Федерации. 4. Настоящий Указ вступает в силу со дня его подписания. Президент Российской Федерации Б.ЕЛЬЦИН (с) Ура!!!!! Так сказать!!!

А у нас похолодало!!!Сегодня обещают +24 всего!!!

С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!! Здоровья, успехов и удачи во всем!!!

Вот я и собираюсь ехать КРАКАДИЛАВ ловить, только не в Днепре, а на Азовее!!!Всех с НАСТУПАЮЩИМ!!!

Я больше так не буду!!!!

Встречает одна блондинка другую: - Ну что, ты физику сдала? - Да завалила - профессор злой попался. Все твердил мне - тут нужен интеллект, тут нужен интеллект, используйте его. А я такого прибора ни разу не видела, как я его применю? Буратино посадили в тюрьму. Захлопнулась за ним дверь камеры. И прокурор, снимая шляпу сказал: - Наконец то я посадил дерево! Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет... А ему отвечают: "Сеть недоступна!"Устраивается программист на работу. Секретарша представляется ему и протягивает руку:-Клава!-Ни фига себе! Тебя бы ещё Мышкой назвали!Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей: - У этого нос с горбинкой - от Гоги... У второго толстые щеки - Тихон Степаныч вылитый...А вот третий от кого? Тут младенец кричит: "а-а-а-а-а-а-а!!!"Блондинка светлеет лицом:- Конечно же, мой инструктор по вождению

Поздравляю!!! Удачи во всем, всех благ и здоровья!!! Игорю-Строителю, персонально и с уважением!!!

В общественном туалете сидит мужик. Сделал свое дело, а бумажки нет. Он обращается в соседнюю кабинку: - Простите, у вас нет бумажки? - Бумаги нет. Могу предложить карандаш. - Что такое хард? - Это то, что можно от души швырнуть об стенку. - А что такое софт? - Это то, что можно лишь обругать матом. - Послушайте, хозяин, этот сыр я купил у вас вчера... - Да, а в чем дело? - Вы сказали, что он швейцарский. - Да. - Он оттуда импортирован или депортирован? Муж устроился на консервный завод... и перестал спать ночами.. жена спрашивает: - Ну что случилсоь, родной? - ТЫ понимаешь, каждую ночь снится мне сон, что я член в овощерезку засовываю-просыпаюсь весь в поту. - Ну это ж ненормально, может к врачу сходишь? - Да ну ладно к врачу!! Само пройдет. Проходит несколько дней, приходит муж с работы-весь бледный, руки трясутся. Ну жена сразу поняла: - Что??? Сунул? - Ага - Ну и что? - Уволили - Да понятно, что уволили. А с овощерезкой что? - А-а-а. Ее тоже уволили... Чтобы научиться говорить по-китайски нужно положить горячую картошку в рот и произносить любые слова. Водитель пришел в себя после аварии и спрашивает:- Где я?Медсестра отвечает:- В двадцать пятой.- Палате или камере?- Вовочка! Ты зачем назвал Машу дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль.- Маша, мне очень жаль, что ты дура! - Ходите ли вы в "Макдональдс"? - Хожу. И по-большому, и по-маленькому. - Мы не продаем сигареты лицам моложе 18 лет. Это закон. Поэтому возьми их так, девочка. Это подарок.- Ржевский, а у Вас была когда-нибудь большая и светлая любовь?- Была одна купчиха с меня ростом, блондинка пудов эдак на шесть!