ПАК

С Днем Рождения!!!

С Днем Рождения!!!

ну вот свершилось - Генка нашел Ваську и посетил его в Сибири (прилетев из Донецка) Есть на кого равняться

фигвам ведро рыжиков все равно должен

Не знаю - я видел много фоток в пилотке и вроде все нормально у этому относились. Пилотка наша же флотская, а не пехотная. У меня где-то есть фотка в берете - так я же не под ВДВ кошу, это наш берет

С Днём Рождения!!! Пашу и Олега персонально!!! *russian*

ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ…Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?Кисо: — А что есть?В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.Кисо: — А сколько стоит?Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.Все плачут.Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?Пацаны вжались в щели.— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:— Ну… да… мои ребята делали…Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?Хозяин: Ну… это… ммм…Мужик: Держи тысячу рублей!Хозяин: а…Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

Сережа - до когда надо определиться???

так уже давно все решено - из одного "машку" сделаем, а из дргова коврик или на стельки кстати "машка" - это не Машка, а то еще в зоофилии обвинят

Смотря с кем чемодан, а определиться сейчас леХко - навигаторов море А насчет нажрутся - ну ну, помнится мне после торжественного собрания, посвященного не помню чему львица разыскивала лохматуюморду, которая затем была обнаружена в красных труселях на одной из явок причем не в день праздника

фото делалось для себя любимого и родных и близких. Так что здесь предела фантазии нет - гланое чтобы она в идиотизм не переходила. Если я, газотурбинист сфотографировался с твоей пушкой - то вопросов наверное не будет

Жена -мужу: -Послушай-твой друг у нас уже третий месяц живет... -А я думал это твой...Спорят aмерикaнец, немец и русский, чья нaция быстрее строит. Америкaнец: - Мы нaчнем строить мост 1 янвaря и 31 декaбря по нему поедет первaя мaшинa. Немец: - А мы нaчнем строить больничный комплекс 1 янвaря и 31 янвaря уже сможем принимaть первых больных. Русский: - Ерундa! Вот мы в понедельник в 9 утрa нaчнем строить пивзaвод и в 10 все уже пьяные.— Как закончилась вчерашняя ссора с женой? — Она ко мне приползла на коленях. — И что сказала? — Вылазь из-под кровати, я больше не злюсь.- Милый, каких женщин ты больше любишь: красивых, или умных? - Ни тех, ни других. Ты же знаешь, что я люблю только тебя!- Что это у тебя с лицом? - Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести… - При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом? - Так в этом зале вчера один качок гирю уронил… - Тебе на лицо? - Нет! Себе на ногу! - А лицо? - А мое лицо решило, что это смешно...-Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору: 'Доченька дай мне пожалуйста какую ни будь коробочку'. Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:'1000 презервативов'. Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает: - А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?!?!?! Потрясающий ответ: - Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило! )))Соседский пацан вызвал меня на бой с водяными пистолетами. Я просто пишу это, пока закипает вода в кастрюле. Вчера решила приколоться над своим мужем - подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует. - Ну, и как? Шутка удалась? - Шутка?! Да он во всем признался!

Саныч вопрос возник потому что при составлении списка 1 экипажа о нем ни кто не вспомнил.хотя я добавлял там сообщение , что его вспомнил Вовка Прусаков.http://forum.pogranichnik.ru/index.php?sho...0&start=140

кто его помнит???

наверное я на этом уроке истории не был !. майор2. на 10 лет моложе3. написАно же Всевалсский житель

всегда есть исключения - шваброй и веником мона, ну или носом зашкирку в....

С Днем Рождения!!! Персональные поздравления Валере Gunescape *russian*

вааще-то это наш всю наличку в Питер

так вроде вначале по списку трижды майор идеть похоже твой кот альтернативную службу тащил где-нить в хозблоке больнички пожоже допИсался - мячиком попали прально - оно там раньше ползалО, теперь уж нет даже в Красной книге как готовил

по Вилкову - были у него дети и возраст (если кто знает).

На флоте проверка. Прибыл командующий - целый адмирал(А). Поднимается на большой противолодочный корабль. Все блистит. Команда построена. Навстречу Капитан первого ранга (К1). Подходит строевым шагом. Докладывает: "Товарищ адмирал! Команда корабля по случаю Вашего прибытия построена. Корабль к смотру готов!" А:- И? К1:...... А:-..И!?!? К1:-..??? А разворачивается и уходит. Приходт на корабль рангом пониже.Там не все так идеально, но и команда и палуба надраена.Навстречу Капитан второго ранга (К2). Подходит строевым шагом. Докладывает: "Товарищ адмирал! Команда корабля по случаю Вашего прибытия построена. Корабль к смотру готов!" А:- И? К2:- Не понял, товарищ адмирал, а что "И" А разворачивается и уходит. Спустился по трапу - злой. Думает:"На ком-бы оторваться?". Видит - невдалеке торпедный катер. Обшарпаный весь. По палубе матросы шляются - не по форме одетые. Он туда. Подходит, а ему даже трап не подали. Орет(уже почти кипит): "Эй, на шаланде, подать трап адмиралу" С верху выглянул матрос. Смотрит-АДМИРАЛ!!!. Говорит "У нас, товарищ адмирал, только сходни сломаные, а трапа нет. Сами по концу на борт поднимаемся. Ну ничего - щас подлатаем и поднимайтесь, а я пока капитана позову". Пднялся адмирал - от рожи прикуривать можно. Навстречу капитан третьего ранга (К3). В полурасстегнутом кителе. Неспеша. На ходу гаркнул, чтоб команда собралась. Подошел. "Извините,-говорит,- товарищ адмирал. Здравствуйте. Пока к вашему прибытию готовились, прибраться немного не успели". А:- "И-и-и!!!!!?????" К3:-"Бабы - в трюме..." А:- "И?!?" К3:- "Стол накрыт..." А:- "Здравствуйте товарищи военные моряки!!!!!!!"

Присоединяюсь к поздравлениям!!!