Arcasha1959

Всех силачей Поздравляю с поднятием очередного веса!!!

Лёша, прими мои поздравления с Днём Рождения! Желаю тебе всех благ и семь футов под килем !!! Извини что с опозданием, сегодня первый день вышел на работу после командировки.

С Днем Рождения!!!

Жэня, уха была царская, из карася, окуня и дикой утки !!! Пальчики оближешь...да ещё с белым домашним вином... класс !!!

На выходные с друзьями съездили на рыбалку с ночёвкой. Уха на берегу озера, вкуснее в пятикратном размере.

Присоединяюсь к поздравлениям с Днём Рождения в адрес Лёши Праводелова !!! Лёша будь здоров и надеюсь что мы с тобой ещё продегустируем бокал молдавского вина !!!

Поздравляю всех с днём рождения!!!Лёшу Праводелова Поздравляю персонально !!!

С Днём Рождения !!!

С Днём Рождения !!!

С днём Рождения !!!

Мишаня , ты вместе с озвучиванием суммы, напиши в личку и реквизиты для перечисления. При получении рамок, обязательно обмоем...

Володя, это ты вопрос мне задал ???

Всех "румын" нашей бригады, поздравляю с профессиональным праздником !!!

Присоединяюсь к поздравлениям !

С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ!!!

Спасибо Валера !

Здравствуйте Братцы !!! Сегодня нашей организации "Государственное предприятие по использованию воздушного пространства и обслуживанию воздушного движения "MoldATSA" - исполняется 20 лет со дня его создания !!! Государственное предприятие по использованию воздушного пространства и обслуживанию воздушного движения "MoldATSA" создано, 16 июня 1994 года, с целью решения государственных задач по обслуживанию воздушного движения и обеспечению безопасности полетов в воздушном пространстве Республики Молдова. www.moldatsa.md

Поздравляю с Днём Рождения !!!

Поздравляю с Днём Рождения !!! Перссонально с юбилеем поздравляю Виктора с пожеланием 7 футов под килем!!!

Поздравляю с Днём Рождения !!! Перссонально Андрея Ботанина !!!

Поздравляю с Днём Рождения!!! Андрея Andy персонально !!!

Женщина звонит мужу: — Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты? — Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обо****ся. *** — Как у тебя дела? — В шоколаде! А у тебя? — Ну... цвет, в общем-то, такой же.. *** врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач: — Господи, да где ж вас так угораздило?? — Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду. — Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло. Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка: — Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает! Врач назидательно: — Вот видите, как помогает иногда просто не пизд*ть! *** Вовочка приходит домой из школы 1 сентября. Бросив в угол портфель, встает перед родителями и орет: — Значит, аист меня принес, да? В капусте меня нашли, да? Ну, козлы... из п***ы я вылез, ясно? Вот еще завтра в школу схожу, узнаю, как я туда попал!!! *** Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору: — Доченька, дай мне пожалуйста какую-нибудь коробочку. Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано "100 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает: — А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?! — Ой милок, да как наш дед шоркает — хоть бы на неделю хватило! *** В роддоме. Приносят молодой маме ребенка, а она — в слезы: — Ну как я его возьму? Муж — брюнет, я — тоже, а ребенок РЫЖИЙ!!! . Муж решит что это не от него. Нет! Ни за что не возьму! Но опытный старый врач ей говорит: — Ну милочка, успокойтесь. Мужа я беру на себя — он еще и рад будет. И вот приходит муж забирать ребенка, а врач отзывает его в сторонку: — Молодой человек, прежде, чем показать вам вашего мальчика, я должен задать один очень важный вопрос. Скажите честно, вы часто спите со своей женой? Тот отвечает: — Каждый день! — Нуууу... молодой человек... Я же просил честно. Муж, потупясь: — Раз в неделю. — Молодой человек! ! ? Тот совсем шепотом: — Раз в месяц... Доктор: — Так! Сестра, несите ребенка... Посмотри, что ты наделал своим ржавым членом! *** Муж жене: - я на ипподром! Жена: - скачек не будет, я кобыле морду разбила......

Молодчина Евгений, время зря не теряешь. Вот и я с друзьями намечаем организовать в следующею пятницу хорошую рыбалку( на 2-е, 3-е суток). Будут фотографии ... скину на форум.

Михаил, так как на счёт рамок с флагом МЧПВ СССР ???

Андрюша Поздравляю с Днём Рождения, желаю здоровья, благополучия, мирного неба и семь футов под килем !!! Дайте же коку продукты: Мясо птицы, сухофрукты, Рис, картофель... И тогда Ждёт вас вкусная еда. Кок на камбузе творит, Как на крыльях он парит. Все бурлит вокруг него, Камбуз – кузница его. Каждое его творенье - Просто сказка, объеденье, Мысли, творчества полет. Тот, кто пробовал, поймет.