ПАК

в альбоме должна быть Эсаулова база иначе он не будет пользоваться спросом а Вову можно и контрабандой доставить

С Днем Рождения!!!

Сергей, присоединяюсь к поздравлениям!!! А сегодня поздравляем "Дзержинца" и члена экипажа ПСКР "Листригон", а так же Директора нашей пограничной типографии Александра Федоровича (архимедушку) и Семь Футов под Килем

С Днем Рождения!!! Персональные поздравления "Дзержинцу" и члену экипажа ПСКР "Листригон", а так же Директору нашей пограничной типографии Александру Федоровичу (архимедушке) и Семь Футов под Килем

Всех, кто имеет отношение к ПСКР "Бдительный" - с Днем корабля!!!

а я думал такое только в "Поле Чудес" бывает

готов заключить пари (здесь на борту) - что за 2,5 часа из Питера в Иматру не попасть

С Днем Рождения!!! Сергея, (49) Бывалый 636 персонально

У них не виз, ни паспортов.... Зачем? Брал с собой прекрасную дивную девчонку.... Саня, из дома выехал в 06,15...... в 08.45 был уже в Иматра...... (я был единственным на границе в Светогорске, хотя он-лайн показывало картинку на Брусничном переходе 25 машин.... Так что туда нормально и с ветерком, правда не за 2.0 часа, а за 2.30, кто-то брешет СМИ или....

С Днем Рождения!!!

вот я и не могу вспомнить как так получилось, что топливо шло с лохмотьями.

Вечная память. Соболезнования родным и близким.

С Днем Рождения!!!

Всех учителей и преподавателей с их профессиональным ПРАЗДНИКОМ!!!

так вроде трюмные и накосячили. Не помню что произошло, но сепаратор не справлялся. Не помню уже, но топливо вроде забирается из расходных цистерн.

Продавец пылесосов стучит в дверь квартиры и говорит,открывающей женщине: -Видите у меня в руке ведро? В нем навоз! Выливает это все ей под ноги в квартире и говорит: -Мадам,если я за 10мин этим пылесосом все не вычищу-я все это съем! Женщина сочувственно:-Может это все вам хоть кетчупом полить? У нас электричество до завтра отключили. 1. - Люся, а "нахерачиться" - это глагол? - Нет, Марина, нахерачиться - это цель. 2. Набрала грибов. Сейчас буду жарить… Что за грибы — не знаю. На всякий случай помылась, накрасила ногти и оделась во всё чистое… 3. Дорогой!!! Мы решили с девчонками собраться, поболтать!!! Можно меня сегодня...попозже принесут? 4. Я держу своё хозяйство ....- две коровы, свиньи, овцы, гуси-утки... еще там, по мелочи... Подскажите,.... как наладить отношения с соседями...... снизу? 5. Узнала, что кролики в момент оргазма подпрыгивают и делают кувырок..... сегодня испробовала эту фишку.......муж в шоке.....я блин чуть шею не свернула.....ненавижу кроликов! 6. Заяц приходит в аптеку и спрашивает : - Скажите, у вас есть противозачаточные средства ? 7. До греха довести не обещаю...............Но провожу! 8. Утром еду в маршрутке, читаю рекламу фирмы, которая занимается установкой натяжных потолков: НАТЯНУТЬ СМОЖЕТ КАЖДЫЙ, А ВОТ ДОСТАВИТЬ ВАМ УДОВОЛЬСТВИЕ МОЖЕТ ТОЛЬКО ПРОФЕССИОНАЛ.!..... Задумалась. 9. Муж приходит домой поздно ночью пьяный. Заходит в спальню....раздевается....тишина....Выдаёт жене: - Ну может ты уже начнёшь орать, а то я кровать не найду., 10. Фима, я таки вот шо себе думаю: Белые у власти были? - Были. - Красные-таки тоже...Если верить флагу России, то сейчас правят эти...Ну, ты меня понял… 11. ЗВОНИЛА В ПРОЩЕННОЕ ВОСКРЕСЕНЬЕ В БАНК ........., КРЕДИТ ТАК И НЕ ПРОСТИЛИ. ,,,,,,,,,,, БЕЗБОЖНИКИ ! 12. О МУЖЧИНАХ : ЧАЙ ПОПИЛ - ОРЛОМ ЛЕТАЕТ, ВОДКУ ПЬЁТ - СВИНЬЁЙ ЛЕЖИТ, ДЕНЬГИ ЕСТЬ - С ЧУЖОЙ ГУЛЯЕТ, ДЕНЕГ НЕТ - К СВОЕЙ БЕЖИТ. 13. Дорогие Женщины, на комплимент "Хорошо выглядите, цветёте" ...всегда отвечайте "Хорошо поливают". 14. Жена на кухне чистя 127 рыбу говорит мужу - Я тебя как человека прошу, на рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!

С Днем Рождения!!!

я помню как в 84 или 85 сопровождали какой-то враждебный параход и накануне заправились топливом с какими-то лохмотьями. Так я с Гущей Толиком почти сутки по очереди просидели под ЗКУ - там находятся топливные фильтра турбины - 3 штуки. Так два работают, а один промываешь и так по кругу.

это только в новостях такие сказки рассказывают. Типа на въезд в Финляндию 5 машин, на выезд 3, а фактически количество нуно переводить в километры так что пару часов это только между границами

С Днем Рождения!!!

Про девятнадцатую ... молчу. в сети видел фото знаков-бригад но даже в той серии так далеко не пошли

скоро год как молчим. Есть какие-нибудь подвижки?

против чего

С Днем Рождения!!!

1. Горло и ноги находятся в какой-то странной зависимости : промочишь ноги - болит горло; промочишь горло - заплетаются ноги... 2. Мужья и любовники, исполняйте свой долг, не надейтесь друг на друга. 3. Жена пишет СМС мужу: — ЗАЙДИ В МАГАЗИН И КУПИ СЕМГУ. Получает ответное смс: — ЦЕЛУЮ … Жена, растроганная таким проявлением чувств (25 лет в браке) пишет: — И Я ТЕБЯ ЦЕЛУЮ. ЖДУ, ХОЧУ, СКУЧАЮ… … Получает в ответ смс… — ДУРА. РЫБУ -ЦЕЛУЮ или КУСОЧКАМИ? 4. Девушка объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вдребезги. 5. "Как тесен мир...." - думал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день. 6. Сидят мужики в бане ... Звонит сотовый ... Один из мужиков отвечает . .- " Да , дорогая !!! - что ? Шубку ? Конечно можно !!! Знаешь , где деньги лежат ?!!! Что еще ... Сапожки ? Конечно , покупай ... Еще cyмky ? ... Да , нет проблем Бери !!! Выключает телефон и говорит - ... Мужики ...... чей телефон ??? 7. пришла в гости к знакомым, у них около двери коврик, на нём написано : "представь , что я твой бывший! "... Бля , я чуть подошву не стерла…. 8. МЕСЯЦ НАЗАД ЖЕНА БРОСИЛА ЕСТЬ МУЧНОЕ,ТРИ НЕДЕЛИ НАЗАД БРОСИЛА ПИТЬ КОФЕ, ДВЕ НЕДЕЛИ НАЗАД БРОСИЛА КУРИТЬ...ПО ХОДУ Я СЛЕДУЮЩИЙ! 9. Жена мужу: ,,,Я подаю на развод!!! Машины делим полам,,, Мне Lexus,,,,тебе стиральную... 10. Мамаша в садике спрашивает, не дразнят ли сыночка в садике с редким именем Елисей? Воспитательница: - А кто дразнить будет? Остап? Евстафий? Прокоп? 11. Вчера подглядывала в дырку в заборе, ткнули пальцем в глаз... Болят оба глаза... — надо ж было еще и посмотреть, кто ткнул. 12. У тебя высшее образование?...Или даже два?...сделай с ребенком уроки по новым учебникам!....почувствуй себя идиотом.... 13. А чо я? А я ничо!! Другие вон чо!! И ничо, а я чуть чо, и сразу вон чо! 14. — Циличка, ты таки слышала новость? — Какую, Ривочка? — А ту, шо Изя Сарочке так вскружил голову, шо ее тошнило целых девять месяцев! "Я тебе покажу горячую женщину", - бормотала она, насыпая перец в презерватив...