sergant

Конечно будут! Ты в фотогалерее пошукай, как предыдущие проходили...

Нда, жаль... Прекрасный актёр - запоминающиеся образы. Последние годы тихонько спивался и болел на даче, т.к. не хотел и не мог играть в том, что сейчас снимают. Вечная память, земля ему пухом...

Самого большого леща поймала жена рыбака Семёна, когда забыла разбудить его на рыбалку… - Чего хотят женщины? - Женщины хотят, чтобы всё было так, как они хотят! Что это за традиция, перед тем как забросить удочку, поплевать на червяка?! Как будто на морально униженного червяка рыба клюет лучше… Пришел Железный Дровосек к Гудвину. Гудвин говорит: - Я знаю, ты пришел за сердцем. А Железный Дровосек отвечает: - Нет, Великий и Ужасный, я пришел за печенью! Вроде все железное, а вот печень уже не выдерживает! Самая неблагодарная работа у гинекологов мужчин и маркетологов женщин: У первых – какой, нафиг, секс, У вторых – какой, нафиг, шопинг. На лекции в мединституте: - Медицина - наука неточная. Деньги назад не отдавайте! Акция от водки "Беленькая"!!! Под каждой крышечкой белочка. Собери пять белочек и тебе крышечка. - Подсудимый, вы признаете себя виновным в изнасиловании своей подчиненной? - Так я же за дело, господин судья! - Вася, а че такое матриархат? - Ну, это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах, забираешь детей - и к папе, к папе! Мужчина считается зрелым, когда перестает выделяться среди беременных женщин...

- Сергей Сергеевич, вы бы о своей судьбе немного подумали, Вам же 50, ни жены, ни детей, возраст ведь не маленький, обидно, неплохой человек, а все лучшие годы - коту под хвост. - Да вы за меня не волнуйтесь. - А мы за вас не волнуемся, нам кота жалко. А я вчера бабушке дрова наколол! Ты что, тимуровец? Нет, я татуировщик. России срочно требуется Иван Грозный! Задолбали бояре из Думы! Кандидаты-финалисты в талисманы Олимпиады-2014 волновались у дверей приемной комиссии. Нервно курил Чебурашка, постаревший Косолапый снова плакал, у Белочки тряслась голова и сильнее обычного дрожали лапки, Ежик из тумана вздыхал и обводил всех мутным взглядом. И только лабрадор Кони спокойно дремала в углу и тихо чему-то улыбалась.

Кстати, тут недавно для себя "открыл" (хе-хе) новую марку "Очаковского" - "светлое, легкое", алкоголь 3,8. Этикетка песочно-желтого цвета, видел только в "полторашках". Нежное, приятное - в жару самое оно! Намедни под кило креветок очень хорошо пошло!

Для поддержки российской национальной традиции тихой, скромной и интеллигентной свадьбе требуются горлопан для орания "Горько!" и два мордобойца. Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек: - Инспектор Петров, ваши документы. Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман. Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать... Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.. Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж.... Снова пятитысячная... Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... Снова купюра в пять тысяч.. Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п. Снова рука с купюрой... Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит... "СТИХИ!!" Заходит пингвин в бар. Заказывает виски, сигареты. Садится за стол, выпивает виски, выкуривает сигарету. Встает и направляется к выходу. Все посетители в ауте, наблюдая за пингвином. Пингвин: - Что вы на меня так смотрите? Первым из небытия возвращается бармен: - Да мы все в первый раз видим пингвина, пьющего виски и курящего сигареты, да еще и разговаривающего. Пингвин: - С такими ценами - и в последний. Новая акция «от Армани»: Купи два платья из новой коллекции и получи... от мужа по лбу!!!

Ну, почти согласен. Теперь добавления из книги Жука "Стрелковое оружие" (почти дословно...): В 1907 г. В.Г.Федоров начал и в 1913 г. закончил разработку автоматической винтовки кал.6,5 мм. под свой патрон! Началась война и запуск в серию стал нерентабельным, поэтому он переработал изобретение под японский винтовочный патрон от Арисаки того же калибра. Эти патроны были слабее, но экономически выгоднее. Вторая и основная модель была готова в 1916 г. Им было вооружено подразделение царской армии (по 4 единицы на взвод). Конструкция получила название "автомат". Автомат Федорова работал по принципу использования отдачи при коротком ходе ствола. Ударно-спусковой механизм куркового типа позволял вести как одиночный, так и автоматический огонь. Питание производилось из сменного коробчатого магазина на 25 патронов.Автомат отличался высоким совершенством конструкции и явился прототипом нашего современного оружия - автомата Калашникова. На фото - автомат Федорова в центре. (Фото не ахти - вчера щелкнул на телефон рисунок из книги Жука, но представление составить можно).

Кстати, для информации. Первый "автомат" в полном смысле этого слова сконструировал русский офицер-оружейник штабс-капитан Федоров, по-моему (уточню!), в десятые годы 20 века. Фактически, под почти "промежуточный" патрон от японской винтовки, 6,35 мм., по-моему... (Пишу по памяти - в книге Жука вся инфа есть). Этот автомат стоял на вооружении Красной Армии до конца 20-х годов.

Слав, пускай дерьмо не копится, а сразу выплеснется - нам всем легче будет!!!

Анатолий, ОТЛИЧНАЯ зарисовочка. Пять баллов!!!

Третий год безрезультатно заканчивается конкурс на сочинение гимна Санкт-Петербурга. Поэтов и членов жюри больше всего смущает тот факт, что слово «Матвиенко» в русском языке ни с чем не рифмуется. Несмотря на травму Регины Дубовицкой, руководство канала "Россия" просит ценителей юмора не беспокоиться - передач "Аншлаг" записано на 49 лет вперед. А за это время, - говорится в пресс-релизе, - ведущая выздоровеет и сможет подарить нам еще немало новых образцов нестареющего юмора. Встретились два приятеля. - Ты где вчера был? - На свадьбе. - А что у тебя с лицом? - Разбили на счастье! Блондинкой она оказалась крашеной, зато дурой – натуральной!!! Овациями зрителей и дисквалификацией закончилось выступление нашей художественной гимнастки Алины Кабаевой. Судьи заявили, что спортсменка принимала запрещённые позы... - Жена у меня дура. Ну полная идиотка! - Чего, мало зарабатывает? - Да в 4 раза больше меня. - А чего, готовит плохо? - Нормально готовит. Как в ресторане. - Машину что ли плохо водит? - Ты че? У меня прав вообще нет. Только она за рулем. - Так чего, интеллект что ли низкий? - Ага! Доктор наук, не хотел? - Так чего ж дура??? - Видел бы ты, как я ее вчера в морской бой вставил!!!

Для начала иди в своё (территориальное, по месту жительства) подразделение ФСБ РФ. Поскольку погранслужба сейчас относится к этому ведомству, там будет сотрудник, который занимается направлением абитуриентов в погранинституты. Он всё тебе расскажет и объяснит (и про условия приёма в том числе).

"Десятилетку", и вообще старше 6 лет с коробкой автомат не советовал бы. Можно вляпаться. У меня приятель взял "ауди" с автоматом (около 10 лет ей было). Радовался как слон, но через 4 месяца "попал" на новую коробку автомат (всего около штуки баксов). К тому же ждал долго, пока такую же найдут под эту модель (которая к тому времени, естественно, уже снята с производства). Удачи!

Большой привет Олимпиаде в location=\'http://www.rambler.ru/news/economy/realestate/528343220.html\'script>');" title='Сочи!!!'>Сочи!!! И это только начало...

Алён, несколько моментов: 1. Ваши дети прописаны с ЭТОЙ квартире? Если да, то хренушки кто вас просто так выгонит... 2. Дети, родители, супруги являются наследниками 1 очереди, а внуки (Гоша, в данном случае) - 2-ой очереди, по-моему. Для суда это будет тоже важно, так что - готовьтесь к нему, если миром разойтись не получится. Дядя с тётей и на это давить будут обязательно. 3. Инвалидность 3-ей группы не подразумевает потерю трудоспособности, к слову о дяде и об ограничениях по опеке. Это тоже нужно вам учесть. А так, я согласен с тем, что ранее говорил heres. Желаю вам удачи и благополучного разрешения ситуации!!!

Автомату Калашникова исполнилось 60 лет!!!!!! location=\'http://www.rambler.ru/news/events/army/10703204.html\'script>');" title='Читаем'>Читаем . location=\'http://www.vz.ru/economy/2007/7/5/92413.html\'script>');" title='Продолжение.'>Продолжение.

Проститутки Краснодарского края с воодушевлением восприняли известие о победе Сочи в борьбе за зимнюю Олимпиаду 2014 года. "Вам холодно, темно и страшно? Пошлите СМС на номер.... , и в течение часа вам привезут грелку, фонарь и клоуна..." Если бы московский мэр был мусульманином, то у нас было бы намного больше миллиардерш! — Зачем же ремень то снимать, бабушка? — спрашивает Иванушка. — А потому, что пряжка металлическая, — отвечает Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки. Вовочка говорит маме: - Я сегодня 5 мух убил: 3 самца и 2 самки. Мама спрашивает: - А как ты узнал, кто кем был? - Три из них сидели на бутылке с пивом, а две на зеркале.

Читай внимательно! Я говорил не об Олимпиаде, а о той волне неоправданных расходов, которые лягут на плечи отдыхающих. Сервис-то останется примерно одинаковым, только аренда, товары и услуги станут значительно дороже... И придётся для отдыха всё чаще выбирать Турцию и Египет.

Согласен со Станиславом. Баблоса там отмоется на СТРОИТЕЛЬСТВЕ - мама, не горюй! Были мысли съездить в Сочи отдохнуть, но теперь точно решил, что ни за что не поеду... За пустые олимпийские понты переплачивать нет никакого желания... Прощай, мой бывший-будущий курорт!

Поздравляю и желаю здоровья и всего наилучшего!!!

Старый хакер читает внуку сказку: - «Стал он кликать золотую рыбку…» - «Деда, а почему рыбку?» - «А потому, дружок, что мышек тогда еще не было». - Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором Вы писали в брачном объявлении? - Где-где... Пока в школе, но скоро придёт. - Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный... - Что ты имеешь в виду? - Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина? - А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать! - Вообще-то можно, но не потеряем ли мы себя как нация? - У тебя МТС? - Если бы у меня был МТС, я бы на Феррари ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС. В самолете. Стюардесса подходит к командиру и говорит: - В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами!!! - Видите, как хорошо рисует эта девочка! Нарисуй, пожалуйста, чай в стакане. - Вам с сахаром, или без? Муж жалуется жене: - Дорогая, доктор сказал, что я больше никогда не смогу иметь детей. Жена: - Слава богу, педофил проклятый! Жена спрашивает мужа: - Дорогой, а что ты скажешь, если я пересплю с твоим лучшим другом? Муж: - Не знал, что ты у меня лесбиянка.

Урок языковедения в школе. Училка распинается: - Есть языки, в которых двойное отрицание означает отрицание, утверждение и отрицание все-равно означает отрицание. Но нет ни одного языка, где бы двойное утверждение означало отрицание! Голос с последней парты: - Ну да, конечно! "Замолаживает, однако!" - сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо. Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал записную книжку и записал в нее: "Замолаживает - быстро холодает". Так родился первый толковый словарь русского языка. - Замолаживает, - повторил ямщик и добавил, - надо бы потолопиться, балин. Холошо бы до вечела доблаться. Hо-о-о! - Мадам, вы так прекрасны в этом туалете! - Хам! Закройте дверь! Трое мужиков пошли на рыбалку. Рыба не ловилась в этот день, стали пить водку. Кончилась. Одного послали за водкой. Он возвращается, видит - один другого в попу имеет. Он кричит: -Что здесь происходит? -Да понимаешь, он в воду упал, захлебнулся... -Идиот!!! Надо было ему искусственное дыхание делать! -Вот-вот, с этого всё и началось... Идет пьяный по улице и каждую минуту то смеется, то машет рукой. Прохожий спрашивает его: - Что Вы все время смеетесь? - А я рассказываю себе анедоты. - А почему иногда машете рукой? - А я некоторые уже знаю. - Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем. - Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19. Мужик - у гадалки: - Кажется, мне моя жена изменяет с соседом! - Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу? - Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах! - Ну и что? - Так ведь он в ее трусах курил!!! На уроках географии Памеле Андерсон всегда не хватало глобуса. А она всегда мечтала о двух глобусах. Мечты сбудутся. Газпром.

Примите мои искренние поздравления! Андрей (drew) - персонально!!! Огромного здоровья, удачи и благополучия!!!

- Юрий Михайлович, а что Вы все в кепке да в кепке. Одели бы шапку. - Пробовал - она горит. Вчера в носу полчаса ковырялся! Так и не починил. Зураб Церетели по заказу президента России намерен воздвигнуть самый высокий памятник в мире. Называться он будет "Рука возмездия", установлен будет в Эстонии, а при демонтаже по всем расчетам должен упасть прямо на Белый дом в Вашингтоне... Дэвид Бэкхем продолжит спортивную карьеру в ханты-мансийском "Нефтянике". Английский футболист заявил, что главной причиной его перехода в этот клуб стала спортивная составляющая, приятный климат региона и турнирные перспективы команды… Секс в презервативе: совмещение неприятного с бесполезным… В рамках борьбы с незаконным применением спецсигналов, сержантом ГИБДД Вахматуллиным было конфисковано 57 велосипедных звонков. Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток. Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому - но не сломались прутки. - Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо - то лучше сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится. C целью разгрузки пассажирского потока в Московском метрополитене было принято решение увеличить скорость движения эскалатора до 80-ти километров в час.

Разговаривают два мужика::- А почему у тебя сапоги в помаде?- По бабам ходил.- Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа – говно. - С чего ты взял? - У них там пять человек с фамилией Мухин.Два мужика в травматологии. Один спрашивает:- А с тобой что случилось мужик?- Да, представляешь, иду мимо цирка, выбегают клоуны и как давай меня метелить по черному!- Что, серьезно?- Да, нет, все с шуточками, да прибауточками!- Почему есть кукла - Степашка, кукла - Филя, кукла - Хрюша, кукла -Каркуша, а куклы - тетя Оксана нет? - Просто она в другом магазине.- Вот почему вы, толстяки, все такие весельчаки, добряки?- Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем...Журнал «Космополитен» решил создать портрет идеальной женщины. Для этого взяли глаза Элизабет Тейлор, нос Клаудии Шиффер, волосы Кристины Агилеры и губы Анжелины Джоли.В результате компьютер выдал фотографию Сергея Зверева.На родительском собрании: - Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения! - Гы-гы-гы!Надпись на бумажке в коробке конфет: "Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик №5".