sergant

Мои поздравления, жму руку! Здоровья новорожденному и супруге!!!

Когда ангелу обрезают крылья, он учится летать на метле... - Официант, у меня в супе плавает слуховой аппарат! - Что, простите? Кладбище, моросящий дождь, сыро, уныло, тускло. Все промокли и замерзли. И только я один лежу в сухом теплом ящике...

Поддерживаю! Всех морпехов с их праздником!!! Здоровья и успехов в службе!

Здоровья и всех благ!!!

Мои поздравления! Здоровья и всего наилучшего!!!

И ты нам их расскажешь, и мы с удовольствием послушаем!!!

Ну да, Серёж, всё правильно! Примерно, так оно и выходит...

Лежит девушка на пляже и загорает. Вдруг к ней подходит мужик с веслом и кааак даст по заднице! Девушка: Ой!! Мужик: Ой, ой недотрога.

Сергей, давай без обид! Никого не хотел подкалывать... А по поводу российского футбола - это всё нужно в тему "Опять победили манекены!" Смотрю, только когда наши с иностранцами играют, а так - неинтересно."Грустно, девушки!" (с)...

Анекдот в тему!!! - Пааап, а пап, а «Спартак» великий клуб? - Великий, сыночек, великий, смеееелый клуб, краснооо, сыночек, беееелый!... -А ЦСКА великий клуб? - Хмм.. ЦСКА не великий, трусливый... - ? - ЦСКА боится в УЕФА вылететь, а Спартак туда своими силами пробивается...

Дорогие коллеги! В новогоднем поздравлении, разосланном от имени генерального директора нашей компании, фразу "С Новым годом, свиньи!" следует читать без запятой....

Студенты спрашивают преподавателя: - Можно мы на вашу следующую пару не придем? - Да. - А вы отмечать не будете? - Нет, я вообще на работе не пью! Посчитав положительным опыт платных парковок на улицах города, мэр Москвы выдвинул новое предложение, взымать плату за остановку не только на обочине, но и за остановку на светофоре (1 руб. минута) и стояние в пробках (0.5 руб. в минуту). Мужчина пьет с женщиной в двух случаях: с красивой чтобы понравиться ей, а с некрасивой чтобы она понравилась ему.

Поздравляю именинников! Желаю крепкого здоровья, удачи и материального благополучия!!!

1 января – «День независимости опорно-двигательной системы». Покровителем праздника издревле считается Цитрамон. Начинается праздник в 8 вечера. Сигналом к началу праздника является звонок с вопросом «А чё вчера было?».

Володь, прочитал и сразу вспомнил давнишний репортаж из невзоровских "600 секунд" про одного мужичка, поступившего в какую-то питерскую больницу с откушенным напрочь "хозяйством". Он попытался ЭТИМ со своей немецкой овчаркой заняться. Правильная собачка попалась!

Звонит мать - дочери: - С зятем зимой чёй-то есть будете? Поехали в село картошку сажать. - Мама, ну ты же в курсе, что я работаю. Бери зятя, а я через 2 дня приеду. Приезжает через два дня и видит: мама по огороду в каске рассекает, муж же шуршит: картошку сажает, граблями шурует... - Мама! Почему ты в каске?!! - А, пойди у этого придурка спроси! - Дорогой, почему мама в каске?! - Понимаешь... Видишь огород в длину 200 метров? - Вижу. - Видишь в конце огорода пень торчит? - Вижу. - Ну не буду же я каждые пять минут ходить туда лопату оббивать!!! - Как будет окрошка по-английски? - Oh, baby! - Чего ты хочешь, Золушка? - На бал, милая фея! Карету из тыквы, кучера из крысы и хрустальные башмачки из старых галош?! - Хорошо! Вот тебе 10 таблеток «Тазепама»! Запьёшь их пивом и всё сбудется!

Похороны электрика. Голос из толпы: - Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло? - Триста восемьдесят... [/size] Сегодня ночью в городе N милиция задержала всех цыган. На утро тысячи горожан остались... без будущего . Почему все женщины ходят на каблуках, красятся и постоянно душатся? - Потому что они все маленькие, страшные и вонючие! Дорогой Дед Мороз и Снегурочка, чем вы занимаетесь все остальные 364 дня в году? Вы со Снегурочкой живете на Северном полюсе и делаете игрушки? Ваш друг, Миша. Дорогой Миша, все игрушки сделаны в Китае. У меня есть однокомнатная квартира в Подольске, в которой мы со Снегурочкой проводим большую часть времени, изготавливая низкобюджетные порнографические фильмы. В свободное время я напиваюсь до беспамятства, щипаю официанток за задницы и проигрываю деньги в рулетку. Ты сам хотел знать всю правду. Дед Мороз.

Юрий, это мы про то шоу, которое сейчас на российском ТВ идет (когда всякие актеры, музыканты и др."гламурные" личности катаются на коньках с настоящими звездами фигурного катания. И судят это тоже всякие околомузыкальные личности во главе с Тарасовой. Вот такой вот расклад...

Не-а, думаю, не приживётся в России этот симбиоз! Шампанское у нас пьют, в основном конечно, на Новый Год. А пивом этот праздник встречают только гопники, ИМХО! Помню (из ранней молодости) коктейль через соломинку "Золотая осень" в местной кафешке (там присутствовало шампанское, но коньяком!) Вкус странноватый был, но "вставляло" хорошо - второй бокал уже шел без соломинки...

Присоединяюсь к поздравлениям! Здоровья и всего наилучшего!!!

- Какой он модный! Брюки от Версаче, носки от Диора, шнурки от Кардена! - У него даже сын, и тот от Юдашкина. Алкоголь - это такой оффлайновый "Рhоtоshор". - Ты чего грустишь? - У меня паспорт украли! - В милицию ходил? - Ходил... Не они... Зима. По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает. Одно из двух - либо конопля, либо блютуз. А.С. Пушкин часто делал заметки на полях. На что председатель колхоза сильно ругался и заставлял убирать заметки лопатой.

Мои поздравления всем именинникам! Здоровья, удачи и благополучия!!!

Шереметьево. Мальчик обращается к проходящему мимо таможеннику в форме с кейсом: - Дядя, а что у вас в дипломате? - Дело о контрабанде, мальчик. - А почему оно булькает? - Потому, что оно еще не раскрыто! Мы публикуем первые результаты всероссийской переписи населения. 2345 переписчиков избито, 236 переписчиц изнасиловано, 92 ограблено, 1 пропал без вести, 12456 послано по одному и тому же адресу, 347 получило лёгкие телесные повреждения.

Идут по кладбищу (О)птимист и (П)ессимист: П: - Кладбище... могильная тишина... вокруг одни кресты, кресты, кресты... О: -Да ты посмотри- кругом одни плюсы! Горничная спрашивает постояльца отеля: - Вас когда разбудить? - В шесть утра. Сладким поцелуем! - Хорошо, я предупрежу нашего портье Ивана Сергеевича... [/size] Пессимист - это человек, котоpый pазгадывает кpоссвоpд с каpандашом, а оптимист - с pучкой [/size] Вчера был трудный день. В запарке отдал зарплату любовнице, а жене по ошибке принес шампанское и цветы. Обе женщины были счастливы". Армянскому радио задают вопрос: - Какой из языков самый трудный для изучения, китайский или иврит? Армянское радио, не задумываясь, отвечает: - Украинский, потому что половина самих украинцев до сих пор не может его выучить. Это только во Франции: ЖЕНЩИНА-ЗАГАДКА, а в России: БАБА-РЕБУС!

Мои поздравления! Здоровья, удачи и благополучия!!! Кальтеру - персональное поздравляю!