Алеко

Точно!!!200.000 рябчиков и ни цента меньше!!!!З.Ы. Приписочка: Состояние отличное!!! Без врак!!! Вот, старенькую фотку откапал!!!http://forum.pogranichnik.ru/index.php?aut...si&img=5472

2006 годаЧерный металикСигнализацияМР 3Защита картераДефлекторыРодные чехлыЛетняя резина на литьеЗимняя на железеНа гарантииТО у официального диллераПРОБЕГ:14000 КМ!!!!! Фтоку выложу!!!З.Ы. Не в рекламных целях!!!!!!

Почитай!!! Может тут ответ есть!!!location=\'http://www.advis.ru/cgi-bin/new.pl?381A0B4A-1E30-3143-9C20-CDCC2FDDB7B6\'script>');" title='http://www.advis.ru/cgi-bin/new.pl?381A0B4...20-CDCC2FDDB7B6'>http://www.advis.ru/cgi-bin/new.pl?381A0B4...20-CDCC2FDDB7B6

Поздравляю!!!!! Удачи, всех благ и отменного здоровья!!!!

А что по мне, так я бы наверно незадумываясь открыл бы енту бутылочку, да и выпил бы (если не прокисло)!!! Я конечно не спорю, у всех вкусы разные! Кто-то любит "Жигулевское", а кто-то предпочитает "Карлсберг", но на безрыбье, как гриться и хлорка - творог!!!!

Пучек, он такой!!! Приходит когда ему вздумается!!! Главное когда всё обнулится сказать: "Хвала пучку всевышнему!!!" ПРОВЕРЕННО!!!!

А вот пивко за 500.000$Чего только не купишь на интернет-аукционе Ebay – от коробка спичек до островов. Но иногда купленное за небольшую сумму можно продать там же за огромные деньги. Именно такая история и произошла этим летом. Один из пользователей аукциона с ником petere92346 решил продать бутылку пива. Пиво было не простое, а ALLSOPP's ARCTIC ALE. Выпущено оно было в 1852-м (!) году легендарной английской пивоварней Allsopp, которая прекратила свое существование в середине 20-го века. Бутылка была запечатанной и имела этикетку, подписанную рукой пивовара. Продавец, скорее всего, даже не предполагал примерную стоимость этой бутылки, поэтому легкомысленно отнесся к описанию, написав всего несколько предложений и прикрепив две фотографии.Но самой большой его ошибкой стало неправильное написание названия производителя. Он написала "Allsop", пропустив букву "p" в конце слова. Из-за этого потенциальные покупатели-коллекционеры не могли найти эту бутылку в поиске на странице аукциона. И вот 21-го июня этого года пользователь с ником collectordan покупает эту бутылку за 304 доллара.На этом история могла бы закончиться, если бы предприимчивый новый хозяин бутылки не выставил ее повторно на продажу с нормальным описанием, с большим количеством фотографий и, самое важное, с правильным названием. В результате 12-го августа он продает эту бутылку за…. 503 300 долларов. Американская мечта? Может быть. А может быть и нет. ©

Ходят две подружки по магазинам за тряпками - шопинг, типа, делают... Ну, значит, зашли в один, и просят продавца помочь прикид подобрать. Продавец спрашивает:- Какой у вас размер?...- Рост - 170, вес - 56, 90-60-90, третий размер груди, натуральная блондинка...Вторая толкает подружку в бок:- Юлька, очнись! Ты же не в аське болтаешь! Маленькая девочка капризничает и плохо ест. Раздраженная мама говорит: -если ты не будешь кушать манную кашу, то я позову Бабу-Ягу! Девочка делает круглые глаза:-мамочка, неужели, ты думаешь, что Баба-Яга будет это есть! Муж с женой лежат и смотрят "В мире животных". Там показывают сайгаков. Муж: - Дорогая, посмотри, какая у этого существа противная морда! Жена: - Зато какие рога! Муж: - Дорогая, если у меня будут такие рога, у тебя будет такая же морда! - Зачем зебре белые и чёрные полосы?- Чтобы зебрин муж не думал: кто ему больше нравится - блондинки или брюнетки.Блондинки разгадывают кроссворд: - А как пишется, "Иран" или "Ирак" ? - Да и так, и так говорят!

Лучше всего пахнет натуральный сосновый лес!!!

САМОПЛЯС!!!!!

Вот такую бы на границу!!!!!

Согласен!!! Сам из труб ПВХ разводил воду по даче. Отличная вешь!!! Гибкость отличная, в соединении проще некуда! Давление стыки держат отлично! А главное доступно и цены не кусаются!!!

А Кац давно паредлогал встретиться (в соответствующей теме)!!!Я только ЗА!!!! Оставшимися 3-мя пальцами!!!!! В 12.00, 27.10.2007 года буду ожидать усех!!!!

После постели Он - Ей: - А ты говорила, что была девушкой. - А я и была - у Сереги спроси!... - Мужик должен: родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты и не чешешься. - Тяжело, государство-то не помогает. - Как не помогает? За рождение второго 250 тыс. рублей, для строительства дома ипотеку ввели! - Вот! А с деревом ни фига не помогают. Встречаются двое:- Привет! Чего такой грустный???- Зуб болит!- Так сходи к стоматологу!- Да боюсь я их!- Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!Через пару дней встречаются опять:- Ну, как дела? Как зуб?- Сесть стук оторвал!- Шесть зубов?!?!?!- Нееее! Сесть вагонов! А субы мне усе масынист повыбивал!Жена мужу: - Дорогой, у меня такое предчувствие, что наша дочь скоро объявит, что выходит замуж. Как ты думаешь? Муж: - Открой рот, высуни язык ... Жена показала язык. Муж: - Нет, это ещё не скоро случится. Жена: - ???? Муж: - У тебя ещё язык не начал раздваиваться !!! - Девушка, а вы пьете? - Я, нет. - Совсем? - Ну, только когда наливают. - Гы, Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димко-невидимко!- Дмитрий Иванович, снимите, пожалуйста, чулок с головы - к вам идут посетители. - Вот зимой выпадет снег, ударят морозы...- А я на улицу не выйду!- Почему?- А чтобы меня морозы не ударили.

Главное в ремонте, соблюдать меры безопасности!!!!Недавеча как всерась, обрезая МДФ-панели, подгоняя их под гофру на слив с (пордон) унитаза, саданул себе по пальцам монтажным ножом!!!Типа: А нафига мне 5 пальцев? И 3-х хватит!! Только когда до кости добрался, прибежали добрые люди и попросили оставить всетаки пять!!!Совет!!!! АККУРАТНЕЕ!!!!!!!!!

Поздравляю!!!!!ГОРЬКО!!!!!!!

Не знаю соответствует ли цензуре, но ВОТ!!!Аленка, тока не по шее и не за баню!!!

Ни кто не знает где такой стоит??????

Мужик - у гадалки: - Кажется, мне моя жена изменяет с соседом! - Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу? - Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах! - Ну, и что? - Так ведь он в ее трусах курил! - Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Что-то я с зефиром облажалась. Вовочка: - Я люблю естественных девушек. - Это как? - Ну, подходишь к ней и говооришь: "Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь?", а она: "Естественно!" Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность"! Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной верёвочке. Мужику в роддоме: - Поздравляем! У вас только что родился ребенок!! - Пол ребенка? - Нет, целый! Доктор, у меня температура спадет? - Да, к вечеру станет комнатной! Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина - чуть умнее.

Поздравляю!!! Удачи во всем и всего самого наилучшего!!!

Да ладно, секретного тут ничего нет!!!Вот ответы!!!!1б2а3б4а5а6б7в8в9а10в11д12дПроверяйтесь!!!

ЗЫ. Кому интересно, сброшу ответы в личку!!!!

От Р.Л. Трахтенберга По Радио услышал!!!Две женщины съездили на юг.Муж одной из них поехал в то-же место после них. Приходит в отель, показывает администратору на ресепшене фото подруги жены и спрашивает: - Как себя вела эта женщина?- ООООООООО такая гулящая!!! Каждый вечер, новый мужик!!!Тогда показывает фото жены:- А эта?- Ну эта хорошая!!! С мужем приехала, с мужем и уехала!!!

Без бухла не вытащить и дятла из дупла!Приходит муж с работы усталый, голодный. И говорит: -Дорогая, ужин готов? Из комнаты: -Да! Поел: -Дорогая, хочу мыться! Из комнаты: -Ванна налита! Помылся, заходит в комнату, там темно, лег на постель, ну там дальше понимаете. Муж говорит: -Дорогая, а почему у тебя грудь стала больше? -Незнаю. Слушай, а почему ты меня называешь дорогая, я же твоя теща?! Разговаривают дети новых русских. - Ко мне вчера Дед Мороз приходил... - Да, фигня все это, он не настоящий. - Настоящий, я проверил. - Как это? - А я у него спросил – сколько стоит Снегурочка на ночь, а он сказал – сто баксов. Сразу видно, что из леса – цен-то нифига не знает. Жена (Ж) говорит по телефону с подругой третий час подряд. Hапороге появляется муж (М), растерянно и смущенно мнется у косяка.Ж (в трубку) Подожди секунду, мой урод чего-то хочет. (мужу)Чего топчешься, ублюдок? Опять потерял что-то?М (робко) Соль ищу...Ж (с бесконечным терпением) Убогий, неужели трудно самомусообразить? Соль в ванной, в аптечном шкафчике, в банке из-подкофе с наклейкой "Сахар"!!! Вор залезает в дом, а там попугай. - А Кеша всё видит.Вор накрыл полотенцем клетку.А попугай говорит - А Кеша не попугай, а Кеша - это бульдог.Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:— Девчонки, снимайте скорее трусы — к нам мальчишки сейчас в гости прийдут! Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте! Вовочке в школе рассказали, как шантажировать родителей. Пришёл он домой и говорит маме:- Мам, а я всё знаю.Мама побледнела, дала Вовочке 20$ и сказала:- Только папе ни слова!!!Вовочке понравилось, и когда пришёл домой папа, он проделал то же самое.Папа дал Вовочке 50$ и сказал:- Маме ни слова!!!Утром Вовочка решил продолжить эксперимент. Он подошёл к дворнику со словами:- Дядя, а я всё знаю.Дворник уронил метлу, разрыдался:- Так иди же, обними своего папочку, сынок.

С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!! Здоровья и удачи во всем!!!