Весёлые, реальные истории

[drew]

Пришлось недавно полежать в больнице. Не знаю как, где, а в этой был очень строгий порядок: в верхней одежде не ходить - микробы, посторонним не заходить - зараза, продукты без проверки не передавать - смерть через отравление. Каждый день дезинфекция палат и шмон тумбочек. При всем при этом лоснящиеся от обжорства тараканы бегали табунами по палатам пугая больных. Наша мужская - выздоравливающая палата относилась к насекомым с юмором. Самым большим и наглым присвоили имена, и фразы типа «А-а-а вот и Федя пришел, на поешь» - слышались постоянно и вызывали улыбку, а дикие вопли из соседней женской палаты - здоровый ржач. Больше всех над тараканами изголялся житель нашей палаты - Федор Кузьмич. Человек добрый и образованный, в миру читающий лекции по сопромату в одном из наших политехов. А здесь, оказавшись в непривычной для себя среде, окончательно деградировавший, с улыбкой маньяка клеящий на тараканов лейкопластырем бумажки с присвоенными именами, говоривший им «ут! и-пути» и строго следивший чтоб их не обижали. Но вот настал час «Ч», точнее - ночь. Вся палата была разбужена богатырским рёвом дяди Федора. Включив свет, мы обнаружили нашего Кузьмича стоящего на коленах в кровати и стучащего башкой об стену. При этом он стучал себя руками по ушам и говорил «у-у-у-у, б%я, &б вашу мать, у-у-у-у» и.т.д.. Кинулись за врачом. Оказалось - один из любимцев нашего отца Федора, от большой любви, залез ему в ухо, пролез до середины головы и там застрял. Усердно работая лапками, таракан создавал в голове Федора Кузьмича звуковые колебания несовместимые с жизнью. Федор Кузьмич вращал очами и на все отделение выкрикивал слова позорящие звание профессора института. Врач споро взялся за дело. Поймав и уложив набок больного, он решил сначала успокоить животное. Капнул в ухо пару капель спирта из пипетки и стал ждать. Но пьяный таракан и не думал успокаиваться. Он танцевал, пел и глумливо тыкал дули на все попытки его достать. Федор Кузьми! ч завыл как белуга. Врач озверел... Победил венец природы. Утром мы не обнаружили в палате нашего Федора. Он появился только к обеду. Принес какой-то заразы и обильно посыпал все вокруг. Тараканы обиделись и ушли. Ушли со всего отделения. И почти со всего корпуса. Развлекуха закончилась.

[drew]

Байки...У моей знакомой сын - настоящее воплощение Вовочки из анекдотов. Как только научился говорить, сразу начал выдавать такие перлы...Однажды понадобилось ему сдать кровь из пальца. Мама повела его в больницу, первый раз сдавать кровь, как это будет происходить она естественно ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и...проколола как это обычно и делается. НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал. Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей: - 3,14зда, ты чё сделала? Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы...Наш юрист не пьет и не курит. Вчера был его день рождения. Я думал, чем бы его поздравить, может галстук шоб удавился - ведь разве это жизнь? Но денег с собой было мало, ограничился коробкой конфет и пачкой презервативов. Легенда такая - конфетами соблазнять женщин, а презервативами - избегать последствий. Пришел я в магазин, говорю продавщице: - Коробку Ферреро Роше и пачку гуссарских. Она подает и ехидно подмигнув, говорит: - Может еще коньячку или шампанского? Я тоже ей хитро улыбнулся и сказал: - А он не пьет. Представьте ее лицо.

[Norad]

Добрый вечер! - сказала белая лошадь.- Э-э…Здравствуйте, - ответил Павел со слезами на глазах, вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.- С проспекта Ленина, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и всё необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают, откуда вы.- Хм… А вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что морок сгинет.- Ну, тогда извините… А у вас деньги на такси есть, а то я могу подвезти.- Нет, не надо, - с достоинством ответил Павел и, сообразив, что это невежливо, добавил: - Я сегодня зарплату получил, вот…- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.- До свидания, белая лошадь, - с облегчением вздохнул Паша.Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке…

[Аленка]

- До свидания, белая лошадь, - с облегчением вздохнул Паша.Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке…

... .. представляю....В субботу посетил ВДНХ. Жена заставила дочьку сфотографироваться верхом на осле. Дочь отказалась. Деньги заплатили. Маша - ни в какую. Пришлось вскочить в седло мне. Композиция «Муж - осел». Осла зовут Яша. Он спал стоя. Очкастая малолетняя хозяйка убедила меня, что ослик крепкий и выносливый. Я подошел, понюхал спящую скотину, и вскочил в седло. Осел проснулся, и задергал шеей. Повернул голову и посмотрел на меня взглядом приговоренного к смерти. Под моей задницей трещали кости, что то булькало и рокотало - осел пытался устоять на ногах. Сижу, как на вулкане - подо мной все «играет». Видимо из последних сил... Очкастая хозяйка сунула мне две слюнявые веревки, которые шли изо рта осла, мне в руки, и отбежала с криком - «Дама! Фотографируйте его, пока он не упал!». Видимо речь шла обо мне, потому как я немедленно шлепнулся на асфальт. Яша закрыл глаза. Я опять вскочил в седло, в одну руку взял веревки и вцепился в гриву серого чудища. Стремян у седла не было, поэтому ноги мне пришлось вытянуть вперед. Осел мягкий, - сижу, как на пудинге. Балансируя на скотине, я непроизвольно дернул за удила. И скотина понес... Мимо меня промелькнули удивленные рожи посетителей ВДНХ и через секунду я был в пятидесяти метрах от ослиной стоянки. Осел остановился у кафешки и начал грызть удила. Приговаривая «Яша, сцука такая - поехали назад,» я с помощью удил его развернул. Зад животного уперся в ограду кафе, откуда улыбаясь, следили за мной торговцы шашлыками. Яша ехать не хотел. Я издал звук, немного похожий на «но» - уши у осла задрожали, и он сделал один шаг вперед. Ага!, - подумал я, и вспомнив американские вестерны, - саданул ногами Яшу по пузу. Как бы шпорами... «Йоу!» А он каааак пернет! Гы! В кафе! Посетители кафешки просто полегли. То ли от смеха, то ли от Яшиного выстрела. Тут прибежала очкастая хозяйка Яши, орущая ослу «ко мне» и отвесила Яше пендаль в область кормы. Я все еще сидел на животном, пытаясь удержаться в седле в горделивой (в гордой уже никак... Все кругом валяются, - чисто рыцарь на поле брани) позе. Почувствовав удар этот, блин Яша открыл рот и ЗАОРАЛ! (Кстати орал он на русском языке: «Йа!Йа!») Вот этого я не ожидал, и свалился опять. Съехал как то вбок, и писданулся вниз. Веревок я при этом не выпускал, поэтому ослу скрутил рожу так, что мама - не горюй, из за чего осел начал орать «ЙОП! ЙОП»... Пол ВДНХ сбежалось посмотреть - какая сволочь так цинично издевается над безобидной скотиной, что та даже матом орет... Очкастая стерва эта подошла ко мне, помогла подняться. Скрутила морду животного назад, и предложила покататься на верблюде. На верблюда решили меня не сажать. Отложили на следующий раз...

[Norad]

И скотина понес... Мимо меня промелькнули удивленные рожи посетителей ВДНХ и через секунду я был в пятидесяти метрах от ослиной стоянки. Осел остановился у кафешки и начал грызть удила. Приговаривая «Яша, сцука такая - поехали назад,»

я валяюся!!!!!!!ай Алёнка, ай маладца!

[Вайпер]

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте " Экстремальные ситуации в море " навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г. Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль. Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами. Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения. Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения. Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ СОВЕТУЮ, Я ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!! Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают нас пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция " Cadena Dial de La Coruna " и канал 106 " Экстремальные ситуации в море " . Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все е...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего е..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения. Американцы: Ok, принято, спасибо. Взято на сайте моего друга kazan.samara.ws

[ПСБ]

Вайпер, это - супер! Давно так не ржал!

[Вайпер]

это - супер! Давно так не ржал!

во-во, я тоже! Сразу вспомнил Задорнова: " Ну тупыыыыыеееее!!!!"

[МЫШЬ]

" Ну тупыыыыыеееее!!!!"

US-US!!!

[Вайпер]

US-US!!!

Ну кватит сырость в форуме разводить-то!!

[drew]

БАЙКА...

 

История произошла летом. Будет рассказана от третьего лица. Оказались три друга в Архангельской области, в деревне. Единственное доступное развлечение - водка. Жили мы у бабуси втроём в её доме: Вовка (Хохол), Миша (дядя Миша) и Ваня (Тюмень). По истечению двух дней со дня приезда запас привезённой водки закончился. После ночного допития всех запасов, наутро все трое были никакие. Баба Лена как всегда приготовила пожрать с утра, но видя наше состояние предложила похмелиться. Hу все трое как всегда оказались спортсменами, но так как никаких срочных дел в этот день не было, да и какие дела могли быть в такой дыре: деревня - шесть домов, всё население - старпёры, которые ещё с Махно фестивалили, решили бухнуть. Так вот, выпили по чуть-чуть, заглотили бабкину стрепню, выползли на солнышко, греемся, кайфуем от жизни, состояние - душевное. Тут на крыльцо выходит баба Лена и видя нас,жаждущие добавки, предложила "ещё по чуть-чуть", но с одним условием. Hу мы не дослушав её возмутились, что мол спортсмены по "чуть-чуть" не могут. Бабулька говорит: "Ребят, мне бы бычка завалить, а я вам за это пузырь самогона (а надо сказать пузырь - дай бог каждому - ёмкость 25 литров), да и к столу каждый день мясцо будет". Hу спортсмены спортсменами, а животина она ведь живая - жалко, никто из нас раньше смертоубийством крупного рогатого скота не занимался, да и оказалось, что на самом деле не бычок, а здоровенный бычара, с рогами, как у лося. Помявшись, мы отказались, но бабуся вынесла на крыльцо свой 25-ти литровый аргумент, который разлила по кружкам и предложила "просто подержать". Пару раз подержали вместе с бабулей, она нам поплакалась, что если звать мужиков, то выйдет 2 по 25, плюс закусь, плюс мясо забойщику. Ей это показалось весьма накладным. После очередного разлива сердца наши дрогнули и мы нехотя согласились. Бабка в тот же момент ожила, вся на взводе и в захлёб она начала рассказывать, как быка надо валить, технологию убийства.

У нас, городских мальчиков, увидевших корову во второй раз в жизни, глаза от такого насилия над животным повыползали из глаз. Вот что к нашему вниманию выдала бабка, незапатентованный способ убийства коровы (возможно для кого-то он известен с детских лет, но для нас троих, не особых любителей животноводства и в состоянии начальной степени связи с космосом, это было откровением): Бык загоняется в стойло (такое приспособление, где он не может развернуться), ему на шею накидывается удавка, свободный конец которой перекидывается через балку (над стойлом, что удивительно, всегда должна находиться балка - такая перекладина, через которую перекидывают свободный конец удавки, когда мочат крупный рогатый скот) и подтягивается до состояния "лёгкого удушения". В описываемом процессе участвуют как раз трое. Первый крепко держит свободный конец удавки, второй стоит со стороны головы животного с кувалдой, третий - с тыла, с остро отточенным тесаком. Процесс : второй наносит кувалдой что есть мочи удар быку между рогов, третий одновременно с ударом отсекает детородные органы животного, а первый должен лишь держать верёвочку. Суть процесса: от предполагаемого удара у быка проламывается череп и он превращается в гору мяса, а чтобы мясо не горчило его одновременно с касанием кувалды кастрируют (для животноводов эта операция очевидна, а нам до сих пор не понятна). Функция первого заключалась в удержании трупа в момент смерти до прихода бабки, которая роль разделывателя туши взяла на себя. Теперь самое время описать участников процесса: Хохол - по национальности русский, темноволосый, среднего роста, крепкого телосложения, с чертами лица хохла, по натуре парень спокойный. Из всех троих хохол самый маленький, поэтому операция по кастрации досталась ему. Дядя Миша - здоровый "кабан", тоже спокойный. Ему досталась роль забойщика. Тюмень - самый большой из всех, вес за сотню, сильный, агрессивный и тупой, очень тупой. Сам себе он взял как посчитал самую "чистую" работу - держать удавку. Вернёмся к сути дела. Выпив ещё по паре, распределив роли, покачиваясь мы заняли диспозицию. Бык загнанный бабкой в стойло стоял как на ладони (повернуться или выпрыгнуть он не мог) впереди - голова с дядей Мишей, сзади Хохол с яйцами, посередине - Тюмень с бычачьим поводком. Бабка, расставив всех покинула помещение до оговоренного сигнала, жалко ей видите ли смотреть на смерть любимого Антона (это так быка звали).

Мы договорились, что вся операция произойдёт на счёт "три". Даже потренировались один раз. В процессе тренировки выяснилось, что Хохлу из-за бычьего зада не виден момент удара. Антон стоял весь умиротворённый, даже не подозревая о грядущем над ним насилии. Тюмень, как самый центровой, принял на себя руководящие функции.

Сделав глубокий вдох-выдох, командир забойной команды начал счёт: "Раз! Два! ТРИ!!!" Hад тем, что произошло дальше, участники описываемых событий не могут говорить без слёз. Как только Тюмень сказал "ТРИ!", дядя Миша, что есть мочи, по немыслимой амплитуде замахнулся, и с ошалелыми глазами начал опускать кувалду в область головного мозга животного. По его словам он предполагал загнать её по самую рукоятку, если не одно но! В самой верхней траектории движения с кувалды соскочил набалдажник, и дядя Миша нанёс удар что есть мочи одной палкой. Хохол, услышав цифру "ТРИ!" и звук, как ему показалось проломанного кувалдой черепа, приступил к выполнению своей части операции: придерживая одной рукой мешок с яйцами, второй он начал этот мешок аккуратно отпиливать ножиком, интеллигент хренов. Всё произошло в доли секунды. Реакция на происходящие события оказалась быстрее у Антона, мозг Тюмени никак не мог понять, почему не видно крови. Ошалев от происходящего (сами поставьте себя на место быка: ударили палкой по лбу, да ещё пытаются отпилить наследство) бык, наверно представив, что из него сейчас будут делать еврея, начал метаться, что есть мочи в своём замкнутом пространстве. В один из таких рывков его голова пошла резко вниз, а Тюмень ещё не осознав обстановку, вцепился как ошалелый в удавку, которая всё это время находилась в состоянии "лёгкого удушения" бычачьей шеи, и одновременно с опусканием головы Антона вниз, голова Тюмени пошла вверх прямиком на балку. Верёвку он успел отпустить только после касания о перекладину. Причём касание было таким сильным, что мы минут пять думали, что Тюмень умер. Повторюсь, что всё произошло в считанные секунды. Хохол, после первого надреза сообразил сразу, что что-то не так, и бросив всё из рук слинял в сторону, и тут, услышав шумные действия, принятые за оговоренный сигнал, влетает бабка с мачетой (типа будёновской шашки, только в пять раз шире) и сразу к Антону, тут же у неё от увиденного начинается шок: Тюмень лежит с закрытыми глазами, дядя Миша с невменяемой маской и с палкой в руках, непонятно куда делся Хохол, и любимый бычок весело подпрыгивающий в стойле.

После всех происшествий подготовленный гонорар был "приговорён".

 

Metallc

[drew]

Еще баечка...

 

Эта история произошла холодной зимой 2000-го года.

Все, наверное, помнят, какие морозы трещали по Москве вскоре после Нового года. И вот одним таким морозным днем вышли мы погулять - я со своим молодым человеком и моя подруга со своим. Ходим, гуляем. Классно!.. И вдруг спутнику моей подруги захотелось по-маленькому. А поскольку гуляли мы в одном из спальных районов Москвы, то общественных туалетов поблизости не было. Ну, наш герой не долго думая решил отлить по-старинке, под стенку, как собачка. Встал, пристроился, мы вежливо отошли в сторону... Ждем. Холодно. Минут через пять мой Леша решил проведать боевого товарища, а заодно поинтересоваться, какого пня он торчит на углу дома столько времени. Вернулся он полуползком, изнывая от хохота. Оказывается, наш дорогой мальчик пописал около водосточной трубы, а после самого акта облегчения немного побалдел на месте действия и... Ну конечно, примерз к водосточной трубе тем самым местом! Посмеялись. Холодно. Надо что-то делать. Подходим к страдальцу, он орет: "Не смотрите!" (какой стеснительный!) Леша предлагает дернуть посильнее, мол, так все само отойдет. Моя подруга, как лицо заинтересованное, яростно протестует: "Не отойдет, а оторвется на фиг!" Я вспоминаю, как однажды, в сопливом детстве, прилепилась языком к бронзовому коню, и мама лила на мой язык горячую воду. Поскольку дело происходит, напоминаю, в спальном районе, рядом нет доброй тети с хот-догами и кипятком. Становится еще холоднее. Зассанец начинает потихоньку подвывать. Леша остается его прикрывать от любопытных взглядов просыпающихся граждан, а мы с подругой бежим по квартирам за горячей водой.

Представьте ситуацию. Второе января. Одиннадцать часов утра. Намертво примерзший стокилограммовый мальчик и более чем стройный Леша, который при всем своем желании ни с какой стороны не сможет прикрыть пострадавшего друга.

Продолжаю. Наверно, не требуется передавать реакцию бабулек, у которых две обледеневшие хохочущие девушки просят ковшик горячей воды "но такой, чтоб чувствительную кожу не обожгла". На вопрос "Зачем?" начинается припадок истерического хохота, который прекращается только когда бабка захлопывает дверь и грозит вызвать милицию. Но мир не без добрых людей. Одна очень милая старушка сжалилась над нами, несчастными, и вынесла кастрюльку с крутым кипятком. Мало того, вызвалась нас сопровождать. То ли она боялась, что мы кастрюльку сопрем, то ли делать ей было нечего... Вобщем, отвязаться от нее не удалось. Вот пробираемся мы с бабулькой и с кастрюлькой через заснеженные переулки, а бабулька выпытывает, чей же это сыночек примерз, как же это мы не уследили, и т.д. Я с замиранием сердца представляю, что станет с этим несчастным ископаемым, когда она узрит нашего "мальчика". Подходим к ребятам. Бабка от неожиданности чуть воду на себя не вылила. Хорошо, реакция у моей подруги хорошая. Схватила она кастрюлю, радостно так подлетела к своему ненаглядному и вывернула все прямо на примерзшее место... Такого крика в районе не слышали никогда. Лично у меня заложило уши, а полуглухой бабуле стало плохо с сердцем. От счастья заботливая девушка совсем забыла, что вода в кастрюльке была под сто градусов. Как мы вели (точнее, почти несли) невменяемого парня в травмпункт, как объясняли, почему он обмороженный и обваренный одновременно причем в таком необычном месте, как отпаивали джином и новокаином бабулю, как хирурги травмпункта стонали от смеха и не могли оказать даже элементарную помощь, как в связи с этим мы вызывали "скорую" и пытались доказать, что это не розыгрыш, как водитель "скорой", которому по неосторожности рассказали причину вызова, съехал в кювет (при этом травмированный упал на обожженное/обмороженное место), как всех вместе нас везли в больницу спасатели и сомневались, а не в психушку ли нас, истерически хохочущих всю дорогу, сдать, как потом пришлось рассказывать все в больнице и опять приводить в чувство медперсонал, как несчастного перевязывали и втирали ему какие-то мази, а потом обрадовали, что предстоит ему месяц таких перевязок и втираний (причем пострадавшее место не должно испытывать никаких воздействий со стороны внешней среды, а как не испытывать, если растет оно известно откуда?), как мы потом добирались домой в общественном транспорте (пострадавшее место следовало держать на весу) и как потом его лечили - это все уже другая история, НО:

Этот мальчик за прошедшие с момента происшествия полтора года НИ РАЗУ не оправлялся на свежем воздухе. Даже летом.

Metallc

[Detroit]

И только лошади летают вдохновенно...

 

Бывший студент одного из орловских вузов заочно поступил в Московскую академию художеств им. Сурикова. Вот как это было. Приводим переписку. Текст и пунктуация авторские.

http://www.transheekopateli.com/html/Images/Lowad1.jpg

Высылаю вам свой рисунок. Помогите, пожалуйста, нарисовать нормальную лошадь, я столько времени убил а всё равно получается это у***ще с человечьими ногами. Погибает ведь нормальный рисунок!

 

Дорогой Андрей,

в вашем рисунке чувствуется истинный талант, талант хлебороба или наладчика линий высоковольтных передач. Ваш рисунок и письмо вывешены у нас в галерее. Ржём все. Спасибо огромное. Если есть ещё рисунки, немедленно высылайте.

Со слезами на глазах,

проф. А. Бичуков.

http://www.transheekopateli.com/html/Images/Lowad2.jpg

Дорогие коллеги!

Честно сказать, не ожидал такой легкомысленности от столь уважаемых мужей. По-моему, смеяться здесь не над чем, коллега просит вас о помощи, что тут смешного? Я, блин, три часа потратил на этих *******ых лошадей…хрен нарисуешь, но некоторые ошибки я все-таки подправил: у коней задние ноги коленками –назад!!!

 

Дорогой Андрюша!

Вы скоро доконаете старого больного человека. Мне нельзя так много смеяться, вы снова попали в точку, ваш второй рисунок снова в галерее и собирает толпы народу. Вы срываете занятия, профессора не могут сдержаться и прыскают при одном упоминании о конях. Клодт, если вы знаете кто это; впрочем это не важно, он тоже много времени уделял коням, так вот покойный Клодт в настоящее время, по всей видимости, так бешено вращается, что центробежная сила задевает и меня. Андрюшечка ответьте нам, пожалуйста, на вопрос: какому городу земля русская обязана рождением такого самородка? Какой садист перебил лошади задние конечности, или, может быть, она их сама повредила, прыгая с дерева на первом рисунке? Кто пересадил в сущности худенькой и безобидной лошадке слоновьи булдыжки и собачью голову? И что это торчит у коня, извините, из попы?

Практически ослепший от слёз умиления

проф. А. Бичуков.

http://www.transheekopateli.com/html/Images/Lowad3.jpg

Дорогие коллеги!

Хотя я уже лично стал сомневаться в вашей доброте, по-моему , вы там самодовольные стариканы консерваторы, которые только и умеют, что насмехаться, а вот чтобы поддержать русскую школу живописи, представителем которой я являюсь, тут вас нет.Несмотря ни на что, я всё-таки сам добился своего, и в конце концов у меня получились две замечательные лошади. Только в одном я с вами согласился: «то, что торчит у коня, извините из попы» (это, кстати хвост и неплохой), действительно должно быть повыше, а то похоже, что лошадка, не буду просить у вас прощения, скажу как есть, ***т, я нормально отношусь к конструктивной критике.

http://www.transheekopateli.com/html/Images/Lowad4.jpg

Дорогой Андрюшенька!

И в мыслях не было над вами насмехаться, напротив, вся академия ждет не дождется писем от вас, все заходят спрашивают, нет ли от вас известий. Вот и в этот раз вы не подвели, говоря вашим языком, «русская школа живописи» вновь дала всем про*****ся, так сказать, показала всем этим лотрекам, монам, пикассам, где кони пасутся. К слову, если у вас есть наброски с другими животными, шлите всенепременно, вы, как я понимаю, анималист. Чудо, а не лошадки, снова в галерею, только опять не поймите превратно и не обижайтесь, можно вам задать ещё нескольно вопросов, только ради удовлетворения своего и не только своего любопытства? Всем это очень интересно. Почему первая лошадка такая длинная, может быть, это безумный профессор вколол ей вытяжку из спинного мозга таксы, и почему у этой бедной лошадки только две ноги? За что второй лошадке так искалечили задние ноги? Похоже лошака, которую вы присылали ранее, ещё раз спрыгнула с дерева. И что это за странные утюжки у всех коней на ногах?

Искренний поклонник вашего

блестящего таланта

проф. А. Бичуков.

Изменено 11 июля, 2006 пользователем BURAV

[Павел]

Лежу под столом!

[smart]

аааааТОже валялся!тока не понял это студент с професорами переписывался иликак!

[М а к с]

Вот мужика то обломали! Ведь получаться начало! Последняя лошадь уже похожа нашу "Берту" Которую в детсве объездили плохо и прогнули позвоночник до земли.Блин, ржу,не могу...

Изменено 17 августа, 2006 пользователем М а к с

[ПСБ]

Вот так таланты и гробють!!!

[Пиджак]

Прикольно! Я тоже знал преподов с незаурядным чувством юмора

[Стас С]

От такого ржача может произойти непроизвольный акт мочеиспускания

[benjois]

бис!! браво!! скинь адрес,где можно ещё такое наити,и обязательно с рисунками!!!

[Алеко]

Вот ещё одна, правда не моя, но смеялся долго.Стою в "Пятерочке" в очереди перед праздником. Впереди женщина, а ее муж у выхода с сумками. Она ему кричит через толпу: "Что взять к вину?" Он не может расслышать. Она опять: "Что взять к вину?" Он показывает на уши, мол, не слышу. Тетка снова орет: "Что взять к вину?" Бедный дядька в растерянности, не понимает, что она от него хочет. А супруга никак не угомонится и опять: "Что к вину взять?" И тут находчивая очередь хором: "ВОДКИ!!!"

[Комильфо]

расскажу ка и я свою историю, вернее не мою... есть у меня одноклассница, не буду называть её реального имени, пусть будет скажем Наталья. Очень хороший человечек. так вот, устраивается она на военную службу, приехала проходить мед коммисию к нам в районный центр, стоит в больнице в регистратуре и ей там говорят: =будете проходить ЭКГ с нагрузкой=. она спрашивает что это такое. ответ: =придете к врачу, она вам прицепит проводочки и вы будете приседать, потом измерят работу вашего сердца= Очень запала в душу ей эта процедура, думала о ней всё время и поэтому...Заходит она в очередной кабинет, там два врача, невропатолог и ПСИХИАТР, ложит бумаги на стол и говорит, так мол и так, я вот мед коммисию прохожу, на военку устраиваюсь... на что врач психиатр ей говорит: =присаживайтесь= и Наталья...да да, начинает приседать вытянув вперед руки, как на зарядке врачи смотрят на неё и ничего понять не могут, потом одна из них изрекает =девушка, на стул присаживайтесь...= Натаха поворачивается, взади действительно стоит стул...когда она мне всё это рассказывала я спросила =и тебе психиатр подписал? я бы ни за что не подписала на её месте. не могла ты например у ЛОРа приседать или у гинеколога...но не у ПСИХИАТРА же=

[Стас С]

::Фразы из протоколов.Иванов цинично схватил потерпевшую за грудь и начал бить ее жизненно важным органом - головой, о трубу.Гр. Степанов задержан за то, что два квартала шел за гр. Ивановой и нецензурно восхищался ее фигурой.С какой скоростью двигался пешеход, если в момент столкновения с автомобилем трость отлетела на 5 метров, челюсть на 2 метра, а одна нога была короче другой на 10 см?Представлены фотографии следов наложения подошвы, обнаруженные на грудной и брюшной клетках.На стекле обнаружены следы капиллярных рук.После выпивки произошла драка между складом и забором.Гр. Петров взял кишку, оставленную дворником, и начал мочить сначала на тумбу, а потом в окна 2-го этажа. Когда я указал ему на недопустимость этого, он оставил кишку, которая продолжала мочиться самостоятельно.Среди похищенного - сервант мебельный ношеный.По отделу подобрано 88 случаев на сумму 2107 рублей.При опорном пункте создан отряд по хищению социалистической собственности.Сам уйти лось не мог, так как был без задних ног, которые лежали на поляне.Поскольку Семенов по Павлюку кирпичом промахнулся, хулиганство признать неудачным.В результате ампутации Сенькину нанесены телесные повреждения.Лицо, ударившее его в лицо, Иванов может опознать по лицу.При наезде водитель разбил обе свои фары.У гр. Гавриленко изъята собака, которая беспризорно бегала согласно постановлению Ленсовета по борьбе с бешенством.Рядом с трупом находились трупья жена и трупьи дети.На кухне было обнаружено большое количество выблеванной пищевой продукции.Граждане водители! Бойтесь мест, откуда выскакивают дети!Справка дана гр. Джубовой в том, что до того, как стать женщиной, она была девушкой. Техник-смотритель ЖЭКа №19.Будучи доставлен в отделение милиции гр. Сучко продолжал хулиганить и ударил ногой капитана милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка.Одна нога трупа была подвернута, другая откинута в сторону, а левая - вытянута вдоль тела.24 декабря гр. Лосихин, находясь в состоянии алкогольного опьянения, во время возникшей ссоры нанес гр. Васильеву множество ударов тонером по голове, отчего Васильев на месте скончался, похитив при этом 10 руб. 71 коп.Представленная на исследование бутылка изготовлена из стекла зеленого цвета, имеет этикетку "Кагор Кавказ" и три граненых стакана.Федотова И.А. заявила, что ее изнасиловали, но не туда, куда нужно.Труп гр. Иванова лежал между забором и стеной овощной базы. Причем задний проход был забит деревянной тарой.При осмотре места происшествия около ног трупа под снятой одеждой обнаружен и изъят гипсовый слепок подошвенной части обуви, оставленный преступником (постановление следователя Прокуратуры).Нарушитель перепрыгнул через забор, упал на крышу сарая, пробондил последнюю и свалился на гр. Сидорова 22 лет и гр. Федорову 25 лет, которые лежали там совершенно голые безо всякой задней мысли.Гр. Иванов нарушал постановление Ленгорсовета на тумбу и, несмотря на сделанное замечание, продолжал нарушать зигзагообразно, пока не иссяк.… глаза большие, голубые, сросшиеся на переносице.На теле потерпевшего в области груди имеются гематомы размером в 5-копеечную монету, 15-копеечную монету и другие повреждения - всего на сумму 1р. 25 к.Обнаружено двое детей: один спящим около трех лет, другой бодрствующий около 1.5 лет.Соколов и Архипов после распития спиртных напитков увидели на улице и схватили за одежду бежавшую им навстречу Петрову А.И. 1965 г.р., которая занималась спортивным бегом, имея умысел на изнасилование.Машиной был сбит поросенок (кабан) весом 200 кг, который от удара скончался на сумму 300 руб.О поведении моих соседей ничего плохого сказать не могу, так как дерутся они всегда молча (показания свидетеля по делу).Труп зеленого цвета сидит в непринужденной позе на унитазе в туалете по месту своего жительства (протокол осмотра места происшествия).Завел большую собаку, которая бегает по двору, на замечания жильцов отвечает нецензурной бранью.Гр. Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе.Остается только пожалеть коллектив, который так любовно растил из него жулика и проходимца.Гр. Михайлов и шедшая с ним собака документов при себе не имели.Том 2 настоящего дела является продолжением тома 1, нумерация листов соответствует нумерации тома 1. В связи с этим том 2 считать томом 3. В распоряжение экспертов представить уголовное дело в 3-х томах.В спиртных напитках не замечен.В 7.45 утра увидел гражданина без поводка с двумя собаками без намордника.Установлено, что гр. Михайлов ведет нецелесообразный образ жизни.Подсудимый Абрамов обвиняется в том, что, являясь шофером Октябрьского РО "Сельхозтехника", находился в командировке в г.Липецке (определение судебного заседания).На экспертизу представлена деревянная щепка со следами жидкости темного цвета. На разрешение экспертов поставлены следующие вопросы: 1. Не является ли пятно на щепке кровью гр. Иванова А.И. 2. А не является ли щепка, представленная на исследование, табуреткой (постановление о назначении экспертизы).(вопросы в постановлениях о назначении экспертиз) Каков вес жидкости в сухом состоянии? Дать ответы на вопросы не поставленные перед экспертизой, которые не были поставлены эксперту. Имеются ли на представленных дактопленках микроволокна, мокроволокна, если да, то какова их природа и цвет? Ув. Эксперт!!! Согласно протокола изъятия у А А.А. изъяли 17-ть презервативов со следами веществ коричневого цвета. О таком количестве изъятых презервативов дают показания и понятые. Согласно же справки №552 от 05.02.2003 года на исследование направили 19-ть презервативов. Если презервативов действительно 19-ть. Большая просьба два не считать. т.е. в экспертизе указать, что их 17-ть. (они все равно никакой роли не играют для квалификации, но в рамках уголовного дела необходимо будет всех допросить о количестве, в том числе и эксперта). Обстоятельство дела: Примерно в 14:30 на углу улиц Б.Хмельницкого и ул. Мечникова в г. Одессе работниками милиции был задержан Х у которого было обнаружено и изъято наркотическое средство маковая солома, блин, серо-зеленого цвета весом 324 и 630 грамм, блин, которое он незаконно приобрел и хранил при себе для личного употребления без цели сбыта. Ув. Эксперты!!! Следователь обязан поставить вопрос об идентичности наркотических средств, что обоснованно всесторонностью, полнотой и т.д.), но если у эксперта не в порядке оборудование для проведения такого сравнительного анализа, то для следователя это, как ни странно, еще лучше. Так что Вы не рвите душу и не портите себе жизнь, а научно обоснованно сошлитесь, что так так и так... и привет семье. С уважением, (следователь). Ув. Следователь !!! Уведомляем Вас о том, что эксперт чуткая натура и знает, что для следователя лучше всего. Поэтому мы беспокоимся о Вас. А вообще оборудование экспертов в порядке, а оборудование в отделе, используемое для сравнительного анализа не в порядке. В следствии этого в ближайшее время идентичности не будет. Ценим Вашу заботу и понимание души эксперта. Премного благодарны. Эксперты. Это есть абсолютная нелепица и парадоксальная аномалия. Преступный сговор между ними на интересующую нас тему. В каких местах обитания скрывался обвиняемый К. от правосудия? Судебная тенденциозность трансформировалась на мягкость назначенного осужденному наказания, причем без учета тяжести совершенных им опасных преступлений и степени деградации личности названного правонарушителя. Это я считаю совершеннейшие хиты:-Рядом с трупом находились трупья жена и трупьи дети.-Граждане водители! Бойтесь мест, откуда выскакивают дети!-Представлены фотографии следов наложения подошвы, обнаруженные на грудной и брюшной клетках.

[Стас С]

Колян собрался на рыбалку без кума и жены. Уже отъезжая от гаража, шальная мысль мелькнула в голове Коляна. Новая ижевская двустволка, купленная на премию от рацухи еще не произвела ни одного выстрела. Взять зачехленное ружье, коробку патронов, охотничий билет и разрешение заняло немного времени. Добрался Колян до места рыбалки к вечеру. Поставил машину на берегу и развел костер. Начало осени было теплое, и Колян принял решение ночевать в машине Наскоро поужинав, Колян разложил сиденье и завалился спать. Усталость последних дней, свежий воздух, бутылка вина и предвкушение клева, быстро дали о себе знать, и рыбак заснул крепким и здоровым сном. На рассвете Колян умылся, быстро разобрал и настроил снасти и приготовился к лову, отложив завтрак на пару часов. Бутерброды, завернутые в газету, лежали на заднем сиденье. Рыба бродила поверху, но клева не было. Колян решил попробовать совместить рыбалку с охотой. Собрать и зарядить ружье заняло ровно минуту. Колян уже не следил за поплавками, он ждал появления на поверхности крупной рыбины, готовый выстрелить немедленно. Когда напряжение достигло пика, до Коляна донесся подозрительный звук со стороны машины. Медленно повернув голову, Колян застыл в недоумении и возмущении. Здоровенный бычок, всунув голову в открытую левую заднюю дверь машины, задумчиво жевал бутерброды. Тут рыбак понял, что остался без завтрака. Но не это возмутило Коляна! Бычок съел все бутерброды, газету, и принялся жевать рубашку, в которой лежали документы и деньги! Колян нагнулся, положил ружье, взял камень, размером в добрый кирпич, и замахнулся, стремясь попасть рогатой скотине в зад. Но в момент броска ноги поехали по скользкой прибрежной траве, кирпич изменил траекторию и попал точно в зеркало заднего вида со стороны водителя! Звон стекла и мат Коляна не произвел на бычканикакого впечатления, кроме того, что жевать он стал энергичней. Злость Коляна перешла в стадию неуправляемого цунами. Ружье в руке оказалось мгновенно! Единственное что Колян никогда не смог бы сделать, это произвести прицельный выстрел в беззащитное животное. Но оскорбленная натура Коляна требовала сатисфакции, и дуплет прозвучал... в воздух, поверх бычьей головы. Сотни птиц, испуганные двойным выстрелом, взлетели со своих гнезд и подняли необычайный гомон. Но взлетели не только птицы. Бычок от испуга почему-то рванулся в салон, по диагонали машины по разложенным сиденьям с задней левой двери к переднему пассажирскому месту, где безнадежно застрял. Не так сам бычок, как его рога. Точно над сиденьем пассажира рога пробили крышу и аккуратно торчали над машиной, как новомодная спутниковая антенна. Крыша изменила форму, стала напоминать шатер, а лобовое стекло аккуратно лежало на капоте. Колян сквозь зубы шепотом матерился, на цыпочках приближаясь к машине. Приклад со свистом разрезал воздух и над уже затихшей речкой, эхом пронесся шлепок по филейной части незадачливого зверя. Но сделал это Колян напрасно. Удар был сильный, а главное - действенный. Бычок замычал и весь, вместе с задними ногами, оказался в машине. Его зад сместился еще глубже, не изменилось только положение головы, намертво зафиксированной рогами в крыше москвича. В довершении всего, бычок начал исправлять малую нужду прямо на рубашку с документами. Вы представляете объем мочевого пузыря быка? Колян в ступоре наблюдал, как его машина, на манер ванной наполнялась вонючей жидкостью. От злости и бессилия Колян взвыл. Не будем вдаваться в подробности, какими сочными эпитетами Колян награждал зверя, пока на протяжении трех часов безнадежно пытался извлечь его из салона машины, добавлю, что ни в одном словаре мира, Вы никогда не найдете ни таких выражений, ни даже приблизительного перевода. Когда солнце поднялось высоко, Колян понял, что самому ему, никогда не справиться с этим неуклюжим и огромным животным, намертво застрявшем в салоне москвича. Наскоро собрав снасти, лобовое стекло и ружье, Колян стал моститься на водительское сиденье, рядом со скотиной. Когда двигатель завелся, у бычка от испуга и пережитых волнений случилась диарея. Синхронно с ревом мотора, раздался оглушительный треск, и жидкая струя ударила в заднее и боковое стекло машины. Колян внимательно посмотрел в глаза зверю и смиренно прошептал что-то наподобие молитвы. Несмотря на отсутствие лобового стекла, вонь в салоне стояла невыносимая. Левое копыто передней ноги сделало невозможным нормальное переключение передач. С трудом воткнув вторую, Колян начал движение. Первые пять километров по проселочной дороге прошли почти без приключений. Очень мешал встречный ветер с мошкой и пылью. Тут на помощь пришли солнцезащитные очки, подаренные тещей. Правда, когда Колян доставал их из бардачка, под бычьей мордой, одно стекло из очков вылетело и упало в лужу на коврике. Колян надел очки с одним стеклом и так, прищурившись на один глаз, выехал на трассу. Весьма экзотический вид предстал перед дальнобойщиками и автотуристами на трассе Москва - Ростов. Медленным ходом автомобиль, отдаленно напоминающий Москвич-412, с рогатым шатром вместо крыши, с коровой на месте пассажира, , об( @ )ср( @ )нными стеклами и одноглазым водителем, осторожно двигался в сторону города. Встречные автомобили задолго сбрасывали ход, останавливались, а некоторые просто съезжали в кювет. Полностью лишенный заднего обзора, Колян даже не догадывался, какие последствия для окружающих имела его поездка. Такого внимания Колян не ощущал никогда в жизни. Ни один водитель не мог удержать машину на трассе, после увиденного. Пост ГАИ Колян проехал без задержки. Полоумный взгляд сержанта проводил москвича, после чего гаишник достал табельное оружие из кобуры, почесал в паху и зачем-то переложил пистолет в карман брюк.

[Аленка]

Вещь, можно сказать, уже старенькая, но как оказалось не все такое читали.....

 

Переписка про подарок в одном из чатов:

 

jasmin 19.10.20 4:21 вот ты лучше посоветуй, что дарить мужчине на 36-летие, человеку с претензиями, которому

угодить сложно, все есть и ничего ему не нужно

Morant 19.10.20 4:22 коран. неприменно. самый лучший подарок. ибо Аллах, как водицца, акбар

jasmin 19.10.20 4:22 )))))

Morant 19.10.20 4:23 массажер седалищного нерва. с гидроприводом он красноярской ГЭС.

Morant 19.10.20 4:23 устоять невозможно

Morant 19.10.20 4:24 подарите ему блюм или сляп цезия-238. нехай светицца от щастья )

Morant 19.10.20 4:25 аудиокассету с благославлением Папы римского на одной стороне и 3х часовым смехом гоголя на

другой

jasmin 19.10.20 4:26 богатая у тебя фантазия

Morant 19.10.20 4:26 да это я тут гранями мерцаю

Morant 19.10.20 4:27 еще подарки нужны?

jasmin 19.10.20 4:27 да, что-то ничего дельного не назвал ))

Morant 19.10.20 4:28 а мужчина крупный?

Morant 19.10.20 4:28 рогатый? )

jasmin 19.10.20 4:29 нет ))

Morant 19.10.20 4:29 дельное - это ключ на 12, и гайка с обратной конической резьбой. Вещь в хозяйстве бесценная

Morant 19.10.20 4:30 рогатому - можно предложить чехол на рога из кожи бенгальской нутрий

Morant 19.10.20 4:31 нерогатому - чехла предложить нельзя.

 

Morant 19.10.20 4:31 рогатому можно, нерогатому нельзя.

jasmin 19.10.20 4:31 я так понимаю толку от тебя, как от курицы молока

Morant 19.10.20 4:32 птичье молоко, по вашему, из овцебыков делают?

Morant 19.10.20 4:33 вечная игла для примуса. вещь в себе.

Morant 19.10.20 4:34 кошка, которая гуляет сама по себе. (это вроде ленты мебиуса, или бутылки клейна)

jasmin 19.10.20 4:35 ну я же серьезно спрашиваю ))

жизненно-важный вопрос, можно сказать ))

Morant 19.10.20 4:35 опиши клиента

jasmin 19.10.20 4:36 .. ) высокий брюнет с голубыми глазами ))

Morant 19.10.20 4:37 вес?

Morant 19.10.20 4:37 в обществе

Morant 19.10.20 4:37 и на весах

Morant 19.10.20 4:37 истории

Morant 19.10.20 4:37 служил ли? в каком полку? Кирилловец?

Morant 19.10.20 4:38 знаком ли с Пуришкевичем? Милюковым?

jasmin 19.10.20 4:38 не был. не служил, не привлекался))

Morant 19.10.20 4:39 запутанный случай.

Morant 19.10.20 4:40 нужен консилиум. с обязательным участием светил офтальмологии, генеалогии, и обязательно один проктолог-иллюзионист.

Morant 19.10.20 4:40 жди здесь. никуда не уходи

jasmin 19.10.20 4:40 )))

Morant 19.10.20 4:41 можно подарить всех кошек куклачева.

Morant 19.10.20 4:41 вместе с куклачевым.

jasmin 19.10.20 4:41 кошки исключаются))

Morant 19.10.20 4:41 тогда один куклачев. будет у вас жить.

Morant 19.10.20 4:42 тоже, кстати, вещь в себе

Morant 19.10.20 4:42 хотя, подарок явно с тайным умыслом.

jasmin 19.10.20 4:42 ))

Morant 19.10.20 4:44 фотопанно - сцена битвы лулубеев с древлянами и вятичами. 1.5м х 600м.

jasmin 19.10.20 4:45 некудышный из тебя помошник ))

Morant 19.10.20 4:45 рога от троллейбуса. Есть знакомый, большой дока, поможет подобрать.

Morant 19.10.20 4:46 шубу из меха, с гузок муравьев.

Morant 19.10.20 4:47 исшитую биссером до безобразия

jasmin 19.10.20 4:47 )

Morant 19.10.20 4:49 Переписку Гумилева с Зинаидой Гипиус и Ольгой Форш. с пятнами от слез последней.

jasmin 19.10.20 4:50 ладно, сама разберусь, спасибо за помощь ))

Morant 19.10.20 4:50 Очень назидательным подарком будет реторта с личинками дельфинов.

Morant 19.10.20 4:53 Приказ о назначении пехотинцем в третий драгунский полк. Во вторую фалангу. Резервную. на

случай войны.

jasmin 19.10.20 4:53 )))))

Morant 19.10.20 4:53 Кадило. С годовым запасом елея.

Morant 19.10.20 4:54 как бонус - свод внутренних правил синагоги для мальчиков 2-5 лет.

jasmin 19.10.20 4:54

Morant 19.10.20 4:55 соответственно она пойдет с атеистической брошюркой, с эмпирическими доказательствами, что Бога - нет.

Morant 19.10.20 4:55 также дарят пулю - дуру. И штыка - молодца.

Morant 19.10.20 4:56 пуанты Шакила О"Нила, 56го размера.

jasmin 19.10.20 4:57 очень ценные у тебя идеи, воспользуюсь

как-нибудь, но не в этом случае))

Morant 19.10.20 4:58 смерть кащея. в яйце фаберже

Morant 19.10.20 4:59 наручные часы с кукушкой. Носимые Адмиралом Нельсоном и Нельсоном Манделлой

jasmin 19.10.20 4:59 )

Morant 19.10.20 5:00 приятно удивит и несомненно порадует взвод нумидийских всадников. под предводительством

храбреца Гнея Помпилия.

Morant 19.10.20 5:01 отчаянного храбреца и сорви-головы Гнея Помпилия.

Morant 19.10.20 5:02 суровый воин.

Morant 19.10.20 5:02 скажет - как отрежет.

jasmin 19.10.20 5:02 отойду на 5 минут

Morant 19.10.20 5:04 двухгодичный абонемент на посещение кумранских пещер. льготный.

Morant 19.10.20 5:07 лекало, по которому Фараон Аменхотеп кроил исподнее самодержцу и самодуру Туккультининурту.

Morant 19.10.20 5:09 эпосы Гильгамеша "о все видавшем", со стихами группы "Руки Вверх"

jasmin 19.10.20 5:09 угомонись уже )) лучше бы спать шел..вот что ты в 5 утра сидишь в интернете, скажи мне

Morant 19.10.20 5:10 вообще я в армавире, в командировке, пришел из ночного клуба. фонтанирую. пойми меня правильно

 

jasmin 19.10.20 5:12 армавир это хде?))

Morant 19.10.20 5:12 краснодарский край. заметь, я не делаю из этого секрета.

jasmin 19.10.20 5:13 ) смешной ты

Morant 19.10.20 5:15 рад.очень рад.царь.

 

 

Morant 19.10.20 5:26 я предлагаю все ж подарить рога. когда я вернусь. в рогах есть пантокрин. очень полезно для

36летнего дяди

jasmin 19.10.20 5:27 )) понятия не имею что-такое пантокрин, а 36-летний дядя фору даст любому 20-ти летнему))

Morant 19.10.20 5:28 тото Вы в 5 утра у монитора

Morant 19.10.20 5:28 видимо фору дает? )

Morant 19.10.20 5:29 все. я начал хамить. звиняйте, мадам. убегаю спать )

 

Morant 20.10.20 23:56 Одарен?

Morant 20.10.20 23:57 здрасьте.

jasmin 20.10.20 23:57 привет)

Morant 20.10.20 23:58 как избранник? справил 36летие, дай Аллах ему здравия, да уродяцца у него финики, ныне, пристно

и во веки веков

jasmin 20.10.20 23:59 злобные пожелания)) нет, не справил, еще неделя до дня рождения ))

jasmin 21.10.20 0:00 зато подарок придумала уже ))

Morant 21.10.20 0:00 надеюсь из списка?

Morant 21.10.20 0:00 неужели абонемент в пещеры?!

jasmin 21.10.20 0:00 нет ))

jasmin 21.10.20 0:00 нет ))

Morant 21.10.20 0:02 Неужели банальный гироскопический

синхростабилизатор для спутника-шпиона КР-т 629, модификации "с"?!

jasmin 21.10.20 0:03 ))))))

jasmin 21.10.20 0:03 тоже нет ))

Morant 21.10.20 0:03 тогда не знаю

Morant 21.10.20 0:03 говори

Morant 21.10.20 0:03 не томи

jasmin 21.10.20 0:04 да и не догадаешься никогда ))

Morant 21.10.20 0:04 среди сверстников я с детства не славился фантазией

jasmin 21.10.20 0:05 нет, расскажу позже , когда подарок дойдет до адресата )

Morant 21.10.20 0:06 ну хоть намекни.

jasmin 21.10.20 0:06 живое )

jasmin 21.10.20 0:06 из мира фауны

Morant 21.10.20 0:06 дрожжи?

jasmin 21.10.20 0:06 )))

Morant 21.10.20 0:06 споры бледной спирохеты?

jasmin 21.10.20 0:07 )))))

Morant 21.10.20 0:07 палочка коха?

jasmin 21.10.20 0:07 нет, какие-то извращенные у тебя фантазии ))

Morant 21.10.20 0:08 тогда однозначно это мунтжак или сиворерий. Хотя это слишком просто...

jasmin 21.10.20 0:09 это еще что за сиворерий с мунтжаком?))

Morant 21.10.20 0:09 МУНТЖАКИ (Muntiacinae) (Подсемейство) Небольшие олени, у которых пеньки рогов длинные, а

спадающая часть маленькая.

jasmin 21.10.20 0:10 )))))

jasmin 21.10.20 0:10 нет, значительно меньших размеров.. )

Morant 21.10.20 0:13 мумия владимира ильича крупского?

Morant 21.10.20 0:13 ибо он жил жив и будет жить

Morant 21.10.20 0:13 ленин всегда с тобой, ленин всегда живой

jasmin 21.10.20 0:14 не спрашивай, говорю же расскажу, но не сейчас

 

Продолжение:

 

Bond 30.10.20 15:59 Ты вот пишешь, что подарить мущщине, а можешь подсказать, что дарить "не мужчинам"?

Morant 30.10.20 15:59 "Не мужчинам" - это кому? Мужчинкам? Ах ты шалун!.

Bond 30.10.20 16:00 )))))) Неее, женщинам

Morant 30.10.20 16:01 Спираль накаливания (женскую) и прокладки с изменяемой геометрией крыла

Bond 30.10.20 16:02 )))) Ну а если посерьезнее?

Morant 30.10.20 16:02 дружище, женщины особы многогранные как октаэдр и загадочные как глаза лохнесского чудища. Тут так, с бухты-барахты не разберешь. Дай три дня сроку, барин

Bond 30.10.20 16:04 Ну хотя бы пару примеров

Morant 30.10.20 16:04 А женщина то, постарше 14 лет будет ась?

Bond 30.10.20 16:04 )) Ага. Почти вдвое )

Morant 30.10.20 16:05 ну тада бери ручку. А лучше сделай себе татуировку, чтоб не забыть. Самый лучший подарок, это провести с ней ночь так, чтобы запах паленой резины не выветривался с месяц

Morant 30.10.20 16:05 А бабки на лавочке долго цыкали зубом тебе вслед и качали головами

Bond 30.10.20 16:06 )))))

Morant 30.10.20 16:06 кстати, подарком может стать кондом Pirelli. Низкопрофильный. С водоотводами, нейлоновым кордом и позолоченным ниппелем.

Bond 30.10.20 16:06 Гы!! Это надо запомнить )))))))

Morant 30.10.20 16:07 Хотя можно подойти к вопросу научно. С интегралами, формулой Лагранжа и принципом Гюйгенса-Френеля. Что материального хочет женщина?

Bond 30.10.20 16:08 Ну типа шмотки там... цветы...

Morant 30.10.20 16:09 прально, одёжы поболе, цветов покраше, драгоценностей из самоцветов заморских, и всяких мазей, кремов и прочего, именуемого "баночки". Это 98% всех подарков.

Morant 30.10.20 16:10 Исходя из этого надо дарить убор, шитый золотом узор

Morant 30.10.20 16:10 кокошник или капор, скроенный заботливыми руками Данилы мастера. Без казеинового клея и единого гвоздя

Morant 30.10.20 16:11 В свете грядущей суровой зимы сам собой напрашивается вот такой вот нехитрый гостинец - колготки ГолденЛеди, на основе стекловаты. С периодом полураспада 2 года.

Bond 30.10.20 16:11 ))))) ну началось! ) может я просто помолчу? ))

Morant 30.10.20 16:12 колготки могут быть со штрипками и гульфиком. А гульфик может быть, хотя нет, просто обязан быть кружевной

Morant 30.10.20 16:12 колготки Омса не покупай. Они знают все о твоих желаниях и сдадут при первом шухере

Bond 30.10.20 16:12 )))))))))))))))00 не буду

Morant 30.10.20 16:13 нижнее белье. Непременно из войлока или канифаса. Чтобы сносу не было. И стирать пару раз в году. На день железнодорожника и славный еврейский праздник Йом-Кипур.

Morant 30.10.20 16:14 парадный плюмаж для выхода в свет и косметику на основе фосфора для выхода в тень

Morant 30.10.20 16:16 гениальный подарок - это длинный белый шарф. Дарится вместе с портретом Айседоры Дункан. Богатые люди дарят в довесок к шарфу кабриолет.

Morant 30.10.20 16:17 высоко будет оценена обувка, скажем бабуши или торбасы из шкуры морского ежа(ужа)

Morant 30.10.20 16:18 Серебряные башмачки, отнятые у состарившийся, но отчайно сопротивлявшейся Элли из изумрудного города.

Morant 30.10.20 16:18 туфельки-лодочки, туфельки бригантиночки, туфельки канонерки с алыми парусами.

Morant 30.10.20 16:18 и туфлю авианосец. С водоизмещением 300 тыс. тонн. На зависть подружкам-кокеткам

Morant 30.10.20 16:20 испанский сапожок. ну и в комплект - колумбийский галстук.

Morant 30.10.20 16:20 Галстук нельзя дарить без строгого костюма. Смирительнгого. С плеча Фридриха Ницше.

Bond 30.10.20 16:20 Ты курил что ли? скока можна так гнать? ))))))))))))0

Morant 30.10.20 16:21 Рукодельница придет в восторг от коклюшки, пялец и ткацкого станка с путиловского завода, размером с два спортзала.

Morant 30.10.20 16:21 Необходимо также дарить веретено, и подставку для лучины. А для вящего освещения - канделябр жирандоль.

Morant 30.10.20 16:23 если дама неприхотлива в быту, то верный подарок - коленкоровое постельное белье и рубероидная простыня. (Подушка набивается свинцовыми болванками)

Morant 30.10.20 16:24 праздничный вечер несомненно скрасит Бутылка карминьяно или бургундского с отпечатками пальцев кардинала Ришелье и следами его любопытных зубов на пробке

Morant 30.10.20 16:24 а в назидание, что ужиться могут даже осел с лошадью дарят лошака или непокорного мула с томными, как у Анны Ахматовой глазами

Morant 30.10.20 16:26 Кстати, тема домашних животных не должна отходить на второй план. Ты слышишь?!

Bond 30.10.20 16:26 да. Че, крысу шушуру предложишь? ))

Morant 30.10.20 16:27 Не колеблясь дари собаку породы сарлосвольфхонд чтобы тренировала дикцию.

Morant 30.10.20 16:29 хитрый подарок - это попугай знающий 3 языка. Паскаль, вижуал бейсик и ассемблер. А к попугаю надо дарить одноногого пирата Билли-Бонса. Будет пахнуть ромом, а ночью, пойдя пописать, будет будить полдома, стуча культей по паркету.

Morant 30.10.20 16:29 номерок на прием к доктору Живаго, Борменталю и профессору Преображенскому.

Morant 30.10.20 16:30 проездной на фуникулер в Шамани. И одну лыжную палку. Так.. для куража.

Morant 30.10.20 16:31 Да, о проездных. Если мадмуазель склонна к перидромофилии то можно подарить билет из Баден-бадена в Нижнекундрючинск. На все виды транспорта. Включая рикшу и Буран.

Bond 30.10.20 16:32 ) К чему она склонна?

Morant 30.10.20 16:33 скупой мужчина может отделаться безделушкой: стеклярусом, губной гармошкой или зубным порошком. Порошок для интриги присылают в конверте. С обратным адресом, писанным арабской вязью.

Morant 30.10.20 16:34 нескупой просто обязан дарить диадему, весом с хороший арбуз, алмаз Шах и перстень Али-Бабы. Али мужика. .. не знаю.

Morant 30.10.20 16:36 если женщина худая, то можно подарить пару пудов леденцов ландрин, монпасье или калач "кантуччи"

Morant 30.10.20 16:37 если не худая - дарить тоже можно, но только в амуниции тефтонского рыцаря. Сидя в окопе. В сопредельном государстве. Через 4х посредников.

Morant 30.10.20 16:40 многие женщины любят запахи. Поэтому дари сыр родамер, рамболь или аль****мер.

Bond 30.10.20 16:40 ))))))

Morant 30.10.20 16:41 Женщине, следящей за собой, отличным подарком придется косметика: молочко там всякое. кефирчик, ряженочка и сметаночка.

Bond 30.10.20 16:41 Да, дельные подарки )

Morant 30.10.20 16:42 Очень дельный подарок - это книга "Дело" чудо-мастера пера Сухова-Кобылина.

Morant 30.10.20 16:43 а еще заготовку под дуршлаг, миллиметровое сверло и мешок терпения.

Morant 30.10.20 16:46 Если дома не у чего посидеть, то смело дари мебель. Например: разбитое корыто.

Bond 30.10.20 16:46 ))) не.. это не надо.

Morant 30.10.20 16:46 по любому поводу дари ридикюль. Просто потому что смешное слово.

Morant 30.10.20 16:48 Открытую чакру... точно. чакру и глаз Брамы. прищуренный, с бельмом

Morant 30.10.20 16:49 Набор для ворожбы на травах. Набор-ассорти.и членский билет секты аум-синрике с правом посещать бесплатные обеды

Morant 30.10.20 16:51 Великолепный ансамбль-букет из рододендронов и папоротника кочедыжника.

Bond 30.10.20 16:52 )))))) все,хватит.. на меня уже как на дурака тут смотрят. Потом почитаю Спасибо, поржал ))))

Morant 30.10.20 16:52 Контрольный пакет акций космопорта под ельцом. ну и канатную дорогу на луну. в лизинг на 400 лет

Morant 30.10.20 16:53 Сковороду из Виллариба. Для яичницы. в комплекте с нею яйца звероящера дейноцефала, ныне покойного.

Morant 30.10.20 16:55 и обязательно масло мягкое, деревенское. нарочным из Шушенского.

Morant 30.10.20 16:55 до кучи - веселого молочника и веселую молочницу.

Morant 30.10.20 16:57 плюшевого дуремара. Дйствующую модель 1:43. на червячно-гусенечном ходу.

Morant 30.10.20 17:00 немало удивит контрамарка на состязание роботов-гитаристов. гитаристов. гитаристов.

Morant 30.10.20 17:00 квитанция о штрафе. за провоз багажом двух карликов. валетом

Morant 30.10.20 17:00 приключение Электроника. в электронном виде.

Morant 30.10.20 17:01 Все... думаю тебе хватит. Ступай с миром, брат. Воздев хоругви смеха на смоляные древки. Да и мне пора

Bond 30.10.20 17:05 Давай. Спасибо!

Morant 30.10.20 17:05 Заходи если что. Не стесняйся