ПАК

С Днем Рождения!!!

понятно никто нет тогда следующий вопрос - по этим знакам есть кака-нить инфа???

ну да ну да тему то оживил с запашком подкроватным не зря Олежка тебя вычислил - "От капитан педагогицких войск!" там куча тем и полный штиль на юте, катерниках и прочих баркасах

Олежка - это он отсюда умную мысль стырил :llol: Плагиат однако http://forum.pogranichnik.ru/index.php?sho...0&start=320

С Днем Рождения!!!

никак Добродий решил тему поднять только народ не поймет о чем это ты. Я бы завтра тоже не вспомнил Лучше подскажите куда Паша пропал - последний визит аж в июне

не - просто в одном МТС и Билайн, а на другом Мегафон и Теле2. Иногда удобно.

а у меня два с двумя симками :llol:

С Днем Рождения!!!

- Давай в шахматы в уме сыграем- Давай. Пешка Е2 - Е4- Конь на H6- Конь Д6 - ЕЗ- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник)- Все, молодец, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.Подходит мужик к метро и хочет зайти... Стоит мент и не пускает...- Ну пусти...- Нет, ты пьян.- Ну пусти, хоть один раз посмотреть...- А ты чего ни разу не видел что ли???- А ты меня ни разу и не пустил...Встречаются два друга. 1: - Что-то я тебя давно на футболе не видел! 2: - Да жена не пускает. Ругается сильно. 1: - Ты что, не мужик, что ли? Согни её пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует! На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова. 1: - Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал? 2: - Да сделать-то я сделал. Согнул её пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает: - Ну что, все нормально? Парашютист: - Да. - Лямки яйца не жмут? - Нет. - А как зовут? - Света.Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена: - Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа? Сын, возвращаясь: - Папа дышит, но около него дышать невозможно.Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубырем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Бл**ь! Все равно лучше чем на работе! "Проигрывающему избитому по полной программе боксеру тренер говорит о сопернике:-Зато в предыдущем раунде ты здорого его напугал-???-Ему показалось, что он тебя убилТелефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:- Я два антивируса установила...- Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!..Вопрос в службу поддержки:Уважаемая служба поддержки, я хочу сохранить фильм на дискету, но компьютер мне пишет, что недостаточно места, поэтому мне приходится сохранять ярлык. Если я хочу посмотреть фильм на другом компьютере, то он мне выдает ошибку, что файл не найден. Но ведь на моем компьютере фильм прекрасно проигрывается! В чем проблема?С дружеским приветом, Катя ИвановаОтвет:Уважаемая Катя Иванова,Вы хотите положить норковую шубку в сумочку, но она туда не помещается.Поэтому вы берете лист бумаги и пишете на нем, что шуба висит в шкафу и кладете лист в сумочку - он прекрасно туда помещается. Но когда в гостях у подруги вы достаете листок и читаете, что шуба висит в шкафу, то Вы открываете шкаф, а норковой шубы там не находите? сумочка = дискета, шубка = фильм, листок = ярлык, шкаф = компьютер, моль в шкафу = вирус, сосед в шкафу = хакерОтпуск. Едут в одном вагоне поезда, но в разных купе пользователи и программисты. У пользователей на каждого по билету, у программистов на всех один билет. Идет контроль. Пользователи проходят контроль предъявляя каждый свой билет, программисты всей толпой уходят и запираются в туалете. Подходит контролер стучит в туалет, дверь приоткрывается высовывается рука с билетом, контролер компостирует билет и идет себе дальше.... Конец отпуска. Ситуация та же. Едут обратно в одном вагоне поезда, но в разных купе пользователи и программисты. У пользователей на всех один билет, у программистов ни одного. Идет контроль. Пользователи всей толпой уходят и запираются в туалете. Программисты идут следом стучат в дверь, высовывается рука с билетом. Программисты забирают билет, уходят и запираются в другом туалете. Вывод: не каждый алгоритм работающий у программиста - пригоден для пользователя.- Ты не знаешь как можно применить старый монитор? Он вроде немного и работает, а выбросить жалко.- Отнеси его на мусорку и забудь.- А! Так я его только принес с мусорки.Звонит соседка: - Приди посмотри, что с ноутбуком. Купили в субботу, два дня нормально проработал, а теперь интернет появляется только после восьми вечера.- А как он у вас подключен к интернету?- Я не знаю, как включили - появился значок "Подключен к Natasha" и интернет заработал.- А провайдеру своему звонили?- Какому провайдеру?- Ну, которому деньги за интернет платите.- Какие деньги?Вовочка присутствует на суде, где разводятся его родители. Судья его спрашивает:- Скажи, с кем бы ты хотел жить: с папой или с мамой?Вовочка отвечает:- Это зависит от того, кому из них достанется компьютер.Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему: (Д) - Простите пожалуйста, я нечаянно! (М) - Ничего, о-о-о, сейчас пройдет! (Д) - Разрешите, я вам помогу! (М) - Ничего, все в порядке, о-о-о-о! (Д) - Я врач, я смогу вам помочь! Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать. (Д) - Ну как, лучше? (М) - О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!! :llol:

так была вроде уже))) или по вашим каналам ещЁ тока ожидается

уже приготовил большую ложку

Привет грибникам Люблю грибы и собирать их тоже. Правда когда они действительно есть, а не три штуки в день. Но вот ни разу в жизни не находил кучу рыжиков в один день и в одном месте, что бы можно было приготовить что-нить чисто рыжиковое. Народ говорит - деликатес

Не , но у меня тоже Васька царских кровей (фото где-то было) Приезжаю сеня на работу - картина Репина (Рыжий уговаривает Чернушку) - ни чЁ не имею против. Целый день любуюсь из окна как эта влюбленная пара отдыхает у мня под машиной. На улице дождь, а там тепло и не капает. Но вечером пришлось их попросить покинуть понравившееся место и бл**** если бы я знал, что после этой :::::::::пары мне не поможет даже мойка Я бы эту любовь пресек ешшо утром (чем-нибудь - кому-нибудь). Попросите своего любимого котика нассать вам в тапки, а этот козе обос****л все что видел и после включения печки животных я стал любить еще больше.....

Вести из Киргизии: многочисленная армия саранчи уничтожила все запасы конопли, а затем с диким хохотом выпила озеро Иссык-Куль и отправилась в Турцию за дублёнками...Сидит нарик на берегу реки, догоняется травкой. Подкатывает джип, вываливает амбал: - Эй, сморчок, где здесь брод через реку? - Да, вот прямо и езжай. Понятно дело, джип отъехал для разгона, по газам и через 5 секунд исчез под водой. Выныривает амбал и к нарику: - Че ж ты, блин, сука... - Брат, в натуре, полчаса назад тут утки по пояс переходили..- Это парадокс, Моня! Когда я жил в СССР, позже в России, во всём были виноваты евреи.- Таки какой в этом парадокс, Сеня?- Ты меня не дослушал, Моня. Теперь я живу в Израиле. Как ты думаешь, кто здесь во всём виноват? Не удивляйся, это не арабы, это те же евреи.Девушка поругалась со своим парнем, отвернулась, а в голове: "Ну обними меня, ну обними, ну обними-и-и!".И тут он её обнимает, а она ему:- Руки убрал!Молодой отец в панике звонит педиатру: - Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки! - Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает? - Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?! В трубке смех врача: - Фотографируйте!В автошколе в Грузии соискатель водительских прав сдает экзамен. Инспектор объясняет дорожную ситуацию: - Ты едешь в машина по узкой дорога. Слева - високий-високий гор. Справа - кpутой-кpутой абpив. Вдруг на дороге - кpасивий дэвушка. А рядом с ней стpашный-пpестpашный старух. Кого давить будэшь? - Конечно, старуху! - Дурак!.. Тормоз давить нужно!Семейный разговор. - Ты вчера напился. - Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал? - Не будет. Вчера был. - Да? (огорченно). Перескажи вкратце, а то я не очень помню. - Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях. - Да? А я чего? - А ты курил, слушал молча, а потом говоришь: "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний... " - Хы-ы-ы. А ты чего? - А чего я? Заткнулась...Теща дочери:- О, боже мой! Ну посмотри, что твой дармоед сделал с моим салатом! Я полдня старалась, готовила все по старинному рецепту, украшала его цветочками из овощей и фруктов, навела рисунок укропом и майонезом! Это было самым лучшим украшением праздничного стола! А теперь...- Мама! Хватит копаться в унитазе!Сегодня в ГАИ,на оформленни ДТП, услышанный диалог:- Вы думаете я специально под удар подставляла свой новенький красненький пежо!?- Вообще-то трамвай у меня тоже новый... был!!!Вопрос из кроссворда: - На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы? Ответ: - Канализация.

чЁ та про литр ничЁ не прозвучало

у нас много кто дачи построил, я тоже достраиваю - так что себе оставлю а на молотке ешшо 9 дней до финиша, как знать чем закончится :llol: это называется он и народ едины

ну как знаешь - а я хотел тебе рынду с 70-летия ПВ подогнать Придется депутату на тебя пожаловаться

лучше + , бо у мня тока второзданный и третьезданный

Вот чукча пехотная - кораблик у тебя на работе на столике А я служил на единственном ныне КРАСНОЗНАМЕННОМ И в отличии от некоторых в самоходы к соседским дояркам не бегал, а преодолевал тяготы и лишения, связанные с охраной границы нашей Родины на передовых ее рубежах

Меняю на 70 лет ПВ

Саныч, ты что с балкона фотографировал наверное от меня А есть еще Дз с датой 1985 (в Галерее есть)

C Днем Рождения!!!

вот еще ссылка на сайт знаков-медалей --http://www.znaki-medali.ru/

Саныч, а ты с "Воровским" не путаешь???вот с этим