Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)

[важняк]

Как говорила тётя Соня, самое лучшее упражнение для рук — пересчитывание денег.
Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает головную и зубную боль.
Улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия.

 

Моня примерил обручальное кольцо на палец.
И почувствовал, как сдавило горло…

[важняк]

Ноги одесской женщины о многом могут сказать...

Таки если они у вас на плечах - вы ей определённо нравитесь!

 

Хотите поднять рождаемость?
Сделайте опять субботы учебными днями в школе.

[важняк]

Абрамович нашёл кувшин золотых монет царской чеканки.
В соответствии с законом он честно взял себе 25%, а остальное закопал!

 

 

[важняк]

Сара дома с любовником. Неожиданно муж входит в спальню. Любовник, не обращая на него внимания, продолжает свое дело. Потом заканчивает, надевает брюки, рубашку, повязывает галстук и устало выходит из квартиры мимо опешившего от такой наглости мужа.
— Сара, — наконец приходит в себя муж, — кто этот наглый хам?
— И не говори, Абраша, — быстро соглашается жена.
— Именно хам! Ни тебе здрасьте, ни мне до свидания!

 

Одесса. Старый дворик.
— Софа, Софа, ты мине слышишь???
— Слышу, Зоя, слышу.
— Говорят, что твой Боря приехал?
— Да, уже приехал.
— У меня есть такая девочка, она непременно подойдёт твоему Боре.
— А кто её родители?
— Оооо, это очень интеллигентная семья, папа профессор, мама профессор, старший брат, тоже профессор.
— Ай-яяй и не одного провизора, что Боря будет там кушать?

[важняк]

- Семён Маркович, скажи честно - ты смотришь порнофильмы?
- Не а! Шо ви Сарочка, я боюсь однажды тебя там увидеть...

 

Пятилетняя Софочка канючит:

- Мама, мам, а ты можешь дать мне конфетку?

- Могу.

- И таки шо мы ждём?

 

- Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?

- Нет!

- Шо ж такое... А кому ж я вчера это говорила!?..

[важняк]

- Софочка, обоснуйте, пожалуйста, в двух словах, почему я должен пойти с Вами на свидание...?!
- Фима! Не пожалеете...!

 

В Одессе на Привозе.
- Розочка, давайте я вас до дому подвезу!
- Абрам Соломонович, вы шо миня соблазняете?
- Ну шо вы, как вы могли такое подумать?
- Да, таки стареете вы, Абраша.

 

Сёма Гольдберг к супружескому долгу относился, как к воинскому...
При случае всегда бегал в самоволку!

 

Табличка в зубопротезном кабинете: "Бог даёт нам зубы 2 раза в жизни.
А в 3-ий раз за них уже приходиться платить."

[важняк]

- Софочка, таки на вас можно положится?

- Яша, ну шо с вами делать-ложитесь!

 

[важняк]

Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель!

Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя.

[важняк]

— Моисей Соломонович, шо Ви думаете за людей, которые бегают по утрам?
— Я таки думаю, Боря, що у них очень неудобная кровать.

 

Занимаясь с Йосей любовью в дверном проёме, Роза вдруг вспомнила, что через порог не дают.

[важняк]

- Сёма, в чём секрет вашего долголетия?..

- Я таки просто хочу пережить Сару!

 

Еврейская мама учит своего тощего очкастенького сына:
— Сынок, для начала ты женись на украинке. Она откормит тебя борщами, станешь красивый. Потом разведись и женись на еврейке, она родит тебе правильных детей. Когда тебе будет лет 60, опять разведись и женись на цыганке.
Сынок: — На цыганке-то зачем?
Мама: — Как они хоронят! Ах, как хоронят!!!

 

Разговаривают Сара и Моня:

- У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!

- Да что вы говорите Сарочка, вы - толстая?! Не может быть, где? Покажите!

- Ой, Моня, может вам ещё показать где я одинокая?!

[Компр]

Пессимисты изучают английский язык , оптимисты изучают китайский , реалисты изучают автомат Калашникова.